10 Тот же блин,

да подмазан

(Оттепель)

 

 

 

 

Своя воля – царя боле

 

 

 

      Родина

 

-То, где мы живём обычно,

Как нам правильно назвать:

Родиной иль государством,

Ты мне можешь то сказать?

-Всякий раз как государству

Что-то надобно от нас,

Оно Родиною сразу

Называется тот час…

 

  Круглый сирота

 

-Слушай, друг, да что с тобою?

Что случилось, почему

Ты напился как сапожник?

Что-то тут я не пойму…

-Я всю жизнь считал, что Сталин –

Это мой родной отец…

И что партия как мать мне…

А выходит  — всё капец!

И теперь я узнаю вдруг,

Что я круглый сирота!

Ну, я с горя и напился…

Вот и вся тут маята…

 

   Просвет

 

-Что такое, культпросвет,

Ты мне можешь рассказать?

-Между культами просвет

Так то нужно понимать!

 

Каждому своя дорога

и свой путь широкий

 

Ленин, многие считают,

Сам в историю вошёл.

Сталин влез туда насильно

И так власть себе обрёл.

А Хрущёв, тот влип, все знают.

Самородком величают…

 

Оправданный отказ

 

Раз к Хрущёву заявилась

Делегация одна.

Просит день рабочий сделать

Шесть часов теперь она.

Но генсек невозмутимо

Просьбу сразу отклонил

И решение своё он

Так просящим объяснил:

-Вы и так полдня всего лишь

Мутите дела свои.

А полдня вы в анекдотах

Кости моете мои!

 

Хуже бардака

 

Открывая дом публичный,

Те Хрущёва пригласили.

Ленту красную разрезать

Ему тут же предложили.

Старый хрыч развеселился,

Так он с девочками шутит,

Комплементы говорит им,

Лысиной своею крутит.

 

Подхватил одну девицу,

Жмётся к ней он вне себя:

-Хочешь, я рекомендую

В нашу партию тебя!

-Что вы! Что вы! – та сказала, -

Как же я пойду туда?

Мама еле отпустила

К нам в бардак меня сюда..

 

   Анекдот

 

Привели к Хрущёву как-то

Анекдотчика домой

-Ах, какая обстановка!

А уют, уют какой! –

Гость с восторгом восклицает,

А Хрущёв перебивает:

-Скоро вся страна у нас

Будет жить, как я сейчас!

-Погодите, погодите!

Я всё понял, но скажите,

Анекдоты кто из нас

Будет сказывать сейчас?!

 

Вживаясь в образ

 

-Что такое, Геловани

Очень долго не видать?

-Кукурузу ест, толстеет,

Чтоб Никитушку играть!

 

 И снова вопрос

 

-Почему-то Геловани

На экране не видать…

-Шевелюру вырывает,

Чтоб Никитушку играть!

 

Правители земли

русской

 

На экзамене студенту

Раз профессор предложил

Перечесть царей всех русских

Кто за кем когда царил

Тот мозгами пораскинув,

Убеждённо заявил:

-Мудрый, Грозный, Чудотворец…

Кукурузник ещё был!..

 

Кукуруза

 

То под Мурманском раз было.

Мальчуган отца спросил:

Что такое кукуруза?

Ты бы мне то объяснил.

-Кукуруза, детки, штука

Очень страшная она,

Коль её ты не посадишь,

Чтоб у нас росла она,

То тогда тебя посадят.

А когда не уберёшь,

Уберут тебя за это,

И концов ты не найдёшь…

 

Корректировка

 

Захотел Хрущёв однажды

Речь себе сам написать.

И ещё до выступленья

Кой-кому дал почитать.

 

Ознакомившись с докладом,

Суслов высказался так:

-Всё идейно, всё правдиво

Ты, Хрущёв у нас мастак!

 

Ильичёв, проглянув речь ту,

Одобрительно сказал:

-Политически всё верно,

Ты всё точно указал.

 

Аджубей одобрил в целом,

Но ошибки отыскал:

-«В жопу» пишется отдельно, -

Он Хрущёву подсказал.

А «насрать», конечно, вместе

Нужно было написать,

Ну, а в общем, речь, что надо,

Это следует признать!

 

Догнать и

     перегнать

 

-Лужники опять закрыты!

Что такое, почему?

-Да Хрущёв бег тренирует…

Вот закрыли потому.

Ему ловкость в беге надо

Непременно развивать,

Чтоб Америку скорее

Нам догнать и перегнать…

 

  Только догнать!

 

Выступал Хрущёв на съезде:

-Вот что я хочу сказать,

Что Америку должны мы

И догнать, и перегнать!

Делегаты «да», конечно,

Все как есть голосовали.

Но один сказал : -Я против!

Зашумели тут же в зале.

-Я за то, чтоб мы догнали, -

Протестующий сказал,-

А вот чтобы перегнать нам –

Я б такого не желал…

Уверяю, что не стоит

На перёд нам забегать.

Ведь тогда весь голый зад наш

Они смогут увидать!

 

 Толковый совет

 

Едет раз Хрущёв по трассе,

Видит там один сидит,

Озабоченный такой он

И булыжник теребит…

Подошёл Хрущёв: — В чём дело?

А кусаешь для чего?

-Да ты чё. не понимаешь.

Видишь съесть хочу его.

-А напрасно, не спешил бы,

Вишь, травы полно кругом.

А его оставь на зиму.

Пожуёшь зимой потом.

 

        Скелет

 

-Иванов, вы посмотрите,

Это чей скелет, скажите!

Тот лишь глянул на скелет:

-То колхозник! – был ответ.

-Почему вы так решили?

Вы бы нам то пояснили.

-Мясо, яйца, кожу сдал –

Вот скелетом он и стал…

 

    Наказание

 

Убрали Хрущёва,

Решают, как быть,

Какую работу

Ему предложить.

Одни предлагают:

-Найти потрудней!

Другие сказали:

Он справится с ней!

-Дать паспорт еврейский

Резоннее нам.

И пусть на работу

Устроится сам!

 

Вечная память

 

В Мавзолее Ленин, Сталин

Тут же рядом с ним лежит.

Вдруг тут шорох раздаётся.

Ленин сразу говорит:

-Ты там с краю, погляди-ка,

Кто к нам лезет, кто таков?

Сталин глянул: -Это лезет

С раскладушкою Хрущёв…

 

Новые общественные

формации

 

Все соцстраны разделились

На два лагеря сейчас –

Китаизм и никитизм вдруг

Появилися у нас…

 

Дальновидность

 

-Если из Днепропетровска

Гость в столицу завитал,

Постарайтесь его встретить

Так, как он того не ждал.

Предложите ему кофе,

Покажите город весь.

Может статься, что он вскоре

Шефом вашим станет здесь!

 

   Скрытая угроза

 

-Вы, простите, где живёте?

-В Петербурге…Я русак…

А вы где? – В Днепропетровске!

-Ну зачем же сразу так!..

 

  Выступление

      генсека

 

Избиратели собрались.

Брежнев начал выступать.

Только скажет одно слово –

Начинают хохотать.

Речь свою начать не может,

Хочет что-то им сказать,

А они опять все дружно

Начинают хохотать.

 

Тут милиция явилась.

Всех смеющихся забрала

И куда-то за собою

Увела их всех из зала.

 

-Эх, Петрович, говорил я,

Что не Райкин тут бузит!

Это шавка выступает, -

Избиратель говорит.

 

  Нога в ногу

 

Съезд идёт. Выходит Брежнев,

Начинает выступать.

Разложил свои талмуды

И пытается читать:

-Все соцстраны идут дружно

Нагавно…И вдруг умолк,

Призадумался и дальше:

-Нагавно…- опять умолк.

-Вы страницу поверните! –

Кто-то рядом подсказал.

-Нога в ногу идут смело,-

Наконец он прочитал…

 

Лучший агроном

 

_-Кто в Стране Советов нынче

Самый лучший агроном?

-Брежнев, явно! Всем известно.

Тут и спора нет о том,

Что на «Малой земле» Брежнев,

Хоть считай иль не считай,

Даже, если он там не был,

Снял хороший урожай.

 

Заслуженный

астроном

 

-За огромный вклад у науку

Объявить я  вам хочу,

По решению конгресса

Леониду Ильичу

Дали премию и орден,

Присудили неспроста

Астрономия отныне

Стала уж совсем не та.

Он большую землю нашу

Вокруг «Малой земли» той

Так заставил вдруг вертеться,

С раболепностью такой…

 

Народ скажет,

как завяжет

 

На экзамене студенту

Предлагается назвать

Поимённо царей русских

Перечислить, указать.

Тот подумавши немного,

Стал царей перечислять:

-Сразу Юрий Долгорукий

Русью начал управлять.

Калита Иван потом стал.

Иван Грозный тоже был.

И Владимир Мономах царь

На Руси потом царил.

Был Пётр Первый, Павел Первый.

Баба правила одна.

Катериною Второю

Называлася она.

Александры, Николаи –

Их по счёту различали.

Революция свершилась,

Снова клички у них стали.

Сразу был Владимир Мудрый,

Ёсип Грозный заступил.

Был Никита Чудотворец…

Летописец Лёня был…

 

   Эпиграф

 

Брежнев книжку написал,

«Малою землёй» назвал.

Но эпиграф не нашёл

И его нам не привёл.

Люди стали помогать,

Стали дружно подбирать.

Умно к делу подошли,

Вариант лихой нашли:

 

«Всё, что было

Не со мной,

Помню!»

     Вещий сон

 

Как-то Брежневу приснился

Очень странный, дивный сон:

Видит Ленина на лодке,

Да такой огромный он,

По Неве плывёт куда-то,

Проверяет дно шестом.

-Да, пройдёт «Аврора» точно, -

Приговаривает он.

Пробудился Брежнев тут же:

-Как же нам теперь-то быть?-

И придумал: — Нам асфальтом

Надобно Неву покрыть,

Чтоб «Аврора» не пробралась

И не начала стрелять.

Революция Советам

Не нужна никак опять!

 

   Два Ильича

 

Как-то в счётную машину

Анекдоты запустили

Те, что в год семидесятый

Нам умельцы сочинили

Рассчитала всё машина,

Всё, что было перебрала

И уже, конечно, новый

Анекдот пересказала:

Вот идут навстречу двое.

-Здоров, Ильич!- один сказал.

А другой ему ответил:

-Привет, Ильич! Тебя узнал!

 

Советская власть

 

Едет Ленин, с ним ЦК весь.

Бронепоезд их везёт.

Вдруг они остановились,

Ленин выглянул вперёд.

Рельсы кто-то разобрал все.

Дальше поезд не пойдёт.

-Все без паники выходим, -

Вождь команду подаёт.-

Мы устроим здесь субботник,

Рельсы вновь уложим тут,

И тогда по рельсам новым

Поезда опять пойдут.

 

Едет Сталин, с ним ЦК весь.

Бронепоезд их везёт.

Вдруг они остановились,

Сталин выглянул вперёд.

Рельсы кто-то разобрал все,

Дальше поезд не пойдёт.

-Быстро рельсы уложить все! –

Вождь на всю страну орёт,-

Принимайтесь за работу,

Полчаса на всё даю!

А не то, держитесь мне тут,

Всех в Сибири я сгною!

 

Вот Хрущёв, а с ним ЦК весь.

Бронепоезд их везёт.

Вдруг они остановились,

Посмотрел генсек вперёд.

Рельсы кто-то разобрал все,

Дальше поезд не пойдёт.

Оценивши обстановку,

Говорит Хрущёв: — Вперёд!

Поднимаем бронепоезд

Поднатужимся, нажмём

И спокойно, потихоньку

На те рельсы отнесём.

Установим и покатим,

Пусть за нами все бегут,

Мы уедем так далёко,

Что они к нам не дойдут!

 

Едет Брежнев, с ним ЦК весь,

Бронепоезд их везёт.

Вдруг они остановились,

Брежнев выглянул вперёд-

Рельсы кто-то разобрал все,

Дальше поезд не пойдёт.

Брежнев быстро осмотрелся

И команду подаёт:

-Опустите шторы в окнах

И гасите быстро свет.

Будем думать, что мы едем,

Нам пути иного нет!

 

 Отговорка генсека

 

-Леонид Ильич, что делать?

К коммунизму ведь идём,

А народ сидит голодный.

Нужно думать и о нём…

-Еруна, всё это бредни! –

Лионид Ильич сказал, -

Ведь в пути народ голодный

Никто кормить не обещал!..

 

 Разрушительная

        сила

 

На Красной площади парад,

Шагают демонстранты

В честь революции они

Несут все транспоранты…

А сзади техника идёт,

Колоны  замыкает.

Катюши, танки – всё в броне.

На солнце всё сверкает.

А сзади всех шагают в ряд

Четыре джентельмена

В костюмах, в галстуках идут

Достойная нам смена.

На трибуне кагэбэшник

Рядом с Брежневым стоял

-Твои люди? Признавайся,-

Брежнев шопотом сказал

-Нет,- ответил тот спокойно.

-Значит, то из МВД,-

-Те ребята пострашнее

Будут, чем из МВД -

Шепчет Брежневу Косыгин,-

Из Госплана они все

Разрушительная сила

Их похлеще, чем те все…

 

  Домоклов меч

 

Брежнев с Фордом в самолёте,

По делам своим летят.

Услыхали звук какой-то

И испугано глядят.

Видят – чёрт крыло там пилит.

Катастрофа им грозит.

Быстро Форд собрался с духом

И чертёнку говорит:

-Перестань пилить. за это

Миллион тебе я дам.

Но чертёнок отмахнулся

И опять шурует там.

Брежнев крикнул: — Молодец ты!

Пилишь классно. где уж там.

Нам нужны такие руки!

Мы пошлём тебя на БАМ!

Чёрт услышал, испугался.

Он на БАМ не захотел.

Бросил пилку, кувыркнулся

И куда-то улетел…

 

         Погоня

 

Брежнев, Никсон, Помпаду

Раз по прерии идут

Вдруг нагрянули индейцы

И за ними уж бегут.

Тут правители что силы

Припустились удирать

И индейцы поднажали,

Чтоб правителей догнать.

Помпаду вдруг спохватился,

Взял записку написал.

Для индейцев на дороге

Он записку ту поклал.

Те схватили, прочитали,

Отшвырнули и бегут.

А правителей несчастных

Еле ноги уж несут

Никсон тоже им записку

На дороге положил

И подумал, что запиской

Он индейцев ублажил

Те схватили, прочитали,

Отшвырнули – и вперёд!

Тут и Брежнев написал им

И записочку кладёт.

Те схватили. прочитали

И пустились удирать.

Так бежали, удирали,

Чтоб никто не мог догнать

А правители в то время,

Как индейцы убежали

Друг у друга выясняют

Что они там написали.

Помпаду сказал: — А я им

Там такое написал

«Прекращайте-ка погоню»

И ещё я предлагал:

«Соглашайтесь, выполняйте

Те все требованья наши

И все женщины Парижа,

Все отныне будут ваши!»

Никсон тоже предлагал им

Всем погоню отменить.

И все доллары Нью-Йорка

Им за это получить…

Брежнев коротко и ясно

Это всё обосновал:

«К коммунизму мы бежим все!»

Он в записке написал.

 

   Страшилка

 

Англичанин, немец, русский

Раз к индейцам в плен попали.

Раньше, чем сварить тех пленных,

Людоеды их пытали.

 

Англичанину сказали:

-Если ты не угадаешь,

Чего нет у нас сейчас,

Мы съедим тебя тот час.

-Музыки! – сказал тот бойко.

Но индейцы прибежали,

В барабаны застучали…

Англичанина сожрали

 

Немца тоже допросили.

И тот дал такой ответ,

Он сказал индейцам смело:

-У вас армии тут нет!

Но индейцы прибежали,

Колья все в руках держали

И по — свойму все орали

Немца сжарили, сожрали.

 

Ну а русский заявил им:

-Профсоюзов нет у вас!

И индейцы разбежались…

Мчались кто  куда сейчас…

.

       У стенда

 

У райкома стенд огромный,

Фотографии на нём.

Всё правительство висит там

С Леонидом Ильичём.

Подошёл цыган к портретам,

Посмотрел и говорит:

-Ну и жмут же, гады сильно.

Глядь – ан шпик уже стоит.

На цыгана глянул строго.

-Кто, сказал ты. жмёт кого?

-Сапоги! – тот извернулся.

-Ты ж босой, без ничего!

-Да, босой хожу, как видишь,

Потому, что сильно жмут,

Мне терпеть уж надоело,

Хоть бери кричи  — капут!

 

  Русская бедность

 

Никсон в гости к нам приехал,

Осмотрев в столице всё,

Он рабочие кварталы

Посетить решил ешё.

Едут с Брежневым, вдруг слышат

Крики, ругань во дворе –

Мужик с бабою грызутся

Прямо тут при детворе.

Что случилось,почему вдруг

Он её стал оскорблять?

Никсон с Брежневым подходят,

Чтоб причину разузнать.

А мужик – не промах! Русский!

Сразу всё сообразил:

-Я ей дом построил – мало!

«Волгу» классную купил.

«Фогд» хочу — кричит и только.

«Форд» купил – не угодил

«Не такой!» — орёт скотина –

Так он ссору пояснил.

А кода пошли к машине,

Брежнев шопотом спросил,

Почему они ругались.

И мужик так пояснил:

-Я как дом построил этот,

Голый сам теперь хожу.

На работу нужно ехать,

Что одеть не нахожу…

Баба чёртова фуфайку

Нацепила и ушла

По соседям точить лясы

Вот тут ругань и пощла…

 

Бенефис Брежнева

 

-Говорят, программа «Время»

На слуху у всех у нас.

Почему, что за причина,

Что смущает нас сейчас?

-Дело в том, что та программа –

Бенефис вождя сейчас.

И немного о погоде –

Как идут дожди у нас…

 

   Диво дивное

 

Раз сидит Ворона с сыром,

И  Лиса уж тут как тут.

Увидала сыр Плутовка,

Даже слюнки уж текут.

И давай Лиса Ворону

Как и прежде охмурять:

-Ты красавица такая,

И ума не занимать.

И певунья…Голосок твой

Нежный, бархатный такой…

Запоёшь – все замолкают.

И любуются тобой.

А Ворона, не будь дура,

Под крыло заткнула сыр:

-Да, все знают, я такая,

Я для многих тут кумир…

Как Лиса не изощрялась,

Обхитрить не удалось.

И не солоно хлебавши

Удалиться ей пришлось.

Заяц видел всё, что было

И Лисице он сказал:

-Ну не может быть такого,

Чтобы сыр я не забрал…

Сел под дерево, заплакал.

-Что случилося, Косой? –

Говорит ему Ворона, -

Поделись-ка ты со мной!

-Я сегодня телевизор

Целый божий день смотрел

Все каналы, все программы…

Видеть Брежнева хотел.

Но генсек не появился…

-Как?! Он что не выступал?!

Птица крыльями взмахнула,

И, конечно, сыр упал…

    Очередная

      награда

 

-Что случилось? Что такое?

Как всё это понимать:

Брежнев странность проявляет –

Не желает орден брать!

Брежнев вышел на трибуну

И желает объяснить,

Почему сейчас награду

Он решает отклонить.

-Вы же знаете, награды

Я охотно принимал.

