1.   И птица помнит,

где родилась.

(Туманная даль)

 

 

 Чисто по женски

 

-Часто думаю, гадаю,

До сих пор не понимаю,

Почему Земля сейчас

Рода женского у  нас?

-А по мойму всё нормально.

Очень даже натурально.

Кто-то знает ли у нас,

Сколько лет Земле сейчас?..

 

   Адам или Ева?

 

Почему-то все считают,

Что вначале был Адам.

Если ж Библию откроем,

То прочтём мы с вами там,

Что «Вначале было слово…»

То-есть Ева, не Адам!

Что болтливое созданье

Появилось сразу там…

 

  Принципиальное

       решение

 

-Почему Господь мужчину

Прежде женщины создал?

-Потому, что создавая

Он вестимо не желал,

Чтобы женщина советы

Свои мудрые давала.

Чтоб подсказками своими

Его с толку не сбивала!

 

    Предчувстве

 

-Что ж, Адам, неужто правда –

Жаль тебе ребро отдать?

-Да не жалко, просто знаю,

Что теперь начну страдать…

 

  За её языком не

поспеешь босиком

 

-Как ты думаешь, Абраша, -

Как-то Лёва вдруг сказал, -

Почему Господь мужчину

Раньше женщины создал?

-Потому Господь мужчину

Поспешил скорей создать,

Чтоб хоть несколько словечек

Тот успел ещё сказать…

 

     Скоростная

     информация

 

-Почему Христос воскреснув

Сразу женщинам явился?

-Он в болтливости их бабской

Ни на миг не усомнился.

Он ведь знал, что новость эту

До народа донести

Только женщины способны

Всех быстрее довести…

 

    Если ж бы

 

-Нет на свете идеальных

Мужиков, как ни крути!

Ни за что ты их не встретишь

На любом своём пути…

-А вот если бы Бог Еву

Создал первой, то тогда

Ева б Богу подсказала,

Как Адама сделать…Да!

 

    Точная дата

 

-Почему наш Бог Адама

Прежде Евы сотворил? –

Как-то Вовочка у папы

Неожиданно спросил.

-Что б хотя б один мужчина,-

Папа Вовочке сказал,-

Дату точную рожденья

Половины своей знал!

 

Создание женщины

 

Чтоб мужчину наказать,

Бабу Бог решил создать.

Крепкий сон Господь навёл,

Хирургию произвёл,

Мастерство явил Своё

И клонировал её.

Только душу ей не дал,

А уверенно сказал:

-Душу всю его сама

Скоро вытрясет она!

 

      Прекрасное

       создание

 

Раз пришёл мужчина к Богу.

Просит женщину создать.

Бог подумал, согласился

Да и начал созидавать.

Яркий луч от Солнца взял Он,

Грусть задумчивой Луны,

Трепет лани. Нежность пуха,

Свежесть утра и воды.

Лебединую осанку

И взгляд дикой серны взял..

А чтоб приторным не стало,

Он другое подмешал:

Ветра взял непостоянство

И плаксивость облаков.

Взял болтливость от сороки,

Ужас молний и громов.

Всё смешал и получилось.

Что мужчина пожелал.

Жизнь вдохнул и со словами:

«Бери, мучайся!» отдал.

 

 Риторический

      вопрос

 

На симпозиуме как-то

Стали спорить и решать,

К какой нации должны мы

Еву с мужем причислять

Англичане уверяют,

Что Адам их предком был.

-Раз отдал ребро для Евы,

Знечит джентельменом был
А французы заверяют:

-Ева яблоко взяла

И Адаму без раздумий

Себя сразу отдала.

Потому не сомневайтесь,

Что француженка она.

Тут и русские вмешались:

-Здесь гарантия нужна!

Господа, вы все забыли,

Как в раю они там жили –

Хоть и голыми ходили,

Зато первыми ведь были!

 

 В назидание нам

 

-Для чего Бог у Адама

То ребро тогда украл

И явив своё искусство

Сразу Еву воссоздал?

