9. В большом начинании

      не без промашки

    (Социалистическая

действительность)

 

Иное время –

иное бремя.

 

Всё наоборот

 

Пришёл один а регистратуру

И просит записать к врачу.

-К какому именно? – спросили.

-Я к ухо-глаз попасть хочу!

-Врача такого не бывает,-

Ему ответили тот час,-

Глазной сегодня принимает,

Есть ухо-горло врач у нас…

-Они мне, явно, не помогут,

Мне нужен только ухо-глаз.

-Тогда хотя бы объясните,

Что за болезнь волнует вас.

-Меня тревожит раздвоенье,

Покоя что-то не даёт –

Всегда одно ушами слышу,

А вижу всё наоборот!

 

Выход найден

 

Строительство окочено,

Сдаётся трёхэтажный дом.

Но тут вдруг обнаружилось –

Канализации нет в нём.

В замешательстве начальство:

Кто ж станет в этом доме жить?

Но тут пришло им в голову,

Как выкрутиться и схитрить.

На первом этаже детсад

Они уютно разместят.

Туалет таким не нужен,

Они ведь на горшках сидят.

На второй – пенсионеров.

Им судна подают в постель.

Унитазы не нужны им.

Как третий заселить теперь?

Решили коммунистам дать –

Пускай сами всё уладят:

Ведь они без церемонно

Друг на друга вечно гадят!

 

  Перелицовка

 

-Это ж надо! Белый свет

Весь перевернулся.

Ни с того, ни с сего

Взял и вдруг свихнулся.

Все цыгане, как один,

Раньше воровали.

А жиды кругом всегда

Только торговали.

Коммунисты, знают все,

Злостно бунтовали,

И собравши голый люд

Вечно воевали.

Коммунисты ж все теперь

Как один воруют.

А цыгане, не в пример,

Только лишь торгуют.

А жиды…Что вам сказать?

Белый свет мордуют:

Стали воинами вдруг

И теперь воюют!..

 

Наши вожди

 

-Сколько, Вань, вождей у нас,

В нашей партии сейчас?

-Два! Один – вечно живой,

А другой – вечно больной.

 

Руководители

     завода

 

Раз пришёл немой один

На завод чего-то.

Секретарше говорит

Он по-свойму что-то.

 

Показал живот рукою.

Пальцем лоб свой покрутил.

-Нет его, — ему сказали, -

Он ещё не приходил.

Он щеку подпёр рукою.

Карандаш изобразил

-Нет его, — ему сказали,

Он ещё не приходил.

Пальцем стукнул по другому,

Головою покачал.

-И его никто не видел, -

Человек один сказал.

Тут он пальцами за нос свой

Вдруг схватился и прижал,

А потом тряхнул рукою,

Будто на пол что бросал…

Нет его, -ему сказали,

Этот тоже не пришёл.

Повернулся бедолага,

Попрощался и ушёл.

 

-И кого он тут искал?

Кто-то вслед ему сказал.

-Да директора, парторга

Инженера и комсорга….

 

Дружба народов

 

Вот ведущий объявляет:

-Перед вами выступает

Наш заслуженный квартет

«Дружба народов прошлых лет!»

Фёдор Кучман — Украина

Россия – Иванова Нина,

Польша – Вольская Агрипка.

И Рабинович – скрипка.

 

Распределение

обязанностей

 

-А чем же ваше КГБ

Нынче занимается?-

У полковника спросили,-

Или так болтается?

-Занимаемся людьми мы

Очень своеволными,

Непокорными, шальными,

Властью не довольными…

-А что есть и довольные

Правлением КПСС?

-Есть! Ими занимается

У нас О.Б.Х.СС.

 

 Постоянство

 

-А скажи, что в нашей жизни

Постояннее всего?

-Да..временные трудности!

Ну а больше ничего…

 

     Лидер

 

-Настоящий лидер должен

Находиться сзади всех.

-Почему, что за причина?

К первому идёт успех!

И вся слава достаётся.

-Пастуха спроси тогда,

Он подробно объяснит всё.

Он ведь так идёт всегда…

 

Линия партии

 

Иванов у хероманта.

-Ты скажи, что ждёт меня,

Нету жизни, понимаешь,

Сколько бы не бился я.

Херомант на руку глянул:

-Ну и линии у вас!

Это ж надо, что творится!

Тут такой бардак сейчас.

Вместо линии судьбы тут

Нашей партии сейчас

Идет линия такая,

Что затмила всё у вас…

 

  Результат один

 

-Коммунисты, демократы,

Разве не одно и то же?

-Нет, конечно, совершенно!

-Чем они разнятся всё же?

-Коммунисты, всем известно,

Умных вечно истребляют,

Демократы – те обычно

Дураков лишь порождают.

 

Советские порядки

 

Власть в России поменялась.

Всё советское кругом.

И решил Господь на небе –

Разузнать бы всё о том.

И послал Господь на землю

Наблюдателей троих:

Луку, Илью, Моисея –

Верных подданных своих.

Осмотрелися святые,

Разобрались, как что тут

И не мешкая, поспешно

Телеграммы Богу шлют:

«Попал в ЦК.

Святой Лука»

«Попал и я.

Святой Илья»

«Я жив-здоров.

Нарком Петров».

 

  Делегаты

 

Ванька и Манька

На съезде сидят.

Но им до фени,

О чём там твердят.

Ванька нагнулся,

Шепчет на ухо:

-Келдыша хочешь

Глянуть, Манюха?

-Во, ненормальный!

Ну ты и скажешь!

Сядь и сиди вон,

Дома покажешь!

 

Будущий партиец

 

Партсобрание проходит.

Каца в партию берут.

Проверяют подготовку,

Все вопросы задают.

Предлагают перечислить,

Поимённо всех назвать

Выдающихся марксистов.

Тридцать нужно указать.

-Маркс, -сказал он, — Энгельс, Ленин…

И внезапно замолчал.

-А ещё кто? Назовите, -

Секретарь ему сказал.

-Вы, товарищ секретарь наш, -

Тот спросил: — И это всё?

-Нет, Бакинских комиссаров

Двадцать шесть…у нас ещё…

 

       Мужик

 

-Ванька, ты-то в дом горящий

Мог бы запросто войти?

-Что ты Митька, Бог с тобою,

Ты со мной так не шути!

-На скоку коня ты смог бы

Запросто остановить?

-Нет, конечно, что за глупость,

И  о чём тут говорить!

-Вот за то тебя, Иван, я

Уважаю до нельзя,

Что не баба ты, дружище,

Ты мужик. не размазня!

 

  Подозрительно

 

У советского туриста

Удосужились спросить:

-Объясните. растолкуйте,

Как такое может быть.

Отправляясь в путь куда-то,

Царь с царицею всегда

Путешествуют по свету,

Объезжая города.

Шах с шахиней, князь с княгиней…

А Хрущёв ваш, что грузин?

Он с Булганиным по свету

Колесит ваш господин…

 

Простой вопрос

 

-А скажите, лошадь может

Как-то грыжу заиметь?

-Безусловно, если будет

В соцбригаде где корпеть!

 

  Тот парень

 

В ресторан явился некто.

Взял меню и прочитал.

Из кармана вынул пряник,

Чашку чая заказал.

И другой тут появился,

Сел за столик, меню взял.

Подозвал официанта,

Балык, сёмгу заказал,

Оливье, сыр и колбасы,

Икру паюсную взял.

Заказал он пиво, водку.

Поглощать всё это стал..

А как глянул на соседа,

То решил заговорить.

-Инженер вы, вероятно?

Я хотел у вас спросить.

-Да, вы точно угадали…

-И всего за сто рублей,

Да за шесть рабочих дней

Целый месяц! Сто чертей!

По субботам тоже вы

Вечно вкалывать волны.

И за парня того тоже

Отрабатывать должны!

А хотелось бы хоть раз вам

Того парня повидать?

-Да! – Тот парень перед вами,

Честь имею! Гогой звать!

 

Вопрос к мудрецу

 

-Почему мы всё больше беднеем,

Мяса, масла купить мы не смеем?

-Потому, что не пашем, не строим,

А гордимся общественным строем.

Закон, что дышло:

куда повернул,

туда и вышло.

 

 

       Не  своё

 

Председателя колхоза

Попросили отпустить

Овощей три килограмма,

Обещали заплатить.

-Я не дам и не просите,

Ведь они же не мои!

Позвонили из Райкома,

Были там у них свои.

Председатель изменил вдруг

Убеждения свои:

-Да берите хоть три тонны  -

Ведь они же не мои!

 

   Чем чёрт не

       шутит!

 

Суд идёт. Процесс в разгаре.

Судят парня ни за что.

Вдруг судья спросил с издёвкой:

-По профессии вы кто?

-Акробат, — тот отвечает, -

В деле есть досье давно!

-Эй! Сержант, — судья окликнул, -

Потрудись закрыть окно!..

 

Показания в суде

 

-Подсудимый Евдокимов,

Что вы можете сказать

О случившемся в тот вечер,

Нам всё точно нужно знать.

 

-Ну, иду я. Поздно было…

Возвращаюся домой.

Вдруг откуда ни возьмися

Два верзилы предо мно й.

Говорят они мне нагло:

-Шапку, шубу – всё снимай!

Так и сделал я не медля,

Раз случилось невзначай –

С одного снял шубу лисью,

Подзатыльник ему дал.

А с другого снял «обманку»,

Но потом он убежал…

 

    Нашёлся

 

-Сколько я могу терпеть?

Эдак можно помереть!

Будишь вечно всю семью,

Пропил совесть всю свою…

Детям жизни не даёшь,

Ты когда-нибудь поймёшь,

До чего ты докатился?!

Уж до чёртиков допился,

Партбилет позоришь свой

Надоело жить с тобой…

Рожа скотская твоя,

Ненавижу тебя я.

Чтоб ты сдох и подавился,

Ишь поскуда, как напился.

У меня нет больше мочи

Ты приходишь среди ночи…

-Ладно, — муж сказал ,- впускай!

Больше денег мне давай –

Буду утром приходить

И не стану вас будить…

  Групповое

 

-Подсудимый Иванов,

Обвиняем вас судом

В изнасиловании.

Да к тому же групповом!

-Я один там был тогда,

Я же вам уже сказал.

-Прошу группу потерпевших

Пригласите срочно в зал!

 

Точные показания

 

На суде судья спросил:

-Гражданка Иванова,

Каким образом вас муж

Поколотил вас снова?

 

И старуха отвечала:

-Да он образом не бил.

Я же вам уж говорила…

Подсвечником колотил…

 

   Наговор

 

-Подсудимый, вам не стыдно,

Напиваться всякий раз

И жену бить как собаку,

Честь должна же быть у вас!

-Честь моя всегда со мною!

А вот лжи не потерплю!

Сербернара своего я,

Чтоб вы знали, не луплю!

 

 Обдуманный

   поступок

 

-Возможно обвиняемый,-

Судья исцу сказал,-

Погорячившись очень

Ослом вас обозвал.

-О, нет! Он перед этим

Меня обозревал…

И пристально, и долго,

И лишь потом сказал!

 

Надёжный способ

защиты

 

-Подсудимый, объясните

Здесь сейчас перед судом,

Почему в зал заседаний

Принесли с собою лом?

-Господин судья, простите.

Я повестку получил.

Мне подумать о защите

Суд в повестке предложил!..

 

  Судебное шоу

 

- Подсудимый вы виновным

Признаёте ли себя?

- Я свидетелей не слышал,

Не могу ответить я!

 

  Секрет фирмы

 

-Подсудимый Рудаковский,

Расскажите честно,

Как вы вскрыли сейф вот этот

Врать здесь не уместно.

 

-Господин судья, ну что вы!

Это очень сложно:

Конкурентов в зале столько,

Просто не возможно.

 

Халатность

 

Как-то в камере одной

Между прочей шантрапой

Молодой цыган сидел.

Раз один к нему подсел

И по дружески спросил,

Как сюда тот угодил.

-По халатности скажу,

Я теперь вот здесь сижу –

Я кобылицу украл,

Жеребёнка не забрал,

Мать окликнула дитя

И попался сразу я…

 

  Капризная жена

 

Преступленье совершилось,

И теперь вот суд идёт,

И виновный наказанья

По заслугам себе ждёт.

 

-Подсудимый, отвечайте,

Почему вы в этот склад

Забирались, нам известно

Несколько ночей подряд?

 

Там стащил я для супруги

Платье в первый мой приход.

А потом…когда б вы знали

Сколько было мне хлопот!

 

На второй день и на третий

Заменять его ходил.

До тех пор, пока я всё же,

Наконец ей угодил!

 

   Ни за цапову

       душу

 

-За что тебе срок дали?

Задаром намотали!

-Это все так говорят,

А потом таки сидят.

-А мне точно ни за что,

Хоть не верит мне никто.

Свистнул сумку у еврейки,

А там бишь – ни копейки!

 

     Застукал

 

-Эй, ты новый, за что сел?

-Жену с хахалем застукал…

-Врёшь, за это не сажают!

-А я до смерти пристукал…

 

    Неумеха

 

Сосед в камере соседу:

-А за что тебя сюда?

-За решётку,- тот ответил.

-Да за что, а не куда! –

Возмутился собеседник.

-А я что тебе сказал –

За решётку, что с завода

Не умеючи украл!

 

  На допросе

 

-Почему вы вором стали?

Как могли так докатиться?

-Раз жена мне заявила,

Что она воров боится…

 

Загубленный

     талант

 

На концерте виртуоза

Вор-карманщик говорит:

-Вот так техника у парня,

Как по клавишам стучит!

Не понятно, почему он

Не работает у нас?

На кой музыка такому,

Ведь у нас он был бы ас!

 

Опростоволосилась

 

-Как нравится тебе, Абрам? –

Пожаловалась Роза.

Она взбешённая как зверь

Вернулася с Привоза.

-Меня вечно на базаре

Все шлюхой обзывают!

-А ходишь ты зачем туда,

Где так тебя все знают!

 

Не выгодная

    сделка

 

-Почему вы, подсудимый,

Не наняли  адвоката?

-Да я пытался его взять,

Но ведь это трудновато…

Как только узнают они,

Что миллионов я не крал.

Не хотят за дело браться,

Сколько б я не предлагал!..

 

Верный способ

защиты

 

-Ты хочешь адвоката взять?

-Да нет, свидетелей нанять!

 

Веский довод

 

-Обвиняемый Петров,

Что хотите вы сказать

В своё оправдание?

-Я просил бы вас признать

Мои замечания

Принять во внимание

Признав у адвоката

Скудные познания…

 

      На суде

 

-Рабинович, ну зачем вам

С женою разводиться?

Может лучше передумать,

И с нею помириться?

Двадцать лет вы вместе жили,-

Адвокат исцу сказал.

-Так по вашему выходит,

Будто мало я страдал?!

 

   Защитник

 

-Подсудимый, я прошу вас, -

Заявляет адвокат, -

Говорить мне только правду…

-Но ведь я не виноват!

-Чтоб успешно защитить вас,

Правду должен я узнать.

О суде …не беспокойтесь –

Там за вас я буду врать!

 

   Законники

 

В бар заходят адвокаты.

Сразу кофе заказали.

А потом из дипломатов

Бутербродики достали.

-Извините, — бармен молвил, -

Здесь своё ведь не едят

Те с улыбкою умильной

На него тот час глядят.

Обменялись бутербродом –

Не своё теперь едят.

Так законники обычно

Всех и вся перехитрят.

Обойдя законы ловко ,

Хоть кого перемудрят…

 

По молодости лет

 

-Почему вас посадили?

-Да по молодости лет!

-Что-то тут мне не понятно.

Вам под семьдесят, аль нет?

-Но учтите, адвокату

Моему лишь двадцать пять!

Через этого юнца мне

И приходится страдать..

 

  Памятливый

 

-Обвиняемый Федотов,

Этот нож  вы узнаёте?!

-Ну, конечно! Вы уж трижды

Мне под нос его суёте!..

 

Вопрос к армянскому

радио

 

-Как мосты на БАМе строят?

Очень хочется узнать.

-Наше радио готово

Вам об этом рассказать.

Кто прилюдно анекдоты

Всем рассказывал всегда

Возводить мосты берутся,

Где прикажут им тогда

Те ж, кто слушал анекдоты,

Тоже строить их должны.

Только эти воздвигают

Их с обратной стороны.

 

Оценка по

 достоинству

 

-Обвиняемый, скажите,

Вы свершили кражу так,

Как сказал здесь прокурор наш?

-Нет, я действовал не так.

У меня своя метода,

Но я должен вам сказать –

Его метод совершенней,

Это следует признать!