У меня их уже столько,

Я их даже не считал…

Но награду африканцев

«Золотое кольцо в нос»

Отклоняю и решаю

Здесь поставленный вопрос.

 

 

     Разоблачил

 

Прочитал одеажды Брежнев,

Как на Кипре отдыхают.

Как туристы там в отеле

«Пять звёздочек» пребывают

Возиутился: — Как в отеле

Пять звёздочек может быть?!

У меня и то четыре!

Вот любители бузить!..

 

  Места хватит

 

Раз в Политбюро решили

Орден Брежневу вручить.

Вдруг заметили, что орден

Больше негде прицепить.

-А вы сразу два вручайте, -

Обстановку тот учёл,-

Я недавно себе уши

Тут к восьмому проколол…

 

Исчезнувшие ордена

 

Как-то Брежнев в Кремль явился

В чистом, голом пиджаке,

Без единственной награды.

Только дырочки везде.

-Ордена куда поделись?

Что случилось, как понять?-

Говорят ему, а он им:

-Да забыл с пижамы снять!

 

Несбыточные

     мечты

 

Раз летели в самолёте

Брежнев, Ханди, с ними Форд.

Вдруг Индира ненароком

Как-то глянула за борт.

Видит – Бог летит тут рядом,

И отважилась узнать:

-Сколько лет ещё мне надо,

Чтоб Америку догнать?

-Двадцать! – Бог ей отвечает.

-О, да мне и не дожить!

-А мне сколько, чтоб у нас там

Безработицу изжить?

-Сорок! – Бог ответил Форду.

-О, да мне и не дожить!

-Ну, а мне до коммунизма

Сколько нужно ещё жить? –

Брежнев спрашивает Бога, -

Сколько нужно мне прожить?

Бог генсеку отвечает:

-Тут и мне –то не дожить!

 

Коллекционер

Форд похвастался однажды,

Что он марки собирает.

Брежнев тоже похвалился,

Что и он, бишь, собирает.

Но не марки – анекдоты,

Что о нём народ слагает.

-Ну и много ты собрал их?

Форд корректно уточняет.

-Я давно уж собираю,-

С гордостью генсек сказал.

И представь себе, уже я

Полных три тюрьмы набрал!

 

Не в ту сторону

      плевок

 

Брежнев дал распоряженье

Марку новую издать.

И должна была та марка

Лик его изображать.

Много ль времени проходит,

Марка вышла уже в свет.

Звонит Брежнев в Министерство –

Покупают или нет –

Захотел узнать владыка.

Отвечают: — «Не берут!»

Почему, что за причина,

В чём загвоздка уже тут?

Говорят, что эту марку

Не возможно прилепить.

-Почему? Невероятно!

Ерунда, не может быть!

Но комиссии проверив

Заключение дают:

«Отправители на марку

Не в ту сторону плюют!»

 

 Нужное качество

 

Насмотревшись сериала

Брежнев тут же предлагает

Взять в ЦК Просто Марию,

Пусть она там пребывает.

-Так она ж ведь молодая,-

Кто-то вздумал возражать.

-Зато память потеряла!

Её точно нужно взять…

 

       Чучело

 

Во Дворце Кремлёвском как-то

Интервью генсек давал,

Чтоб развеять кривотолки

Брежнев так тогда сказал:

-По столице ходят слухи,

Будто бы вместо меня

Возят чучело в машине.

Заявляю – это я.

Вы не верьте ложным слухам.

Подтверждаю – это я.

По Москве в машине возят

Вместо чучела меня.

 

Близость интимных

отношени

 

-Почему, скажи мне, Неру

В СССР когда прибыл,

То по улицам свободно

Он в кальсонах тут ходил?

 

-Чтоб показать нам близость

Интимных отношений!.

Я уверен точно в этом,

И нет других тут мнений

 

Неизвестность

 

Вот при Ленине мы жили

Ну, как спички в коробке.

Хоть и голые мы были,

Зато равные мы все.

 

А при Сталине мы жили,

Как в трамвае на ходу:

Кто сидит уже давненько,

Кто трясётся, ждёт беду.

 

При Хрущёве поживали –

Будто лайнер наш летит,

Управляет всем один он,

Остальным же всем тошнит.

 

А при Брежневе мы едем,

Ну как в такси, но всё же,

Есть загвоздка, как обычно –

Чем дальше, тем дороже!

 

Всё централизованно

 

Как-то Брежнева спросили,

А как решается вопрос

О снабжении страны всей.

Ведь он в проблему перерос…

 

-А мы всё центролизуем, -

Брежнев тут же заявляет, -

Свозим все в Москву товары,

А народ сам разбирает…

 Магазин «Принцип»

 

Раз Кацо в Москву приехал,

Сел в такси и говорит:

-Магазин мне«Принцип» нужен

Подвези меня, джигит!

Но таксист ему ответил:-

-Что-то путаешь ты, друг.

Магазина нет такого,

Я здесь знаю всё вокруг!

-Как же нет! – тот возмутился.

Гиви точно мне сказал,

Он в Москву совсем недавно

За товаром приезжал.

И сказал, что в магазинах

Бесполезно что искать

Ну, а в «Принципе» сказал он,

Можно всё себе достать.

 

 Решаемая проблема

 

Как-то Брежнев у Черненко

Удосужился спросить:

-Что ты всё жуёшь, жуёшь тут

Ты мне можешь объяснить?

-То без сахара я орбит

Теперь употребляю.

-Как без сахара ответь мне,

Я то не понимаю…

Позвони Фиделю срочно,

Пусть он сахару пришлёт.

Он тебе ведь не откажет..

И пришлёт к нам самолёт…,

 

   Портреты

 

Брежнев с Картером однажды

Сговорились, что они

Рисовать друг друга будут,

Всё по правде, без мазни.

 

Брежнев кончил зарисовку,

Подал Картеру портрет.

Тот увидел – что такое?

И с надеждой ждёт ответ.

Глаз один такой огромный.

Пол лица почти закрыл.

А другой почти не виден,

Так генсек изобразил.

-Крупным глазом ты обычно

Примечаешь всё у нас,

Наши промахи, ошибки

Замечаешь всякий раз.

А тем маленьким как, точка,

Видишь промахи свои:

Демократию ни к чёрту,

Все деяния свои…

 

Картер Брежнева как чурку

На холсте изобразил:

Одну грудь с ведро размером

Почему-то прицепил.

А другую – с кулачок лишь.

И генсеку объявил:

-Этой грудью ты элиту

Всю свою всегда кормил.

А той маленькой – все страны,

Где ты помощь всем сулил.

-А народ мой, объясни мне,

Чем же я тогда кормил?

-Господин генсек, ты вспомни,

Должен я тебе сказать,

Мы условились друг друга

Лишь по пояс рисовать!..

 

   Монтаж

 

Президент речь произносит,

Мямлит, чавкает, лопочет.

Оператор уже злится,

Больше мучаться не хочет.

Монтажёр вдруг выручает:

-Больше речь не говорите,

Алфавит наговорите,

Собирайтесь, уходите!

Обойдёмся и без вас мы

Я всё потом нарежу сам.

Соберу как подобает

И им на студию отдам.

 

      Жребий

 

Расхворался как-то Брежнев, ?

Нужно срочно кровь ввести

В базе данных её нету,

Где теперь её найти?

И решили  — пусть в ЦК все

Для генсека кровь сдадут.

Добровольцев не нашлося

Добровольно не дают.

И решили взять пушинку

На кого она падёт,

И укажет кандидата,

Тот пусть кровь ему даёт.

Только бросили пушинку –

«Фу-фу-фу» со всех сторон

Услыхали все, кто был тут.

Не получит крови он…

 

Мелкий политический

деятель

 

Умер Брежнев, схоронили.

Прошло время, он воскрес.

Ходит, бродит по столице,

Ко всему есть интерес.

Но заметил, что его здесь

Уж никто не узнаёт…

Ни единый из прохожих

В нём вождя не признаёт.

Что такое, почему вдруг

Позабыли все его?

Он доказывать берётся,

Кто он есть, но ничего.

И тогда документально

Он решает доказать,

Что он бывший вождь народа,

Чтоб могли его узнать.

Даже всех энциклопедий

Не хватило для того,

Чтобы правду доказать всем,

Подтвердит слова его.

Там чичаем: «Л.И.Брежнев

Представитель власти новой,

Мелкий деятель кремлёвский

Был в эпоху Пугачёвой…»

 

      Нарвался

 

Брежнев сценку наблюдает –

Вот старушка подошла

К постаментом с его бюстом,

Постояла, отошла.

Призадумалась, вздохнула…

Вдруг Ильич сообразил,

Что лишь две звезды героя

Ему скульптор прилепил.

А сейчас уже четыре

У него их на груди.

-Значит бабка досчиталась!

Молодец, ты погляди! –

Рассудил по-свойму Брежнев.

И к старушке подступил:

-Что чего-то не хватает? –

Улыбаясь он спросил.

-Да, милок, — сказала бабка,-

Вот и я считаю так –

Здесь оградки не хватает…

Нужно ставить как-никак…

 

Что такое политика

 

-Слышь, Иван, а ты мне можешь

Популярно рассказать,

Вот политика, что значит,

Как её нам понимать?

-А скажи. у комара ты

Член когда-нибудь видал?

А политика, дружище,

Ещё тоньше, чтоб ты знал!

 

Колесо  истории

 

По истории работу

Лёве задали писать.

Но попалась ему фраза,

Он не мог её понять:

«Вот на оргию собрались

Все патриции гурьбой,

Молодые, озорные,

Прихватив гетер с собой.»

Сколько Лёва ни старался,

Как ни думал, ни гадал,

Слов он тех, понятий странных

Всё равно не разобрал.

И тогда спросил у Мойши:

Что есть оргии, скажи,

И гетеры что такое,

Ты мне тоже расскажи.

-Знай, те оргии – то пьянки,

Ну такие, как у нас.

А гетеры – это щлюхи,

Так зовём мы их сейчас.

-А патриции, скажи мне,

Кто такие, как понять?

-Да обычные партийцы,

Как тут можно не понять…

 

   Промазал

 

Как-то в камеру одну

Батюшку приводят.

Заключённые – к нему,

Разговор заводят:

-Ну, мы, ладно, говорят, -

Воры и бандюги,

Ну, а вас, святой отец,

За что те зверюги?!

-Оплошал я, — молвил тот, -

И попал за это,

Пятилетку освящал…

Спел «Многие лета»…

 

Приспособленец

 

Раз в райком один приходит,

Говори: — Хочу в КП

Вы туда меня примите.

-А что значит то КП?

-То ж компартия ведь ваша!

-Нет, она – КПСС!..

-Я в КП хочу и только!

Я ведь был уже в СС!..

 

Общественные

формации

 

-Иванов, — сказал профессор, -

Назовите-ка сейчас

Все формации какие

Пребывали здесь у нас.

 

-Царизм, марксизм, анархизм,

Деспотизм был и туризм…

 

    Доклад

 

Как-то раз один директор

Собирался выступать

И заставил подчинённых

Весь доклад тот написать.

-По регламенту он должен

Длиться ровно целый час.

Потому прошу регламент

Не нарушить в этот раз.

 

Стал директор выступать уж.

Стал доклад он тот читать.

Час читает, два читает,

А конца-то не видать!

Три часа читал доклад он,

Разозлился. стал кричать

И сотрудникам безвинно

Стал такой разгон давать:

-Мне доклад на час был нужен,

А не три часа читать!

Это что за самоволье?!

Я хочу у вас узнать!

-Мы доклад в трёх экземплярах

Приготовили для вас,

Как обычно вы просили,

Так и сделали сейчас.

 

Провокация

 

По проходу на Лубянке

Как-то Берия плетётся.

Вдруг в одном из кабинетов

Дружный хохот как взорвётся.

Он – туда, решил разведать

Почему народ смеётся.

А они давясь от смеха

Говорят, а смех всё рвётся:

-Мы сейчас тут анекдотик

Сочинили, так сказать,

За него, Лаврентий, можно

Пол страны пересажать!

 

    Очевидное –

    вероятное

 

-Будут ли при коммунизме

За анекдоты нас сажать?

-За анекдоты нет, бесспорно,

А за решётку, как пить дать!

 

Реальная

действительность

 

Социализм у нас настал,

Он много нам для жизни дал:

Солнечное отопление,

Лунное освещение,

Тюремное воспитание,

Заочное питание,

Условное вознагражденье,

Всеобщее уничтоженье.

 

Коммунизм уже грядёт,

Он с собою нам несёт:

Райское одеяние,

Гробовое молчание,

Всех вождей портреты

И наши все скелеты…

 

 Дефицитный товар

 

-Слышь, Маврикина, слыхала

Триппер в городе у нас

Появился уж сейчас.

 

-Это будет как с кремплином –

По начальству разойдётся,

Потом к нам уж доберётся!

 

Параллель

 

-Изя, как ты поживаешь?

-Что сказать тебе, мой друг.

Ты дерьмо когда-то видел? –

Изя спрашивает вдруг.

-Ну, конечно, кто ж не видел!

-Так оно, коль хочешь знать,

По сравненью с моей жизнью

За повидло может стать!

 

Консультация

 у врача

 

-Вы лекарство мне сказали

По одной таблетке пить

До еды четыре раза.

А нельзя ли изменить?

Тот режим мне не подходить,

Можно дважды до еды

Пить по две таблетки сразу?

-Почему? В том нет нужды.

-Есть нужда, ещё какая!

Это мне не просто лень,

Ведь еды мне не хватает

На четыре раза в день…

 

Новый порядок

 

Туалетную бумагу

Станут тем лишь отпускать,

Кто покупку совершая

Будет справку предъявлять

В подтверждение тех дел,

Что сегодня он поел!

 

Символ бедности

 

-Будет ли при коммунизме

В действии у нас авоська?

-Да, но звать её мы будем

Все тогда уж нихероська…

 

    Началось!

 

-Иванов, слыхал, квартиру

Ты недавно получил?

-Да, на прошлой вот недели

Ордер мне парторг вручил.

-Ну, и много недоделок

Обнаружил ты теперь?

-Да одну пока. – Какую?

-Не открыл входную дверь.

 

 Смех сквозь слёзы

 

Затряслась Земля. Пять баллов.

Дом панельный развалился.

Вмиг спасатели примчались

Весь райком сюда явился.

 

С-под панели дикий хохот

Раздаётся. аж гремит.

Поднимают – унитаз там,

А на нём чувак сидит.

 

-Стали строить, мать их в рыло! –

Возмущённо говорит.-

Только дёрнул я за ручку,

Как весь дом уже летит!

 

Советские

    правители

 

На экзамене студенту

По истории попалось:

Всех правителей советских

Перечислить предлагалось.

 

Тот ответил не колеблясь:

-Два марксиста, два садиста,

А теперь страною правят

Два прославленных туриста!..

 

    Очернённый

 

Чапай с Петькою в Нью-Йорке,

Идут по улице, спешат.

Навстречу негр идёт огромный.

Те с изумлением глядят.

-Василь Иваныч, кто бы это?

-Да Солженицын должно быть…

-Подумать только, это ж надо,

Так человека очернить!

 

Народный любимец

 

Съезд народных депутатов.

Вдруг налётчики вбегают

И стремглав на депутатов

Автоматы наставляют.

Обращаясь прямо к залу,

Главный их во всю кричит:

-Кто тут Ельцин? Признавайтесь!

И свирепо так глядит.

Депутаты моментально

Президента указали.

Встрепенулись и застыли

Тишина настала в зале,

-Николаевич! Пригнитесь! –

Их главарь кричит опять.-

Расстреляем под чистую,

Будут, суки, наших знать!

    Постановка

       вопроса

 

Ельцын с Клинтоном, с охранной

К водопаду подошли.

Неагарский так прекрасен,

Слышен он уже вдали.

И решили вдруг владыки

Испытать своих ребят –

Предлагают сверху пригнуть

Прямо в самый водопад.

Клинтона телохранитель

Отказался выполнять:

-У меня жена и дети,

Я их должен содержать!..

А наш русский согласился

И полез уже к нему.

Но в последнюю минуту

Помешали вдруг ему.

-Как ты мог на то решиться? –

Захотел вдруг Клинтон знать.

-У меня жена и дети,

Я же должен их спасать!..

 

  Детская логика

 

Вовочка пришёл с гулянья.

Обратился к маме он:

-Мам, Борис наш Николаич,

Что уже не Ельцын он?

 

На всех не угодишь

 

Грустный Ельцин к ворожее

На сеанс опять явился.

-Ты доверие народа

Возврати мне, — он взмолился.

-Ничего здесь не поможет, -

Ворожея говорит, -

Только чудо всё исправит

И доверье возвратит.

Помнишь, как Христос по водам

Вдруг к апостолам пошёл.

Если б ты сумел так сделать,

То доверие б обрёл.

 

Делать нечего. И Ельцин

К тренировкам приступил.

По воде ходить учился

Не жалея старых сил.

Время шло. Он научился.

Реку стал переходить.

Тут народ вокруг собрался,

Чтоб то чудо оценить.

Ельцын в обуви шагает,

По воде как Бог идёт.

Вдруг какой-то недотёпа

Голос свой тут подаёт:

-Посмотрите, посмотрите,

Как наш Ельцин хреновеет!

Президент, блин, объявился,

Плавать даже не умеет!

 

    Домудрились

 

Опять в Госдуме заседают,

Проблемы разные решают –

Как накормить народ страны,

Закон издать они должны.

Горланят, спорят, возражают.

А что предпринять им не знают.

Тут депутат один встаёт

И предложение даёт.

Рекомендует депутатам:

-Канаде, Англии и Штатам

Войну немедля объявить.

При этом надобно схитрить –

И чтоб стране не пострадать,

Войну ту сразу проиграть.

Коль им удастся победить,

Пусть думают, как нас кормить!

 

Демократический

централизм

 

-Говорят, у нас в Союзе

Централизм уже настал…

-Ну да, демократическим

Он даже называться стал

-Ну, а что оно такое? , .

И кто это растолкует?

-Каждый вечно против будет

Но «За!» вечно голосует.

 

         Мафия

 

Лейтенант спросмл солдата:

-Демократию ты знаешь,

Ну тогда нам объясни-ка

Как её ты понимаешь?

 

-Это как делами всеми,

Это каждый всякий знает,

И прекрасно понимает -

Мафия всем заправляет

 

      Демократия

 

-Демократия – что это,

Ты мне можешь рассказать?

-Ты ж учился в иеституте,

Самому пора бы знать…

То когда вся власть народу,

Вся сполна принадлежит.

Остальное ж всё той власти,

Всё как есть принадлежит…

 

Парадоксы советской

власти

 

Нет безработицы в стране,

А не работают нигде.

Работа хоть и не идёт,

Производительность растёт.

Производство возрастает,

А товаров не хватает!

Хоть дефицит в стране давно, -

В домах всего полным полно!

Хоть у всех всего в достатке,

Все ругают все порядки!

Клянут порядки за глаза,

А голосуют вечно – за!

 

Что посеешь,

то пожнёшь

 

Отслужил уже Черненко

У собрался умирать.

И надумал он побольше

О Том Свете разузнать.

Звонит Брежневу на Тот Свет,

Так и так, мол, расскажи,

Как живёте, что вам нужно,

Не стесняйся, закажи,

Прихвачу с собой, что надо.