-Для того, чтоб показать нам,

Что негоже воровать –

Из ворованного сроду

Путному ведь не бывать…

 

Счастливчик

был Адам

 

Возможно у Адама

Проблемы с Евой были,

Ещё когда супруги

В раю у Бога жили.

Зато она ни разу

Его не попрекала

Тем, что стольким мужчинам

Когда-то отказала.

 

Самая счастливая

          пара

 

-Да счастливой парой были

Адам с Евой! Это да!

Ведь ни тёщи, на свекрови

У них не было тогда!

 

  Вверяйся, да

    оглядайся

 

-Где ты был, скажи, Адам?

-Я в саду гулял вон там.

-Ты мне правду говоришь?

-Ева, ты опять шумишь!

Ты же знаешь, я люблю

Побродить у нас в раю.

-Может, ты мне изменял?

-С кем бы я в раю гулял?

Ты же знаешь, здесь сейчас

Никого нет кроме нас…

 

Но когда уснул Адам,

Предаваясь сладким снам,

Потихоньку Ева встала,

Ему рёбра посчитала…

 

    Доказанный

        факт

 

-Как ты думаешь, Адаму

В раю Ева изменяла?

-Ну, конечно же, со Змее!

Ещё как она гуляла!.

 

Запретный плод

 

Как-то Ванька рассуждает

И Никите объясняет:

-Хлеб Адам в поте лица

Должен есть аж до конца

Своих дней. Это понятно.

Но другое мне занятно.

Лошадь бедная за что

Тянет лямку ни про что?

-Да откуда же нам знать?

Их ведь тоже наказать

Мог Господь, почём нам знать.

Кто нам может то сказать…

Вдруг их предки в самом деле

Там овёс запретный съели!..

 

 Что наша жизнь?

 

Создал Бог наш всё живое,

Стал года всем раздавать.

Человеку и всем тварям

Года начал присуждать.

Двадцать лет дал Человеку,

Лошади дал сорок лет.

И Собаке сорок дал Он,

И Мартышке сорок лет.

Возмутился Человек тут,

Стал на Господа роптать:

-Двадцать лет мне очень мало,

Ты не мог бы больше дать?

-Мне не жаль, но понимаешь,

Я раздал уж все года,

У Меня их не осталось.

Лошадь вдруг пришла сюда

И взмолилась: -Боже, Правый!

Ну зачем мне столько лет?

Сорок лет тянуть мне лямку

У меня желанья нет!

Забери хоть половину!

Бог подумал и сказал:

-Ладно, дай их Человеку!

Человек охотно взял….

И Собака прибежала,

Просит Господа она:

-Боже, сорок лет мне лаять,-

Сокрушается она, -

Забери хоть половину,

Облегчи Ты мой удел.

-Ладно, дай их Человеку,

Он их больше взять хотел.

Обезьяна тоже плачет:

-Не хочу я столько жить!

Ты б мне мог года урезать?

Мою участь облегчить?

-Ладно дай их Человеку,

Половину пусть возьмёт.

Человек и эти двадцать

С удовольствием берёт.

И живёт теперь он долго.

Только как! Коль разобрать –

Двадцать лет своею жизнью

Он изволит проживать.

Двадцать лет как лошадь пашет,

Лошадиный век живёт.

А потом он как собака,

По собачьему живёт.

Наконец он в  обезьяну

Превращается потом.

И живёт как обезьяна,

Раздражая всех кругом…

 

       Носы

 

Как носы Бог раздавал,

Он на выбор предлагал.

Русский счёл курносым быть,

Чтоб удобней водку пить.

А грузин с горбинкой взял,

Чтоб Кавказ напоминал.

А еврей большой схватил –

Бог ведь плату не просил!

 

     Заповедь

 

Моисей взошёл на гору,

С Богом долго говорил.

А потом сошёл к евреям

И скрижали им вручил

Как увидели евреи

Сколько заповедей там;

-Что ты! Что ты! – завопили, -

Не под силу будет нам

Триста заповедей разных

Перед Богом соблюдать!