 

    Жертва

 конкуренции

 

К новичку подсели зэки,

Уточняют, что и как.

-Ну а срок за что же дали

Или просто влип дурак?

 

-Я всего лишь только жертва

Конкуренции большой

Между мной и государством.

Я ведь мастер неплохой.

Я такие деньги делал!

Посмотрели б вы на них –

Не отличишь от казённых,

Идентичен каждый штрих!..

 

   Подзалетел

 

-Ты слыхал, Ивану дали,

Говорят, пятнадцать лет!

Говорят, жену он бросил…

-Ерунда, такого нет!

Я свою бросал уж трижды,

Но ни разу не сидел!

-Не с девятого ж бросал ты!

А вот он подзалетел!

 

  Диалог в тюрьме

 

-Ты за что сидишь, приятель?

-Да за взятку я залез.

-Ну, даёшь! А ты бесплатно

Сесть не пробовал, балбес?!

 

Неудавшаяся

попытка

 

-Евдокимов не впервые

Мы встречаемся с тобой,

Почему ты не желаешь

Цель поставить пред собой –

И другим стать человеком?

-Я пытался, но не стал –

За подделку документов

Сразу же в тюрьму попал!..

 

Разговор в тюрьме

 

-Будьте так добры, скажите,

Я могу у вас узнать,

К заключённому Смирнову

Кто мне пропуск может дать?

-Он вчера освободился,

Распростилися мы с ним…

Через месяц приезжайте,

Мы свидание дадим!

 

Честный поединок

 

Надзирателя безбожно

Распекает начтюрьмы:

-Арестант сбежал из пятой,

А куда смотрели вы!

Он ключом открыл все двери

И сбежал как в прошлый раз.

Как стащил он ключ, откуда?

Где вы были в этот час?

-Я ключи ношу с собою,

Он не крал здесь ничего,

Просто в честном поединке

В карты выиграл его!

 

Исповедь взломщика

 

К осуждённому на смерть раз

Батюшка явился.

-Исповедуйся,сын мой, мне, -

Старичок взмолился, -

Чтоб дверь рая для тебя там

Всевышний  не закрыл!

-Что Вы, нет такой двери, блин,

Чтобы я да не открыл!

 

Поймал…ся

 

Обвиняетесь вы в краже,

Подсудимый Иванов.

-Да не крал я, это правда!

Я поклясться в том готов.

 

-Есть алиби у вас на то?

-А что это такое?

Я не видел и не знаю

Да что оно…какое?

 

-Ну как вам это объяснить?

Я затрудняюсь даже.

Ну, видел ли вас кто-нибудь

В момент свершенья кражи?

 

Ну, что вы! Слава Богу – нет! –

Иванов сказал в ответ.

 

Мера наказания

     э-т точно

 

-Заключённый, Евдокимов!

Вам свидание дают.

К вам жена пришла сегодня.

Вам даётся пять минут.

 

Приподнявшись чуть на нарах,

Возмутился старый вор:

-Что свидание с женою

Тоже входит в приговор?!

 

Красный свет

 

Мчится бешено машина

Напрямик по мостовой,

Облака вздымая пыли,

Оставляет за собой.

К перекрёстку подкатила,

Вдруг зажёгся красный свет,

У шофёра же лихого

Переждать терпенья нет

И поправши все порядки,

Не взирая на запрет,

Он проехал так свободно,

Будто там зелёный свет.

Но ему на повороте

Постовой путь преградил.

-Красный свет ты не заметил? –

Он его в упор спросил.

И бедняга добродушно

Отвечал ему тот час:

-Свет, конечно, я заметил,

Не заметил только вас!

 

Справедливое

оправдание

 

-Подсудимый, год назад, ведь,

Вас там уж задержали.

Там  тогда вы как и нынче

Рубашку своровали.

 

-Господин судья, простите.

Я хочу вам объяснить,

Что одну рубашку вечно

Не возможно, ведь, носить!..

   Строгие рамки

 

-Обвиняемый, учтите,

Вы должны нам говорить

Только правду, одну правду.

Вам понятно, как вам быть?

-При таких ограниченьях,

Как услышал я от вас

Разве можно ещё что-то

Говорить мне тут сейчас.

 

  Отпарировал

 

-Подсудимый, объясните,

Почему вы много врёте.

-Потому, что вы вопросов

Очень много задаёте…

 

Песенка Раджа

 

Радж Капур в Союз приехал.

Всё объездил, посмотрел

И увидеть наши тюрьмы

Почему-то захотел.

 

В Магадан приехал вскоре,

Зэки встретили его.

Окружили, обступили,

Умоляют спеть его.

-Я спою, но только сразу

Дайте что-нибудь надеть.

Этот холод ваш собачий!

Не могу его терпеть.

Принесли ему фуфайку,

Мигом он её надел.

И сдержал своё он слово

Тут же песню им запел:

-«Ой, фуфаечка да пупа,

Посинела вся залупа,

Ой, мороз, ну и мороз,

Хрен сюда меня принёс!»

 

Слово правды

 

Говорит судья: — Свидетель,

Правду вы должны сказать,

А  вот ложных показаний

На соседа не давать.

-А я ложных показаний

На соседа не даю,

Это я в его защиту

Нынче ложно говорю…

 

Следует подумать

 

-Говорят, ты адвоката

К делу хочешь приобщить.

Не дешевле б тебе стало,

Если бы судью купить?

 

  Вампиры

 

Вампир старый обучает

Вампирёнка ремеслу:

-Как увидишь человека,

Подлетай скорей к нему,

Кусни в шею, присосися,

Кровь сама потом пойдёт.

Вампирёнок так и сделал,

К жертве кинулся, сосёт.

Папа долго наблюдал то,

А потом сказал: — Ну, всё!

Ты достаточно напился.

-Папа, нужно выпить всё!

-Постыдись, сынок, как можно!

Пообедал и будь рад!.

И ещё, сынок, запомни –

Ты – вампир. не адвокат!

 

 

 

 

 Вали валом, посля

   разбер ём

 

 

 

       Дерзай!

 

Не умеешь что-то делать –

Ну и фиг с ним! Ничего!

Делай смело и не бойся,

Не страшися ты того.

Ведь ковчег любитель делал,

И, как видишь, -  обошлось.

А «Титаник» — столько спецов!

А ты вспомни, что стряслось!

 

  Марочные вина

 

-Ну-ка, Старый винодел,

Я давно узнать хотел,

Как названия вину

Подбираются к нему.

Кто присваивает их

И в инстанциях каких?

Друг охотно отвечал,

И такое он сказал:

-Виноделы виноград

Сыпят в чаны весь подряд.

Разуваются потом,

И ногами босиком

Топчат ягоды вприскок

Выжимая из них сок.

Сок дойдёт до мозолей –

Получаем мозольвейн.

Снова выдавится сок.

Как дойдёт он до парток,

Выбегая всё быстрей,

Получается портвейн

Ладно, хватит, что уж там,

Догадался я и сам

Жопеканку как добыть,

Если дальше сок давить.

И как херес получать,

Я могу уж рассказать!…

 

  Редкая натура

 

-Знаешь, русский так устроен -

Не проймёшь его ничем.

Он на всё всегда способен

Ради «хрен знает зачем»

     Не впервой!

 

Самолёт поднялся в воздух,

Командир хватился вдруг:

-Слышь, Валера, карты взял ты

На маршрут полётов двух?

-Да, — ответил ему штурман, -

Две колоды прихватил…

-Ну, даёшь ты! Это ж надо!

Снова ты мне удружил!

Ты башкой своей подумал,

Как же нам теперь летать!

-Знать по пачке «Беломора»

Снова будем путь держать!..

 

Временная мера

 

Бригадир спросил прораба:

-Вы лопаты привезли?

-Нет! – прораб ответил грубо, -

Мы ещё их не нашли!

-Но, позвольте, сколько ж можно

Нам без дела здесь торчать!

Ведь рабочие не могут

Столько времени терять!

-Ничего, потерпят малость.

Мне понятен их задор –

Пусть пока лопат не будет

Обопрутся об забор!

 

  Коллективная

    помощь

 

-Почему, Иван, скажи мне,

Ты женился столько раз?

-Дело в том,- Иван ответил,-

Я скажу тебе сейчас.

Что жена моя шахтёрка

Говорила мне всегда:

-Глубже, Ваня зарывайся,

Глубже, глубже, дуй туда!

-Ну а чем? А чем, скажи мне?

Я второй женился раз.

Та стахановкой была, бля…

И твердила мне сто раз:

-Нажимай, Вань, ну давай же!

-Ну а как я мог давать!

Я раздумывать не стал тут

И женился, бля, опять.

Та училкой оказалась.

-Повтори, Вань, повтори , -

Тышу раз мне говорила:

-Вань, ещё раз повтори!

Я и эту стерву бросил.

Подвернулася одна.

Председателем колхоза

Оказалася она.

-Не спеши, Вань! Коль не кончишь,

Не волнуйся, что уж там!

Вот студенты к нам приедут

И тогда помогут нам!

 

Профессиональная

пригодность

 

Пришёл один в пожарку

На службу поступать.

Ему вдруг предлагают:

-Ложись-ка, парень, спать!

Проспишь ты сутки сряду –

Бойцом тебя возьмём.

Уснул. Проходят сутки.

-Ну что ж, бойцом берём, -

Начальник заявляет.

Тот продолжает спать.

-Как видно, бригадиром

Придётся его брать!

Уже вторые сутки,

А он всё спит и спит.

-Будите быстро парня! –

Начальник говорит, -

Будите поскорее,

Довольно ему спать!

Как видно, моё место

Наметил он занять!..

 

Без прикрас

 

Секретарь Обкома звонит,

В сельсоветах узнаёт,

Как дела идут в районах,

Указания даёт.

-Ну, Иван Фомич, давай-ка,

Говори, что у тебя!

Как с картошкой, с бураками?…

-Да хреново у меня!

-Э, Иван Фомич, не надо –

Расскажи мне без прикрас,

Как дела идут в районе,

Урожайность как у вас!..

 

Степень опьянения

 

-Иванов, скажи по правде,

Если выпьешь ты сто грамм,

На станке работать сможешь?

-Ну, конечно! Что уж там…

-Ну а если двести примешь?

-Да какой ещё вопрос!

-А пол- литру? – Даже литру,

Лишь бы кто мне преподнёс!

Я своё ведь дело знаю…

-А три литра, как тут быть?

-Ну работать не смогу я,

Разве…что…руководить!

 

Тарифная сетка

 

Тит окончил десять классов,

В институт не поступил

И чтоб стаж хоть заработать,

На завод пойти решил.

Тут отец его вмешался,

Начал сыну помогать.

Сам к начцеху обратился,

Чтобы место подыскать.

Тот внимательно отнёся

К просьбе друга своего

И сказал, что для парнишки

Есть работа у него.

-Мы сантехника работу

Можем дать ему сейчас,

А оклад там триста сорок

Полагается у нас.

Но отец не согласился.

-Деньги портят, ведь, людей!

Для мальчишки это много,

Нужно что-то поскромней.

-На станок тогда поставим.

Двести тридцать там оклад.

-Нет, и это будет много, -

Деньги балуют ребят!

На сто двадцать работёнку

Ему б нужно подыскать.

-Так диплом, ведь, братец нужен,

Чтоб сто двадцать получать!

 

   Себя не видно

 

-Представляешь, наш директор

Премии меня лишил…

Потому. что вместо службы

Я футбол смотреть ходил…

-От кого ж  узнал он это?

Кто сказать ему посмел!

-Он ведь сам на том футболе

Со мной рядышком сидел…

 

Семейные дрязги

 

-Слушай, Мойша, мне сказали

Сокращенье штатов ждут.

Что же дальше будет с нами,

Если так дела пойдут?!

-Не волнуйся, нас не снимут!

Если правду хочешь знать –

Шеф с женою разругался,

Будет сродников всех гнать!

 

Не мытьём, так

    катаньем

 

-Абрамович, вы же гений!

Как вам снова удалось

Уломать так ревизора,

Что всё гладко обошлось?

-Не мытьём мы, так катаньем:

В сауну он не пошёл,

С девицами на природу

Прокатиться предпочёл!..

 

Безответственность

 

На пороге магазина

Сторож сладко-сладко спит,

Нахлобучив шапку на нос,

Как большой оркестр храпит.

Тут завмаг проходит мимо:

-Слышь, Матвеич, ты что спишь?

Почему ты на дежурстве

На всю улицу храпишь?

Тот проснулся, потянулся:

-А почём же мне то знать.

К дождю, можа, — отвечает, -

Захотелося мне спать.

 

   Технический

      прогресс

 

Ехал-ехал скорый поезд

И вдруг остановился.

Пассажир в недоуменье

По праву возмутился:

-Что случилось, почему вдруг

Остановились снова?

Проводник ответил бойко:

На рельсах вон корова!

-Сколько ж здесь коров бездомных

Ходит-бродит по полям,

Что приходится так часто

Останавливаться нам?

Проводник сказал достойно:

-Хоть и часто мы стояли,

Но корова здесь одна лишь –

Её снова мы догнали…

 

    Догадки

 

Заместителю начальник

Указания даёт:

-Переставьте стол мой в угол,

Так мне больше подойдёт.

А диван тот уберите,

Ни к чему он здесь стоит.

-А меня, что увольняют? –

Секретарша говорит.

 

Школьный

  субботник

 

-Вовочка, — сказал директор, -

Ты принёс ведро уже?

А теперь покрасишь окна

На четвёртом этаже!

Много ль времени проходит,

Бежит Вовочка опять:

-Рамы тоже нужно красить?

Вы забыли мне сказать..

 

   Извернулся

 

В ателье клиент явился

И законно возмутился:

-Вы мне так костюм пошили,

Так паршиво покроили,

Стоит мне пройтися в нём,

Как смеются все кругом!

 

Вмиг закройщика позвали,

О претензии сказали.

Он клиенту улыбнулся

И проворно извернулся:

-Вам бы нравилося, друг,

Чтоб все плакали вокруг?!

 

      Шкода

 

-Почему-то моя бритва

Ну совсем не хочет брить! –

Говорит супруг в раздумье

А жена: -Не может быть!

Я линолеум кроила

Этой бритвою на днях,

Она резала прекрасно

Прямо как плыла в руках…

 

     Гарантия

 

-Вот купил я телевизор.

Есть гарантии на год.

Только что это такое

Обещает мне завод?

 

-Это значит, если телек

Твой сломается когда,

Так вот мастера придётся

Дожидаться год тогда!

 

Непроницаемые

стены

 

Принимают новый дом.

Обошли его кругом,

Двери, окна осмотрели.

Лифт проверить захотели,

Поднимались, опускались,

Все изрядно накатались.

Стали стены проверять,

Сильно ль через них слыхать.

И по случаю такому

Проверяющий другому

Через стену говорит,

Ну, естественно, кричит:

-Слышно вам меня сейчас?

-Не ори! Я слышу вас!..

 

Выполняя план

 

-Продавец, вы посмотрите,

Яйца грязные какие!

На них просто страшно глянуть…

Почему они такие?

 

-Курам план дают огромный.

Чтоб его им выполнять,

Им ведь время не хватает

Свои попки подтирать!

  Подтасовка

     фактов

 

На строительстве однажды

Человек упал с лесов.

Подбежал один рабочий,

Смотрит – тот почти готов.

Тут ещё один подходит,

Хочет другу подсобить.

-Производственная травма

Здесь, конечно, может быть.

Только, чтоб похоже было, -

Начал тут он говорить,-

Нужно руки из карманов

Ему вынуть, не забыть…

 

Нестыковка

 

-Парадокс у нас какой-то:

Сильных в армию берут,

Требуют с них всё как с умных…

Нестыковка, явно, тут…

 

   Байбак

 

Подчинённому директор

Молвил в шутку как-то раз:

-Замечательный преступник

Получился бы из вас!

-Почему вы так решили?

Я хотел бы это знать.

-Да следов работы вашей

Сроду веку не видать!..

 

Не в лоб,

     так по лбу

 

-Как мне в юности хотелось

Стать отважным моряком…

-Почему же ты не стал им?

-Видишь ли, всё дело в том,

Я рассеянный ужасно.

Потому на корабле

Я такого натворить мог!

Это ведь не на земле…

-А потом ты что окончил?

Кем работаешь сейчас?

-Я устроился неплохо.

Здесь аптекарем у нас.

 

Знак качества

 

Раз в ООН ЧП случилось –

В зале Г вдруг очутилось.

Стали винного искать,

Кто бы это мог насрать?

Тут китаец проходил.

-Это ты тут наследил?