-Нет, не нужно, — тот сказал,-

Тут у нас достаток полный.

Коммунизм уже настал.

Впрочем, можешь ложку с вилкой

Ты с собою прихватить.

-Ты ж сказал, достаток полный,

Как же это может быть?

-Видишь ли, когда на кухне

Смена Гитлера бывает,

Он есть серпом и молотом

Советских заставляет.

 

Приемники

 

-Что-то в толк я не возьму

И никак я не пойму,

Монархизм, социализм –

Как различить эти «изм»?

 

-Очень просто всё как раз.

Объясню тебе сейчас.

Монархизм когда царил,

То такой порядок был:

Умирает вдруг отец,

Сын наследует венец.

Истребили монархизм,

Наступил социализм.

И отбросив всё долой,

Учредил порядок свой:

Дед от деда нынче власть,

Принимает как напасть

 

  Белые тапочки

 

Раз решили футболисты

Бутсы Брежневу вручить.

Но генсек засомневался,

Как с подарком этим быть.

Говорит: — В Политбюро мы

Бутсы не употребляем:

В белых тапочках обычно

Быть теперь предпочитаем.

 

 Дом престарелых

 

Овдовел старик однажды.
С кошкою вдвоём живёт.

На рыбалку часто ходит,

Кошке рыбку достаёт.

Как-то раз Златую Рыбку

Неожиданно поймал

Но в садок её с другими

Он, конечно, не поклал..

И взмолилась Рыбка: -Старче,

Отпусти меня, молю!

Что попросишь, моментально

Просьбу выполню твою.

И задумался старик тут –

Что у Рыбки попросить…

Есть квартира неплохая,

Есть и пенсия чтоб жить…

И придумал: — Одному мне

Скучновато как-то быть.

-Я прошу в Дом престарелых

Меня срочно поместить.

Отпустил старик ту Рыбку,

Воротился он домой.

А на утро как проснулся:

-Боже! Что это со мной?

Видит царские палаты…

Захотелось ему встать.

Подскочили к нему слуги,

Начинают одевать.

-Где я? Что всё это значит?! –

Только вымолвить успел

-Ты в Кремле! – ему сказали ,-

Ты же сам сюда хотел!

-

 

 

 

  Правда истомилась -

лжи покорилась

 

 

 

 

Адвокаты все в аду

 

Умер как-то инженер наш.

По ошибке в ад попал.

Но он там не растерялся,

Честно сам трудиться стал.

Сделал лифт и холодильник,

Вентилятор, самосвал.

Позвонил Бог в преисподнюю,

Чёрт ему и рассказал:

-Так и так, мы тут кайфуем,

Инженер настроил нам,

Всяких разных мудрых штучек

Навыдумывал он нам.

Бог рассердился вдруг сильно:

-Почему он у тебя?!

В рай верни его немедля

Иль пеняй- ка на  себя!

Чёрт сказал: — А он мне нужен!

Ни за что я не отдам!

-Ах, так ты ещё брыкаться!

Ну, тогда я в суд подам!

-Подавай, я не боюся!

Ха-ха-ха, ну ты даёшь!

Где же ты в раю, скажи мне,

Адвоката, блин найдёшь!

 

  На все руки

     мастер

 

Вот клиент у адвоката,

Просит выручить его

И подробно излагает

Сущность дела своего.

От «царя гороха» начал

И мурыжит, и жуёт.

Так подробно излагает,

Что того уж зло берёт:

-Вы мне коротко скажите,

Что и как случилось там,

А уж дело ваше сходу

Я запутаю и сам!

 

    Вовремя

  спохватился

 

Обращаясь к адвокату,

Подсудимый вдруг спросил:

-А что ждёт меня? Скажите…

-Как всегда, — от пояснил,-

Справедливости я буду

Добиваться как всегда…

-Я другого адвоката

Должен взять себе тогда!

 

      Честный

    подсудимый

 

-Подсудимый, адвоката

Вы должны нам предъявить.

-Господин судья, я ж буду

Только правду говорить.

   Адвокат и

   посетитель

 

К адвокату за советом

Обращается один.

-Ты показывал расписку?

Что сказал тот гражданин?

-Чтобы к чёрту я пошёл…

-Ну, а ты? – Я к вам пришёл.

 

       Враль

 

-Ну вот, ваш подсудимый,

Господин адвокат,

Во всём уже признался,

В чём был он виноват.

 

-Господин судья, простите,

В своём ли вы уме!

Вы преступнику такому

Больше верите, чем мне!

 

   Язык мой –

    враг мой

 

-Адвокат, вы обещали,

Вы уверенно сказали,

Что жену мою спасёте,

Все улики отведёте.

А её ведь осудили,

Целый год ей присудили.

-Но она же на суде

Помешала очень мне,

Всё меня перебивала,

Слова вставить не давала.

 

  Оправдался

     на ходу

 

Подсудимый прокурору:

-Я совсем не виноват!

Прокурор заметил строго:

-Это все так говорят…

-Ну вот, видите, выходит,

Что я правду вам сказал,

Раз другие так считают,

Значит я вам не соврал…

 

На свою голову

 

Пред судьёй стоит преступник

С длинной чёрной бородой.

-Если вы и в самом деле

Вор отъявленный такой, -

Заявил судья развязно, -

Несомненно, что тогда

Совесть ваша черна так же,

Как и ваша борода!

Обвиняемый мгновенно

Отпарировал судье:

Коль о совести-то нашей

Да судить по бороде,

Как изволили сейчас вы

Заявить об этом всем,

То у вас её, конечно,

Нет ни капельки совсем!..

 

Испугался

 

Судят как-то раз еврея –

Козу соседскую убил.

-Вы зачем так поступили?

У него судья спросил.

-Ваша честь, коза ведь эта

Постоянно угрожала:

-Ка- гэ-бэ да ка-гэ бэ всё

Мне под окнами кричала

 

    Мечтатель

 

-Подсудимый Жопоридзе,

Объясните-ка суду,

Гоги вы за что убили?

-Вай, убил я за мечту!

Не за то его убил я,

Что с женой моей он спал.

Не за то его убил я,

Что он с тёщею бывал.

Дегустатор, понимаешь!..

Не за то его убил,

Что по трубам он взбирался,

Как к жене моей ходил,

Каскадёр, гляди, нашёлся!

Я за то убил, врубаешь,

Что сказал он: «Я вернуся!»

Мечтатель… понимаешь…

 

Взаимопонимание

 

-Подсудимый, почему вы

Среди ночи песни пели?

Почему вы разгулявшись

На всю улицу шумели?

-Баба в дом ведь не пускала…

-Радость вашу разделяю.

Но зачем же громко очень

Выражать её, не знаю…

 

     Шантаж

 

-Вы учтите, подсудимый,

Если скажете сейчас,

Где украденное скрыто,

Это выгодно для вас –

Приговор смягчён вам будет.

-Но учтите, ваша честь,

За коррупцию у нас ведь

В Кодексе законы есть

 

На допросе у

следователя

 

-Вы пощёчину влепили,

Этот парень нам сказал.

-Нет! – девица закричала, -

Это всё он вам наврал!

-Врёт она! Я докажу вам!

Вы не слушайте её.

-Замолчи! – та заорала, -

А не то я дам ещё!

 

    Засыпался

 

-Подсудимый, вы свободны,

Доказательств нет у нас,

Что вы кражу совершили,

Банк ограбили в тот раз.

-Слава, Богу! Значит деньги

Я могу забрать себе?!

Раз меня вы оправдали,

Значит всё осталось мне!

 

   Проболтался

 

Суд идёт.Поймали вора,

Он сознаться не желает,

Что таскал зерно мешками,

Обвиненье отрицакт.

Тут судья на всякий случай

Говорит: — Ты сознавайся.

За мешок ведь больше года

Не получишь. не пугайся.

Вор взорвался: -Что решили

На семь лет меня с семьёй

Разлучить?! Да не старайтесь,

Не получится со мной!

 

      Осознал

 

-Подсудимый, вы поймите,

Вы так гнусно поступили.

Ведь вы вашего соседа

Так ужасно оскорбили.

Вы отборной бранью крепкой

Его бедного покрыли.

Да в глубь леса затащили

И что было сил избили.

Вам не кажется, что слишком

Далеко уж вы зашли?

-Да, конечно! На опушке

Мы б подраться с ним могли.

 

  Новенький

 

-За что, братец, посадили?

-Браконьер я, вот и сел.

Раз пошёл я на охоту,

Я стрелять давно умел,

Вот иду я по посадке,

Глядь – на дереве орёл,

Птица знатная, большая.

Мигом я ружьё навёл.

Только выстрелил – тут когти

Сразу в сторону летят.

Плоскогубцы зацепились

И на веточке висят…

 

     Всё верно

 

-Подсудимый, признаёте,

Что украли семь свиней?

-Одну только! Поросята

Прибежали сами к ней!..

 

Несуразица

 

Подсудимого судья раз

Вдруг решился устыдить:

-Вы могли бы, Коваленко,

Хоть когда-то честно жить?

-Боже Праведный, когда же?

Я вас что-то не пойму!

Коль меня из года в год вы

Вечно прячете в тюрьму!

 

Подработка по

мелочам

 

-Не могу никак поверить,-

Удивляется судья, -

Вы же знатный рекетёр наш,

Достоверно знаю я,

Почему же вы залезли

К даме с сумочку сейчас?

Вас при этом задержали.

Удивляет это нас.

-Господин судья, учтите,

Я хочу сказать о том,

Что приходится и нам ведь

Подрабатывать на всём.

 

Для осведомления

 

-Задержали того типа,

Что угнал мою машину.

Надо бы сходить проведать

Мне в тюрьме того детину.

-Но зачем тебе то надо?

Посещать того скотину?

-Чтоб узнать, как удалося

Завести мою машину…

 

    Перехватил

 

-Одолжи мне двести тысяч! –

Ганстер другу говорит,-

Ты же знаешь, в это время

Банк всегда ещё закрыт.

Но как только банк закроют,

И я дельце проверну,

Я тебе их непременно

До полуночи верну!

 

С мечтой о

    будущем

 

-Подсудимый, объясните,

Только правду говорите,

Вы когда замок вскрывали,

Сейф с деньгами как ломали,

Вы о будущем  хоть раз

Призадумались в тот час?

-Я ж о будущем мечтал,

Оттого туда попал…

 

    Домашняя

    обстановка

 

Манька мужа в заключенье

Посетила как-то раз.

-Ну и как ты здесь, Ванюша,

Как живёшь ты здесь сейчас?

-Не поверишь, дорогая,

Всё как дома здесь сейчас!

Есть дают одни помои…

И гоняют дико нас…

 

Разговор

  сокамерников

 

-Ну, и сколько ж тебе дали?

-Да десятку намотали!

-И за что ж ты схлопотал?

-Головой об пол стучал!

-А ты чё, уже ей-ей?

-Ну так я же не своей!

 

Совет адвоката

 

_-Учтите, лучше вам сейчас

С женою помириться.

-А если худшее избрать,

То что тогда случится?..

 

    Кросс

 

Убежали трое зэков.

Как по городу пройти?

И придумали. Разделись.

Не в тюремном же идти..

Номера на майках сзади

Написали покрупней.

И бегут наперегонки

Всё быстрей, быстрей, быстрей.

А  тут на тебе, легавый

На пути у них стоит.

Подошли к нему ребята.

Тут один и говорит:

-Наши здесь не пробегали?

-Нет! – ответил постовой.

-Значит, всех мы обогнали,

Знать разрыв у нас большой.

-А дистанцию какую

Вы должны сейчас бежать?

-А пока нас не поймают,

Мы и будем удирать!

 

Неудача э-т

     точно

 

Как-то в камере ребята

Вспоминали о былом.

И о промахах в их деле

Тоже вспомнили потом.

-Все те ваши неудачи,

Я скажу вам – ерунда!

Вот как я попух однажды, -

Не забуду никогда! –

Говорит один бандюга, -

Присмотрел я дачу как-то

И решил обворовать.

Разработал план приличный,

Стал его я выполнять.

Стал собаку их, овчарку

Постепенно приручать.

Целый месяц колбасу ей

Мне пришлось тогда давать.

Прикормил её что надо!

Приручил я, наконец.

Так она меня встречала,

Будто я родной отец.

Время действовать настало.

План мой точен был и прост.

Но в прихожей я случайно

Наступил коту на хвост!..

 

Ни за что

 

Входит новый заключённый,

Обступили все его

И пытаются узнать все

Срок какой же у него

И за что. – Да ни за что, блин,

Мне пятнадцать намотали…

-Не бреши! Ведь ни за что всем

Только десять лет давали…

 

    Альтернатива

 

-Тут в газете написали,

Что пять лет мужчине дали.

Восемь жён чувак имел.

Вот за это он и сел,-

Жена мужу объявляет.

А он тут же уточняет:

-В наказание срок дали

Иль отдыхать послали?

 

  Инцидент

 

Обвиняемого судят,

Изнасиловал одну.

За такое преступленье

Срок готовится ему.

 

-Вы скажите-ка, свидетель,

Вы видали инцидент?

-Да, я шёл тогда по парку,

Там случился в тот момент.

Но, когда на них я глянул,

И в чём дело то смекнул,

Он запрятал инцидент свой

И штаны вмиг застегнул…

 

Человеческие

возможности

 

-Как смогли вы, объясните,-

Задаёт судья вопрос, -

Обокрасть родного брата?

Он суду на вас донёс.

-Ваша честь, вы то учтите,

Стоит только пожелать,

Человек такое сможет!

Что ни в сказке рассказать!

 

     Коллеги

 

У свидетеля спросили:

-Подсудимый вам знаком?

Попрошу вас поподробней

Сообщить суду о нём.

-Подсудимого я знаю,

Я как раз работал с ним.

Хорошо работать было

Мне с напарником таким!

-Где, когда вы с ним трудились?-

Уточнил судья опять.

-Мы работали с ним в банке,

Как-то утром…Может в пять…

 

    Не поделили

 

Федька с Ванькою в тюряге

Голодают, пропадают.

От безделья с голодухи

Дурью маются, мечтают:

-Вот бы нам сюда батончик!

Ты бы – кусь и я кусь –кусь…

-Ну держись теперь, скотина,

Я с тобою разберусь!

-Ты что, Федька, нападаешь?

Руки с дуру распускаешь,

-Ты и сам прекрасно знаешь!

Дважды ты зачем кусаешь?!

 

Не признал

 

-Подсудимый, признаёте

Гражданина, что вчера

Вы бутылкою огрели

Выбегая со двора?

-Что вы, я прекрасно помню,

У него на голове

Точно не было повязок…

И болячки на губе…

 

   Буквально

 

-Вы обязаны, свидетель,

Только правду говорить.

То, что видели глазами,

Вы должны нам сообщить.

Я надеюсь. вам понятно?

-Да, понятно, ваша честь!

-Ну так вот, при показанье

Вы должны то всё учесть.

Ну когда же вы родились?

-Не могу того сказать,

К сожалению большому,

Я не мог того видать!

 

  За написанное

       судят

 

-Как, скажи мне, анекдоты

Появляются у нас?

-Люди те, что сочиняют,

Собираются подчас,

Сядут, пишут анекдоты.

Сочиняют, что хотят…

-Что так просто сядут, пишут?

-Нет, напишут и сидят!

 

Ложное показание

 

-Вы квартиру обокрали!

Пострадавший вас узнал.

-Лжесвидетельство! Тогда он

Осень, очень крепко спал!

 

Явный наклёп

 

-В два часа вы с подсудимым

В ресторане «Волга» были.

А в четыре снова с ним же

В ресторане «Нива» пили.

-А вот чем вы в интервале

Занималися тогда?

Тут свидетель возмутился:

-Это просто ерунда!

Ваша честь, прошу простите,

Под названьем «Интервал»

В нашем городе я сроду

Ресторана не видал!

 

Кристальная

честность

 

-А что вы можете сказать, -

Судья свидетеля спросил,-

Про честность подсудимого?

Он сослуживцем вашим был…

-О, ваша честь, честней его

Я сроду никого на знал!

Ведь он, бывало, целый день

Сам на реке порой торчал,

Но никогда и ни кому

Ни разу в жизни не соврал,

А честно признавался всем,

Что ничего он не поймал.

 

Маврикина в тюрьме

 

Ну вот, Маврикина в тюрьме.

Никитична явилась.

-Что случилось, что с тобою?

Ты как здесь очутилась?

-Всё случилось так нежданно,

Я гуляла у Кремля,

Вижу Брежнев и Косыгин,

Подхожу поближе я,

Тут фотограф появился,

Хочет снять вождей двоих.

Я не долго размышляя,

Стала тут же между них.

Но фотограф закричал вдруг:

-Прощу чучело убрать!

Я немедленно спросила:

-А которое прогнать?

Тут меня и удалили.

На Петровку повезли,

Без суда и разбирательств

За решётку упекли…

 

     Проиграл

 

Как-то в поезде мужчина

Познакомиться решил.

-А давай через шарады, -

Вдруг другой тут предложил:

-У меня легко и просто

Можно будет угадать.

Ведь фамилия простая

У меня  — ни дать ни взять.

Первый слог –что нам сулили,

Обещали всем нам дать.

А второй, чем в самом деле

Нам пришлося обладать.

Вдруг один к нему подходит:

-Райхер, следуйте за мной!-

Приказал ему немедля

И увёл его с собой…

 

За неБрежность

 

-Что случилось, почему вдруг

Подгорного убрали?

-За неБрежность, это точно,

Мне люди так сказали.

 

В китайском

концлагере

 

Брежнев Картера раз встретил

И ехидно говорит:

-Ну, так что, разоружились?!

Чёрт нас дёрнул! Паразит!

А потом свою тележку

Брежнев дальше покатил.

Картер взялся за лопату:

-Да, Китай нас обхитрил!

 

Забайкальские

комсомольцы

 

Приезжают иностранцы

Раз на БАМ, чтоб посмотреть,

Трудовой подъём народа

Досконально вразуметь.

Подошли они к народу:

-Кто такие? – говорят.

И на каждого трудягу

Очень пристально глядят.

-Кто такой? – ЗЭК Иванов я.-

-А ты кто? – Я ЗЭК Петров.

ЗЭК Сидоренко, Шевченко

-Ну, а ты-то кто таков? –

Обращаясь к бригадиру

Иностранцы говорят –

Почему они все ЗЭКи?

Это что же за отряд?

-Забайкальских комсомольцев

К нам направили сюда.

Я ж комсорг у них тут буду.

Всё понятно, господа?

 

    Арест

 

Как-то в книжном магазине

Продавщицу наказали.

Предъявили обвиненье

И её арестовали.

-Знаем, книгу продавали

Вы «Убийца среди нас»

И в придачу всем давали

Фото Брежнева тот раз.

А потом вы продавали

Всем «Нахлебников» ни раз,

А в награду было фото

Всей родни его сейчас.

Мы молчали, мы прощали,

Но вы стали продавать

Набор фото депутатов,

А в нагрузку, так сказать,

«Али – Баба и все сорок

Им разбойников» всучать.

Потому-то семь лет срока

Вам теперь решили дать!

 

На допросе

 

-Ты что снова утверждаешь,

Что и почерк здесь не твой?