Ты вернуться должен к Богу

И Всевышнему сказать,

Пусть он сжалится над нами,

Пересмотрит свой завет.

Побеседуй с Ним по-свойски,

Он уступит, спору нет…

 

Моисей взошёл на гору,

Долго-долго не сходил.

Через сорок дней явился

И евреям объявил;

-Побеседовал я с Богом.

Есть две новости сейчас.

Есть хорошая, конечно,

И плохая есть для вас.

Бог мольбы услышал ваши,

Сократил Он Свой завет,

Десять заповедей только

Он оставил вам в обет.

Я упрашивал Владыку,

Он завет Свой сократил,

Но прелюбодействовать

Он вам точно запретил!

 

   Пересказ

 

-Что сегодня на уроке

Вам священник объяснял? –

Мама Вовочку спросила,

И сынок ей рассказал:

-Отослал Бог Моисея

За границу как-то раз,

Чтоб тот вывел всех евреев

Из Египта, чтоб их спас.

А когда те все евреи

К морю Красному дошли,

Инженеры переправу

Через море навели.

И когда народ еврейский

По ту сторону уж был,

Моисей тогда у штаба

Подкрепленье попросил,

Чтоб разделаться с врагами,

Переправу разбомбил.

И всё войско фараона

В Красном море утопил…

 

-Неужели на уроке

Вам священник рассказал

Всё, что мне о том походе

Ты сейчас пересказал?!

-Если б я его словами

Сообщил бы то тебе,

Ты  бы сроду, ни за что бы

Не поверила бы мне!

 

  Библейский

      факт

 

-Почему у всех евреев

Носы клёвые такие?

-Из Писания известно,

Почему они большие.

Там написано всё чётко,

Или ты уже забыл?

Моисей их по пустыне

За нос сорок лет водил!

 

   Оплошность

     пророка

 

-Моисей водил евреев

По пустыне сорок лет,

А Сусанин наш за два дня

Дело сделал! Али нет?

-Простофили все поляки,

И Сусанин их провёл…

А евреи народ хитрый,

Моисей то не учёл!

 

   Каждый о своём

 

Как-то плотник и садовник,

И электрик завелись

И своим происхожденьем

Задаваться принялись.

-Род мой очень, очень древний,

Ной когда собрался плыть,

Мои предки помогали, -

Плотник начал говорить, -

Они доски для ковчега

Обтесали для него…

Сколотили, подогнали,

Снарядили в путь его.

-А мои, — сказал садовник,-

Райский сад всегда блюли,

Они яблонь насадили,

Всё хозяйство там вели…

-А я хвастаться не буду, -

Им электрик повинился, -

Бог сказал: «Да будет свет там!»

И он тут же появился!..

 

    Историческая

     случайность

 

Ной, когда в ковчеге плавал,

Как Господь ему сказал,

Каждой твари взял по паре,

Динозавров тоже взял.

Но они случайно как-то

Вдруг самцами оказались.

Век свой дожили несчастный,

Но уже не размножались.

 

 Твари и сволочи

 

Каждой твари взяв по паре

Ной внезапно осознал,

Что меж тварей сволочей он

Тоже на борт себе взял…

 

На всё своё время

 

-Михаил, скажи мне честно,

Почему наш Моисей

Сорок лет водил евреев

По пескам, как дуралей?

-Ждал, пока умрёт последний,

Кто Египет ещё знал,

Чтоб о той обильной жизни

Он другим не рассказал.

 

  Откуда — вестимо

 

Илья Муромец однажды

Повстречал богатыря.

-Здравствуй, братец! Я – Илюша.

В Муроме родился я.

А ты кто, откуда будешь?

- Алексей Попович я!

А откуда я явился ,

Не скажу тебе, Илья!..

 

    Тридцать

  сребрнников

 

Так хотелось бы узнать,

Достоверно распознать,

Если сребреники взять,

На рубли пересчитать,

Что ж Иуда получил,

Как Христа он заложил?

 

      В музее

 

-Вот Минерва перед вами,

Посмотрите на неё…

-А вот этот рядом с нею,

Вероятно, муж её?