-Нет, моя ест рис всегда,

Г у нас другой тогда.

И японца пригласили,

И его пораспросили.

-Нет, я рыбы много ем,

Г моё не то совсем.

Англичанина спросили:

-Г оставили не вы ли?

-Что вы, я овсянку ем!

Г моё не то совсем.

И француз всё отрицал:

-Я ем всё, — он им сказал, -

Стол богатый всякий раз –

Г слоённое у нас..

Тут Громыко проходил.

-Что случилось? – он спросил.

-То твоё там Г лежит?

Он им сразу говорит:

-Мы сейчас всё разберём…

Есть знак качества на нём?

Если есть, оно моё,

Я отличу всё своё!

Ведь на всяком Г у нас

Этот знак стоит сейчас…

 

  Кавардак

 

-Почему же вы не сразу

К нам в милицию пришли?

Вы же в доме беспорядок

Увидали как вошли…

-Я не сразу уяснила,

Что здесь кто-то побывал.

Я подумала, что муж мой

Майку чистую искал…

 

 

И чёрта в лапти

обует

 

 

 

До чести далеко

 

-Ох, и трудно же на свете

Честным людям нынче жить!

-А тебе какое дело

К этим людям может быть?

 

Гарантия успеха

 

Весь секрет успеха в жизни

Зависит от чести всегда.

И коль чести не имеешь -

Успеха добьёшься тогда!

 

  Не спекулянт

 

В поездах у пассажиров

Документы проверяли –

Это злостных спекулянтов

По приказу выявляли.

Пассажиры, как обычно,

Паспорта все предъявляли.

У кого их не имелось,

Справки разные давали.

Рабинович контролёру

Тоже справочку вручает.

Тот взглянул: -«Анализ Мочи».

И внимательно читает:

-Белок…Жиры…Сахар.. – нету. –

Проверяющий читает.

-Никакой не спекулянт он,-

Моментально заключает…

 

 

       Джин

 

Человек зашёл в буфет,

Съесть бы что-то надо.

Он купил себе котлет,

Хлеба, лимонада.

А когда стаканчик взял,

Водки захотелось,

Он буфетчице сказал:

-Чтоб душа согрелась,

Влей сюда мне триста грамм!

-Что вы! – та сказала, -

Ведь в стакан лишь двести грамм

Я всегда вливала.

Посетитель молвил ей:

-Мне ведь безразлично,

В два стакана тогда лей,

Нам ведь всё привычно.

В два стакана пополам

Налила проворно.

Как просил он, триста грамм,

Точно и бесспорно.

Но известно, что милей

Пить из полной чаши.

Наливая пополней

Пили предки наши.

Слил он всё в один стакан –

Поместилась водка.

-О, вы просто сущий джин! –

Ахнула молодка.

 

  Женская тайна

 

-А признайся мне, приятель,

Ты влюблялся ли когда

В молодуху тебя старше?

- Ну, Василий, ты балда!

Ты же знаешь, как все бабы

Маскируют возраст свой.

Сочиняют что угодно –

То приём  у них такой!..

 

Давняя привычка

 

-Кто б подумал, у тебя

Ленка мужа увела!

Твоя школьная подруга

И тебя так подвела!

-Что смущает здесь тебя,

Эта наглая свинья?

Ведь она ещё и в школе

Всё катала у меня!

 

Хреновая одежда

 

Звери вышли на субботник.

Убирают всё, метут.

Вдруг негаданно, нежданно

Появился Заяц тут.

Нацепил презервативы,

На всю шерсть их нацепил.

-Да ты чё, совсем рехнулся? –

Колонок его спросил,

-Мне сказали, что работа

Будет грязная у нас,

Чтоб в хреновой одежонке

Выходили все сейчас.

 

 

На край света

 

После вуза Иванову

Направление дают.

-Мы в Сибирь вас посылаем,

Там жилплощадь вам дадут…

-Вы бы дальше назначенье

Предложили б мне сейчас!

-Хорошо, учтём мы это!

В Магадан направим вас.

 

Получив путёвку эту,

Он поднос пробормотал

Что-то тихо и не внятно,

Не понятно, что сказал.

-Вы опять сказали что-то?

-Я царя благодарил

За Аляску, что Канаде

В своё время уступил…

 

Чистосердечно

 

Говорит клиент портному:

-Что задумался, о чём?

Разве ткани не хватает?

-Дело, видишь ли, не в том…

Здесь её, конечно, хватит

На любой костюм тебе,

Но тогда, ведь, ни аршина

Я не выкрою себе..

 

     Случай в

    электричке

 

-Почему вдруг все выходят?

Поезд что уже пришёл? –

Говорит одна старушка.

-Контролёр в вагон зашёл!

 

     Шустряк

 

Говорит Абраму Мойша:

-Одолжи-ка пять рублей.

-У кого? – спросил тот бойко,-

Я возьму, давай скорей!

 

     Маскировка

 

-Возраст скрыть гораздо проще –

Нужно только лишь соврать.

Вес всегда бывает сложно

От людей маскировать.

 

  Анкетные

    данные

 

Раз анкету заполняя,

На вопросы отвечая,

Рабинович дал ответ,

Что родни в загранке нет.

-Как! – его вдруг поправляют, -

Наши органы всё знают!

Вот в Израиле сейчас

Сколько братьев там у вас?

Так, товарищ, не годится!

-Это я ведь за границей!

Рабинович отвечал

И анкету подписал.

 

  Волшебное

     слово

 

Уставший и чумазый

Явился муж домой.

-Давай пожрать скорее,

Пойду опять в забой!

-Волшебное ты слово

Забыл сказать опять! –

Жена ему сказала.

-Быстрее!..  твою мать!

 

Разговор двух

колхозников

 

-Ну, и как ваш председатель?

-Ничего, кажись, себе…

-А ваш новый, что ты скажешь?

-А наш, стерва, всё себе!..

 

   Дефицит

 

Спешит Абрам по улице,

Навстречу ему Лёва.

-Привет, Абрам! – Здорово!

Туалетная бумага?

Где же ты её достал?

-Из химчистки я забрал!

 

Милосердие

 

-Доченька, ведь он калека

И к тому же сирота,

А ты хочешь выйти замуж.

-Не нужна мне красота!

-Я не то сказать хотела,

Не валяй — ка дурака.

Будто ты не понимаешь –

Пожалей-ка паренька!

 

Маленькая

     хитрость

 

-Это платье велико вам, -

Продавщица говорит.

-Ничего! – сказала дама,

Хорошо, что так висит.

Если муж увидит это,

Он подумает тотчас,

Что жена его худеет.

Уверните, прощу вас.

 

Железный характер

 

-Мойша тайну хранить может,

Как ты думаешь, Абрам?

-Ну, ещё бы! Я ручаюсь!

Убедиться можешь сам:

Уж прошло четыре года,

Как повысили оклад,

До сих пор жена не знает,

Сколько жулит он деньжат…

 

Обворованные

государством

 

-Наш народ совсем не воры,

А ворует потому,

Что убытки возмещает

Нанесённые ему.

 

Обмен опытом

 

Вышла Циля за Абрама,

Он забрал её к себе,

И взвалились ей на плечи

Все заботы о семье.

Как-то чуть не со слезами

Звонит Цилечка домой

И советуется с мамой

Недовольная собой:

-Что ты делаешь с обедом,

Если папе он хоть раз

Не приходится по вкусу,

Выливаешь  в унитаз?

Или что-нибудь иное?

Расскажи мне, я молю…

-Тот обед ему обычно

Я на ужин подаю.

 

Больше-меньше

 

Рыболовы, как известно,

Очень любят привирать.

Вот один рыбак однажды

Тоже начал заливать:

-Щука весом та, ребята,..

-Ну, и сколько же была?!

Говори, чего ты тянешь!

Раз уже трепня пошла.

-Видите ль, в той щуке было,

Чтобы мне вам не соврать,

Ну, примерно в двое меньше,

Чем я вам хотел сказать.

И уж точно вдвое больше

Щука весила моя,

Чем подумали віы сразу,

Как трепаться начал я.

 

     Слабо!

 

У меня проблема доктор,

Дико мучает она.

Что бы я когда не сделал,

Лучше делает жена.

Больше денег в дом приносит,

Лучше варит, лучше шьёт.

Мать отличная, хозяйка,

Даже лучше всех поёт!

-Да, проблема, я согласен.

Но мы что-то подберём.

Мы какое-нибудь дело

И для вас сейчас найдём.

Стали вместе они думать,

Стали вместе подбирать,

Чтобы нервного расстройства

Ему всё же избежать.

И придумали. Счастливый

Он бежит к себе домой.

-Ну, жена, давай скорее

Соревнуйся ты со мной!

Кто из нас сейчас на стенку

Сможет выше помочиться.

У кого из нас то дело

Может лучше получиться.

-Хорошо, я соглашаюсь,

Вызов приняла я твой.

Тут она задрала юбку

И с приподнятой ногой

Развернулась и на стену

Ручеёк пустила свой.

Перемеряли. Неплохо.

Целый метр и то с лихвой.

Муж геройски улыбнулся:

-Ну, жена, перемеряй!

А она ему: — Чур, честно!

Как и я, без рук давай!

 

Конкуосный

анекдот

 

Объявили как-то конкурс –

Анекдот в сто двадцать слов.

Победителем стал некто

По фамилии Ослов.

Он писал:- «Я взял и ножки

В унитазе отломал,

А слова все остальные

Старшина наш досказал!»

 

Кража с умом

 

-Говорят, что в понедельник

Ювелирный обокрали…

-Какой ужас! Вероятно,

Они много чего взяли?

На витрине кольца, серьги

С бриллиантами лежали…

Столько золота. рубинов…

Разве их не охраняли?

-Ах, мадам, то всё фальшивки

Ювелиры разложили.

Для охраны аппаратик

Потайной установили.

Аппарат был с автоспуском.

Вор дотронется, чтоб взять что,

Аппарат тот моментально

Начинает всё снимать то.

-Молодцы! А что же сталось?

Ведь подделки те не взяли…

-Вместо всяких безделушек

Аппаратик тот украли!

 

        Жулик

 

-Почему ты вдруг с Абрамом

В карты больше не играешь?

-Э, дружище, ты, я вижу,

Ничего не понимаешь…

Ты бы стал, скажи на милость,

С явным жуликом играть?

-Нет! – И он со мной не хочет,

Если правду хочешь знать…

 

Отпарировала

 

-Что-то я не понимаю,

Почему все во дворе

Идиоткой тебя кличут? –

Заявляет муж жене.

-Если б ты был генералом, -

Та ответ ему дала, -

То и я б тогда, мой милый,

Генеральшою б была!..

 

Неоспоримое

доказательство

 

-Вас я, Штирлиц, раскусил! –

Как-то Мюллер заявил, -

Водкой паспорт ваш воняет.

Штирлиц тут же заявляет:

 

-А вас я попрошу учесть –

У Бормана привычка есть

На печать дышать всегда,

Прежде, чем лепить куда!..

 

Диалог в городском

транспорте

 

-Вы выходите сейчас?

-То замуж выходят у нас!

-Ну, вы сходите тогда?

-Сходят ведь с ума всегда…

Ну, а что же вы творите?

Возможно объясните…

-А сейчас я вылезаю!

-С днём рожденья поздравляю!

 

    Всезнайка

 

Разъярённый муж влетает

И кричит вдруг на жену:

-Ну, Тереза, я всё знаю!

-Стоп! Минуточку одну.

Если ты и вправду знаешь,

То ответь-ка мне тогда,

Папа Римский Павел Третий

В сколько умер и когда?

 

    Обелился

 

-Ты ж на лекцию собрался,

А опять всю ночь прошлялся!

-Я немного задержался –

Лектор сильно заикался…

 

     В кедит

 

-Я хотел тебя спросить,

Можно ли в кредит купить

Мне в Москве что захочу?

Я на днях туда лечу.

Как приезжему, в Москве

Не оформят справку мне.

-Ничего. всё ерунда.

Выход должен быть всегда.

Ты у Когана возьми,

У Хаймовича займи.

Одолжи у всех друзей

И мотай в Москву скорей.

Всё, что нужно закупи,

В ресторанах покути.

По прибытию домой,

Ты кредит погасишь свой.

Постепенно, по частям

Долг отдашь своим друзьям!

 

    Затравка

 

Под ракитами уныло

Рыбаки сидят с утра,

Уж и солнце опустилось,

И длиннее тень легла,

А в садках не бьётся рыба,

Не поймалось ничего…

Тут один случайно глянул

На соседа своего.

-Слушай, друг, ты что творишь там,

Что ты в озеро полил? –

Он с испугом и тревогой

Рыбака того спросил.

-Не волнуйся, не отрава,

Аппетитных капель влил…

Не клюёт ведь нынче рыба, -

Он спокойно пояснил.

 

Тщетные поиски

 

-Безобразие какое!

Это надо же такое!

Пирожки совсем пустые,

Как же вы спекли такие!

Мыса нет, вы посмотрите!

-А вы дальше откусите.

-Дальше тоже нет, смотрите!

-А вы дальше откусите.

-Вот и снова нет, смотрите!

-Ещё дальше откусите.

-Вы покласть его забыли!

-Стойте! Вы перескочили…

 

       Месть

 

-Лёва, правда, что ты дочку

За соседа отдаёшь?

Но ведь ты как кот с собакой

С ним ужасно так живёшь.

-Да, всё верно, но послушай.

Внемли слову моему:

Это самый лучший способ

Отомстить сейчас ему!

 

Звонок а цирк

 

Звонит как-то Абрамович:

-Девушка, мне нужен ци…к!

Та решила, что ЦК он

Попросил. И вышел пшик…

-Алло! Скажите, это ци..к?

-Да, да, что вы хотите?

-Главный фокусник мне нужен,

Поп…ашу вас, позовите.

Маленков зовёт Хрущёва:

-Слышь, Никита, тут тебя!

Главный фокусник им нужен.

Ты ж у нас тут у руля…

 

Женские мансы

 

-Ты заставила Ивана

Огород перекопать…

Как тебе то удалося?

Мне ты можешь рассказать?

 

-Я сказала, что в траве там

Ключ недавно потеряла

От чулана, где всю водку

Я обычно сохраняла.

 

Совместный ужин

 

Они встретились случайно.

Он не робкий малый был.

Комплемент за комплементом,

И её он пригласил:

-Как ты думаешь, совместно

Не поужинать ли нам?

-С удовольствием! – Тогда я

В шесть часов являюсь к вам!

 

Конспиративно

 

-Ты куда с ружьём пошёл?

Ведь сезон уже прошёл!..

Ты ж охотник, должен знать,

Что уже нельзя стрелять!..

-Я-то знаю, не забыл…

А тебя б я попросил

Больше думать, чем болтать,

Чтоб жене то не узнать…

 

Чёрт козе дядька

 

-Может, ты случайно знаешь,

Я спросить тебя хотел,

Чем окончился процесс тот,

Что тогда так нашумел?

Армянин тогда с евреем

Всё судились столько лет.

-Да, я вспомнил… Тогда дали

Прокурору десять лет!..

 

 

 

 

И в пир, и в мир,

и  по задворью

 

Полезные

    затраты

 

-По статистике выходит

Удивительный подсчёт:

На косметику средств больше,

Чем на армию идёт!

-Всё вполне закономерно:

Побеждает чаще кто?

-Ну, конечно же, красотки!

-А способствует им что?

 

Чёрный Кот

 

Как-то шёл бандит на дело.

Шёл уверенно и смело,

Инструмент неся с собой.

Вдруг пред ним по мостовой,

Появившись из ворот,

Пробегает Чёрный Кот.

Тут бандит остановился,

Раза три перекрестился,

Суеверным был бандит,

И Коту он говорит:

-Кто тебя сюда послал?

-МУР! – Котяра вдруг сказал.

 

Достойный ответ

 

Ползут по джунглям Крокодилы.

Навстречу Шимпанзе бежит.

-Давай подразним Обезьянку, -

Один другому говорит, -

Мы спросим, вышла ль она замуж.

Ответит – нет, то скажем ей:

Кому нужна ты обезьяна ,

С такою внешностью твоей!

А скажет – да, — на смех подымем,

Дескать, нашёлся же дурак,

Чтоб взять такую обезьяну!

И разработав план вот так,

Они окликнув попрыгунью

С усмешкой молвили: — Привет!

Скажи, ты вышла уже замуж?

И вдруг услышали ответ!

С ужимкой Шимпанзе сказала:

-А за кого мне выходить?

Кругом одни лишь крокодилы!

Их разве можно полюбить?!