-Господин инспектор, правда,

Почерк вовсе там не мой!

-И ты снова уверяешь,

Что и подпись не твоя?

-Господин инспектор, правда,

Там и подпись не моя!

-Но ведь ты ещё ни разу

На бумаги не смотрел.

Как же так, что и не глядя

Отвергать ты всё посмел?!

Так уверенно и смело

Как посмел ты отвечать?!

-Да поймите ж наконец вы -

Не умею я писать!

 

     Удачное

   изобретение

 

-О, я так обязан вам!

Как мне вас благодарить? –

Адвокату подзащитный

Вдруг насмелился польстить.

 

-С тех пор, как человечество

Да придумало банкнот,

С проблемою такой у нас

Уж не может быть хлопот!

 

 Истязание

 

-Подсудимый, как случилось,

Что вы золото украли,

А в шкатулке были деньги,

Только вы их не забрали?

-Господин судья, вы тоже

Истязать меня собрались!

Мы с женой уже за это

Сорок раз переругались!

 

Устыдил кота

на сметане

 

-Неужели вам не стыдно

Двести тысяч взятки брать?

-Что поделать, если больше

Не хотел он мне давать!

 

  За взятку

 

-Ты за что попал в тюрягу?

-А за то, что взятку взял.

-Что ж так быстро отпустили?

-Так ведь я им взятку дал!

 

Сила убеждения

 

-Пострадавший, присмотритесь

И ответьте-ка суду,

Это тот угнал машину,

Что стоит сейчас в углу?

-После речи адвоката

Не уверен вовсе я,

Что когда-нибудь машина

У меня была своя!..

 

Стыдливость

 

-Ничего не понимаю,

Это что за ерунда,

Почему глаза Фемиды

Вдруг завязаны всегда?

-Да ну что тут понимать нам…

Головой раскинь своей.

Это чтобы не видала,

Как дают на лапу ей!

 

  Можно – не можно

 

В жизни странно так бывает.

Что й преставить не возможно.

В Англии что можно – можно.

А во Франции всё можно,

Даже то, что и не можно!

А в Германии  — не можно,

З\начит точно то не можно.

В СССР же нам не можно

Даже то, что делать можно…

 

 

 

 

 

 

 

 

     Дерево в зерне,

человек в возможности

 

 

   По нашенски

 

-Есть ли люди на Венере?

-Ну, ты скажешь, в самом деле!

Сомневаюсь! Если б были,

Если бы они там жили.

Мы б давно их опекали,

Коммунизм им создавали…

 

  Космополит

 

-В лексиконе появилось

Слово модное сейчас.

Говорят, космополиты

Объявилися у нас.

Ну, а что это за слово,

Как его нам понимать,

Как нам правильно по-русски

Слово то истолковать?

-Заместитель космонавта!

Он Гагарина сейчас

Заменяет как политик

На орбите там у нас…

 

Новая планета

 

-Учись, сыночек, не ленись,

Старайся быть отважным.

Чтоб космонавтом стать тебе

Заслуженным и важным.

Ты полетишь на Марс тогда…

-Не, туда я не хочу!

Лучше, папочка, тогда уж

Я на «Сникерс» полечу!

 

Полёт на Луну

 

Как-то Брауна спросили:

-Чтоб добраться до Луны,

Сколько дней американцы

Израсходовать должны?

-Девять дней! – ответил Браун.

-Это много! Как же так?!

На полёт ведь двое суток

Нужно будет как-никак.

-Пограничников советских

Нужно будет уболтать,

Чтоб они вам разрешили

На Луне хоть где-то стать…

 

Наша заслуга

 

Прибегает как-то Петька,

Возмущается, кричит,

Потрясает кулаками

И Чапаю говорит:

-Ты слыхал – американцы

Уж достались до Луны!

А Чапаев улыбнулся:

-Их туда загнали мы!

 

    И наши там

 

-Слышишь, кум, ну как же это

Янки были на Луне,

А что ж наши космонавты,

Получается, что не?

-Кто сказал тебе такое?

Янков фото ты видал…

А ты знаешь, кто их тама

В это время-то снимал?!

 

  Вертихвостка

 

Марс в Луну влюбился очень,

А Венера то узнала

И от ревности вдруг Марса

Попрекать безбожно стала:

-Что ты в ней нашёл – не знаю!

Вся холодная она.

С Солнцем крутится, все знают.

Посмотри-ка , как бледна.

То худеет, то полнеет,

Глазки строит всем подряд.

Довертелась, вертихвостка –

Разрешила снять свой зад!

 

Освоение Космоса

 

Заселить Луну решили.

И уж первых заселили.

Запустили латышей

Для постройки шалашей.

Обязательно Иванов

Там для выполненья планов.

Запустили и грузинов

Для продажи апельсинов

Запустили и евреев

Для устройства юбилеев.

Запустили и ей-ей

Для размножения людей…

 

  Решение

правительства

 

На Луну американцы

Долетели и взошли.

А в Кремле, как то узнали,

Чуть ни в бешенство пришли.

Вызывают космонавтов

И задание дают:

-Мы на Солнце вас отправим.

Те согласие дают.

Но потом как спохватились

-Мы ж сгорим там! – говорят.

-Знать в правительстве, выходит,

Дураки у нас сидят?!

Мы всё точно рассчитали!..

Не волнуйтесь, не сгорите!

Мы тут всё предусмотрели –

Вы же ночью полетите…

 

  Дело хозяйское

 

-Это ж надо – спирт в России

В бронесейфах сохраняют!

А вот ядерную кнопку

Лишь пластмассой прикрывают!…

 

Загвоздка

 

-Как ты думаешь, Иван,

Почему у молдаван

Космонавтов нет ещё?

-Ты подумай, ё-моё,

Как же в космос им летать?

Им же нечего там жрать!

Мамалыгу как ни жмут,

В тюбик, блин, не запихнут!

 

Дружба, равенство,

     братство

 

Полёт космический окончен.

Героев встретила Земля.

И космонавтов поздравляла

Народов дружная семья.

 

Со всех сторон корреспонденты

Взять интервью у них спешат.

И всё подробно о полёте

Из первых уст узнать хотят.

 

На сей раз Космос бороздили

Российский и Вьетнамский ас –

Международная программа

Осуществлялася как раз.

 

Вдруг журналист спросил вьетнамца:

-Откуда синяки у вас?

Что стало с вашими руками,

Вы нам расскажите сейчас?

 

-То лусская меня товалищ

Всё время била по лукам

И говолила: «Смотли, сука!

Не вздумай тлогать что-то там!»

 

Отечественного

производства

 

-Почему, скажи, китайцы

Долго в космос не летели?

Потому, что не решались

Или просто не хотели?

 

-Очень долго космонавта

Им пришлося, Вань, искать.

На ракете «Мэйд ин Чайна»

Не хотел никто лететь…

 

   НЛО

 

Космонавты на орбите

Делом занимаются.

Вдруг к ним кто-то постучался.

Те так удивляются.

Посмотрели –:там китаец

У двери один стоит.

-Ну, здласте вам, товалиша! –

Он им бодро говорит.

Удивленью нет предела:

-Слышь, ты как сюда попал?

-Технология такая! –

Им китаец отвечал., -

Товалищ на товалища,

Товалищ на товалища.

Товалищ на товалища

И здрасте вам товалища!

 

Социологический

      опрос

 

-О летающих тарелках

Вы слыхали что-нибудь?

-И слыхал и даже видел,

Не столкнулся сам чуть-чуть.

Через три дня после свадьбы

Я увидел их впервой.

Они часто пролетают

У меня над головой!

 

      Расценки

     со скидкой

 

-Алло! Центр Управления?

Я хотел спросить сейчас,

Все ли туры на орбиту

Заказать могу у вас?

-Да, конечно! – Сколько стоит?

Не в кредит, а просто так.

-Двадцать восемь миллионов.

-А студентам тогда как?

 

   Космический

       полёт

 

Долго пьяный загулялся,

Поздно ночью возвращался.

Шёл, под ноги не смотрел

И вдруг в лужу полетел

Начал было подыматься,

Стал руками упираться,

В луже звёзды увидал.

Потом голову задрал

Да на небо посмотрел

И там звёзды углядел.

-Ба, и тут, — промолвил он,-

Небо вдруг со всех сторон!

Значит, в космос запустили,

А едою не снабдили…

 

   Открытие века

 

Сообщили, что на Марсе

Космонавты объявились.

Без питья и без продуктов

Там внезапно очутились.

Эти славные ребята

Доказали всем, что здесь

Кроме жизни, как известно,

Смерть, конечно, тоже есть…

 

Разговор двух

новых русских

 

-Как провёл ты выходные,

На Гавайях снова был?

-Нет, братан, бери-ка круче…

Я такое отмочил!

Мы бригадой на орбите

Побывали в эти дни.

Пооттягивались классно.

Невесомость… мы одни…

Мы летим, жратва летает,

Красотища – Что сказать!

Но Вован нам всё испортил –

Перебрал и стал блевать…

 

  По Высоцкому

 

Марсоходы подтвердили,

Что евреи здесь уж были –

Раз на Марсе нет воды –

Значит выпили жиды!

Баба да бес –

один у них вес

 

   На званом обеде

 

Мажордом нагнувшись к гостю,

Пожелал тайком узнать:

-А что пьёт супруга ваша?

-Кровь мою! Извольте знать!

 

Не для всяких ушей

 

-Доктор, муж мой умирая

Ничего не говорил?

-О, мадам, хочу признаться,

Он всю ночь о вас твердил.

-Ну и что же говорил он?

Вы мне можете сказать?

-Не могу, не так воспитан,

Чтоб слова те повторять…

 

 

Высшая сила

 

-А в высшую силу ты веришь, Марат?

-Ещё бы, Тимур! На такой я женат…

 

     Главный

 

-А главный кто у вас в семье,

Вы иль муж, кто из двоих?

-Ну, он главный исполнитель

Приказаний всех моих…

 

  Глупый вопрос

 

-Капитан, не объясните,

Почему морским судам

Имя женское даётся?

Думаю известно вам.

-О, когда б вы только знали,

Как трудно ими управлять,

Вы бы глупые вопросы

Мне б не стали задавать…

 

Ясное дело

 

Колобок сидит и хнычет,

На фингал огромный тычет:

-Я от всех тогда убёг…

От жены вот, блин, не смог…

 

      Удар

 

-Почему ты в школе не был?

Ты  случайно не болел? –

Марь Ивановна спросила.-

Прогулять ты как посмел?

-Дед мой умер, потому я

В эти дни не приходил…

-От чего же дед твой умер?

-От удара он почил.

-Значит, сердце было слабым…

-Бабкина сковорода…

Тяжеленная, большая

Стукнула его тогда…

 

    Э-т точно!

 

-Что такое свадьба, папа? –

Как-то Вовочка спросил.

-Э-т поминки вольной жизни, -

Папа сыну пояснил.

 

     Сработало

 

Раз один алкаш другому

Как-то жаловаться стал:

-Как вернусь домой под мухой,

Если б ты, дружище, знал,

Как моя меня встречает…

Начинает тарарам

И кричит, и проклинает,

Сразу скалкой по мозгам.

-Так а ты возьми кастрюлю

И на голову надень.

Тот послушался совета.

Повстречались через день.

-Ну, то как с кастрюлей вышло? –

Консультант дружка спросил.

-Да! Вчера я, представляешь,

Этот способ применил.

Знаешь, здорово всё вышло!

Я кастрюлю ей надел,

Ей меня не стало видно,

Увернуться я успел!

 

  И тут достала

 

Уж дошёл один до ручки.

Опротивило всё так,

Что и жить осточертело,

Нету выхода никак…

Распахнул балкон, бедняга,

На перило стал ногой,

А жена кричит из кухни:

-Захвати ведро с собой!

 

  Аллергия

 

-У меня, кажись, на водку

Аллергия началась.

И откуда эта пакость,

Не пойму никак, взялась?-

Говорит Иван соседу, -

Стоит только перебрать –

Пятна синие по телу

Начинают выступать…

-Понимаю я, Ванюша, -

Утешает тот дружка, -

У моей жены ведь тоже

Очень сильная рука…

 

  Да, злая шутка!

 

-Что случилось, что с тобой?

Что ты нос повесил свой?

-Да друзья, блин, подшутили,

Мне бюстгальтер подложили…

-А жена твоя нашла,

Прочухран тебе дала!..

-Не, любовница достала

И жене, блин, настучала!

 

   Диагноз

 

-Жизнь вам язва отравляет, -

Что в душе у вас сидит…

-Тише, доктор, моя язва

За дверями тут стоит!

 

  Дурацкий вопрос

 

-Ведь когда в плену вы были,

Вас там часто зверски били,

Иглы в пальцы загоняли,

Электричеством пытали,

Раскалёнными углями,

Без еды морили днями.

Как ты то всё выносил?

-Я уже женатым был!

 

Равноправие полов

 

-Скажи, ты «против» или «за»,

За равноправие полов?

-О, я двумя руками «за»

Голосовать всегда готов!

 

Да ведь ты не представляешь,

Как жутко надоело мне

Вечно и беспрекословно

Во всём подчиняться жене…

 

Хитрый прибор

 

-В Штатах я такое видел!

Есть устройство там у них –

Если кто-то врёт что-либо,

Усекает в тот же миг!

-Да ты что такое мелешь!…

Устройством удивился!

Я давно об этом знаю -

Я на таком женился!

 

  Тренировка

 

-Что случилось, что с тобой?

-Развестись хочу с женой.

Жить так дальше мочи нет.

Ведь последние пять лет

Она всё в меня швыряет,

Что под руки попадает.

-Коль нельзя её унять,

Значит нужно привыкать…

-Нет, опасно привыкать –

Она стала попадать!

 

 У толкователя

        снов

 

-Представляешь, мне приснилось,

Что сидел я не поляне,

Приземлилася тарелка,

Вышли инопланетяне.

 

Подошёл один поближе,

Предложил мне чашку чая.

Чай чудесным оказался.

Вкуснотища-то такая!

 

А потом они обратно

Улетели от меня.

Что бы это могло значить?

Что за страшная фигня?

 

-Будешь ссорится с женою. –

Толкователь так сказал, -

Раз тарелки уж летают,

Значит будет и скандал…

 

   Догавкался!

 

У хирурга среди ночи

Телефон вдруг зазвонил,

-Доктор, муж меня сегодня

Нецензурно оскорбил.

-Вам в милицию бы надо

В этом случае звонить,

Объяснить им, что случилось,

А меня не теребить…

-Что вы, доктор, нынче мужу

Вы должны тут пособить,

Дело в том , что ему нужно

Швы на теле наложить…

 

    Упрятался

 

Заходит врач в палату

Осматривать больных.

Заметил вдруг повязки

На головах у них.

-Чем это вас так сильно

Ударили, больной?

-Да скалкой мне досталось…

-И мне, — сказал другой.

-А вы как пострадали?

-От скалки как и все…

Да что ж это такое,

Вы объясните мне…

-Вот видите мужчину,

Что в коме оказался,

В толпе он затерялся

Как от жены спасался…,

 

  Что не чаешь,

 то и получаешь

 

После свадьбы баба вечно

Сразу мужа изменяет.

С кожи лезет, так упорно

Изменить его желает.

Под себя его привычки

Все стремится подогнать.

Через десять лет примерно

Начинает причитать:

-Он не тот, кого когда-то

Я решилась полюбить…

А тем более, чтоб замуж

За такого выходить!

 

  Мэри доказала

 

Жан узнал, что его Мэри

Проституткою была.

Он расстроился ужасно:

-Боже, как она могла

Обмануть меня так жутко?!-

Он в раздумье повторял,-

Ну, держися, дорогая!

И устроил ей скандал.

Только Мэри не сдалася,

В наступление пошла:

-Жан, скажи, к друзьям твоим я

Не внимательна была,

Я их плохо принимала?

-Разве я так говорил?

-И обедами моими

Ты всегда доволен был…

-Да ты стряпаешь отлично,

Редко кто умеет так!

-Я в постели не пригодна?

-Как ты смеешь думать так!?

Я всегда тобой доволен,

Ты поверь мне, это точно!

-Значит, этому по-твойму,

Научилась я заочно?…

Тряпичный коврик

 

Раз один поведал другу,

Как с женою прожил он:

-Жизнь моя прошла ужасно,

Как кошмарный, страшный сон!

Раньше был я просто тряпкой,

Но, чем старше становлюсь,

Тем я больше изменяюсь,

К совершенству я стремлюсь…

Собеседник догадался

И прервал его рассказ:

-Задубел от этой жизни

И стал ковриком сейчас!

 

       Находка

Если женщина мужчине

Восхищённо говорит,

Что он очень-очень умный,

Она, явно, ему льстит.

Но при этом понимает,

Что набитый он дурак,

Но второго вот такого
Не найти уж ей никак…

 

Истинная правда

 

-Знай, что бабы, всех народов

Все очень любят мужество.

-Не-е…для женщин всех народов

Ценней всего замужество!

 

Страшная угроза

 

У Петра жену украли,

Позвонили и сказали:

-Если выкуп не получим,

Мы её обратно вручим!

 

Смелый малый

 

Говорит один в пивбаре:

-От жены вчера ушёл…

-Молодец! Но почему же?

-Прогнала, и я пошёл…

 

Без выбора

 

Богатырь подъехал к камню.

Надпись там на нём одна –

«Вздумаешь пойти налево –

Не пущу домой!» Жена.

 

    Собака

 

-Что ты делал в выходные?

-Да с собакою гулял…

-Вы что пса себе купили?

-Я такого не сказал…

-Не пойму я, в чём же дело…

-Жена дико озверела!

 

   Дивный сон

 

-Мань, приснилось мне такое!

Будто вновь я молодой.

И, как в годы молодые,

Увиваюсь за тобой.

Всё у нас, ну как сначала…

Что прошу руки твоей…

-Ну, и что ты так доволен?

-А не стала ты моей!..

 

Беспощадная

 

-От Михайлова супруга,

Говорят, на днях ушла.

Без копейки он остался,

Так беднягу довела!

-И моя, Вань, без копейки,

Тварь, оставила меня.

Но, зараза, не уходит,

Не жалеет, блин, меня..

 

    Докатился,

      дорогой

 

-Дорогая, с того часа,

Как тебя я повстречал,

Я курить и пить, поверишь,

Кушать даже перестал…

 

-Ты влюбился так в меня

Или что с тобою сталось?

-Да нет, просто у меня уж

Денег больше не осталось…

 

 Все жёны ведьмы

 

-Вань, купи ковёр мне новый!

Изорвался этот в край…

Муж нахмурившися буркнул:

-Да на старом, блин, летай!

 

       Ну-кась!

 

Как-то бабка в магазине

Метлу долго выбирала.

Перебрала всё, что было,

Наконец-то подобрала.

-Увернуть её. скажите,

Иль на ней вы полетите?

 

Страх и ужас

 

-Что такое страх, дружище?

Как нам это понимать?

-Я могу тебе всё это

На примере показать.

Вот представь, что ты на пляже

Загораешь там с женой.

Вдруг её уносит в море

Набежавшею волной.

-Ну, а что такое ужас,

Мне совсем уж не понятно..