-Муж! Ну что вы! Ведь она -

Богиней мудрости была!

 

  Пифагоровы

     штаны

 

-Говорят, у древних греков

Вовсе не было штанов.

-Быть не может, не поверю!

-То обычай был таков…

-Кто бы что там не свистел,

Пифагор штаны имел!

 

  Богатырский

       обед

 

Илья Муромец однажды

В ресторан один зашёл.

Сел за столик, оглянулся,

Человек тут подошёл;

-Что изволите? – сказал он.

-Русской водки мне ведро!

Да чтоб с перцем, да покрепче!

Человек сказал; — Добро!

А что будете вы кушать,

Что закажете ещё?

-Да, вестимо, буду кушать

Я родимую её!

 

Первый гаишник

 

-Откуда все гаишники

Такие загребущие?

-От Соловья –Разбойника

Пошли они жаднющие.

Он первым был гаишником

Разбойничал кругом всегда.

Сидел, свистел и дань взымал

Безбожно, дико, без стыда…

 

Три богатыря

 

Вот к Поповичу Алёше

Раз приходит вдруг народ;

-Помоги нам, Змей завёлся,

Он житья нам не даёт!

-А вы дайте мне подумать, -

Так Алёша им сказал.

-А как долго будешь думать?

-Целый месяц! – отвечал.

 

После этого к Добрыне

Раз приходит вновь народ;

-Помоги нам, Змей завёлся,

Он житья нам не даёт!

-А вы дайте мне подумать, =

Так Добрыня им сказал.

-А как долго будешь думать?

-Целый месяц! – отвечал.

 

К Илье Муромцу впоследок

Вот приходит весь народ;

-Помоги нам, Змей завёлся,

Он житья нам не даёт.

-Эй! Быстрее мне седлайте

Мого верного коня!

-А что думать ты не будешь

Ни едина даже дня?

-Ну да что же мне тут думать?! –

Илья Муромец сказал. –

Тут уж сматываться надо!

И быстрей стрелы умчал…

 

Историческая

реальность

 

-Странно, белые спортсмены –

Лучшие стрелки всегда

А вот негры, всем известно,

Бегуны все хоть куда!

И как так получилось?

-Исторически сложилось!

 

    А нас рать!

 

Как пришли на Русь татары,

-Нас орда! — давай кричать.

А их Русь как увидала;

-А нас рать! Мы будем гнать!

 

 Именитость

 

Раз сошлись Козёл с Бараном,

Говорят о том, о сём

И расхвастались невольно

О величии своём.

 

-От меня пошли народы! –

Говорит Козлу Баран. –

То и дело кого хочешь

Называют – «Ты баран!»

 

-А на мне, — Козёл тут молвил, -

Человечество стоит!

Ведь козлами отпущенья

Род людской сполна забит!

 

Складной туалет

 

Было это как-то встарь,

Объявил однажды царь,

Что полцарства даст тому

И царевишну а жену,

Кто сортир ему построит

И шикарно обустроит.

 

Немец начал мастерить.

Так старался угодить.

Сделал крепко всё, надёжно.

Вот и пользоваться можно.

Царь вошёл, ему сказали,

Что к чему и показали,

Где что нужно нажимать,

Коль войдёшь нужду справлять.

Царь на то всё поглядел,

Но запомнить не сумел,

Чем как пользоваться здесь,

Перепутал всё как есть.

Вышел злой, аж не узнать.

Немца он велел прогнать.

 

И поляк сортир построил.

Так его он обустроил –

Тут и музыка звучит.

Порнография висит,

Вентилятор продувает,

Солнце в зеркале играет.

А просторно – хоть плясать…

Царь вошёл нужду справлять.

Да замёрз, пока сидел,

На картинки те глядел.

Разозлился, убежал.

И поляка он прогнал.

 

Русский взял да топором

На пригорке, на крутом

Туалет дощатый сбил

И царя он пригласил.

Ветер дунул – дверь открылась

Да сама и затворилась.

-Автоматика какая! –

Восхитился царь вздыхая.