 

Общее мнение

 

Расстроенный, полувзбешённый

Актёр к приятелю влетел

И, тыча пальцами в газету,

В ней что-то показать хотел.

-Ты посмотри, что написал он.

Возьми газету, на читай!

Игру мою в последней пьесе

Разносит, мерзкий негодяй!

-Ты успокойся! Ерунда всё,

Внимания не обращай.

То мнение всех театралов

Он повторил, как попугай!

 

Взаимная

    любезность

 

Мчится батюшка на «Волге»,

Как стрела летит-спешит.

Вдруг откуда ни возьмися

Постовой ему свистит.

-В пекло, батюшка, спешите? –

Постовой спросил шутя.

-Ада больше нет, любезный,

Достоверно знаю я.

На асфальт смолу забрали…

-А что ж черти делают?

-Черти нынче по асфальту

В новых формах бегают…

 

Вонючая рубашка

 

-Ты чего зазнался, Хаим?

Нос чего так задираешь?

-Ничего-то ты не знаешь,

Ничего не понимаешь…

Видишь, новая рубашка,

А фасончик-то каков!

Мне её вчера пошили.

Из старых бабкиных штанов!..

 

Сельский дворик

 

Как-то конкурс объявили,

Бытовой пейзаж решили

Предложить всем рисовать

И на конкурс подавать.

 

Много подали картин.

Лучшим был пейзаж один:

Сельский дворик, хата, сад,

Свиньи, куры, полисад,

Пёс у будки, кот лежит,

У сарая воз стоит.

На задворках за кустом

Огороженный плетнём

У копны сортир стоит.

Дед на корточках сидит

И нужду свою справляет,

Даже мух не отгоняет.

И коза стоит у тына…

Всем понравилась картина.

Лишь один стал возражать,

Чтобы премию давать.

Говорит: — Не всё реально,

Не совсем уж натурально.

Пар от кучи не идёт.

И согласья не даёт.

 

   Вляпался!

 

-Абрам, ты в самом деле

На «Волгу» записался?

-Да, конечно! – Идиот!

И как же ты попался!-

Сара мужа набирает -

Боже, как ты бестолков!

Не подумал головою!

Это ж перепись жидов!

 

Дельный совет

 

В магазине как-то раз

Повстречался с другом Влас.

-Что-то ты уже купил? –

Любопытный друг спросил.

-Да, барометр. Посмотри…

Осторожно. не скрути…

-Зря ты деньги перевёл,

Безделушку приобрёл.

Неужели среди вас

Нет ревматика сейчас!..

 

Заблуждение

 

-Снимай живо моё платье! –

Сестра брату говорит, -

А теперь снимай мой лифчик.

Не тяни так, он зашит,

Осторожно, потихоньку.

А теперь трусы снимай!

Не смей больше в мои вещи

Наряжаться, негодяй!

 

   Забота

 

-Сёма, быстро пей кефир!

Да ты что, никак, оглох?

Поправляться тебе надо…

Да чтоб ты уже подох!

 

   Моржиха

 

-Представляешь, я по пляжу

Утром мимо пробегал,

Совершенно обнажённых

Двух девчонок увидал.

-В этот холод? То – моржихи!

-Ну, одна, конечно, да…

А другая – симпопончик,

Красатуля – хоть куда!

 

   Пронесло!

 

Пробираючись по лесу

Два охотника идут.

Вдруг откуда ни возьмися

Кабаны на них бегут.

Мужики в кусты забились

И сидят там не дыша.

Кабаны промчались мимо

На весь лес травой шурша.

-Слава Богу! Пронесло уж! –

Обозвался тут Иван.

-Меня тоже! – признаётся

С дрожью в голосе Степан…

 

Разнообразие

 

-Ты работаешь на почте?

-Пробиваю штемпеля!

-Это ж нудная работа!

Ну й терпенье у тебя!

Каждый день одно и то же…

-Ты не прав! Ведь тут как раз

Каждый день другая дата

В каждом штемпеле у нас!

 

Вразумительный

ответ

 

-Знаешь, женский сердцеед,

Дай-ка мне такой ответ,

Кто верней своим мужьям

И кто больше предан нам:

Блондинки златокудрые

Или брюнетки мудрые?

-Если хочешь знать какие –

Преданней всегда седые!..

 

Мораль на ходу

 

-Что такое ангел, папа? –

Как-то раз малыш спросил.

-Мальчик, что при красном свете

Перекрёсток проходил!..

 

Резонный ответ

 

-Евдокимов, как свидетель,

Вы поведали нам всё.

А  теперь, как гражданину,

Я задам вопрос ещё:

Почему вы, видя драку,

Не изволили в ту ночь,

Как порядочный мужчина,

Пострадавшему помочь?

-Гражданин судья, простите,

Ну откуда же я знал,

Кто из них определённо

В этот драке пострадал?!

 

Уха или суп?

 

-Вот сижу, не понимаю,

Или я так сильно глуп.

Если взять сварить русалку,

Будет то уха иль суп?

 

Замечание

шахматиста

 

-Я уверен, что не вру,

В русских шахматах игру

Мат не только завершает,

Он её сопровождает.

 

Раздумье

   обывателя

 

-А ведь верно, в старину-то

Люд чувствительнее был.

И конечно, это точно,

Он скромнее как-то жил

Чувства добрые он лирой,

Как известно. пробуждал.

А ведь лира куда меньше,

Чем наш рубель нынче стал!

 

 

Наглядный пример

 

-Скажи, Абрам, не разберуся,

Как надо это понимать,

Что значит сверху или снизу

Кого-нибудь критиковать?

-Ну, как сказать тебе, дружище?

Чем на словах то толковать,

Тебе я лучше на примере

Могу всё это показать.

-Давай я стану на балконе,

А ты под ним, против меня.

Вот если я оттуда плюну, -

Я плюну прямо на тебя!

-Ну, а теперь-ка ты оттуда

Попробуй плюнуть на меня.

И сколько б ты не изощрялся –

Плевок вернётся на тебя!

 

Мужчина и самец

 

В выходной Павлуша с папой

В зоопарк гулять пришли,

Побродили по аллеям,

К обезьяннику дошли.

Тут в вольерах обезьяны

Дерутся и играют,

Уплетают апельсины,

Такое вытворяют…

Указал Павлуша пальцем

На самую большую:

-То мужчина среди них, пап?

Что в позу стал такую?

Он такой большой и сильный…

-Нет, Павлуша, то самец!

У мужчин должны быть деньги, -

Пояснил ему отец.

 

Женская логика

 

-Слушай, Сара, что такое,

О нарядах ты всегда

Так заботливо печёшься,

Обо мне же – никогда.

-И чему тут удивляться, -

Мужу Сара говорит, -

Всё естественно, обычно,

Жизнь сама нам так велит.

Без тебя я куда хочешь

Выйду запросто всегда,

А без платья, без наряда –

Никогда и никуда!..

 

  Контраст

 

-Почему всегда невесты

Белый цвет предпочитают?

-Потому, что люди цвет тот

Цветом радости считают.

-Потому-то женихи все

Чёрный цвет предпочитают,

Что его всегда все люди

Цветом траурным считают!..

 

        Надо

 предупреждать

 

-Называется подруга!

А такое вытворяешь!..

Ты при всех да так развязно

Меня дурой обзываешь…

 

-Извини, что так случилось.

Самолюбие задето…

Но откуда было знать мне,

Что ты в тайне держишь это…

 

Сквозь пальцы

 

-Твоя жена гуляет!

Тебе известно это?

-И пусть себе гуляет,

Она тепло одета!

 

И нашим, и вашим

 

-Осторожность или трусость –

В чём различие у них?

-Всё различие меж ними

В двух критериях таких:

Если мы чего боимся –

Осторожность говорим.

Если кто другой боится –

Тут смеёмся мы над ним…

 

Не без пользы

 

-Это где ж твой муж, Анюта,

Научился подметать?

-А когда пятнадцать суток

Должен был он отбывать!..

 

Урок вежливости

 

-Говорят, вчера Шевченки

Возвращалися домой.

Тут с карниза вдруг сорвался

И слетел кирпич большой.

Мужа так ударил больно –

Он от боли аж присел.

Жена сзади заходила,

Её камень не задел…

-Так ему и надо хаму!

Будет, чёртов дурень, знать,

Что всегда перед собою

Даму нужно пропускать!..

 

Домашние дебри

 

-Где ты дела чай-заварку? –

Обратился муж к жене, -

Битый час уже ищу я,

Может ты подскажешь мне,

Где его искать я должен.

-Бестолковый ты какой!

Чай в аптечке, где-то справа,

В тёмной баночке такой!

Для какао эта банка.

Осторожно не разбей!

Сбоку надпись там увидишь –

Соль написано на ней!

 

 

Компромисс

 

-Я поставлю ультиматум,

Шефу я в упор скажу,

Иль повысит мне зарплату,

Иль тогда я ухожу.

 

-И какое же согласье

Обоюдно вы нашли:

-К компромиссу как обычно,

Однозначно мы пришли.

Он зарплату не повысил,

Видно нужным не нашёл.

Ну тогда и я с работы,

Как ты видишь, не ушёл!

 

Нужные качества

   секретарши

 

Жена мужа вопрошала

И допрос такой вела:

-Секретарь твоя блондинка?

Говорят она мила..

-Да, собой она пригожа!

-Сколько лет ей, ты узнал?

-Двадцать, кажется, — сияя

Муж жене своей сказал.

-О, такая молодая!

Как работает она?

-Ничего, доволен ею,

Даже, кажется сполна…

-Ну а как эта красотка

Одевается всегда?

-О, всегда так быстро, ловко,

Не подводит никогда!..

 

Не удивительно

 

Покупатель в магазине

Продавщице говорит:

-Будьте так добры, скажите,

А завмаг ваш где сидит?

Продавщица изумлённо

Гражданину говорит:

-Как? Так вам уже известно…

Значит, он уже сидит?!

 

Избирательно

 

-Я давно повторять уж привык –

Как велик и могуч наш язык.

Но вот рифма мне к слову «Звезда»

Одна в голову лезет всегда!

 

Полезный элемент

 

-Говоря, что фосфор мозг наш

Очень сильно улучшает.

-Да, особенно рыбалка

Фантазёрство развивает…

 

Надёжный способ

 

Турист спросил аборигена:

-Скажите, как мне побыстрей

Взобраться вон на ту вершину,

Что вымпел высится над ней?

И старожил ему ответил:

-Сейчас узнаете вы как.

Минутку только подождите,

Пока я выпущу собак!

 

   Привереда

 

Покупатель как-то раз

Делает такой заказ:

-Джемпер дамский я хочу,

Сколько стоит, уплачу.

-Вам какой размер давать,

Цвет какой вам подобрать?

-Безразлично, мне любой –

Синий, серый, голубой…

Ведь жена моя опять

Всё равно придёт менять!

 

Не тут -то было!

 

Подошёл к воротам рая

Вновь преставленный Иван.

Оробел сперва, бедняга,

Ведь, пришёл сюда не зван.

Видит – Пётр стоит с ключами

У распахнутых ворот.

А кругом толпа большая –

То усопший всё народ.

Всех женатых в прошлой жизни,

Пропускает старец в рай.

Тут Иван смекнул, в чём дело,

И себе стал в самый край.

Подождал и присмотрелся.

Подошёл его черёд –

Он с надеждой на блаженство

Горделиво в рай идёт.

Но апостол Пётр спросил вдруг:

-Был ли ты в миру женат?

-Да конечно, даже дважды! –

Ванька выпалил и рад…

Только Пётр вдруг хлопнул дверью

И сказал: — Ты бестолков!

Я впускаю в рай женатых,

Но, отнюдь, не дураков!

 

Сказка и быль

 

-Папа, что такое сказка?

Ты мне можешь рассказать?

Папа сразу начал сыну

На примере пояснять:

-Предположим, что Лягушка

Кому-то полюбилась.

Он женился, а она тут –

В царевну превратилась.

В сказке часто так бывает!

Сын подумал, помолчал,

Сделал вывод и папаше

Неожиданно сказал:

-Значит быль – когда женитьба

Происходит без хлопот?

-Быль – это когда в женитьбе

Всё как раз наоборот!..

 

      Жабы

 

-Почему же, люди, в жизни

Сказки все предпочитают?

-В жизни ведь сперва принцессы,

Жабы лишь потом бывают…

 

    По заслугам

 

Режиссёр раз драматургу

Заявил не чистоту:

-Я прочёл всю вашу пьесу,

Но оставьте вы мечту

Увидать её на сцене!

Я вам честно говорю –

Недомолвок ненавижу, -

Мат в театре не терплю!

-Но ведь в пьесе нету мата!

Где вы видели там мат?

-В тексте нет, но будет в зале,

Самый крепкий, сочный мат!..

 

   Подытожил

 

Как-то раз за кружкой пива

Говорит Степан Петру:

-Жён я много насмотрелся,

Но никак не разберу,

Почему Господь их создал

Одинаковыми всех!..

-Не скажи, — Петро заметил, -

Есть и хуже, чем у всех…

 

  Статистика

 

В магазине «Спорттовары»

Зазвенел вдруг телефон.

-Что вы ищете, скажите…

Это – да, автосалон!

-Похоронное бюро вас

Беспокоит в этот раз.

В прошлом месяце мопедов

Сколько продано у вас?

-Тридцать штук ушло за месяц,

Все машины на подбор.

-Значит двух ещё по свету

Носят черти до сих пор.

 

    И в тесноте ,

    и в обиде

 

В переполненном трамвае

Негде яблоку упасть

И карманщикам в той давке

Мудрено в карман попасть.

Вдруг тут голос раздаётся:

-О, мадам, прошу скорей

Выньте зонтик, наконец, свой

Вы из задницы моей.

-В этой давке не возможно

Даже руку приподнять…

-Ну тогда его закройте,

Не могу я так стоять!..

 

Правда – неправда

 

-Дяденька, а это правда…

Крокодил вас укусил?

-Это правда, было дело…

Он тогда меня схватил.

-Вам, должно быть, было больно?

А куда он укусил?

-А вот это – всё неправда,

Кто тебе наговорил?!

 

На бирже труда

 

-Мне работа так нужна!

У меня лежит жена,

Дома семеро ребят,

Они вечно есть хотят.

-Нам понятно это всё!

Что ты делаешь ещё?

 

   Рогоносцы

 

В заключение астролог

Так на лекции сказал:

Всё в природе гармонично,

Всё разумно Бог создал.

На Земле, как и на Небе –

Козерог, Телец, Овен…

И одна всего лишь Дева,

А сумела взять их в плен…

Приласкала, уболтала,

Как услужливый слуга,

Притворилась, окрутила

И наставила рога!..

 

На бракосочетании

 

-Простите, вы не знаете,

Кто же женится из них?

-Весельчак – отец невесты.

Озабоченный – жених!

 

     Угадал

 

Заяц по лесу несётся.

На тропинке Волк стоит.

-Ну-ка, Серый, в каком ухе

У меня сейчас звенит?

-В правом! – Серый отвечает.

-Как ты сразу угадал?

-Помнишь, левое недавно

Я тебе, блин, оторвал…

 

  Разные мнения

 

-Моя мама утверждает –

Все мужчины дураки.

-Не скажи! Ведь между ними

Есть ещё холостяки!

 

  Соразмеренность

 

-Как глупо наше мирозданье, -

Ворчит рассерженный супруг,

Подумать только, это ж надо,

Красавиц множество вокруг,

Но все они глупы, как пробки!

Мне это как-то невдомёк.

Жена сощурилась, а в глазках

Блеснул лукавый огонёк:

-Господь красивыми нас создал,

Чтоб вы влюблялись в нас всегда.

А глупостью Он наделил нас,

Чтоб вас любили иногда!

   Взаимность

 

На лугу лежит Бурёнка,

Жвачку медленно жуёт,

Видит – по лугу куда-то

Мимо Васька Кот идёт.

Ну, она тут скуки ради,

Говорит ему тогда:

-Кот Василий, что я вижу –

Ты с усами ходишь, да?

Постыдился бы носить их,

Ты же маленький совсем!

Васька Кот тут от обиды

Стал. как вкопанный, затем

Говорит: — А ты, Корова,

Прличия не знаешь–

Без бюстгальтера лежишь тут

Прилюдно загораешь!

 

 С позиции силы

 

Подарил ковбой сынишке

Настоящий пистолет.

Тот с восторгом его принял.

Долго ль тешился или нет,

Но в конце концов ту пушку

На часы он променял.

Как узнал отец об этом,

То прогневавшись сказал:

-Вот представь: тебя вдруг кто-то

Да назвал дерьмом сейчас,

Ну и что ж ему на это

Скажешь ты который час?!