-То, когда другой волною

Её выбросит обратно…

 

  Аналогично

 

-Почему, скажи, тайфуны

Носят женщин имена?

-С бабами у них обычно

Аналогия одна!

Они все, когда уходят,

Забирают всё с собой –

И машины, и квартиры,

Дачи, всякий скарб иной…

 

         М ачеха

 

- Мне сказали будто Юлька

Что за странная  манера,

Бросила тебя узнавши,

Что ты сын миллионера…

Вот, падлюка, это ж надо!

И чего ей нехватало?

- Да она всё просчитала –

Моей мачехою стала…

 

Самоизлечение

 

-Как здоровье у Софии?

Лёва искренне спросил, -

Она нервами страдает,

Ты когда-то говорил.

-Да, страдала, но теперь уж,

Слава Богу, ничего!

-Ты нашёл специалиста,

Где ты выискал его?

-Нет! Я ей сказал однажды,

Что быстрей стареет та,

У которой нервы сдали.

Плюс хиреет красота…

Тут она за ум взялася,

Не желая постареть,

Призадумалась ни в шутку.

Передумала болеть…

 

  Устращающий

      возраст

 

-Жизнь проходит, лихо мчится,

Прибавдяются года.

Только я так замечаю –

Как-то странно иногда.

Женщина не станет старше,

Как прибавится год ей,

Но зато уж точно станет

Она на год пострашней…

 

   Женская тайна

 

-А признайся мне, приятель,

Ты влюблялся ли когда

В молодуху тебя старше?

-Ну, Василий, ты балда!

Ты же знаешь, как все бабы

Маскируют возраст свой.

Сочиняют что угодно –

То приём у них такой!..

 

  «Поговорила»

 

-Как там твой алкаш, соседка?

В ресторанах всё торчит?

-Нет, я с ним поговорила,

И он больше не шумит.

Он теперь ни пьёт, ни курит,

И в пивнушках не торчит,

Загипсованный как кукла,

Нынче в клинике лежит…

 Преглупый вопрос

 

Посмотрел Иван на друга:

-Слушай, Васька, что с тобой?

Кто тебя так исцарапал?!

-Ты что…разве холостой?

-Нет, конечно, ты же знаешь,

Я женат уже давно…

-Что ж ты глупые вопросы

Задаёшь тогда, бревно!

 

Это поправимо!

 

-Дорогая, я заметил,

Что ты ласкова со мной,

Когда денег вымогаешь

Иль подарочек какой..

 

-Ну так чем ты не доволен? –

Она спросила едко,-

Что я ласкова с тобою

Бываю очень редко?.

 

Ахиллесова пята

 

Поругались две соседки,

Расшумелись на весь двор.

И выкрикивают злобно

Несусветный всякий вздор:

-Ах, ты шлюха, проститутка,

Выдра старая, смотри,

Я тебе ещё устрою,

Ты со мною не шути!

-Так я старая, выходит?!

Ты ответишь мне, постой –

Я за старую, паскуда,

Поквитаюся с тобой!

 

  Ограбление

 

-То из вашей квартиры, скажите,

Доносилося: «Грабят! Спасите!» ?

-Да, из нашей доносилось…

-Что же там у вас случилось?

-На меня жена напала

И заначку отбирала…

 

Нарочно не

придумаешь

 

-Это ж надо! Ходят слухи,-

Возмущается одна, -

Что я замуж по расчету

Вышла, значит…Вот те на!

А ведь я, сказать по правде,

Я не знаю ничего,

Сколько этих миллионов

Там у мужа моего…

 

 По счетам

 платить надо

 

-Любовь и супружество –

А как их понять…

-Да что понимать их,

Пора бы уж знать:

Любовь в нашей жизни –

Всегда яркий свет.

Супружество завсе –

Платёжка за свет…

Легкомысленная

 

-Этим летом, дорогая,-

Заявляет муж жене, -

К морю, явно, не поедем.

-Объясни причину мне…

-О долгах подумай наших…

-Не утрируй, милый мой…

Мы на море тоже сможем

Думать там о них с тобой…

 

Жаба-жабой

 

Попросил Иван-царевич

Василису денег дать.

Захотелось ему пива

Хоть бутылочку достать.

Василиса отказала.

Денег вовсе не дала –

Такой Жабой и осталась,

Какой Жабою была.

 

    Вина

 

Муж с женою разругались,

Уж добрались до родни.

Так кричали, надрывались,

Оскорбляли всех они.

-Что тебе отец мой сделал?

Чем тебе не угодил? –

Надрывается супруга.

-Да тебя он породил!

 

   По всякому

      пустяку

 

-Дорогая, будешь плакать,

Если я умру сейчас?

-Ты же знаешь, как я плачу

По пустому всякий раз…

 

Досадное

     сожаление

 

-Эх, Иван, кабы ты знал,

Трудно как жену терять…

-Да, почти что не возможно,

Растуды её, блин, мать!

 

  Опостыли

 

-И как ты смеешь думать,

Как можешь допустить,

Что я смогу когда-то

Другую полюбить!

Да как тебя увижу –

То всех их ненавижу!..

 

Напрасный

   совет

 

Умирающий муж

Утешает жену:

Дорогая, тебя

Оставляю одну.

Не печалься, не плач,

Никогда не грусти,

Убиваться не смей,

Лучше замуж пойди.

 

-А ты хоть подумал,

Кому я такая

Нужна на фиг буду

Старуха больная!

Вот если б ты умер

Лет хоть десять тому…

А теперь твой совет

Я уже не приму…

 

Жена и в

тундре жена

 

Две чукотки как-то в чуме

Говорили о мужьях.

-Мой мужик так постоянно

Денег просит, просто страх.

Говорит: «Жена, дай денег,

Воды огненной купить.

Я её напьюсь, однако,

Чтоб мозги мне задурить».

-Ты ему даёшь обычно

Или он берёт их сам?

-Если сильно пристаёт он,

Даю…сразу по мозгам!

 

 Прописная истина

 

-Я проживши жизнь большую,

Понял истину такую,

Что женщина беспомощной

Ведь бывает только раз –

Пока сушит свои ногти,

Что накрасила сейчас!:

 

  Эффективное

     средство

 

-Слушай Сара, посоветуй,

Как полы мне натирать.

-Ты что, глупая, не знаешь,

Нужно мужа приобщать!

 

Подтасованное

оправдание

 

-Манька сильно разозлилась,

Что под утро ты пришёл?

Что за пьянкой с корешами

Снова эту ночь провёл?

-Да не очень! Представляешь,

И не вздумала ругать.

Ну, а те четыре зуба

Нужно было удалять…

 

     Драчунья

 

-У твоей жены,Ванюха.

Зубы крепкие иль так?

-Я не знаю, ведь она то

Лишь царапается всяк…

 

 

Не нравится –

    поменяй!

 

-Представляешь, я недавно, -

Сара Розе говорит, -

Платье новое купила.

Так оно на мне сидит!

А Абраму моё платье

Не понравилось опять.

Я не знаю, что мне делать?

-Его можно обменять!

-Вот спасибо, дорогая!

Я согласна поменять!

Где у нас мужей меняют?

Нужно срочно мне узнать!

 

Хороший пример

 

-Раз жена моя собралась,

Пошла курево купить

И пропала. что ты скажешь?

-Научу свою курить!

 

Семейные дела

 

Муж с женою очень громко

Спорят, ссорятся, кричат.

Через кой-какое время

Слышат, в двери к ним стучат.

Открывают – на пороге

Мальчуган-сосед стоит.

-Что тебе? – его спросили.

А мальчишка говорит:

Меня папка к вам направил,

Чтобы я у вас узнал,

По какой сейчас программе

Крутят этот сериал.

 

Совет опытного

мужчины

 

В ресторане посетитель

Человека подозвал:

-Мы серебряную свадьбу

Отмечаем , — он сказал, -

Вы вино нам подберите!

-Нужно вам определить,

Вы отпраздновать хотите

Или может всё забыть…

 

  В день медной

      свадьбы

 

-Представляешь, десять лет уж,

А вот ссоры ни одной!

Дружно мы живём с тобою…

-Знаю, трус несчастный мой!

 

   Озадачил

 

Пришёл один в милицию

Жену свою искать.

А его там попросили

Её фото показать.

Показал он её фото.

Опер глянул и сказал:

-Ты что в самом деле хочешь,

Чтобы я её искал?!

 

  Их нельзя понять

 

Новый русский раз рыбачил,

Поймал Рыбку Золотую.

И взмолилась тут же Рыбка:

-Просьбу выполню любую!

-У меня в Москве квартира,

На Канарах дом стоит.

Автостраду мне построй-ка, -

Новый русский говорит. –

Чтобы я легко  и просто

Добираться мог туда…

-Это будет очень сложно

Протянуть её сюда…

- От меня уходят жёны…

Не могу их удержать!

Научи меня, родная,

Как мне женщин понимать.

-Автостраду ты какую

Пожелал бы, говори, -

В два, в четыре ряда сделать?

Ты мне только прикажи!

      Ублажил

 

-Я жене своей в угоду

Бросил пить, курить, играть.

-Ну теперь она довольна,

Должен я тебе сказать.

-Нет! напротив, представляешь,

Кто бы мог предполагать,

Ведь отныне ей обычно

Не за что меня ругать!

 

  Неспособный

 

-Говорят, что ты женился.

Поздравляю! Ну и как,

Ты женой своей доволен?

-Нет, я вляпался, дурак!

-О, я вижу, она сразу

Прикурить тебе дала!

-Отучила от постели,

Отучила от стола…

И такое вытворяет –

Попирает мою честь

-Так выходит, ты, дружище,

Не способен уже есть!

 

   Шабаш

 

-Тринадцатого пятница

Ужасным днём считается.

-А почему? – Да потому,

Что нечисть собирается.

 

Русалки, ведьмы, бабки-ёжки,

Кикиморы и фурии,

Горгоны, гарпии, мегеры,

Колдуньи и вальпирии.

Шабаш такой у них бывает,

Что ты не представляешь!

-Так это ж ты Восьмое Марта

Сейчас изображаешь…

 

    Немыслимо

 

Чтоб женщиною овладеть,

Желанье надобно иметь.

Чтоб женщиною обладать,

Казною нужно обладать.

А чтоб с нею совладать,

Ничем не нужно обладать.

Попробовать-то можно,

Но это не возможно!

 

  Отбрехалась

 

-Ты такая идиотка! –

Ванька крикнул сгоряча.

-А ты был бы генералом,

Генеральшей была б я!

 

  Перерождение

 

-Ты скажи, кто та блондинка,

Что вчера гулял ты с ней.

-А, да это та брюнетка,

Что в субботу был я с ней…

 

    Обычное

  затруднение

 

Сара с Лёвой в магазине.

Сара шляпу выбирает.

-Ты купи вот эту шляпку, -

Лёва Сару убеждает.

-Издеваешься ты. что ли,

Предлагаешь мне купить

То, чего никто не носит…

Как я буду в ней ходить!

-Ну, тогда возьми вот эту…

-Ты с ума сошёл совсем!

Их ведь носит весь наш город,

Ну, а мне она зачем!..

 

Ад земной и

потусторонний

 

Как-то раз одной вдове

Ночью муж приснился,

Весь сияющий такой

Перед ней явился.

-Как ты там теперь живёшь? –

Та его спросила.

-Куда лучше, чем тогда, -

Ответ получила.

-Значит, ты в раю сейчас!

-Да нет, в пекле я как раз!

 

  Замирение

 

-Ни к чему мне больше сцены,

Сколько можно их терпеть!

В моём возрасте, ты знаешь,

Можно даже умереть…

По три раза в день мириться,

Не под силу мне, поверь.

Потому давай не будем

Больше ссориться теперь…

 

   Согласие

 

-Как провёл ты выходные,

Что ты делал, где ты был? –

Повстречавшись в понедельник

У Ивана друг спросил.

-Я с женой тогда поспорил –

На балет хотелось ей.

Я ж хотел на рок-концерте

Побывать в субботу с ней.

Но к согласию, конечно,

Мы пришли в конце концов.

-И балет вы посмотрели…

Я доказывать готов!

 

  Обвинение

 

Муж до чёртиков напился,

Домой утром заявился.

-Что крадёшься, словно вор?

Где ты шлялся до сих пор?

Я полночи не спала,

Дурака тебя ждала, -

Жена гневно закричала.

-Видишь, ты сама сказала,

Что полночи не спала.

Ты всегда такой была.

Ты от лени всё обычно

Вечно делаешь частично…

 

Оправдание

 

Муж домой пришёл под утро,

А жена как заорёт:

-Это ж надо загулять так!

Где ты шлялся, идиот?

Три часа лежу, читаю,

А тебя всё нет и нет.

-А я три часа стою там,

Жду, когда погасишь свет…

 

  Всеобщая

     проблема

 

-Тут моя читала где-то,

Что полезно есть сырое…

-И моя не любит стряпать!

Это что ж у них такое!

 

    Верность

 

-Что такое верность, Лёва,

Как нам это понимать?

-Простофиля же ты, Изя,

Вот как это понимать:

Коль жена тебя так любит,

Так безумно обожат

И любовница при этом

Никогда не изменяет…

 

Еврейский ответ

 

-А ты, Мойша, только честно,

Счастлив с Сарою своей?

Столько лет живёте вместе…

-А куда деваться с ней?..

 

Крайняя мера

 

-Что случилось? Твоя мама

Что-то целый день лежит.

Она сильно заболела?

Что ей доктор говорит?

-Нет, она вполне здорова!

А с постели не встаёт,

Так как здорово боится,

Что отец кровать пропьёт!

 

Разговор

    с подругой

 

-Что со мной теперь творится?

Иль с ума уж выживаю…

Я рассеянная стала,

А что делать мне не знаю.

Представляешь, не поверишь,

Что тебе ещё сказать,
Письмо мужа получила

И забыла прочитать…

 

Странные

     последствия

 

-Доктор, что со мной творится,

Может нужно подлечиться?

После свадьбы это стало.

Зрение совсем пропало.

Чем то вызвано, не знаю –

Денег я не замечаю!

 

   Сравнение

 

-Ты Мелосская Венера!

-Что красавица такая?

Муж ответил раздражённо:

Нет! Безрукая такая!

 

Разделение труда

 

Изя с Сарой в новой «Волге»

Раз поехали гулять.

-Осторожно! Тормози тут,

Поворот включи опять!

А теперь возьми правее…

-Ладно, хватит, замолчи!

Надоело. сколько можно,

Рот закрой и посиди!

И запомни – твоё дело

Не в советах изощряться,

А гаишникам как можно

Помилее улыбаться…

 

    Тайна успеха

 

-Преуспевший, блин, мужчина,

То давно известно мне,

Всем обязан своей умной

И кокетливой жене…

 

Непонятливый

 

_-Уже месяц как женат ты,

А сорочки сам стираешь!

-Это блузочка её ведь…

Да ты что не различаешь?

  Переборки

 

Дама шляпку выбирает,

Три часа перемеряет.

Продавщице надоело,

Подавать осточертело.

И она бесцеремонно

Говорит ей беспардонно:

-Если б муж ваш так же трудно,

Так же долго и так нудно

Подбирал себе жену,

Перебравши ни одну,

Вы б в девицах по сей день

Были б как еловый пень!..

 

  Пожелала

 

Тётку Марью до погоста

Все соседи проводили.

Попрощалися с усопшей,

Запечатали, зарыли.

-Пусть земля ей будет пухом. –

Баба Зина вдруг сказала.

-Что, смягчилось твоё сердце.

Раз ты так ей пожелала? –

Говорит одна соседка, -

Ведь её ты не любила.

-У ей на пух аллергия, -

Баба Зина заявила.

 

    Парадокс

 

-Есть два способа, сынок,

Как командовать женой.

Только их никто не знает..

Парадокс тут, блин, такой!..

 

   Гуманность

 

-Комары гуманней баб,

Это следует признать!

Приступая кровь сосать,

Прекращает он жужжать!

 

Жена жене рознь

 

Два приятеля однажды

Разговор такой вели,

У кого жена какая.

Ну и к выводу пришли:

-У меня жена такая,

Очень скромная всегда,

Ничего не вымогает,

И не просит никогда.

-И моя просить не любит,

Не попросит никогда!

У неё одна привычка –

Всем приказывать всегда!

 

  Шиворот на

выворот

 

Ты почему не женишься.

Сколько можно уж гулять?

- Не найду никак такую,

Чтоб хотелось её взять.

-Что ты ищешь, что ты хочешь,

Чтоб судьба тебе дала?

-Я желаю, чтоб на людях

Та царицею была,

А на кухне чтоб хозяйкой

Настоящею бала…

А в постели проституткой

Для меня она была…

 

Годы шли. Абрам женился.

Снова друга повстречал.

-О, привет! – Привет! Ну как ты?

Ты женился, я слыхал…

Ну и как, нашёл такую,

Что тогда ты так искал?

Повезло тебе, скажи мне…

-Да, нашёл, -Абрам сказал.-

Я нашёл, но всё сместилось,

Перепуталось совсем…

Всё не так, как мне хотелось.

Вот теперь живу я с тем.

Представляешь, как сложилось –

На ложе — хозяйка она,

А на людях – проститутка…

А в доме царица она!..

 

    Томагавк

 

-Пошто Ванька свою бабу

Томагавком называет?

Она что из-под индейцев?

Ну хоть кто-то это знает?

-Нет, её Тамарой кличут.

Но она такая злая,

А гавкучая какая.

Как собака дворовая…

 

 Искусницы

 

-Наши женщины такие,

Мастерицы все большие,

Что всегда из ничего

Могут сделать ого-го!

Лишь набросивши халатик,

И причёску, и салатик,

И трагедию для вас

Могут сделать хоть сейчас!

 

С больной головы

на здоровую

 

Поздно ночью по дороге

Два приятеля бредут,

Побывавши на крестинах,

Еле ноги волокут.

Вдруг один сказал пугливо:

-Глянь-ка, Сидор, вон в твой двор

Перелез через ограду

Тип какой-то, явно вор!

-Тише, тише, — тот зашикал, -

Пусть он лезет, не мешай!

Ей почудится, что я то

И такой даст прочухрай!

 

 За правду горой

хоть насмерть

       стой

 

-А скажи, тебе случалось

Своё мнение сказать

Женщине о ней? – Конечно!

Могу шрам вот показать!

 

  Такой случай

 

Говорит одна подруге:

-Представляешь он мне раз

Говорит: — « При лунном свете

Так эфяирна ты сейчас!»

Как понять то я не знала,

Разобраться не смогла,

Но ему на всякий случай

Я пощёчину дала…

 

       Флирт

 

-Что такое флирт ты можешь

Мне толково рассказать?

-Да, конечно, безусловно…

Это каждый должен знать…

То как девушка не знает,

Чего хочет. но всегда

Всеми средствами, упорно

Добивается всегда…

 

Житейская

     философия

Раз на лекции профессор

Так студентам говорил:

Человек, который в споре

Опаненту уступил,

Потому, что знал, что сам он

Был неправ на этот раз,

Он мудрец, любой так скажет.

Все считают так у нас.

А вот если человек тот

Будет прав на этот раз,

Но уступит в этом споре,

Как зовётся он унас?

 

-Муж! – ответили все дружно, -

Тут и спорить нам не нужно!