Он над дыркой взгромоздился,

Да за гвоздь вдруг зацепился,

И штаны упали сами.

Царь уж тут развёл руками.

-Кибернетика! Как в Польше…-

Он сказал балдея больше.

Справил царь нужду и вот

Из сортира он идёт.

И опять тут вихорь взвился,

И сортир вдруг развалился.

-О! Да он ещё складной! –

Молвил царь уж сам ни свой.

 

Слово он своё сдержал –

Ваньке он полцарства дал.

И на дочери своей

Обвенчал его скорей…

 

Ум да разум

надоумят сразу

 

Царь Иванушку позвал

И строжайше приказал

Говорящих птиц достать,

Во дворец ему прислать.

Воробья Иван поймал,

Где-то филина достал.

И доставил  во дворец.

Удивился царь-отец.

Птицы в клетке те сидят.

-Ну пускай поговорят, -

Царь Ивану говорит

И довольный аж кряхтит.

Воробья Иван берёт

И вопросик задаёт;

-Ну, скажи нам, Воробей,

Не ленись, да поживей.

Раньше водку продавали,

За бутылку сколько брали?

Воробей «Чирик» сказал.

И головкой закивал.

-У-гу! – Филин говорит.

Царь дивясь на них глядит.

 

  Заблуждение

    древних

 

Люди древние не знали,

Что евреи обитали.

Потому всегда считали

Будто беды их бывали

Все от тёмных сил природы.

Заблуждалися народы!

 

    Тактический

        приём

 

-Почему тогда Россия

Поход Крымский проиграла?

-Да приёмчик свой забыла –

До Москвы не отступала…

 

  Богатырский

       бодун

 

Тридцать лет и три года

Илья Муромец спал.

На печи все те годы

Богатырь почивал.

 

Знать с размахом великим

Богатырь погулял.

Мать-Россию родную

Бодуном потрясал…

 

Происхождение

       слов

 

Раз филологи собрались,

Все вопросы изучали.

Как явилось слово «стибрить»

Между прочим выясняли.

-Слово «стибрить» несомненно, -

Итальянцы заявляют, -

Появилося у нас тут,

Люди наши это знают .

Наш купец венецианский

Раз по Тибру проплывал.

Но случилося несчастье –

У него корабль пропал.

После этой кражи дикой

Слово «стибрить» появилось.

А потом распространилось,

В русском говоре прижилось.

-Погодите, — русский молвил, -

Предположим всё так стало.

А, скажите, у вас в Пизе

Тоже что — нибудь пропало?!

 

   Прелые слова

 

Пушкин, Лермонтов и Гоголь

Материться перестали.

Пораздумали, решили

И друг другу клятву дали:

Если кто не сдержит слова,

Будет рубель отдавать,

Чтоб от прелых слов отречься,

В ход их больше не пускать.

Вот плывут они на лодке,

А кругом такая тишь!..

Не сдержался Пушкин, молвил:

-Какая тишь, ядрёна  мышь!

Тут и Лермонтов добавил:

-Какая гладь, ядрёна мать!

Гоголь тут же подловил их:

-По рубчику, по рубчику

Да.туды, бля, вашу мать!

 

  Сама древняя

    профессия

 

Архитектор, врач. политик

Раз заспорили о том,

Чья профессия древнее.

-Что там спорить о пустом! –

Врач уверенно заметил, -

Ведь известно всем давно,

Что Господь наш у Адама

Удалил ребро одно,

Жизнь вдохнул в него и Еву

Он Адаму у жёны дал.

Хирургический приём здесь! –

Торжествуя врач сказал.

-Но, милейший, — архитектор

Тут же резко возразил, -

Но сначала из хаоса

Бог ведь землю сотворил!

Тут политик оживился;

-А хаос. спрошу я вас,

Кто создать мог изначально,

Если б не было там нас.

 

     Всемирная

      история

 

В нашей жизни было всяка.

Аврам родил Исаака…

Исак родил Якова…

Яков родил всякого.

Но потом стряслась фигня –

Бабы родят с того дня!