 

  Горе-охотник

 

Муж уходит на охоту.

Водку взял, стакан кладёт,

Закусь в сумку собирает,

За ворота уж идёт.

Вдруг жена кричит вдогонку

-Забыл ружьё! Иди сюда!

-Не, не буду возвращаться –

Не будет удачи тогда!

 

 

  Слухами земля

    полнится

 

-Поздравляю вас, сосед!

Слыхал, что вы женились.

-Неужели и вам слышно?!

Вот уж докатились…

 

   Часто-густо

 

-Вань, давай-ка после ссоры

В банку рублики ложить!

-Да ты, Мань, совсем сдурела!

А на что ж мы будем жить?!

 

  Преображение

 

-Ну, какую бы мне маску

К маскараду подобрать?

Нужно так мне нарядиться,

Чтоб никто на мог узнать…

-Не фиг тратиться на маску –

Без косметики явись,

Не приклеивай ресницы

И естественно держись!..

 

   Шарада

 

У Шеридзе сын родился.

Поздравляют все его.

-Какой имя даёшь сыну? –

Гоги хочет знать его.

-Угадай! тот отвечает, -

Если хочешь, подскажу:

Первый слог – названье ноты,

Ну а дальше не скажу.

Ты подумай хорошенько,

Догадаешься и сам.

Чем все женщины гордятся,

Что показывают нам?

Гиви думал, думал, думал…-

Нет, не знаю, — он сказал.

-Вай! Сирожа это будет, -

Ему Гоги подсказал.

 

   Пантомима

 

Раз еврей на перекрёстке

За дорогой наблюдает.

Постовой руками машет

И машины пропускает.

Обратившись к постовому,

Тот еврей узнать решает:

С кем гаишник там болтает,

Что руками так мотает.

 

   Уклонился

 

-Лёва, я вчера видал,

Ты на станции стоял,

Русские там тоже были,

А потом тебя избили.

-Чем ни станция! Такая,

Лишь платформа небольшая…

 

    Суеверие

 

Два Мышонка из буфета

Ломтик сыра волокут.

Вдруг один остановился:

-Ужас! Нам сейчас капут!

Видишь, к нам уже крадётся

Кошка чёрная большая…

-И когда это ты стала

Суеверная такая?!

 

   Тяжёлый случай

 

-Как женщину уговорить,

Чтоб та путь свой продолжала,

Если чёрная вдруг кошка

Перед носом пробежала?

 

-А никак! Всё бесполезно!

Тут легше кошку убедить,

Чтоб она назад вернулась

И не смела проходить…

 

Принципиальность

 

Раз о римлянах беседа

Завязалась за столом.

Каждый что-то понемножку

Вспоминал о том, о сём.

Императоров задели,

Обсуждали всех подряд.

Всем оценку им давали,

Восхваляли наугад.

-А вы, сэр, о Тициане

Что могли бы рассказать?

-Как положено о мёртвых –

Лишь хорошее сказать…

 

  Не под силу

 

Как-то детка Многоножка

С плачем маме говорит:

-Мама, мамочка, что делать?

Ножка у меня болит.

-Доченька, скажи какая.

-Не могу тебе сказать.

Ты же знаешь, я ведь только

До пяти могу считать…

 

   Взаимно.

 

Ты никогда не говори,

Что нужно делать мне.

И я не буду говорить,

Куда идти тебе!

 

     Разговор

    в автобусе

 

-О! юноша. прошу, простите,

Вы на моей ноге стоите!

-Вы так об этом говорите,

Как будто выйти уж хотите!

 

Посещение оперы

 

- Мы были в опере на днях!

-А что слушали вы там?

-О, много интересного

Довелось услышать нам!

Лёву взяли в министерство.

Фима в Лондоне сейчас.

Мойша с Цилею развёлся.

Кац женился в третий раз!

 

  Удары судьбы

 

-Объясни толково, Хаим,

Не пойму я то никак, -

Огорчение с несчастьем

Отличаются. Но как?

-Вот, представь, что вдруг случайно

Я рубашку разорвал.

Огорчение тут вышло.

Понимаешь? – он сказал.

И хожу я с дыркой этой,

Ты не хочешь зашивать.

Так вот это – уж несчастье,

Если хочешь точно знать…

 

   Здоровье всему

      голова

 

Повстречались две подружки.

-Как ты, Мань, живёшь теперь?

-Да мой пьёт и бьёт, как прежде,

Почитай, как дикий зверь..

 

-Ничего, что не жалеет,

Хорошо, что не болеет..

 Плохая примета

 

Слушай, Ванька, ты сияешь,

Что случилось, что с тобой?

-Тут такие две красотки

Увивалися за мной!..

У одной такая попа,

Если б ты её видал!

У другой такие груди –

Во! – и Ванька показал.

-Идиот, зачем же этак,

На себе ты показал!

Ведь примета то плохая, -

Друг сочувственно сказал.

 

  Человеческие

     условия

 

-Как по-твойму, у собаки

Инсульт тоже может быть?

-Ну, конечно, если псина

Как мы, люди, будет жить!

 

  Мастерицы

 

-Как заштопает моя что,

Того места не найдёшь,

И где дырка-то была там,

Сроду веку не поймёшь!

 

-Ерунда! А вот моя-то,

Как рубашку постирает,

То постирана иль. нет ли.

Ни один не распознает.

 

Профессионализм

 

Доктор с невестою как-то гуляли,

Рвали цветочки, закат наблюдали.

-О, дорогой, посмотри, как красиво, -

Девушка молвила очень игриво.

 

-Глянь, дорогая, вон на те облака,

Что дымкой затянуты как-то слегка.

Видишь, они выплывают там снова,

Точно как печень церрозно больного!

 

         Басня

 

-Здравствуй, Гоги! -  Здравствуй Гиви!

Хочешь басню расскажу?

-Расскажи, я рад послюшать.

-Вот, что я тэбэ скажу:

Жил-был этот…Адын птыца…

Этот как его? – Арол?

-Нэт, арол болшой..помэншэ..

Ну тогда это сакол!

-Нэт, он малэнкий и чёрный..

Громко «кар» всэгда крычал,

Клув такой болшой и чёрный,

И дерьмо всегда клевал…

-Ворон? – Ворон! Жыл-был Ворон.

И послал болшой мужчин

Этот …как его?.. А Коба?

-Нэт , нэ Коба, болшэ чин…

Ну такой совсэм болшущий…

Знаешь, бабушкы всэгда

В церькву ходят помолыца.

-Значит Бог послал тогда.

-Да , то Бог послал однажды

К этой Ворон, вай. кусок,

Этот как его…вонючий…

-Член? – Не, с дырками шматок…

-Что у женщин ныже пупа?

-Нет, его из молока

Дэлают и на базаре

Продают навэрняка…

-Сыр? – Да сыр! Кусок взял Ворон

И полэз на тот стоячий

И болшой..ну как он.. – Хрен?

-Нет, такой совсэм колючий…

-Ёжик? – Нет, зэлоный весь…

-Кактус? – Нет, в лэсу растёт.

Ну болшой такой пахучий…

-Ёлка? –Да! А вныз ыдёт

Такой очень, очень хитрый…

-Штирлиц? – Нет, ну шапка рыжий

С его мэха даже ест!

-Лыс? Да, Лыс. Под ёлкой стал,

Хытрый Ворону сказал:

-Ворон, Ворон, сдэлай «кар»! –

Ворон громко закричал,

Сыр под ёлка повалылся.

Лыс успэл его схватыть!

-Ну и что? – Как что, нэ знаешь…

Чай навэрно хочит пыть…

 

  Тоже падлец

 

-С днём рожденья поздравляю!

Долгих лет желаю вам!

-О, огромное спасибо!

А я тут скучаю сам…

Ни один падлец сегодня,

Ну, конечно, кроме вас,

Не пришёл меня поздравить

С днём рожденья в этот раз!

 

 Сватовство

 

Восторженная сваха

Невесту нахваляет:

-О, как она рисует,

Танцует и играет.

А как поёт прекрасно

И скачет как верхом.

А как смеётся звонко

Она всегда при том…

-О недостатках хватит! –

Жених её прервал, -

Достоинства какие

Господь той деве дал?

 

Мистификация

 

-Представляешь, что случилось:

Как-то я в саду копал,

Под лопатою случайно

Я пятёрку увидал.

Нагинаюсь, поднимаю

И в карман её кладу.

Глядь – опять лежит пятёрка.

Я опять её беру.

Как копну разок лопатой,

Так опять её найду.

-Неужели клад нашёл ты?

Сколько ж денег ты собрал?

-А не сколько! Я пятёрку

В свой карман дырявый клал…

 

Свидетельские

показания

 

-Вы подтверждаете, свидетель,

Они ведь как супруги жили?

-О, нет! На много, много лучше!

Они как ангелочки были…

 

Праздничный

   подарок

 

У прилавка стоит парень

И гадает, что бы взять.

Он супруге на восьмое

Хочет что-то подобрать.

Продавец спросил учтиво:

-Для жены хотите взять

Или что-то подороже

Вам, мужчина, подобрать?

 

  Отговорка

 

-Ну когда же ты на даче,

Сколько можно уже ждать,

В туалете дверь поставишь?!

-Да ну, что там воровать?!

 

   Аполлон

 

В худучилище студентка

Аполлона изваяла.

И профессору, конечно,

Ту работу показала.

 

-Да, неплохо! Очень славно! –

Тот работу оценил, -

Но с чего вы вдруг решили,

Что тот бог евреем был?

 

   Доболтался

 

-Ваське-то глухонемому

Бабы руки оторвали.

-А за что, украл он что-то?

-Доболтался, мне сказали.

 

   Возможно!

 

На проспекте феминистка

Выступает для зевак

И собравшимся повесам

Заявляет она так:

-Что б мужчина нынче делал,

Если б Бог не создал нас?!

Тут прохожий ей заметил:

-Жил в раю по сей бы час!

 

   Отдохнул!

 

-Как ты отпуск свой провёл?

-Половину в Альпах был…

-А вторую половину?

-Загипсованный весь ныл…

 

       Совет

 

-Как быстрее я к вокзалу

Доберуся и на чём?

-Здесь трамваев много ходит,

Но быстрей всего – бегом!

 

  Общая черта

 

-Что-то общее у пекла

С Божьим раем может быть?

-Ненависть их к атеистам

Только может их роднить…

 

   Житейская

  мудрость наша

 

Ранам желают

До свадьбы зажить.

Ведь после свадьбы

Тем шансам не быть!

 

Что такое зоопарк

 

Пятачок приходит к Вини.

-Я хочу тебя спросить,

Что такое зоопарк, Винь?

Ты мне можешь объяснить?

Вини тут  же отвечает:

-Это место, где зверей

Очень верно и надёжно

Охраняют от людей!

 

  Сердоболие

 

Раз на лавочке сидели

Дворовые у ворот.

От безделья обсуждали

Проходивший здесь народ.

Кто-то мимо пса провёл тут,

И зашёлся разговор

О животных, о любви к ним.

Завязался даже спор.

Тётя Глаша вдруг сказала:

-Никого не знаю я,

Кто бы так любил животных,

Как соседушка моя.

Клавка так животных любит,

Что ласкает их везде,

А котят всегда всех топит

Только в тёпленькой воде!..

 

     Вопрос по

     существу

 

Как зайду к себе на кухню,

Мысль приходить мне одна…

«Не убей!» — для тараканов

Эта заповедь годна?!

 

Мудрая примета

 

-На Руси примета есть –

Перед зеркалом не есть.

А коль в толк то не возьмёшь,

Значит счастье всё прожрёшь.

И ещё, чтоб на забыть. –

Перед зеркалом не пить.

А коль в тол то не возьмёшь,

Значит счастье всё пропьёшь!

 

-В туалете, значит, тоже

Вешать зеркало не гоже!

 

 

 

 Без батьки, без креста

вокруг ракитова куста

 

 

Наукой доказано

 

-Как ты думаешь, Абрам,

Ева мужу изменяла?

-Ну, конечно же, она ,

Как все женщины, гуляла.

Ведь учёные давно

Доказательства нашли,

Что мы все от обезьяны

Некогда произошли…

 

  Это ж надо!

 

-Знаешь, Ванька, я совсем

Видно уж рехнулся!

Представляешь, я вчера

Крепко фраернулся.

Мы с женой легли в постель,

Всё, как подобает.

Иногда у нас ещё

Всё это бывает.

А потом…ну как сдурел –

Дал ей четвертную…

-Ну й досталось же тебе,

Я уж это чую!

-Нет, представь себе, она

Слова не сказала.

Сдачу даже мне дала,

Четвертак забрала…

 

 Разговор супругов

 

-Объясни мне, как случилось,

Что ты втюрился в меня?

-Ну вот, видишь уже это

Удивляет и тебя!

 

 

    Разговор

    по душам

 

Однажды две подружки

Сидели вечерком,

Болтали без умолку

Почти что ни о чём.

И вдруг одна сказала:

-Ответь мне не соври,

Ты отдалась за деньги

Иль, может, по любви?

И та ей отвечала:

-Конечно, по любви.

А ты как уступила?

Чур, правду говори!

И та призналась честно:

-Пожалуй так и я –

Какие ж это деньги

Всего-то три рубля!

 

Если не повезёт

 

-Скажи, подруга, не таясь,

Давно хотела я узнать,

Ты замуж выйдешь по любви

Иль за того, кто будет брать?

-Конечно выйду по любви…

Коль так уж мне придётся,

И в жизни больше для меня

Ничто не подвернётся…

 

Известность

 

-Что за странные наряды,

Столько краски и духов!

Для чего всё это надо,

Для приманки женихов? –

Мать у дочери спросила.

-Нет, мой план совсем иной, -

Та ответила лукаво, -

Чтобы стать кинозвездой!

Чтобы даже во всём мире,

Каждый всякий меня знал!

-А, по-мойму, куда больше –

Тебя знает весь квартал

 

     Неувязка

 

Как-то муж из любопытства

У жены своей спросил:

-Отдалась бы ты кому-то,

Если б сотню посулил?

-Нет, конечно, та сказала, -

Гонорар уж слишком мал!

-Ну, а как бы поступила,

Если б тысячу он дал?

-Отказалась бы, конечно!

-Ну, а если б миллион?

Не колеблясь та сказала:

-Своего б добился б он!

Призадумался, бедняга,

Поразмыслил, приуныл.

Ну, а дочь как рассуждает?

Он её спросить решил.

-Отдалась бы ты кому-то,

Если б сотню предложил?

Та поморщилась брезгливо:

-Долго б он меня просил!

-Ну, а как бы поступила,

Если б тысячу он дал?

Та уверенно сказала:

-Перебился бы нахал!

-Ну, а если б торовато

Предложил он миллион?

Дочь с улыбкою сказала:

-Завладел бы мною он!

Призадумался  бедняга,

Из-под ног ушла земля:

-Это ж надо, столько шлюшек,

Только в доме  — ни рубля!

 

   Соблазнитель

 

Как-то к доктору приходит

Старушенция одна.

-Доктор, я вконец больная, -

Говорит ему она.

Доктор роется в бумагах,

А старушке говорит:

-Вы за ширму проходите,

Там у нас топчан стоит,

Раздевайтесь и ложитесь,

Подождите, я зайду.

Вот лишь только здесь анализ

Ваш последний я найду.

Та зашла за занавеску,

Раздеваясь по пути

И кричит оттуда вскоре:

-Соблазнитель, заходи!

 

   Наготове

 

Собираясь зуб лечить

Сара трусики меняет.

-Ну, а это для чего?

-Муж супруге замечает. –

К стоматологу ты всё же

Направляешься сейчас…

-Вдруг окажется нахалом

Так, как было в прошлый раз!

 

   Обозналась

 

Прозвенел будильник рано,

Муж с постели соскочил.

На рыбалку собираясь

Быстро снасти уложил,

Нахлобучил шубу, шапку,

Выпил кофе на ходу.

Вдруг решил он почему-то:

-Нет, я лучше не пойду, -

То ли холод, то ли лень

Изменили намеренье

Порыбачить в этот день.

Он обратно в дом вернулся,

Бросил снасти, шубу снял.

И  на ципочках, тихонько

В спальню быстро зашагал.

Не включая свет, на ощупь

Он в постель залез опять

И холодными руками

Стал жену свою ласкать.

-Что мороз опять крепчает? –

Задаёт она вопрос,-

Мой придурок на рыбалку

Потащился, чёрт понёс!

 

  Ну и народ!

 

Как-то с ночи возвращаясь

Лёва Изю повстречал.