 Разговор

   влюблённых

 

- Это правда, будто кошка

Самый лютчый, хищный зверь?

Как ты думаешь. любимый?

-Правда, Кошечка, поверь!

    В оружейном

       магазине

 

В оружейном магазине

Дама просит продавца

Показать ей пстолетцы.

Выбирает без конца

-Вам должно быть для защиты…

Я сейчас вам подберу.

-Для защиты алвоката

Я потом себе найму…

-Револьвер шести зарядный,

Вот взгдяните поскорей…

- А зачем он мне, скажите?!

У меня не шесть мужей!..

 

     Кошмар

 

-Дорогой, ты этой ночью

Очень.очень плохо спал,

Всё ворочался, карутился,

Даже «Нет!» потом кричал.

Что за сон тебе приснился,

Ты мне можешь рссаказать?

- Мне приснилось будто мы, блин,

В ЗАГС пришли с тобой опять…

 

  Страшнее зверя

 

- Пап, а что ты на охоту

Собираешься опять?

-Да! Поеду с дядей Ваней

Будем зайчиков стрелять…

 

-Пап, а волка ты боишься,

Вдруг вы всиретите его…

- Нет, сынок! Ведь я охотник.

Не боюся никого!

 

-Ну, а если б тигра встретил,

Испугался бы тогда?

-Нет! Ну что ты, я ведь храбрый,

Не пугаюсь никогда!

 

-Льва ты тоже не боишься?

-Ну, конечео! – Вот так смех!

Почему же нашу маму

Ты боишься больше всех?!

 

  Вместо милиции

 

-Алло! Алло! Милиция?

-Квартира, должен я сказать…

-Что же делкать нам. скажите…

-Ну…я могу жену прзвать!

 

   Сверх герой

 

-За кого я выйду замуж,

Тот геронм должен быть, -

Говорит одна подруге.

-Да тебя чтоб подюбить,

Да ещё и в жёны взять,

Сверх героем нужно стать…

 

  Кровавый цвет

 

-Пап, зачем 8 марта

Красным цветом выделяют?

-Цветом нашей мужской  крови

Его люди помечают…

 

  Причина ясна

 

-Я женат всего неделю,

Но уже приглохшим стал.

Я на правое, блин, ухо

Вовсе слышать перестал..

Доктор глянул. удивился:

-Разберёмся мы сейчас!

А жена, скажите честно,

Она что, левша у вас?

 

 Молитва женщины

 

-Господи, дай мудрости,

Чтоб мужчину понимать,

Господи, пошли любовь мне.

Чтоб провину мне прощать!

Господи, пошли терпенье

Чтоб спокойно всё сносить!

Только силы не прошу я

Чтоб мужчину не прибить!

 

   Конец света

 

-Говорят, через неделю

Конец света наступает…

-Да! Жена моя с курорта

В понедельник приезжает.

 

  Безысходность

 

-Не могу я выйти замуж

За того, кто врёт всегда

-Ну, так значит, старой девой

Точно быть тебе тогда!..

 Оценённый в ноль

 

-Нет! Не ценим мы мужчину!

Грош цена ему всегда…

-Почему, что за причина?

Да ведь это ерунда!

-А ты сам подумай всё же:

Мальчик родится у нас,

«А как мамино здоровье?» -

Все хотят узнать сейчас…

Не успеет он жениться –

«Хороша ль жена его?»

Всем от мала до велика

Интересно знать про то.

А умрёт он бедолажный,

Одолеет вечный сон,

И опять одни вопрося:

« Что вдове оставил он?»

       Кара

 

-Девки, замуж выходите!

Не тяните, поспешите…

Мужиков пора карать…

Всех их нужно наказать!

 

 

 

 

   Умнаяы голова

 дураку досталась

 

 

 За сына подлеца

  ругают отца

 

Вовочка пришёл со школы

И отец его спросил:

- Ну-с…сегодня вызывали?

Двойку снова получил?

 

-Да,сегодня вызывали,

Отвечал я как всегда.

Тебя завтра вызывают,

Жолжен ты пойти туда.

 

     Договор

 

Папа с Вовочкой однажды

Сели в шахматы играть.

-Пап, давай договоримся,

Чтоб нам жребий не бросать,

Чтоб потом нам не ругаться

И скандал не поднимать

Проигравший сразу сядет

Мне уроки выполнять.

 

 Домашнее задание

 

Позвонил сосед соседу:

- Я хотел у вас спросить,

Вы для сына все задачи

Ухитрилися решить?

-Да, решил как подобает.

Вы ответ хотите знать?

-Да, но если вы не против,

Я хотел бы всё списать!

 

  Отговорился

 

-Почему ты ходишь в школу

Вечно с грязными руками?

-У меня других ведь нету,

Как мне быть, судите сами.

 

 Вовочкино мнение

 

-Для чего перед едою

Нужно руки чисто мыть?

-Чтобы ложку не запачкать

И бабуле угодить!

 

 От изумления

 

-Если б твой отец услышал,

Как урок ты отвечал,

У него б от изумленья

Волос тут же дыбом стал.

-Мой отец бы. Мартиванна,

Счастлив только б сразу стал.

-Почему вдруг? –Потому что

Он быть лысым перестал

 

  Лучше поздно,

   чем никогда

 

-Снова, Вовочка так много

Пьёшь воды  ты, для чего?

-Я съел яблоко недавно.

Но забыл помыть его…

 

     По – свойму

 

-Ну-ка, Вовочка, ты с мылом

Руки мыл перед едой?

-Нет, мамуля, с полотенцем

И холодною водой.

 

      Чтоб не

 перетрудится

 

В ванной Вовочка сидит

И мамуле говорит:

-Мам, ты с длинным рукавом

Дашь рубашку мне потом?

-Для чего тебе то знать,

Что я буду подавать?

-Просто я хотел спросить,

Мне до куда руки мыть!

 

   Чистенький

 

-Игорёк, да что случилось,

Ты случайно не больной? –

Марьивановна спросила,-

Что-то бледный ты такой!

-Нет, ну что вы, я прекрасно

Нынче чувсивую себя!

Это просто моя мама

Утром вымыла меня!

 Вовочка за обедом

 

Мама вовочку кормила,

Умоляя говорила:

-Съешь. сыночек, до конца!

Ты всегда был умница…

Ерунда ж осталась здесь!

-Ерунду даёшь мне есть?!

 

    Замутила

 

-Мам, а почему у папы

Нет волос на голове?

-Потому. что папа умный,

Сколько раз твердить тебе!

-У тебя они большие…

Значит, ты его глупей?

Мать нахмуревшись сказала:

-Замолчи и ешь скорей!..

 

    За обедом

 

-Детка, кость отдай ту папе,-

Мама Вове предлагает,-

Ты же, милый, не собака,

Пусть отец то объедает!

 

  Снова двойка

 

-Почему ты по контрольной

Снова двойку получил?!

-Потому, что математик

Меня к Мишке посадил.

А он жлоб, такой противный.
Взял тетрадь загородил!

 

   Хитрость

   разгадана

 

-А можно мне пописять? –

Маме Вовочка кричит.

-Ты уроки уже сделал? –

Мама Вове говорит.

 

Зыбкая надежда

 

-Надеюсь,Вовочка, сегодня

Я не увижу как опять

У Ирины на контрольной

Снова будешь ты катать!

 

Вовочка ответил бойко

-Марьиванна, где уж там!

Ну, крнечно, в чём же дело,

Я на то надеюсь сам!

 

   Баранья речь

 

-Иванов, придумай слово

На конце три буквы «е».

-Что тут думать. Марьиванна,

Это слово «Б-е-е-е!»

 

     Сказка

 

-У отца было три сына.

Старший умный был детина.

Средний был и так и сяк.

Младший был овсем дурак.

 

-А отец их что болнл?

Иль случайно залетел?

Почему же так случалось,

Что всё хуже получалось…

 

        Канал

 

-Ну-ка,Вовочка. скажи нам.

Что ты можешь рассказать

О Приладожском канале,

Я хотел бы услыхать.

 

-Ничего! Даю вам слово!

Я не знаю про него…

Телевизор у нас старый.

Не берёт совсем его

 

    Открытие

 

Как-то Вовочка со школы

Пнрибежал, портфель швырнул.

Не раздевшись. не разувшись

Сразу в кухню заглянул.

-Что сидите здесь, всё жрёте…

Сидят, а то не знают,

Что совсем ведь по-другому

Все письку называют…

 

     Как узнать

 

-А кинтавры, кто такие? –

Как-то Вовочка спросил.

Папа глянул на мальчишку

И доступно пояснил:

-Полулюди, полукони,

Так легенды сообщают.

И наскальные рисунки

Это тоже подтверждают.

-Интересно, как кинтавры

Спали ночью? Как узнать?

То ли в спальне, то ли в стойле?

Это может кто-то знать?

 

Любопытный

   грамотей

 

-Вовочка, ты что-то ищешь

В том  «Толковом словаре»?

-Папа гвозди забивая

Дал себе по голове

И сказал такую фразу…-

Я не смог её понять.

Потому сейчас мне надо

Те слова поотыскать…

 

 Уточнённые

     данные

 

-В коем месяце. ребята,

Двадцать восемь дней бывает?

Вова тут же поднял руку,

Встал и бойко отвечает:

-В каждом месяце. Марьванна,

Двадцать восемь дней бывает!

А вот в некоторых даже

Их и больше набегает!

 

      Чумазый

 

-Вовочка какие руки.

Где ты их так замарал?

Это, мамочка, сейчас я

Морду ими умывал…

 

  Любопытство

 

Отец Павел забор чинит.

Рядом Вовочка стоит.

Так внимательно, пытливо

На поцес тот он глядит.

-Что малыш,  — спросил священник,

Хочешь плотником ты стать?

Ну, гляди, учись как надо

В доски гвозди забивать.

-Не, мне просто любопытно.

Что ж священник говорит,

Как по пальцам попадает

И кого тогда винит…

 

     В зоопарке

 

-Вовочка, сынок. не нужно

Близко к клетке так стоять.

-Не волнуйся, я не стану

Тигра в клетке обижать!

 

   Нахлебница

 

-Тётя Шура, это правда,

Ты кушать не умеешь?

-Что ты, детка, Бог с тобою!

Ну что ты это мелешь!

-Мама папочке сказала,

Что ты едешь погостить,

Будем целую неделю

Мы теперь тебя кормить…

 

     Ну и крот!

 

-За день крот съедает столько,-

Манрьиванна говорит.-

Сколько весит сам обычно.

-Как так?! – Вовочка шумит,-

А откуда ж крот. скажите,

Точный вес свой узнаёт,

Если он, как нам известно,

Под землёй всегда живёт?!

 Вовочка в больнице

 

Срочно Вовочку в больницу

На карете привезли.

Положили на кушетку,

Доктора к нему пришли.

-Что тебя так беспркоит? –

Врач у Вовочки спросил.

-Ничего! То дед в испуге,

Что часы я пргдатил…

 

          Игра

 

-Игор ёк, да что с тобой?

Ты ведь мокрый весь такой!

-То мы с Вовочкой гуляли

И в собоку с ним играли.

Он собакою гулял,

А я деревом стоял…

 

   По аналогии

 

-Крапива, пап. кусается?

-Да, как прикасается

-А как лает, пап.она? –

Молвит девочка одна.

 

Лучшей жизни

 всем охота

 

-Пап, скажи , а мы евреи?

-Нет, сынок! – ответил тот.

-А когда мы ими будем,

Может быть уже вот-вот?

 

    Расщедрился

 

-Папа, ночью мне приснилось,

Что ты дал мне пять рублей.

-Хорошо, оставь себе их.

А без спроса брать на смепй!

 

      Примеры

 

-Дети. букву «Х» сегодня

Будем с вами проходить.

Ну же, Вовочка, ты хочешь

Что-нибудь сейчас спросит?

-Привести пример хочу я…

-Ты пример уже привёл!

Ты ещё за букву «Б», ведь,

Папу в школу не привёл.

 

   Своими руками

 

-Все считают.что подарок

Больше ценится такой,

Что своими ты руками

Его сделал. дорогой!

-Я согласен с этим тоже…

От души благодарю

За совет. И в день рожденья

Я те фигу подарю!

 

    Подготовка

 

Подбегает Вова к маме

И тихонько говорит:

-Мама, папочка вернулся,

На пороге он стоит.

Что покажем ему раньше,

Платье новое твоё

Или мой дневник сначала

Выдай мнение своё…

 

   Воспитатель

 

-Мам. мне можно погулять?

Хочу с Петей поиграть…

-Избегай плохих детей!

-Тогда дам ему чертей!

 

       Горилка

 

-Пап, горилка что такое? –

Папу Вовочка спросил.

-То украинская водка.-

Тот ребёнку объяснил.

-Ты уверен, это точно?

Нет ты. пап, не угадал…

Это детка-обезьянка,-

Сын восторженно сказал.

 

  Объективный

      взгляд.

 

-Только ты придёшь со школы.

Папа сразу бьёт тебя.

Почему, скажи, Володя.

-Так ведь он сильней меня…

 

    Спохватился

 

Папа Вовочку изрядно

Отлупил и вдруг спросил:

-Я надеюсь, что ты знаешь,

За что лупки получил?

-Видишь, пап, какой ты вредный.

Ты меня сперва избил,

А за что и сам не знаешь,

У меня узнать решил…

 

  Конкреиный лох

 

-Мам, меня мальчигки в школе

Лохом дразнят все подряд!

-Ну какой ты лох. сыночек?

-Да конкретный, говорят.

 

Тяжёлое детство

 

-Да…Ужасно трудным детство,

Помню было у меня.

В детстве, я ведь даже думал –

Идинахер звать меня!

 

Существенное

различие

 

-Чем автобус от трамвая

Отличается и как?-

Мальчуган спросил у папы.

Тот ему ответил так:

-Ну, трамвай на рельсах только

Давит жителей подчас.

А троллейбус где-угодно

Задавить способен нас…

 

Изобретение

 

-Я ругательство придумал! –

В классе Вовочка кричит.

-И какое же, скажи нам.

-Небоскрёб!- он говорит.

 

-Ну подумаешь, словечко…

-Необычность в нём большая:

Как всегда многоэтажно..

А концовочка какая!

 

Правила для

     пешеходов

 

-Вовочка, скажи, как нужно

Улицу переходить.

-Посмотреть сперва налево,

Потом вправо и решить,

Если нет мента. не видно,

Что тут думать и гадать!

Нужно быстро куда хочешь

Направляться и шагать!..

 

Дела плохи

 

-Как дела сегодня в школе? –

-Плохо, что и говорить…

-Почему же, что такое?

Ты мне можешь объяснить?

-Наш учитель то и дело

Вечно спрашивает нас…

Видно сам того не знает,

Хочет выпытать у нас…

 

Без сомнения!

 

В школу Вовочка идёт,

Мокроступы достаёт.

-Ну зачем они тебе?

Луж ведь нет сейчас нигде.

-Нет, мамуля, я пойду.

Лужу я всегда найду!

 

Костлявый банан

 

-Мама! – Вовочка кричит, -

Папа сильно подавился!

То косточкой из банана

Он чуть-чуть не удавился!

-Есть ли косточки в банане,

Ты бы глупость не болтал!

Их там сроду не бывало…

-Это я туда запхал…

 

   Получил!

 

Как-то Волька и Хотабыч

Покидая стадион

Возвращалися с футбола.

Волька вдруг сказал: -Пардон!

У меня в штанах такое –

Кто-то бегает, свистит,

Между ног моих трясётся

И такое там творит!

-О, великий, Волька, светочь

И кристалл души моей,

Ты куда судью отправил?

«На хрен!» ты кричал! Ей-ей!

 

     Главный

   инструктор

 

Папа с мамою в машине

Гендель подняли большой,

И ребёнок не сдержался

Задал вдруг вопрос такой:

-Пап, когда ты не женился,

Кто тебе то говорил,

Как вести машину нужно,

Как без мамы ты рулил?..

 

    Холоп

 

Подбежал сынишка к папе,

Тот посуду в кухне мыл.

-Ты у мамы долго служишь? –

Мальчуган отца спросил.

 

В пику нам

 

Как-то Вовочка поспешно

Со двора вбегает в дом.

Папин ящик выдвигает,

Мигом стало всё вверх дном.

-Что ты делаешь, проказник?

Отвечай, я знать хочу!

-У меня игра такая –

Я ключи свои ищу…

 

Удовольствие

 

-Что тут, Вовочка, случилось,

Ты мне можешь объяснить?

-Дед сейчас меня отшлёпал,

Он велел мне не пылить.

Только мне совсем не больно…

-А орёшь тогда зачем?

-Удовольствие доставить

Деду хочется, затем!

 

Посещение

      зоопарка

 

-Пап, скажи, чего горилла

Очень зло на нас глядит?

-В этой будке билетёрша,

Мальчик мой, сейчас сидит…

 

Детскими глазами

 

Раз Денис пришёл со свадьбы,

Хочет бабушка узнать:

-Ну, понравилася свадьба?

Ты мне хочешь рассказать?

-Не, бабуля, ерунда всё,

Я хочу тебе сказать.

Там все горького наелись

И как начали кричать!

 

Самый страшный

зверь

 

-Назовите-ка мне зверя,

Лев которого боится, -

Марь Иванна предложила.

Вовочка ответил: — Львица!

 

     Обитатели

       джунглей

 

- Ты можешь, Вовочка, сказать,

Кто в джунглях должен обитать?

 

-Ну, слоны и обезьяны,

Крокодилы и Тарзагы!

 

  Запросто!

 

На прогулке Марь Иванна

Всем ребятам говорит:

-Вот на веточке синица

С воробьём в листве сидит.

Кто мне скажет, где синица?

Как мы птичек разберём?

Сходу Вовочка ответил:

-Та, что рядом с воробьём!

 

  Как дурак

 

-Вовочка, помой-ка шею,

Тётя Роза едет к нам.

Показаться с грязной шеей –

Это просто стыд и срам.

 

-Может тётя не приедет…

Сколько раз уж было так.

А я буду с чистой шеей

Всю неделю как дурак!..

 

    Донос

 

К постовому прибегает

Мальчуган и говорит:

-Дяденька, скорей идите,

За углом «Москвич» стоит.

То его Иван Петрович

Наш учитель там оставил.

В неположенном ведь месте…

Под кирпич его поставил!

 

Первый шаг

 

-В твои — то годы я, сынок,

Не врал никому  никогда

-А сознайся тогда, папа,

Ты первый раз соврал когда?

 

Не человеческое имя

 

-Мама, мама, погляди-ка,

Я котёночка поймал!

Можно пусть у нас живёт он?-

Изя с просьбою сказал.

-Мы теперь играть с ним будем.

Мойшей будем звать его.

-Пусть живёт, не возражаю.

Только имя для него

Подобрать другое нужно.

Мойшей мы людей зовём.

Знаешь, Изя, мы котёнка

Лучше Васькой назовём!

 

Артподготовка

 

-Пап, а ты на фронте был?-

Как-то Вовочка спросил.

-Да, я в армии служил.

-А ты очень храбрым был?

-Да, мы храбро все дрались!

-На дневник мой, распишись!

 

  Практический

       вопрос

 

В доме братик появился.

Поприбавилось хлопот,

Целый день одни пелёнки

И других полно забот.

-Мама, — Машенька спросила, -

Вот мы нянчаемся с ним.

А Адама кто же нянчил,

Как он был ещё таким?

 

      Почему?

 

Как-то Вовочка с укором

Папе с мамой заявляет:

-Не пойму я вас чего-то,

Почему всё так бывает –

С нетерпением вы ждёте

Как малыш начнёт ходить

Как мой братик наконец-то

Соизволит говорить…

А меня вы постоянно

Принуждаете сидеть…

И закрытым рот держать мне…

Сколько я могу терпеть?

 

    Как быть

 

В доме тройня появилась.

И братишка хочет знать:

-Мам, мы всех себе оставим

Или будем выбирать?

 

    Наблюдение

 

У запряженной телеги

Как-то Вовочка стоял.

И с таким восторгом малый

За лошадкой наблюдал.

-Дяденька, а ваша лошадь

Не поедет никуда, -

Закричал мальчишка сходу.

-Это что за ерунда?!

-Да я сам глазами видел,

Как бензин с неё бежал.

Почти целая канистра…

Я всё время тут стоял…

 

Это знает и дурак

 

Марь Ивановна спросила:

-Кто сейчас ответит мне,

Кто расскажет нам откуда

Часто росы на Земле?

 

Сходу Вовочка ответил:

-Это знает и дурак –

Земля ж вертится так быстро,

Что потеет сильно так!..

 

   По детски

 

Плачет Танечка, рыдает:

-Снова Вовка избивает!

-А ты сдачи дай ему…

-А где денег я возьму?

 

   На равных

 

-Вовочка! – сказал учитель, -

Ты не мог бы мне назвать

Главный город Уругвая?

-Мне не жалко вам сказать,

Но я тоже ведь не знаю,

Как его у них там звать!

 

   Индеец

 

-Мамочка, а ты индеец?

-Думай, детка, что верзёшь!

-Почему ж тогда свой скальпель

Ты на тумбочке кладёшь?

 

 Чистая правда

 

Завуч Вовочке сказал:

-Ты опять не сам писал!

Кто тебе на этот раз

Сделал дома пересказ?

-Не могу я вам сказать,

Я вчера лёг рано спать

 

   Ускоренный

      метод.

 

-Что ваш Петя после школы

Будет делать, он решил?

-Да откуда же мы знаем,

Он ещё не говорил.

Если будет так учиться,

Как он учится всегда,

То на пенсию уж сразу

Он отправится тогда…

 

Мудрый!

 

-Думай, Вовочка, что делать,

Чтоб ты двоек не хватал.

-Нужно, чтоб меня учитель

Никогда не вызывал!

 

    Жизнь

 

-Что такое жизнь, дедуля? –

Как-то Вовочка спросил.

Дед подумавши немного

Вот как внуку пояснил:

-Что сказать тебе, мой милый,

Я раздумывал о том

И пришёл я к убежденью –

Жизнь – прогула перед сном…

 

    Без вины

       виноват

 

-Кто разбил стекло опять,

Я хотела бы узнать?-

Гневно бабушка кричит

И на Вовочку глядит.

-Это мама аккурат…

Только папа виноват.

-Как же это может быть?

Он не мог окно разбить!

-А он взял да и присел,

Как утюг в него летел!

 

Орудие

самоубийства

 

-Что такое сигарета?-

Папу Вовочка спросил.

Тот без лишних рассуждений

Так мальчишке объяснил:

-Это палочка такая –

С одного конца горит,

На другом – самоубийца

Зачарованный сидит…

 

Чадо в кредит

 

_-Что такое алименты?-

Папу Вовочка спросил.

-То в кредит покупка деток.-

Папа сыну пояснил.

 

Проще пареной

      репы

 

Химик вызвал Иванова:

-А теперь ответь нам ты,

В чём по правилам науки

Растворяются жиры?

 

-Без науки всякий знает, -

Отвечает Иванов, -

Их в кастрюлях растворяют…

Я поклясться в том готов!

 

Прямой ответ

 

-Пап, — раз Вовочка спросил,-

Нас откуда добывают?

-Оттуда, сын, куда потом

Часто взрослых посылают!..

 

Вовочка

   опять прав

 

-Любые трудности всегда

Упорством побеждают.

Силой воли их обычно

Всегда одолевают.-

На уроке Марь Иванна

Первоклашек убеждает.

Но тут Вовочка вдруг сразу

Как обычно возражает:

-Марь Иванна, вы не правы,

Вы считаете превратно –

В тюбик пасту вы зубную

Не засунете обратно!

 

Медикаменты

 

-Медикаменты – что это? –

Папу Вовочка спросил.

-С вытрезвителя менты то, -

Папа кратко объяснил.

 

Рассудительный

     мальчик

 

-Не тянися через стол весь,

Коль чего-то не хватает,-

Мама Вове за обедом

На ходу мораль читает, -

У тебя, скажи на милость,

Нету разве языка?

-Есть, конечно, но длиннее

У меня как раз рука!

 

   Заменитель

 

-Папа, дай немного денег,

В зоопарк хочу сходить,

Посмотреть там на удава.

-Не к чему, сынок, дурить.

Ты возьми лупу в шкатулке,

Посмотри на червяка,

Под лупою на удава

Он похож наверняка.

 

  Натюрморт

 

-Папа, папочка, смотри –

Я тебя нарисовал!

Папа глянув на рисунок –

Озадаченно сказал:

-Вижу стол, стакан, бутылку,

Ломоть хлеба, огурец…

Ну, а где же я, скажи мне,

Объясни- ка наконец.

 

Сын лукаво улыбнулся

И сказал отцу потом:

-А ты что не догадался?

Да ты там уж…под столом!..

 

Что Ванечка не выучит,

то Иван знать не будет

 

-Это что за птичка, папа?

-Не могу тебе сказать.

-А почему ж ты маленьким

Не спросил тогда, чтоб знать?

 

Золотая свадьба

 

-Золотая свадьба… это

Что за праздник, пап такой?

-То когда цветочков много,

Ну а ты ещё живой!

 

Правдоподобно

 

-Мам, ответь мне на вопрос –

Сашу Аист нам принёс?

Почему ж меня, сказали,

Вы в капусте подобрали?

-Тебя Аист тоже нёс,

Но до дома не донёс…

 

Фу-ты, ну-ты!

 

-Ты, мерзавец, забываешь,

Спичками играть нельзя!

-Пап, ну разве ты не видишь,

Что прикуриваю я!..

 

Наверняка

 

Потерялся как-то Вова

И в милиции сидит.

-Не плачь, Вовочка, не надо! –

Вдруг дежурный говорит, -

Мы по радио объявим,

И родители придут.

Папа с мамой непременно

Тебя скоро заберут.

 

-Чтоб они вас услыхали,

По Би Би Си скажите.

А если так не скажете,

То даже и не ждите…

 

Шило и швайка

 

Как-то Вовочку спросили,

Кем он хочет взрослым быть.

-Генералом! – он ответил, -

Чтобы в бой солдат водить!

-Но тебя убить ведь могут…

Враг-то может быть лихим.

-Ну, тогда я лучше буду

Генералом вражеским!

 

    Резонно!

 

-Вовочка, страна Израиль,

Как считаешь ты, большая

Или маленькая очень,

Как ты думаешь, какая?

 

Вовочка ответил тут же:

-Если б маленькой считалась,

То тогда бы не Израйлем,

Просто Изей называлась!

 

       Дальний

    родственник

 

-Додик твой родной брат, Изя?

-Да родной. Но очень дальний.

-Что за чушь! Так не бывает!

Коль родной, то уж не дальний.

-Нет, бывает! Погодите,

Вы поймёте всё сейчас…

Я же первым ведь родился,

Он четырнадстый у нас!

 

   Запоздалое

      решение

 

-Этот фильм не для детей,

Выйди, Вовочка, скорей!

-Что ж вы поздно догадались –

Те уже поцеловались!

 

Вовочка с папой

на пляже

 

-Пап, а пап, чего вдали там

Море кажется синее.

А у берега посмотришь –

Кажется уж зеленее?

 

-Оттого, сынок, на море

Так, всегда случается,

Что от берега вдали там

Моча уже кончается…

 

   Созрел

 

-Как узнать, что мальчик вырос

И мужчиною он стал?

-О, да это очень просто,-

Улыбаясь врач сказал.-

Если он. заметив лужу,

Стороною обошёл,

А не влез двумя ногами,

Значит срок уже пришёл.

 

Абстрактное

 понятие

 

-Абстрактное понятие, -

Учитель объясняет,-

Весьма своеобразное

Явленье представляет.

Это то, о чём мы можем

Думать или говорить,

Но нельзя его потрогать,

Чтоб реально ощутить.

Скажи, Вовочка, ты понял?

Приведи пример тогда.

-Раскалённое железо –

Подойдёт как раз сюда!

 

  Обещание

 

-Ты когда же перестанешь

Двойки приносить, подлец?

Вовка папе отвечает:

-На каникулах, отец!

 

   Собственное

        мнение

 

-Если мы возьмём железо

И оставим под дождём.

Через пару дней посмотрим,

То каким его найдём?

Ну-ка, Вовочка, скажи нам!

-Ржавым! – Верно ты сказал.

Ну, а если б нержавейку

Кто-нибудь под дождь поклал.

Что бы сделалося с нею?

Ну-ка мнение твоё!

-Тут всё ясно, Марь Иванна,

Просто стырыли б её!..

 

Неоспоримое

доказательство

 

-Ты за что сегодня двойку

Получил опять подлец?! –

Не сдержав свой гнев законный

Крикнул Вовочкин отец.

-Я сказал, что кило пуха

Легшее будет завсегда,

Чем кило железа! Верно?

-Да ведь это ерунда!

Килограмм всегда им будет,

Что бы ты не весил им!

Он не может оказаться

Чем-то, Вовочка, иным!

-Да?! А ты попробуй, папа,

Кило пуха уронить…

А кило железа, явно,

Может ноги отдавить!

 

 

 

У человека есть

смекалка, а за

осла решает палка

 

 

 

Эффективное

     пособие

 

-Есть пособие у вас,

Чтоб воспитывать детей?

-Ремень с пряжкой есть у нас.

Помогает всех сильней!

 

Неопровержимый

      ответ

 

Биофак сдаёт экзамен.

Все волнуются, дрожат.

Даже те, что не учились,

Тоже сдать его хотят.

Вот один к столу подходит,

Взял билет и отошёл.

«Как моча у теплокровных

Отделяется?» прочёл.

Он задумался сначала,

Прочитав вопрос такой,

Но потом ответил бойко:

-Отделяется струёй!

 

    Обалдуй

 

В юридическом зачёт.

Первый курс его сдаёт.

Преп студента вызывает

И ответить предлагает

На поставленный вопрос.

Задаёт его всерьёз:

-Как вы смотрите на право?,

-Как налево, так направо! –

Обалдуй тот отвечает

И зачётку подставляет.

 

Экзамен

   в химтехе

 

-Ёмкость для жидкости мне назовите,

Если пятёрку иметь вы хотите.

-Презервуар то, — студент отвечает,

-Но только без «пре» ,- ассистент замечает.

-Ах!.. да! ..Извините,- студент говорит, -

Резерватив! – торжествуя кричит.

 

 

  Диалог на экзамене

 

-У вас без всякого сомненья,

О химии нет представленья!

На что студентка вдруг сказала:

-А как же я блондинкой стала?!

 

 Еврейский манёвр

 

-Почему, скажи, твой Изя

Долго ходит в институт?

Почему ему так долго

Там диплома не дают?

 

-Ну зачем же торопиться?

Он прекрасно понимает,

Что врачу не молодому

Каждый больше доверяет…

 

Разговор студента

с профессором

 

-Мне часто стало сниться,

Что я учёным стал.

Но как осуществиться

Тому, что я видал?

Профессор отвечает

-Хочу совет вам дать:

Работать надо больше,

Поменьше надо спать!

 

Олух царя

    небесного

 

Профессор лекцию читал

И всё подробно объяснял:

- Так, — сказал он в заключенье, -

В случае обмороженья,

Чтобы экстренно спасаться,

Нужно снегом натираться.

Он всегда эффект даёт.

Тут один студент встаёт:

-Я хотел у вас спросить,

Ну а как же летом быть?

 

Шаткие знания

 

-Почему б вам, Шимбирович,

Не поехать на Байкал?

Институт вам направленье

Безусловно сразу б дал.

-Что вы, что вы, мне в столице
Непременно нужно жить.

Ведь когда я был студентом,

Все старались мне внушить,

Что с моих непрочных знаний

Соскочить могу легко,

Что на них я ,безусловно,

Не уеду далеко!

 

Злободневный

     вопрос

 

В СССР приехал Неру.

Журналисты тут как тут.

Разузнать хотят побольше.

Все вопросы задают.

Неру с гордостью особой

О стране той говорит:

-Мы богатая держава,

Пусть нас Бог благословит,

Трижды в год ведь урожаи

Собираем мы всегда.

-А когда ж студенты ваши

Учатся у вас тогда?!

 

 Предосторожность

     не мешает

 

-Как не стыдно, Зайцев вам,-

Куратор упрекает,-

Снова сессию не сдали…

Вас лень одолевает?

От учения не мрут,

Вам пора бы это знать!

-Я прекрасно это знаю,

Но зачем же рисковать!

 

    У осла всё

      ослиное

 

-Не понятно, что такое,

Безусловно, здесь обман.

Чтоб пятёрку получить мне,

Я подкову взял в карман.

Только мне не пофартило –

Я экзамен провалил…

-Пострадал ты несомненно,

Потому что, ты сглупил.

Лошадиную подкову

Нужно было тебе взять.

А ослиная подкова

Не способна помогать!

 

Занимательная

     механика

 

Жизнь давно нам показала

И всё верно доказала,

Что весь опыт поколений

И житейских наставлений

Молодым от стариков,

Глупым всем от мудрецов

Переходит не иначе,

Как с ременной передачей.

 

 

 

 

Хорош в строю –

силён в бою

 

 

 Священный длог

 

Раз болтали два солдата:

-Как ты в армию попал?

-С института фуганули, -

Первый сразу отвечал.

-Ну а мне. –другой промолвил,-

Раз невеста говорит:

-Нам родить ребёнка надо! –

И умильно так гляыдит.

Тут то я и вспомнил сразу –

Служба в армии – мой долг!

И отправился немедля

Выполнять свяыщенный долг.

 

Ценное качество

 

Поступая в разведшколу

Иванов, как пень, молчал,

На экзамене упорно

Ничего не отвечал.

Посудили, порядили

И решили его взять.
Аж на третий курс невежду

Соизволили принять!..

 

Губа не дура

 

Военком у новобранца

Удосужился спросить:

-Ну, скажи нам, Дорофеев,

Где бы ты хотел служить?

-В генеральный штаб попасть бы,

Очень уж желательно.

-Да ты что! Ты идиот, блин?!

-А это обязательно?

 

Сожаление

 

-Помню в детстве мама часто

Говорила: «Ешь, сынок,

Не то в армию такого

Не возьмут тебя, милок!»

А теперь я так жалею -

-Ну, зачем её я слушал…

До сих пор не понимаю –

И зачем тогда я кушал?..

 

Недопонял

 

-Рядовой, зачем с винтовкой

Вы в столовую идёте?

-Чтоб опять мне без компота

Не остаться! Не поймёте…

 

Разговор командира

с курсантом

 

-А я вижу, курсант,

Что вы очень умны.

-Кто – я? – Ну не я же!

Вы же думать должны…

 

Офигительно

 

-Не пойму никак сержанта,

Говорит он, будто я

Мыла сто кусков присвоил,

Обвиняет в том меня.

И при этом заявляет,

Прицепился, как чекист,

Утверждает беспардонно,

Что я на руку не чист…

 

Прозвище

 

Вызвал прапорщик солдата.

-Коноплёв, ответь-ка мне,

Кто фамилию такую

И за что всучил тебе?

 

-Гашиш Марихуанович,

Да я и сам не знаю,

Отчего она такая,

Клянусь, не понимаю…

 

Разрешение

 

-Старшина, скажите, можно

Телевизор посмотреть?

-Можно! Только не включайте,

Чтоб в казарме не шуметь!

 

Различительный

       знак

 

-Знаки различия

Нужно вам знать,

Чтобы военных

Вам всех различать,-

Так новобранцам

Сержант говорил

И тут же солдата

Он сразу спросил:

-Врача полевого

Как можно узнать?

-По запаху йода

Его распознать!

 

 Бедные недоумки

 

-Эй, вы там каракатицы!-

Орёт сержант вдруг на солдат,-

Да ползите же быстрее,

Не то всех пошлю в наряд!

Тут полковник то услышал

И сержанту говорит:

-Ну зачем же обзывать их.

Это им лишь повредит.

Каракатицей придумал

Ты солдат тут обзывать.

Да откуда ж бедолажным

Им ботанику то знать!

 

  Образованщина

 

Стпршина обходит строй весь,

Познакомиться решил

С новобранцами своими.

Одного он вдруг спросил:

-У тебя образованье

Есть какое-то аль нет?

-Ну, конечно же сеиь классов! –

Тот сказал ему в ответ.

-Хорошо! А у тебя, друг?

-МГУ! –тот отвечал.

-Что мычишь?! Читать умеегь?_

Стапгина вдруг закричал…

 

     Профан

 

-Как военного на пляже

Можно сразу распознать?

-Запросто! В татуеровке

Все ошибки подсчитать!..

 

Подученным умом

 

Ждут полковника с прверкой.

Всё надраели кругом.

Инструктируют солдат всех,

Чтоб не вляпаться потом.

Говорит сержант солдатам:

-Нужно вам не оплошать.

Коль полковник что-то спросит,

Нужно умно отвечать.

Он обычно три вопроса

Задаёт. Их нужно знать.

Так запомните их точно,

Чтобы вам  не подкачать.

«Сколько лет тебе?» он спросит

Двадцать ! – гордо заявляй.

«Как давно ты служишь в части?»

«Уж полгода» отвечай

«Жизнь военная, гражданка

Больше нравится тебе?»

«Обе!» Если так ответишь,

Не проколишься нигде.

 

Наконец полковник прибыл.

Обошёл он строй солдат.

И к солдату обратился,

Так к любому наугад.

-Как давно ты служишь в части?

-Двадцать лет! – тот отвечал

Сколько ж лет тебе.любезный?

-Уж полгода – он сказал.

Голова чья не в прорядке?

Мне хотелось бы узнать

У меня или твоя, блин?

-Обе! Коль хотите знать!

 

Глупый  ответ

 

Новобранцу у капрала

Захотелося узнать,

Почему ходьбу на марше

Нужно с левой начинать.

-Ну, а как же по-другому? –

Удивляется капрал. –

Чтоб двумя ногами сразу…

Я такого не видал!

 

На боевом посту

 

На занятьях новобранцу

Задают такой вопрос:

-Вы стоите в карауле,

Ветер шорох к вам донёс,

Вы прислушались, всмотрелись –

Человек ползёт на вас,

Как поступите немедля,

Что предпримете сейчас?

-Подыму с земли, конечно,

Подопру его собой..

Ну, и нашего комбата

Отведу к нему домой!

 

    Знай наших!

 

Военкому позвонили:

-Тут курсант задержан ваш.