Тот ему уже в парадном

Сплетни все пересказал:

-Говорят, твою-то Сару

Мойша часто навещал.

Говорят, сегодня снова,

У неё он ночевал.

Только Лёва в дом явился,

Сразу ж Саре заявил:

-Говорят, к тебе сегодня

На ночь Мойша приходил.

Сара тут же возмутилась:

-Это ж  надо так наврать!

Что за люди, просто ужас!

Лишь бы что-нибудь болтать!

Мойши не было тут близко!

Кто тебе то набрехал?

У меня Абрам Луцевич

Прошлой ночью ночевал…

 

  Подарок с моря

 

Циля вещи собирает,

В санаторий уезжает.

И, чтоб мужа задобрить,

Соизволила спросить:

-Что ты хочешь, чтоб я, Боря,

Привезла вернувшись с моря?

-Безразлично! Ведь сейчас,

Знаю, лечат всё у нас…

 

Неопределённость

 

-Слышь, Маврикина, скажи,

Где ты отдыхала?

-Чтоб с комфортом отдохнуть,

Я в Париж летала.

-Ну и что ты привезла? –

Та её спросила.

-Ах, не знаю! Я ещё

К врачу не ходила!..

 

   Дешёвка

 

Встретил муж жену с курорта

И ехидно пошутил:

-Ну, и сколько ж ты зашибла? –

Он злорадствуя спросил.

-Двадцать тысяч привезла я, -

Говорит ему жена, -

Заработала, как видишь, -

Улыбается она.

-Это ж надо, за тебя бы

Я б рубля и то не дал!

-А ты думаешь, мой милый,

Кто-то больше мне давал!

 

     Узнала

 

-Алло! Секс по телефону?

-Да! Скажите, что хотите…

И себя мне опишите…

 

 

-Не высокий, некрасивый,

Лысый. полный, шелудивый…

-Женька, здравствуй, нерадивый!

 

Старая песня

 

-Что нового и как дела?

Тебя волнует что-то?

-Ты знаешь, Ванька, ведь моя

Нашла себе кого-то…

Иван на друга посмотрел:

-Да ты чё, не расслыхал?

Что нового хотел я знать,

Ну, а ты мне что сказал…

 

  Вечный способ

 

Две приятельницы  как-то

Разговор вели такой:

-Я не знаю, как ты можешь,

Что случилося с тобой?

Ты по-прежнему, всё так же

Изменяешь своему…

-А ты знаешь новый способ?

Обучи меня ему!

 

Кто кого обманул

 

-Как же ты могла, Мария,

Мужа так вот обмануть?!

Он застал тебя с Иваном…

Это ж надо так гульнуть!

-Ну ты скажешь, обманула!

Обманул тут он как раз:

До утра хотел рыбачить,

А вернулся через час!

 

Потенциальная

проститутка

 

-Циля, золотко, Абраша

Мой сейчас не у тебя?

-Почему ты так решила,

Что Абраша у меня?

-Видишь ли… Я отказала,

И тогда он мне сказал,

Что пойдёт по проституткам,

И куда-то умотал.

-Я по-твойму проститутка?!

Как ты так могла сказать!

-Ну и что же тут такого,

Что уже нельзя узнать?!

 

    Загляделся

 

Двое а баре пиво дуют,

О бузе сидят толкуют.

Вдруг заходит молодая

Раскрасавица такая.

Тут один к ней повернулся

И премило улыбнулся:

-Боже,талия какая,

И грудь пышеая такая!

А шагает она как!

-Четверо детей никак! –

Друг серьёзно замечает.

А повеса возражает:

-У неё?! Да не плети!…

Ей ведь нет и двадцати!

-У тебя, ты что забыл,

Что их столько наплодил!..

 

Хорошее начало

 

-Ой, бабоньки, страшно стало,

Так со мною не бывало!

Иду тёмным переулком,

А навстречу трое урков.

Я на улицу свернула.

Думала. что улизнула.

А они за мне, за мной.

Я тогда – во двор чужой.

И они во двор свернули.

Слышу, кажется, загнули.

Я тогда давай бежать,

А те стали догонять.

Тут дружина показалась…

А так гладко начиналось!

 

   Голодной куме

   хлеб на уме

 

Красной шапочке однажды

Повстречался Серый Волк.

Шёл он с воем по  тропинке,

А при встрече с ней умолк.

Пасть свою скривил в улыбке,

Лапой брюхо почесал,

Преграждая путь девчонке,

Он ей ласково сказал:

-Заходи в кусты скорее,

Не могу я долго ждать.

Та насмелившись спросила:

-А мне трусики снимать?

Волк нахмурился, как рявкнет:

-Дурака тут не валяй,

Недосуг мне шутки эти –

Пирожки скорей давай!

 

   Сомнение

 

Закадычные друзья

По душам болтали,

Говорили о былом,

Женщин вспоминали.

И признался вдруг один

В том, что наболело –

Видно, в сердце то держать

Просто надоело.

-У меня, Иван, жена

Уж такая шлюха,

Если хочешь, расскажу,

Что за потаскуха.

Перед выездом домой

Из командировки

Телеграмму ей даю,

Так, для подготовки.

Заявляюся домой –

А она в постели,

Хахаль рядом с ней лежит…

Видно – пили, ели.

Помолчал немного друг

И сказал вздыхая:

-А возможно, что она

Вовсе на такая.

И я зря придрался к ней!

Что я за мужчина!

Телеграмма не дошла –

Вот и вся причина…

 

       Мзда

 

-Почему девицы стали

Часы мужские вдруг носить?

-Потому, что многим лохам

Им часто нечем заплатить…

 

  Нетерпение

 

Дело было на курорте.

Весь Дом отдыха гулял.

В первый день Он подал руку,

Во второй за локоть взял…

Вдруг Она как разозлится:

-Ну, а главное когда?!

Не приехали ж мы с вами

На три месяца сюда…

 

  Просчёт

 

На работу как-то Маша

С синяком большим пришла.

-Кто тебя? – её спросили.

-Муж! – ответ она дала.

-Как! – подруги удивились, -

А мы думали, чувак

До сих пор в командировке…

-Вот и я считала так!

 

Пролонгированное

действие

 

Раз два старых генерала

Вспоминали дни былые,

Промелькнувшие, как в сказке,

Свои годы молодые.

-Помнишь, Ванька, как на фронте

Нам таблетки выдавали,

Было то в ту мировую,

Чтобы баб мы не желали!

-Помню, розовые были…

-Хочешь верь или не верь,

На меня они, Ванюха,

Повлияли лишь теперь!

 

Меньшее их

    двух зол

 

-Подсудимый, объясните,

Почему, убив супругу,

Вы вреда не причинили

Бывшему тогда с ней другу ?

 

-Объясняется всё просто,

И нет тому иных причин:

Лучше смерть одной путаны,

Чем целой плеяды мужчин!

 

  Кишка тонка

 

Ванька с Марьей поругался

И кричит: — Уеду я!

Во Вьетнам отправлюсь тут же…

-Дурень там убьют тебя!

-Я под пули не полезу –

Воевать там есть кому!

А вьетнамки-одиночки

Платят деньги будь кому.

Там и такса существует –

За ночь целых три рубля.

Поживу я там покамест…

Заработаю там я

-Если так, и я поеду, -

Марья мужу говорит.

-А тебе туда зачем же?

Женщин там не дефицит.

Ничего, а я поеду,

Посмотрю на тех ей-ей.

Да как ты там целый месяц

Проживёшь на шесть рублей…

 

   Угощенье

 

Раз идёт один по парку.

Вдруг раздвинулись кусты.

-А не хочешь ли бабёнку?

Ну тогда мотай сюды!

Вот подходит он поближе –

Там красавица лежит.

Ну, он сделал своё дело,

А она вдруг говорит:

-А теперь гони монету,

Здесь и такса есть у нас!

-Но меня ведь угостили,

Я же гостем был сейчас!.

 

   Ни к чему

 

-Почему твой благоверный

С собакой не гуляет?

-А на кой она сдалася?

Ему и баб хватает!

 

Наивный муж

 

-Я не знаю, извините,

В метбюро вы позвоните.

-Это кто к нам позвонил?

Почему ты не спросил? –

Жена мужа упрекает.

-Да моряк то уточняет,

А как на горизонте там,

И попал случайно к нам…

 

    Огорчение

 

Молодые в магазине

Мужу обувь покупают.

Не нашлось больших размеров.

Что же делать им, не знают.

-Боже Правый, что за ноги!

Здоровенные такие, -

Огорчается супруга, -

-Потому они большие,

Что без обуви в деревни

Вечно босым я ходил.

-Лучше б ты трусы в деревне

Никогда бы не носил!

 

Слишком рьян

наскочил на изъян

 

-Почему ты перестала

С женихом своим встречаться?

-Он вульгарный, нет примера!

Я решила с ним расстаться.

Он такие песни знает!

-Что неприличные? – Вполне!

-И он пел тебе такое?

-Да нет, насвистывал их мне…

 

    Что было,

     то сплыло

 

Эх, мужчины раньше были,

Бабы их не зря любили!

Нос – горбинкой.

Он – дубинкой…

Палок семь забросит…

И ещё он просит.

 

А теперь куда годны…

Не носить бы им штаны!

Нос – картошкой.

Он – гармошкой.

Палочку забросит –

Сразу трёшку просит.

 

     Обжёгся

 

-Ничего, кажись. девица..

-Так зачем ты убежал?

-Да, назначила мне сходу…

-Свиданье? – Цену! – тот сказал.

 

  Вразумление

 

Как-то опытная дама

Молодой даёт совет:

-Не волнуйтесь, если ночь уж.

А супруга ещё нет.

Где и как проводит время

Не пытайтеся узнать.

Ибо зная то, начнёте

Вы сильней переживать!

 

    Договорились

 

-Ну й придурок же ты, Ванька!

Разозлил меня вконец.

У моей ведь сын родился,

А ты снова – кто отец?

Прицепился, как зануда,

Русских слов не понимаешь…

-Извини меня, Антоша,

Я ведь думал, что ты знаешь!

 

   Тугодум

 

На курорте Пётр Петрович

Сделал вывод небольшой:

-Ишь ты, парами всё ходят.

Хоть едь. право, за женой…

 

И ныне, и присно…

 

После первой брачной ночи

Лёва Саре вдруг сказал:

-Знаешь, Сара, я не глупый

И прекрасно распознал,

Что до свадьбы уже кто-то

Здесь уж кто-то побывал…

И, конечно, безусловно

Пальму первенства забрал.

Беззастенчиво, развязно

Сара дерзко говорит:

-Здесь всегда бывали люди.

Кто и впредь им запретит!?

 

      Опоздал

 

Повстречал чувак соседку.

-Ты красавица какая!

Мне узнать бы поскорее,

Ты и сладкая такая.

 

-Пусть мой муж тебе расскажет,

Он ведь знает, я какая.

И твою жену отведав,

Он сравнил нас, кто какая…

 

  Вылитая бэ

 

Абрам однажды Сару

С любовником застал.

На сцену эту глянув,

Он вдруг жене сказал:

 

-О я тут же представляю -

-Папиросочку б тебе,

И ты, Сара, дорогая,

Была б вылитая бэ!

 

    О вкусах не

       спорят

 

-Почему вдруг, Рабинович,

Вы разводитесь с женой?

Поступаючи бездумно,

Вы играете судьбой.

-Господин судья, простите,

Вы должны меня понять,

Раз она мне не подходит,

Так чего мне дальше ждать?

-Во даёт! — кричат из зала, -

Не подходит, бишь, ему!

Всей Одессе же подходит,

Не подходит одному…

 

Да здравствует

свобода!

 

-Как подумаю я, право,

Поразмыслю о былом,

То всё больше убеждаюсь

И схожуся я на том,

Что Карпатам я обязан

В моей жизни лучшим дням…

-Ничего не понимаю,

Ты ведь не был даже там!

-Да, ты прав, друг, там, конечно,

Никогда я не был сам..

Но жена ведь ежегодно

Проводила отпуск там!

 

     По вкусу

 

-Попрошу вас, объясните,

Как изнасиловали вас.

- Гражданин начальник, клёво!

Чувствительно. азартно, класс!

 

       Перегиб

 

Марья едет в санаторий.

Муж от ревности сгорает.

Не находит себе места,

Чемодан перерывает.

Повыбрасывал все платья,

Дал фуфайку, сапоги.

Проводил и приказал ей:

-Ты себя там береги!

 

Срок прошёл. Она вернулась.

-Ну, рассказывай, как там! –

Он спросил её с порога.

А в душе ликует сам.

-Что ж рассказывать? Все бабы

И в кино, и в цирк ходили.

На экскурсиях бывали,

В парке время проводили…+

Вся публика приличная

Культурно развлекалась…

А я в своей фуфаечке

Всё по кустам таскалась!

 

   Интимный

     интерес

 

Не зря всегда чёрт плачет,

Что моды не настачет

Это что ж за пиджаки

Носят нынче мужики.

До колен почти висят.

Модно, дескать, говорят.

А вот ты с таким стоишь,

С ним о чём-то говоришь

И не видишь никогда,

Что он чувствует тогда,

Как относится к тебе

И что держит на уме…

 

Не велика угроза

 

-Возьму и другого найду!

К чужому мужчине уйду!

И будишь ты жалеть тогда!

-Чужого дядьку? Никогда!

 

  Допрыгалась

 

Баба мужу оплеуху

Неожиданно дала.

-Ты за что? – он удивился, -

Не хватает просто зла!

-Ты любовник никудышний,

А за что ж тебя ещё…

Тут он мигом развернулся –

Во всю прыть огрел её.

-Ты за что это, подонок?

Так ужасно обижаешь?!

-За то, сука, получаешь,

Что ты разницу, бля, знаешь!

 

      Аксиома

 

-Все мужчины Дон Жуаны!

-Неужели так уж все?

-Остальные  — не мужчины,

То давно известно мне!

 

   В секс- шопе

 

-Вы обрезанный вибратор

Не могли б мне подобрать…

-Мы бракованных не держим.

А зачем его вам брать?

-В скором будущем в Израиль

Предстоит мне уезжать,

Потому уже теперь бы

Я б хотела привыкать.

 

Преждевременная

тревога

 

Как-то в тёмном переулке

Малый женщину схватил.

Распахнул пальто мгновенно

И на землю повалил.

-Помогите! Помогите!

Поскорее, где вы там!

-Не спешите! Не кричите!

Может справлюсь я и сам!

 

    Обвал

 

Раз поехал Брежнев в Штаты

И попал на званый бал.

Там среди гостей случайно

Он красотку увидал.

Говорит американцам:

-Закадрю-ка я её.

Красотой необычайной

Сердце тронуто моё.

А они ему: -Не выйдет!

Много было уж таких.

Добивалися любви все,

Но она отшила их!

Только Брежнев не сдавался.

Подкатился таки к ней.

Обнимает и ласкает,

И в трусы уж лезет к ней.

Он от счастья торжествует,

Вся душа его горит.

Вдруг негаданно, нежданно

Та красотка говорит:

 

-Дойдёшь до правого яйца –

Не делай хмурого лица.

Привет Отчизне! Будь здоров!

Майор разведки Иванов!

 

Остатки прежней

роскоши

 

Раз в трамвае так давились,

Так толкалися вокруг,

Что у старца от толкучки

Расстегнулись брюки вдруг.

Дама рядом тут стояла,

Увидала сразу то.

-Ваши брюки расстегнулись

И видать там кое-что, -

Прошептала она деду.

-Эх, мадам, ни кое что –

Это всё, что мне осталось,

Но совсем уже не то…

 

   Осложнение

 

-Представляешь, звонит кто-то,

Говорит: — «Оставь жену,

Не то крепко пожалеешь,

Коль бока тете намну!»

-Так оставь, найди другую.

Баба в мире не одна!

-Да, но он же не сказал мне ,

Кто она. его жена!

 

       Алиби

 

Поздно вечером однажды

Заявился муж домой.

На него жена напала:

-Где ты был, такой-сякой?

-Я у Васи задержался.

А она  — за телефон:

-Вась, скажи-ка мой сегодня

Заходил к тебе?  — А он:

-Да, конечно и сейчас он

У меня ещё сидит.

Мы с ним в шахматы играем

Вот он «шах» мне говорит…

 

Обманутый

  обманщик

 

-Что с тобой, приятель мой?

Ты, я вижу, сам не свой.

-Что сказать тебе, Илья,

Рогоносец, видно, я.

Мне жена вчера сказала,

Что у Люси ночевала.

Только я ей не сказал,

Что я сам там ночевал!..

 

То же мне

 женщина!

 

С ужасом в голосе Гиви сказал:

-Я уж два месяца женщин не знал!

-Как так случилося?- Гоги спросил, -

Где же жена твоя? Ты ей не мил?

-Тоже мне женщина! – Гиви сказал, -

Ты б ещё бабушку мне подсказал!..

 

Здоровое племя.

 

-Чем ты лечишь мандовошек,

Если сильно донимают?

-У меня они, Ванюха,

Слава Богу, не хворают!

 

 

   Изощрился

 

В Исполком пришло прошенье –

Меры срочные принять.

Просят с улицы Петровской

Баню женскую убрать.

«Надоело нам, соседям,

Голых женщин созерцать.

Это нравы развращает,

Если мягко так сказать» -

Пишет так жилец из дома,

Что напротив бани той.

Просит выехать на место,

Сообщает адрес свой.

В Исполкоме, как ни странно,

Стали меры принимать.

И комиссию послали,

Чтобы дело разобрать.

Те, приехавши на место,

Сразу баню обошли,

Но ужасного чего-то

Так они и не нашли.

Белой краской окна бани

Все закрашены сполна,

Лишь оставлены полоски

Сверху каждого окна.

Но туда и дядя Стёпа

Заглянуть бы не сумел,

А тем более прохожий,

Если б даже захотел.

Тут комиссия решила

К заявителю зайти,

Разобраться, в чём же дело

И к решению прийти.

Из окна его квартиры

Баня в контурах видна.

А вот голая фигура

Не заметна ни одна.

-Вы напраслину писали! –

Представитель говорит, -

Где вы голых здесь видали?

Банный зал вполне закрыт.

-Да?! – сказал жилец ехидно, -

Вам не видно ничего?

Подойдите к шифонеру

И взберитесь на него!

 

  Проболтался!

 

Марья мужа вдруг спросила:

-Ты куда вчера ходил?

-Это ложь! То всё неправда!

Кто тебе наговорил?!

 

 Трудно понять

 

-Я полностью уверена,

Что ты мне изменяешь.

Я давно уж догадалась,

Что ты всегда гуляешь.

Но не думай. что я дура,

Я догадываюсь с кем.

Одного не понимаю –

Изменяешь — то ты чем?!

 

Чтец и сочинитель

 

Если муж приходит рано,

«Что б такое почитать? -

В голове его мелькает, -

Нужно чтиво выбирать».

 

Если муж приходит поздно,

«Что ж теперь мне сочинять?» –

В голове его мелькает.

И пускается брехать…

 

  Избавитель

 

Муж опять в командировке,

И любовник тут как тут.

Вдруг в разгар любовной страсти

Раздаётся в двери стук.

Дама в ужасе шепнула:

-Муж приехал. Идиот!

-Наконец-то, -  молвил хахаль,

Вытирая крупный пот…

 

  Книга про армян

 

Гиви в книжном магазине.

-Книга «Двадцать лет спускал»

Есть сейчас у вас в продаже? –

Продавщице он сказал.

-Мы не знаем такой книги!

-Книжка эта про армян –

Атсос, Подсос и Ананист

И их главный Дартаньян…

 

Побочный

    эффект

 

-Долго я всё рассуждал,

Долго я ответ искал.

Наконец, я разобрался

И до истины добрался.

Наша жизнь ни что иное,

Как явление такое,

Как эффект побочный в том,

Что мы сексом все зовём…

 

     Было дело

 

-Ты с женою спал до свадьбы?

-Нет, а ты ложился с ней?

-Было дело…Но не знал я,

Что ты женишься на ней…

 

    Почти дуэль

 

-У тебя фингал под глазом…

Что случилось, что с тобой?

-Из-за женщины любимой

Я подрался! – С кем? – С женой!

 

   Односторонне

 

-Как у вас с женой в постели?

-Как с машиной, — был ответ, -

Завожу её я сразу,

А она меня, блин, нет.

 

  Хватился

 

Неожиданно, нежданно

В доме звонит телефон.

Лёва мигом к телефону,

А оттуда слышит он:

-Сын у нас родился, Лёва!

-Как я счастлив! Ё-моё!

Погоди! Ты кто такая?

Имя хоть скажи своё…

 

Парочка – Семён

да Одарочка

 

Мужики, так те о сексе

Меж собой всегда болтают.

Ну, а бабы о любви все

Постоянно заливают.

 

А послушать болтовню ту,

Что у них порой бывает,

То набор их слов обычно

Очень точно совпадает.

 

Мудрое замечание

 

Пушкин раньше всех заметил

И прилюдно заявил,

-Если Кот ходил налево,

То он сказки говорил…

 

Проверенный способ

 

-Муж идёт! Скорей спасайся, -

В шифонер мой забирайся!

-Я туда не помещусь!

Или просто задохнусь…

-Не такие помещались…

И ещё не задыхались!

 

Времяпрепровождение

 

-Где ты отпуск проводил?

- На море сперва я был…

-А потом, где очутился?

В вендиспансере лечился…

 

Всё тайное

становится явным

 

-У моей супруги, доктор,

Очень рыжий волос там…

Док ему в недоуменье:

-Это что мешает вам?

-Нет, конечно, не мешает…

Они мягкие и вьются…

Дело тут в другом, конечно, -

Все друзья мои смеются!…

 

   Раскаянье

 

Жена с любовником в постели.

И вдруг явился муж домой.

Она любовника толкает:

-Беги скорее с глаз долой!

Любовник выскочил с постели

Перемахнул через балкон,

Решил по трубам опуститься,

Но поспешил. Сорвался он.

Летит с девятого на землю

Прощаясь с жизнью навсегда.

И в эту страшную минуту,

Он вспомнил Бога, как всегда.

-О, Господи! Прости, помилуй!

Зачем я дома не сидел,

Зачем таскался я по шлюхам,

Теперь вот так бы не летел!

Не погубил бы жизнь младую,

Когда б жену не обижал…

Как, видно, Бог его услышал –

Он мягко на сугроб упал.

-О, Господи! – вздохнул он грустно, -

Всего мгновение прошло,

А сколько мыслей мне дурацких

Внезапно в голову пришло!..

 

    Курортники

 

Вот сезон уже в разгаре.

Звери едут отдыхать.

Слон с молоденькой Газелью,

Волк с Медведицей опять.

Кот один. Баран с женою.

С Чёрнобуркою Шакал.

Заяц с Белочкой своею.

А Осёл жену послал!

 

  Снежный ком

 

Ваньку в армию призвали,

За границу уезжает.

Вот отец к нему подходит,

Новобранца наставляет:

 

-Ты там с бабами не очень,

Не влюбляйся , не возись.

Осторожен будь, Ванюха,

Да гляди не заразись!

А не то сюда вернёшься,

Заразишь жену свою,

От неё я заболею,

Заражу и мать твою.

А она, сам знаешь, Ваня,

Что она всегда творит.

Через месяц или раньше

Всю деревню заразит!

 

  Круговорот

 

Это всё не беда!

Так устроен наш свет:

Ещё нет, уже да,

Ещё да , уже нет!

 

 

 

 

 

 

Чую, что ночую,

не знаю, где сплю

 

 

    Целитель

 

Как-то в парке на скамейке

Парень с девушкой сидел,

Говорил ей комплементы,

В очи ясные глядел.

 

Вдруг она наморщив лобик

На серьёзе говорит:

-А ты знаешь, дорогой мой,

У меня щека болит.

Он не мешкая прильнул к ней

И в щеку поцеловал.

-О! – она ему сказала, -

Как ты ловко боль мне снял.

А теперь уже на шее

Заболело вдруг опять!

И он снова не замедляя

Начал страстно целовать.

Засмеялась она звонко,

Говорит, что боль прошла.

-Врачеватель ты отменный,

Где б такого я нашла!

Вдруг старик, что был тут рядом,

Подошёл к нему с мольбой:

-Извините, вы смогли бы

Излечить мне геморрой?

 

Особая примета

 

Кто-то звонит в морг однажды:

-Я хочу у вас узнать,

Можно дедушку Абрашу

В вашем морге поискать?

Он на днях ушёл куда-то,

Не сказавши ничего,

По знакомым мы искали,

Но, увы, там нет его.

-Мы поищем, нам не трудно.

Есть приметы у него?

-Да, картавит он изрядно,

Вы узнаете его!

 

 

  Бедный муж

 

-Говорят, что у Петрова

Очень умная жена.

И владеет языками

Четырьмя при том она…

-Вот уж божье наказанье

Терпит бедный тот Петров!

У моей язык один лишь –

Я и то сбежать готов!

 

   Агитация

 

Агитируя клиентов,

Страхагент их уверяет:

-Если кто-то то ли руку,

То ли ногу потеряет,

Мы вам выплатим пять тысяч

За понесенный урон.

Если ж вас зарежет поезд,

Мы уплатим миллион.

Вы тогда в миллионера

Превратитесь без хлопот,

И отныне заживёте

Вы привольно, без забот.

 

  Оскорбление

 

-Пап, а что это такое? –

На свинью сын показал.

-То свинья стоит, мой мальчик, -

Папа ласково сказал.

-Оскорбленье заслужила!

Что ж она, пап, натворила?

 

И то правда

 

-Говорят, что ты женился,

Ну, хоть честная попалась?

-Да, конечно, уж два года,

Но ни разу не прокралась…

 

Вопиющая

несправедливость

 

У памятника Пушкину

Обыватели стоят,

Вспоминая о поэте,

О дуэли говорят:

-Ужас, как не справедливо:

Знают все – Дантес попал.

А славят вечно Пушкина!

Вот уж свет теперь настал!

 

   Выдумщик

 

-Алло! Алло! редакция,

Что я вам хочу сказать –

У нас тройня родилася,

В газете б это описать!

Не разобрав слова отца,

Тут редактор говорит:

Попрошу вас, повторите,

В трубке что-то здесь шумит!

-Повторить? Да нет уж, дудки!

Мне достаточно троих!

Вот уж выдумали, право,

Я как будто бы не псих!…

 

Чужие ошибки

 

-Испокон веков известно –

Дурак учится всегда

На своих ошибках вечно.

А вот умный – никогда!

На чужих ошибках умный

Учится. Вот он каков!

-Значит умные, выходит,

Учатся от дураков!

 

    Искреннее

    недоумение

 

-Для лыж ботинки покажите.

-А вы какой размер хотите?

-Пятьдесят седьмой найдите!

-Зачем же лыжи вам, скажите?

 

     Как из мухи

  делается слон

 

Как-то муж с женой заспорил

И сказал: — Ты не права.

Боже, что потом стряслося!

Не расскажешь, чёрта с два!

-Значит я,- кричит супруга, -

Я неправду говорю!

Значит, я брешу по-твойму,

Значит, я не то порю!

Мама! Мама! Ты слыхала,

Что он мне сейчас сказал?+

Что я гавкаю, как псина,

Сукою меня назвал!

 

   Рассуждение

 

-А если земля круглая,

Как учёные твердят,

Откуда ж плоскостопие?

Путь они нам объяснят…

 

Эпизод из жизни

 

В завком Петрова пригласили

И строго-настрого спросили:

Вы ругали нашу власть?

-Да на хрен мне она сдалась!

 

На приём к

   Айболиту

 

-Ты куда часы те тащишь?

-Айболиту показать.

Подчинить их срочно надо –

Перестали куковать…

 

       Учёл!

Дело было в поезде.

-Анекдотик не хотите?

- А я работник МВД,

Вы сразу то учтите!

 

-Хорошо, я не спеша

Расскажу вам всё сейчас.

И чтоб он дошёл до вас,

Повторю ещё пять раз…

 

  Ничья, однако!

 

Перед чумом старый чукча,

Пёс косматый рядом с ним.

В шахматы сидят играют.

Подошёл геолог к ним.

Посмотрел и удивился:

-Вот уж умная собака!

А ему с обидой чукча:

-Но у нас ничья, однако!

 

Номер не прошёл

 

На трамвайной остановке

Парень к девушке пристал.

Чтоб затеять разговор с ней,

Он подумавши сказал:

-Ненаглядная, скажите,

Пятый номер здесь идёт?

-Да! – красотка отвечает, -

Он уж скоро подойдёт.

-А седьмой здесь тоже ходит?

-Ну, конечно, и седьмой…

-А двенадцатый проходит?

-Да! – Скажите, а шестой?

-Все маршруты здесь проходят…

-И пятнадцатый идёт?

-Все трамваи здесь проходят,

Но ваш номер не пройдёт!

 

   Осторожно,

   злая собака

 

-Это что там под порогом

У тебя, кума, лежит?

-То собака моя злая

Мою хату сторожит.

Кум смущённо оправдался:

-Тю! А я ж не знал того,

Прежле, чем войти мне в хату,

Вытер ноги об него…

 

 Случай на улице

 

-Ваш пёс не покусает, -

Прохожий вдруг спросил.

-Ну что вы, мой спокойный, -

Хозяин возразил.

И вдруг в мгновенье ока

Дог бросился, схватил

И мужика за ногу

Он сильно укусил.

-Но вы же мне сказали,

Что пёс спокойный ваш!

-А эта злая псина –

Чужой пёс, А не наш!

 

Ничего ужасного!

 

-Представляешь, просто ужас! –

Мойша Лёве заявил, -

Твой Барбос всю ночь сегодня

Под окном моим провыл.

Но сосед ответил тут же:

-Не волнуйся так о нём,

Ну, подумаешь проблема –

Отоспится в будке днём.

 

  Непонятливый

      совсем

 

-Чтоб избавиться микробов,

Чтобы их поубивать,

Нужно, — врач сказал больному,-

Очень глубоко дышать.

-Это я уже запомнил…

Не могу одно понять:

Ну а как же это можно

Их заставить так дышать?

 

Грузовое пальто

 

-Подберите мне для мужа

Однотонное пальто.

-Но, мадам!  У нас в отделе

Нет таких больших пальто.

Килограмм по тридцать, сорок,

Максимум по пятьдесят…

Вот они все перед вами

По размерам здесь висят…

 

В лаборатории

 

Приоткрывши робко дверь,

Бабка вдруг сказала:

-Где сдают у вас гавно

На анализ кала?

 

Коронный номер

 

Звери в цирке выступали,

Веселили публику.

Получили по конфетке,

Кое-кто по бублику.

А в конце аттракциона

Дрессировщица при всех

В морду льва целует смело,

Утверждая свой успех.

Тут подходит к ней ведущий,

Объявляет громко он:

-Кто повторит этот номер,

Тот получит миллион!

Вдруг с галёрки раздаётся

Голос Лёвы Пищика:

-Номер этот повторю я,

Уберите хищника!

 

 

Странная

     примета

 

Дело было в ресторане.

Вдруг в наполненном стакане

Посетитель ресторана

Обнаружил таракана.

Человека он позвал

И с досадою сказал:

-Что, скажи, всё это значит?!

-Будет вам меня дурачить!

Я тут чтоб блюда подавать,

А не приметы толковать, -

Человек ему сказал

И покинул тут же зал.

 

  Спорный вопрос

 

-Слушай, Ванька, а я знаю,

Кто впервой рентген открыл!

-Удивил! Рентген, конечно,

Открыватель первый был!

-Нет! Не правда! Стенька Разин

Его первый применил!

Он княжну бросая в Волгу

Прямо так и заявил:

-Я насквозь тя, стерву, вижу!

Потому и утопил.

Знаменитым атаманом

Стенька Разин тогда был!

 

    Филиал

 

-Что такое филиал, пап? –

Как-то Вовочка спросил.

Тот мозгами пораскинул

И мальчишке пояснил:

-Есть у нас ночной горшок тут,

Ты не раз его видал.

Ну, так вот, горшок и будет

Унитазу филиал!

 

     Впопад!

 

-Побеги, сынок, к Ивану,

Позови, пущай придёт.

Ты скажи ему отец, мол,

В дурака играть зовёт.

Тот к Ивану прибегает:

-Папка живо кличет вас,

Потому как не хватает

Дурак ещё у нас…

 

    Презент

 

-В день рожденья, дорогая,

Как когда-то обещал,

Подарю тебе я норку, -

Муж восторженно сказал, -

Но условие одно здесь

Должен я оговорить:

Норку эту постоянно

Будешь ты сама кормить!

 

    Копуха

 

-Дорогая, вот билеты,

Завтра мы в кино пойдём.

Начинай уж собираться,

Хоть раз вовремя придём!

 

Не может быть!

 

К Мойше в дом бандит ворвался.

-Деньги или жизнь! – сказал.

-У меня гроша нет в доме!-

Мойша честно отвечал.

Тут бандит на Сару глянул:

-Врёшь! того не может быть!

Тебе с нею кучу денег

Должны были отвалить

 

   Чем ни жизнь!