Он пытался трахнуть деву,

Привели его сейчас…

- Он пытался или трахнул?

Что он сделал ей сейчас?

- Он пытался, но не сделал…

-Значит то курсант не наш!

 

    На учениях

 

Вот построена колонна.

Приказа танки ждут.

Майор кричит по рации:

-Давай, пошёл! – И тут –

Взревел мотор, и танк рванул.

Майор кричит опять:

-Второй пошёл! – И он вперёд,

Чтоб первого догнать

Майор кричит по рации:

Команду подаёт.

Но третий и не движется.

Стоит и не идёт

Майор по рации опять

Команду подаёт

Но танк стоит как вкопанный,

Не движется вперёд.

Тут люк приподнимается

Уже открылся он,

Вдруг чукча появляется

И держит шлемофон

И так кричит с испугу он:

-Пусть гром меня сразит,

Вы даже не поверите –

Мой шляпа говорит!

 

Уникальный случай

 

-Рядовой, что нужно делать

По команде боевой:

-Вспышка ядерная справа!?

Ты подумай головой!

-Повернуться нужно вправо

Поскорее, вот и всё.

И смотреть туда. Такое

Повидаешь ли ещё…

 

    Дурдом

 

Говорит Серёжа другу:

-Я всё думаю о том,

Что в полку у нас, ей Богу,

Что ни рота – то дурдом!

 

-Нет! – заметил тот, -В психушке

Далеко не как у нас:

Там начальники в уме все,

А не психи, как у нас!..

 

Правда, она всегда

правда!

 

-Рядовой Архимадридов,

Я хотел спросить о том,

Это правда, что сержанта

Обозвали вы ослом?-

Офицер спросил сурово.

-Да, так точно, обозвал!

-Хорошо, Архимадридов,

Что ты правду вслух сказал!

 

Порадовал

 

Рядовой раз в кочегарке

Топит печку и скучает.

-Напишу письмо домой я -

Он в конце концов решает,

Пусть родители узнают

Про моё житьё-бытьё.

Пусть порадуются дома,

Получив письмо моё.

Взял листок бумаги чистой,

Подпалил по уголкам.

И недрогнувшей рукою

Написал он живо там:

«Здравствуй, мама! Здравствуй, папа!

Снова бой идёт у нас.

Я в горящем танке сидя

Вам пишу письмо сейчас…»

 

 Умудрённый

     опытом

 

-До призыва спал я крепко,

Не страшился ничего.

В армии спал очень чутко –

Вдруг тревога, вдруг чего…

Отслужил, домой вернулся

И теперь не сплю совсем,

Потому, как точно знаю,

Охраняюсь как и кем…

 

Перед походом

 

-Рядовой, с собой  вы взяли

Что-нибудь от комаров?

-Да! Упорство, смелость, ловкость,

Скорость и всегда готов!

 

 

 

 

 

 

Боль врача ищет

 

 

 

   Похвальба

 

-Говорят, что Мойша умер.

И уже похоронили.

-А врачи зато какие,

Говорят, его лечили!

 

Шкурный интерес

 

Врач всегда найдёт болезни,

Даже если их и нет.

Только врач в военкомате

Утверждает, что их нет.

 

По расчету

 

-Ты ж собирался быть тогда

Ведь отоларингологом.

Почему же, друг, сейчас ты

Стал вдруг стоматологом?

 

-Почему я передумал -

Ушей у нас всего лишь два,

А вот рот совсем другое -

Здесь зубов аж тридцать два!

 

После инфаркта

 

-Скажите. доктор, я смогу

За женщинами бегать?

-Бегать – нет, лишь волочиться,

Поцеловать, потрогать…

 

Несобранность

 

-Доктор, у меня ужасно

Голова всегда болит.

-И давно у вас такое?

-С дня рождения мутит.

-А до этого-то дня

Как вела она себя?

 

   Помеха

 

-Доктор, что со мной творится,

Руки стали так дрожать,

Что порой в руках бутылку

Не могу уже держать.

-Нужно бросить пить. милейший,

И тогда ждать перемен.

-Доктор, я не алкоголик,

Дело в том, что я – бармен.

 

На приёме у врача

 

-Ну, сегодня кашель ваш уж

Больше нравиться мне стал…

-Я всю ночь тренировался,

Ни минуточки не спал!.

 

Хреновый врач

 

В кабинет больной заходит:

-Доктор, больно мне мочиться…

-Так зачем же вы ко мне вдруг

Соизволили явиться?

Окулист я, вы читали?

Почему ж сюда попали?

-Мне хреновый доктор нужен,

И меня сюда послали…

 

    Склероз

 

-У меня вот это, доктор…

Боже Правый, помоги!

Как его?.. Да ну, как вечно

Забываешься… – Долги?

 

  Признание

     доктора

 

-Мои лучшие друзья все -

Повара, конечно,

Пациентов поставляют

Регулярно, вечно!

 

   Ещё не жив

 

Звонок в реанимацию:

-Иван Иваныч жив ещё?

А дежурный отвечает:

-Покуда всё же нет ещё.

 

После операции

 

-Доктор, я хотел спросить вас,

Операция моя,

Как по вашему, успешна?

Скоро ль выздоровлю я?

Только правду мне скажите…

-Я не доктор, Бог с тобой!

Я – апостол Пётр, любезный, -

Отвечал ему святой.

 

 Всё ясно!

 

Как-то доктору больной

Задаёт вопрос такой:

-А ходить-то буду я?

-Да, конечно…под себя!

 

Реанимирующийся

 

Просыпаясь от наркоза

Пострадавший говорит:

-Что такое? Что случилось?

Кто-то в белом тут стоит…

-Вы в аварию попали,

Оперировали вас…

-Значит, я живой, в больнице…

-Да, частично лишь сейчас…

 

Потеря памяти

 

Осмотревши пациентку,

Врач в раздумье говорит:

-Есть высокое давленье,

И желудок барахлит,

Почки, печень не в порядке,

Сердце несколько шалит…

Сколько лет вам, Иванова?

-Двадцать пять! – та говорит.

-Знать диагноз ваш не полный…

Я назвал ещё не всё.

Да тут, как выясняется. -

Потеря памяти ещё…

 

Так тебе и надо!

 

-Во, блин, как не повезло!

Ну, всё просто как назло –

С таким трудом больничный взял

И в самом деле захворал.

 

  Успокоил

 

После автокатастрофы

Лёва весь в бинтах лежит.

-Не расстраивайся, Лёва, -

Мойша другу говорит, -

У тебя вид, слава Богу!

Вон какая образина…

Ты же выглядишь прекрасней,

Чем теперь твоя машина…

 

   Невмочь

 

-Раз так под ложечкой болит, -

Больному доктор говорит, -

Вам воду нужно пить тогда

За час до завтрака всегда.

 

Прошла неделя. И больной

Худой, измученный такой

Опять явился на приём.

-Ну как, водичку утром пьём? –

Врач сразу же его спросил.

-Нет, это свыше моих сил!

Я четверть часа ещё пью,

Насильно в горло её лью.

Больше сколько ни старался,

Лишь напрасно надрывался…

 

  Недоверие

 

-На что жалобы у вас?

-Печень мучает сейчас.

-Проходите, раздевайтесь,

И вот здесь располагайтесь…

Температуру смерили?

-Вы что мне не поверили?!

 

  Разобрались

 

-Алло! Доктор, приезжайте

И жену мою спасайте.

У неё аппендицит,

Дико правый бок болит.

-Умоляю, успокойтесь,

Ничего сейчас не бойтесь.

Я её уже спасал,

Ей аппендикс удалял.

Вырасти второй не может.

-Но мужчина же ведь может

Взять жену себе опять!

Я прошу её спасать…

 

Приговор врача

 

-А вам сколько лет, скажите?

-Да вот скоро сорок будет…

-Не надейтесь и не ждите –

Сорок вам уже не будет!

 

  Врач-эксперт

 

-Нужно срочно ехать к морю,

Воздухом морским дышать.

-Доктор, я моряк, учтите,

Я хотел вам рассказать…

-В этом случае вам море

Не подходит, а вредит.

И учтите, что об этом

Врач-эксперт вам говорит.

 

Легко излечимо

 

-Что-то ноги у меня

Всё черней день ото дня!

Доктор, ну же, как мне быть?

-Попытайтесь их отмыть.

 

   Бесполезно

 

-Как вы думаете, доктор,

Нужно бросить мне курить?

-Бесполезно, я считаю…

Вам уж поздно шанс ловить!

 

      Уточнил

 

-Доктор, а я буду жить?

Я хотел у вас спросить.

-Жить, конечно вы должны,

Но вам хлопоты нужны?..

 

    Святоша

 

-Доктор, я уже не знаю,

Что мне делать, как мне быть?

Голова болит ужасно,

Не могу так больше жить!

-Вы, должно быть, часто пьёте?

-Боже Правый, никогда!

-Значит, курите вы много.

-Нет, конечно! – Ну тогда

Женщин любите излишне…

-Нет, нет, нет! – Да вы святой!

Ну а боли головные

Оттого, что нимб тугой…

 

   Отворот

 

-Доктор, дайте мне лекарство,

Муж меня чтоб не ругал.

Доктор выписал микстуру

И при этом он сказал:

 

-Как вернётся муж с работы,

В рот микстуру наберите,

Три часа её держите,

Мужа молча покормите…

 

Доказательство

 

-Это в самом деле, доктор,

Если есть морковки много,

Наше зрение должно бы

Сразу стать острей на много?

 

 

-Да, конечно, это правда,

Бреда нет в моих словах.

Разве вы когда, скажите,

Зайца видели в очках?..

 

Причина ясна

 

В больницу Лёва угодил,

Арон его там посетил.

Друзья спросили, как он там.

Тот отвечал тогда друзьям:

-Я должен сразу вам сказать –

Он будет долго там лежать!

-То доктор так тебе сказал?

-Да нет, я медсестру видал!

 

Преждевременная

         боль

 

-О, больной, вы так кричите,

Будто кто-то режет вас.

Я ж ещё не прикоснулся

К зубу вашему сейчас.

 

-Но я в самом деле, доктор,

Испытал такую боль!..

Вы ведь мне своим ботинком

Наступили на мозоль.

 

Страдалец –

здоровяк

 

-У меня болит спина,

Руки, ноги крутит,

По утрам, когда встаю,

Так тошнит и мутит.

Шум в ушах, запор всегда.

Палец нарывает.

Почка правая болит,

Пульс плохой бывает…

Сердце часто барахлит,

Головокруженье.

Лёгкие шалят порой,

Часто воспаленье…

 

-Боже, мой! – воскликнул врач, -

Чтобы это всё стерпеть,

Богатырское здоровье

Нужно вам тогда иметь!

 

   Противоядие

 

-У вас нет ли порошков

Один аптекаря спросил, -

От тех самых порошков,

Что я у вас вчера купил?

 

Финальный матч

 

-Доктор, срочно помогите!

Не могу никак уснуть,

Крысы снятся постоянно.

Только я хочу вздремнуть,

Эти бестии мгновенно

Заполняют весь мой пол,

Образуют две команды,

Начинается футбол.

-Я микстуру пропишу вам,

Вы попьёте – всё пройдёт.

Гарантирую, что сразу

Сон у вас на лад пойдёт

-Доктор, можно послезавтра

Я начну микстуру пить?

Дело в том, что у них завтра

Матч финальный должен быть!

 

   Причина

 

-Я всю ночь глаз не сомкнула…

Почему не сплю, не знаю…

-Если очи не сомкну я,

То и я не засыпаю…

 

Пропадающий

 аппетит

 

-С аппетитом как у вас?

-Да то есть, то нет подчас…

-А когда же нет его?

-Как поем плотней чего!

 

  Безмозгий

 

Врач диктует медсестре раз:

-Травма черепная…

Та берёт и добавляет

Слово «мозговая.»

-Да откуда там мозги вдруг!

Он ведь так зашился,

В день рождения супруги

С шлюхой заявился…

 

Строгая диета

 

-Я прошу помочь мне, доктор, -

Говорит один толстяк, -

Похудеть бы нужно срочно,

Надоело жить вот так.

-Только строгая диета

Может вам теперь помочь.

Всё, что я скажу сейчас вам,

Делать вы должны точь-в-точь:

Ломтик хлеба с маргарином,

Помидор иль огурец,

Белый сыр, одна котлетка,

Пару яблок, наконец…

-Хорошо, я всё исполню.

Как мне нужно принимать,

До еды или потом всё

Должен это я съедать?

 

Свобода выбора

 

Раз пришёл к врачу пузатый.

Исцеленья, бедный, ждёт.

Ожиревшему больному

Предписанье врач даёт:

-Кушать можно, что хотите,

Для того, чтоб похудеть.

А вот перечень того вам.

Что должны вы захотеть

 

Сомнительная

     польза

 

-На чесночную диету

Доктор сесть мне приказал.

-Ну, и сколько ж килограммов

От неё ты потерял?

-Ты спроси, друзей скольких я

Той диетой разогнал…

 

Поспешный вывод

 

-Пульс у вас вполне нормальный,

Опасений нет пока.

-Доктор левую возьмите,

То протезная рука…

 

  Спохватился

     наконец

 

-Доктор, я пришёл лечиться.

Что-то странное творится

С головой моей сейчас,

Жду я помощи от вас.

Вдруг недавно замечаю,

Что разумным всё считаю,

Что жена мне говорит…

Мне безумие грозит…

 

На приёме у

 психиатра

 

-Вы сказали, по ночам,

Что страшило сниться вам

И бросается на вас,

Лупит палкой всякий раз.

Ну, а утром что бывает,

Оно сразу исчезает?

-Где уж там! Оно стоит,

Диким голосом кричит:

-Подымайся поскорей,

В детский сад веди детей!

 

     Рабинович

      в больнице

 

-Доктор, что с моей женою?

Только честно мне скажите.

-У неё задеты почки…

-Ну же, доктор, вы мне льстите!

 

  Вынужденный

       манёвр

 

-Доктор, вы ж меня просили

Вам язык мой показать,

И не глянули ни разу.

Мне что так его держать?

 

-Мне хотелося, простите,

Лишь рецепт тут написать

Вам в спокойной обстановке…

Язык можете убрать.

 

Больной язык

 

Заболел Иван Иваныч,

Стонет, охает, лежит.

А любезная супруга

Уж за доктором бежит.

Вскоре доктор появился.

Осмотрел больного он.

Расспросил давно ли болен,

Есть ли жар, сколь крепок сон,

Пульс проверил и давленье,

Пропальпировал живот,

Склеры глянул для порядка,

Попросил разинуть рот.

-О. – сказал с досадой доктор, -

Ваш язык сплошной ведь яд!

-То же самое соседи

Постоянно мне твердят!

 

  Негодование

 

Врач даёт совет больному –

То и то, мол, надо пить.

Соблюдать режим постельный,

Если вы хотите жить.

Не лениться пить лекарства,

То глотнуть, а то разбавить…

-На худой конец, горчичник

Даже можете поставить!

-Почему вы так решили, -

Возмущается больной, -

Мой конец, хоть я и болен,

Совершенно не худой!..

 

Курс лечения

 

-Я слыхал, вы заболели?

Но цветущий вид у вас!

-Курс леченья принимаю –

Отдыхом лечусь сейчас.

 

В чём курс тот заключается?

-Я сижу по три часа

Ежедневно, регулярно

Жду приёма у врача!

 

  Подхалимы

 

У директора завода

Как-то анус заболел.

Он отправился в больницу,

Врач его там осмотрел.

-Дырки нет у вас совсем тут!

Вы что не ощущали?

-Вот, падлюки! – тот ругнулся,-

Совсем уж зализали!

 

     Совет

стоматолога

 

-Так ни что не защищает

Ваши зубы, господа,

Как простое уваженье

К окружающим всегда.

 

Способ засыпания

 

-Посоветуйте мне, доктор,

Пособите чем-нибудь.

Лягу с вечера, кручуся,

Не могу никак уснуть.

 

-Вы должны себе представить,

Будто ночь уже прошла.

И что снова на работу

Вас жена будить пришла…

 

     Перепои

 

-Доктор, что меня терзает,

Это что за хворь такая?

-Перепои в вашем сердце –

Вот загвоздка здесь какая!

 

     Мужское

 достоинство

 

Врач советует больному:

-Не курить, вина не пить,

Не поглядывать на женщин,

В ресторанах не кутить.

-Но ведь я мужчина, всё же, -

Возмущается больной.

-Значит брейтесь ежедневно,

Чтобы быть самим собой!

 

 Уместная жалоба

 

Чукча к доктору заходит:

-Слабоват я стал, однако!

Жена мною не довольна,

Так грызёт меня, собака!..

-А вы сколько раз, простите,

С нею за ночь…ну…того?

-Ну раз пять, не больше, доктор.

Так хотите ж вы чего?!

Тут причин для жалоб нету…

Всё нормально, всё о*кей!

-Ночь полярная ж, однако,

Длится все сто сорок дней…

 

Даже себе противно

 

-Доктор, я не понимаю,

Почему так вдруг бывает –

В зеркало когда смотрюсь я ,

Рефлекс рвотный наступает?

 

-О, мадам, вам для волненья

Нету повода сейчас.

Это значит, что с со зреньем,

Нет проблем ещё у вас…

 

  Дива тут нет

 

-Прошу, доктор, помогите.

Что с ногами делать мне?

Так воняют, просто ужас,

И тем паче при ходьбе.

 

-Ну, подумаешь – воняют!

Дива нет, простите, тут,

Если вдуматься и вспомнить,

С каких мест они растут!

 

Это не по мне

 

-Я работаю, как лошадь,

Ем я вечно как свинья,

Устаю я как собака.

Доктор, так страдаю я…

 

-Не туда вы обратились,

Я лечу простых людей.

Лучше б вы в ветеринару

Обратились поскорей…

 

  Существенное

      отличие

 

-Что больница, что тюряга –

Нет отлички никакой!

-Не скажи! В тюрьме ведь точно

Завсегда срок знаешь свой…

 

      Прикол

 

-Это ж надо, чушь какая!

О болезнях пишут тут,

А журнал, увы, «Здоровье»

Почему-то вдруг зовут…

 

Счастливый случай

 

-Доктор, ваше то лекарство

Мне отменно помогает!

-Рад за вас! Ну что сказать вам,

Иногда это бывает!..

 

   Благодарный

      пациент

 

-Рабинович, вам лекарство

Помогло моё хоть раз?

-Ну, ещё бы! Даже очень!

Додик думал это квас.

По ошибке взял бутылку,

Осушил её за раз!

В результате я наследник

Стал единственный сейчас!

 

Болезнь века

 

Повстречались раз два рака:

-Слушай, брат, да что с тобой?

На тебя и глянуть больно,

Что-то грустный ты такой!

 

-Был недавно у врача я,

Он обследовал меня.

И такое обнаружил –

Человеком болен я…

 

По регламенту

 

Медсестра зашла в палату:

-Просыпайтеся, больной!

Я снотворное даю вам,

Вот, запейте-ка  водой!

 

 Эффективное

     лечение

 

-Жена моя так страдала,

У неё болело всё.

Я свозил её к врачу раз

И он вылечил её.

Он сказал, что все болезни,

Что её так истязают,

Перед старостью обычно

У людей всегда бывают