 

-Сколько лет вам, Рабинович?

-Сорок, — Мойша отвечает.

-А по паспорту вам больше, -

Участковый замечает.

-Я ж сидел, вы то учтите…

-А когда в тюрьме вы были,

Разве что вы там не жили?

-Ё-моё! Чтоб вы так жили!

 

   Стиль жизни

 

-Ой, кума, как вы живёте –

В хате даже ванной нет.

А купаетесь вы где же?

-В речке! – та дала ответ.

А зимою как же вы?

-Ой, да сколько той зимы!..

 

  Шахматист

 

-Это правда, будто Лёва

Сроду мат не получает?

Он что в самом таки деле

Безупречно так играет?

Если б мне так научиться,

Как бы я тогда был рад!

-Просто он сдаётся раньше,

Чем ему поставят мат.

 

 

   Заслуженное

       звание

 

Вова с папой на концерте.

Знаменитости поют.

Вдруг подумал он,за что им

Званья всякие дают.

-А за что вон ту певицу,

Что пищит так со вех сил,

Несравненной называют? –

Папу Вовочка спросил.

-Потому так, что с другими

Стыдно сравнивать её.

Вот она и получила

Тоже звание своё!

 

     Брак

 

-Как-то странно всё выходит,

Ну, никак я не пойму.

Прочный наш союз семейный

Браком назван! Почему?

-Потому, я так считаю,

Что семейные всегда

Вечно портят себе нервы

Так бездумно иногда…

 

   Игра слов

 

Муж с женой в трамвай вошли

И талоны уж нашли.

Он пытается пробить,

Но не может их всадить,

Чтоб компостер придавить

И бумажки те пробить.

Муж пытаться перестал.

Вдруг трамвай внезапно стал.

Тут жена ему кричит:

-Сунь скорей, пока стоит!

 

   Свинство

 

-Шимберович! Вам отныне

Вход в бассеин запрещён!

-Почему, вы мне скажите? –

Шимберович возмущён.

-Вы ведь мочитесь в бассеин!

-Все так делают, и я!

-Вы же мочитеся с вышки,

Как последняя свинья!

 

Забота о ближнем

 

-Почему ты задержался!

Что случилось? Где ты был? –

Сара Хаима спросила.

-В магазин я заходил.

Там купил я ткань сегодня, -

Он жене своей сказал, -

Погребальную рубаху

Я у Мойши заказал.

Сара тут же возмутилась:

-Ты не думаешь ничуть.

Будет он с твоей рубахой

Целый год теперь тянуть…

 

  От кого дверь?

 

В старом сельском туалете

Раз мужик нужду справляет.

Через двор идёт соседка,

Мимоходом замечает:

-Ты хотя бы дверь навесил,

Мухи жопу объедают…

-Дверь? Зачем, а чё тут брать-то?

Урки сами понимают…

 

    Без  мозга

 

-Как ты думаешь, без мозга

Долго ль можно жить иль нет?

-Затрудняюся ответить…

Ну, тебе вот сколько лет?

 

  Продлённый

     отпуск

 

-В это лето повезло мне –

Я два месяца гулял.

-Ну, и как ты ухитрился,

Что ты столько отдыхал?

-Я свой отпуск целый месяц

На море с семьёй провёл.

Только вышел на работу,

Сразу в отпуск шеф ушёл…

 

    Рассуждение

    пэтэушника

 

-Вечно все мне говорят,

Настоятельно твердят:

«Головой работать надо!»

Впрямь какая-то навада!

Я ж того, блин , не пойму,

В толк никак то не возьму.

Голова – предмет тупой…

Как работать головой?!

 

   Это не беда!

 

-Тётя Сара! Тётя Сара!

Мойша ваш газету ест!

-То вчерашняя газета…

Не беда, коль даже съест…

 

Предусмотри-

тельность

 

Собирались к куму в гости

Ванька с Марьей как-то раз.

Марья уж причепурилась,

Ждёт Ивана битый час.

А Иван всё что-то ищет.

Наконец спросил жену:

-Где поделись рукавицы?

Я никак их не  найду

-Среди лета рукавицы!

Что-то, Вань, я не пойму!

-Надевать я их не буду,

Я с собою их возьму.

Ты же знаешь, как с гулянья

Возвращаюсь я всегда.

Потому себе на руки

Я надену их тогда.

 

Телеобъявление

 

«В неотложку вдруг сегодня

Буратино к нам попал.

Он в дорожной катастрофе

Много крови потерял.

И теперь нам срочно надо

Сок берёзовый найти

Непременно третьей группы,

Чтоб ему его ввести».

 

Чёртова теснота

 

Варит цыган кулеш в поле.

Но неловко повернулся

Опрокинул казанок вдруг.

А кулеш и расплеснулся.

Он мгновенно возмутился:

-Во, нельзя уж и нагнуться!

Во, чёртова теснота тут,

Негде даже повернуться!..

 

   Орден Ленина

 

Из Москвы грузин приехал

И соседям говорит:

Раз зашёл я в Мавзолей их,

А там наш Сосо лежит.

И вдруг рядом с ним увидел -

Не поверите тому!

Там орден Ленина его

В натуральную длину!..

 

Трёхлитровый банк

 

-Скажи, Гиви, только честно,

Деньги где свои хранишь?

В каком банке? – В трёхлитровом!

Почему ты так глядишь?!

 

   В каждой шутке

    доля правды

 

-Ванька, сколько тебе лет?

-А вы сколько бы мне дали?

-Да пожизненно! – друзья

Хором тут же отвечали.

 

     Сумбур

 

Вот зашёл один в аптеку,

Стал провизора просить:

-Мне защитных средств надёжных

Надобно у вас купить.

А провизор как взорвётся.

Да как рявкнет на него:

-Это ж надо так придумать!

Захотелось вам чего!

Министерство обороны

Поищите, дорогой!

Здесь аптека, а не база…

Или вы совсем слепой!.

 

Называется друг!

 

-Ты живой… А мне сказали,

Что ты умер третий раз!

-А ты тоже гусь хороший!

Хоронить пришёл хоть раз!

 

      Понял?

 

-Как понять «медовый месяц»?

Объясни-ка мне Филипп…

Это срок, в какой ты понял,

Как ужасно, братец, влип!

 

     Дотошный

 

-Синька есть у вас. скажите?

-В кассу рубель уплатите.

-Цвет какой, хочу узнать?

-Тёмно красный, твою мать!

 

Командировочный

 

-Как твоя командировка,

Ты вопросы все решил?

-Ерунда командировка…

Но курьёз один там был.

Очень сложно, неудобно

Было мне кольцо снимать.

И при этом из кармана

Руку чтоб не вынимать.

 

Размышление

крокодила Гены

 

-Погляжу на Чебурашку

И никак я не пойму –

Ну в какой же день подарки

Нужно нам вручать ему?

То ли в День Восьмого Марта

Нам цветы преподносить,

Толи запонки и галстук

Двадцать третьего дарить?

 

  Пресыщение

 

Говорят, соседка наша

Пани Грицоцуева

Вновь меняется квартирой

Переедет в Зуево.

Уверяет, что не может,

Надоело ей опять

Старых всех своих соседей

Постоянно обсуждать…

 

Репортаж с

футбольного матча

 

К комментатору в кабину

Тренер сборной заявился.

Без доклада, без приветствий

На беднягу навалился:

-Вы послушайте, — кричит он, -

Я явился вам сказать,

Не могли б вы не так быстро

Репортажи подавать,

Ведь ребятам очень трудно

Мяч друг к другу подгонять

И носиться так по полю,

В этом темпе им играть!

 

Друг на дружку, а

чёрт на Петрушку

 

Человек через дорогу

Не спеша себе идёт.

И машина по дороге

Быстро движется вперёд.

Человек её увидел

И подумал: «Не трамвай!

Так что нечего бояться.

Объезжай, скорей давай!»

И водитель пешехода

Вдруг заметил и сказал:

-Он – не столб, пускай обходит!

И вперёд себе погнал!

 

Законная месть

 

-Слушай, Бобик, это правда, -

Шарик Бобика спросил, -

Ты хозяина за ногу

Очень больно укусил?

-Да! – ответил Бобик другу.

-Как же ты, дурак посмел!

-Пусть не будет очень наглым –

Он медаль мою надел!

 

    Частично

 

-Ты любовницу завёл, друг?

-Да, частично, так сказать…

-Это как?  Не понимаю…

-Да один к ней ходит спать…

 

Чем не вьетнамцы

 

Раз вьетнамцы наступая

В роще спрятались, сидят..

Их китайцы окружили,

Обозлились и кричат:

-Эй, сдавайтесь, выходите!

Или мы убьём всех вас.

А из рощи тоже голос:

Не достанете вы нас!

-Гэй, Иван, подай гранату!

Хай узнають ти чорты,

Що вьетнамци нэ сдаються…

-На, Васылю, кыдай ты!..

 

Подарок для жены

-Я хотел ей сковородку

На Восьмое подарить,

Но меня предупредили –

Нельзя оружие дарить.

 

Пренебрежение

 

-Это я-то обезьяна?!

Посмотри-ка на себя!

Офицер и тот ведь даже

Не польстится на тебя!

 

   Кошмарный сон

 

-Дорогой, ты этой ночью

Очень, очень плохо спал,

Всё ворочался, крутился,

Даже «Нет!» потом кричал.

Что за сон тебе приснился,

Ты мне можешь рассказать?

-Мне приснилось, будто мы, блин,

В ЗАГС пришли с тобой опять!..

 

Причина смерти

 

Раз покойника катили,,

А кругом народ стоял.

-От чего бедняга умер?-

Из толпы один сказал.

-На венках читайте, сударь, -

Кто-то тут же подсказал.

-«От жены»… «Детей.»…»От тёщи»…

«От соседей» , — тот читал…

 

   Сочувствие

 

-Мойше гланды удали,

Он лежит уже пять днй.

-Бедный Мойша! Он всегда ведь

Так хотел иметь детей!

 

  Отец – баран

 

Отец стал сына обучать.

И принялся учить считать.

Он сына рядом посадил,

Подумал, крякнул и решил,

Что будет легшее обучать,

Коль всё наглядно преподать.

Вот папа тихо бекнул раз,

Потом погромче, потом бас

Протяжно бекнул, и отец

Спросил у сына, наконец:

-Баранов сколько было, Влас,

Что здесь пробекало сейчас?

Скажи-ка, детка, мне,  – Один! –

Отцу ответил быстро сын.

 

Удачная охота

 

-Как вчерашняя охота?

-Козу одну подстрелили…

-Знать, не зря вы побродили –

Козу дикую убили…

-Диким фермер оказался,

Он за нами так погнался!..

 

 

Правильный выбор

 

-Чей бюст мне на рояль поставить,

Чтоб интерьер украсить им –

Бетховена, Шопена, Брамса?

-Бетховена – он был глухим!

 

   Всё не так

 

-О, Боже! что за музыка! –

Злобно бабушка бурчит.

-А это и не музыка,

Это миксер тарахтит!

 

Экспрессионизм

 

Пикассо однажды прибыл

В Копенгаген по делам.

И случайно обнаружил,

Что часы украли там.

 

-Как вам кажется, — инспектор

У художника спросил, -

Кто бы мог такое сделать,

Кто часы у вас стащил?

-Да старик один проворный

Из вагона выходил

И случайно иль нарочно

Вдруг меня он придавил.

Вероятно, в ту минуту

Он часы мои стащил.

-Набросайте- ка портрет нам, -

Полицейский предложил.

 

Пикассо рисунок сделал.

По рисунку Пикассо

Задержали стариков двух,

Трёх старух и колесо,

Две стиральные машины,

Два троллейбуса, две шины..

 

  Попробуй разберись

 

Шейх в Европе по делам.

Задержался что-то там.

Опечалившися тем

Звонит он к себе в гарем:

-Это я, твой муж, Хатты!

Назови себя, кто ты…

 

Разговор с тренером

 

-Вес какой у вас сейчас?

-Сто шестнадцать восемьсот

Максимальный был сто сорок…

-Минимальный? – Три шестьсот!

 

    Как Мартын

    соль тащил

 

Купил Мартын пуд соли.

Идёт из магазина:

-Для пуда маловато!

Обвесил! Вот скотина!

Как прошёл уж полдороги:

-Верно взвесил, — он сказал.

А до дома как доплёлся:

Пуд просил, он больше дал!

 

В художественном

музее

 

-Как вы думаете, сударь,

Что на этом полотне

Показать решил маэстро,

Не понятно что-то мне.

Не то восход, не то закат…

Здесь трудно разобраться.

-Закат, конечно, что ж ещё!

Не стоит сомневаться.

Я давно маэстро знаю,

Он любит до обеда спать.

То, скажите, как восход он

Мог бы там нарисовать?

 

   Засыпалась

 

Бедный Мойша еле дышит.

Рядом Циля что-то пишет.

-Что ты пишешь, дорогая? –

Он спросил её вздыхая.

-Я тут детям написала,

Что тебе уж лучше стало…

Кстати, можешь подсказать,

Как мне лучше написать,

«Погребение» верней

Или «похорон» точней?..

 

Замечание соседа

 

-Вань, твоя корова курит? –

Колька Ваньке говорит.

-Нет, конечно! Что за глупость.

-Значит, твой сарай горит!

 

Новый «способ»

 

Идёт один по пляжу

С колодой карт в руках.

Увидел двух красоток

На коврике в кустах.

 

-Займёмся преферансом! –

Девчонкам говорит.

-А в преферанс куда, блин, -

Одна узнать спешит.

 

Тщетная

предосторожность

 

-Зачем презервативы

В карманы напихаешь?

-Да так, на всякий случай…

-А ты примету знаеш?

Как в народе говорят:

«Если зонт с собой возьмёшь,

Можешь  уж не сомневаться -

Ты под дождь не попадёшь!»

 

Задом на перёд

 

-Детективы с эпилога

Начинаю я читать.

-Почему? – Да интересно,

С чего началось узнать…

 

  Антитеза

 

-А мы с супругом никогда

Не ругалися ещё!

-Ну значит вы не созданы

Друг для друга – вот и всё!

 

   Напугала

 

-Я поссорилась с Иваном

И сказала, что уйду,

Навсегда уеду к маме

И назад я не приду.

-Ну, а он? – А он сказал мне:

-Лучше ты езжай туда,

Потому, что хуже будет,

Коль она придёт сюда…

 

   Разговор на

      курорте

 

-Я опять приехал с язвой, -

Отдыхающий сказал.

-Я жену оставил дома,

В этот раз её не взял…

 

     Не дошло

 

-А что умер Рабинович?

-Ну да, — кто-то говорит.

-То-то я смотрю и вижу,

Он в гробу уже лежит.

 

  Непонятки

 

Звонит кто-то: — Вася дома?

-Вася умер… – Во даёт!

Я не понял, он что с нами

На рыбалку не пойдёт?

 

  Приглашение

    к танцу

 

Дело было в ресторане.

За столом сидит одна.

Заказала себе что-то

И обедает она.

Тут один её заметил,

Подошёл и говорит:

-Вы танцуете, простите?

И с надеждою стоит.

Та впихнула в рот скорее

Баклажанную икру:

-Да ты чё, чувак, рехнулся?

Ты же видишь, что я жру!

 

 Купец, что стрелец:

оплошного ждёт.

 

 

 

Случай в ресторане

 

-Что тот лысый посетитель

В книгу жалоб настрочил?

-Ничего! Но он со злости

В книгу шницель прилепил…

 

Куриный бульон

 

Посетитель ресторана

Недоволен, возмущён:

-Из чего, могу узнать я

Приготовлен сей бульон?

-Если честно, то бульон сей

Приготовлен из цыплят

-Вот обслуга! Негодяи,

Обмануть меня хотят!

-Извините, но цыплятки,

Так сказать в бульоне том,

Были слишком молодые –

Мы варили яйца в нём!

 

  Чёрная икра

 

-Так хочу икрицы чёрной!

Сколько ж баночка одна?

-Можно взять и кабачковой –

Сверху чёрная она!

  Разговор в кафе

 

-Вы такой бифштекс горячий

Принесли, он аж шипит!

-Ничего, а вы подуйте.

-Он с тарелки улетит!

 

  В столовой

 

-Гляньте, в супе этом муха!

Попрошу вас, замените.

-Не смогу я  — мух нет больше,

Так что вы уж извините.

 

Общественное

питание

 

-Посмотрите, что в тарелке!

Суп вы с мухами варили?!

-Извините, а вы разве

С тараканами просили?

 

    Полумера

 

Раз идут друзья куда-то

И проходят близ пивнушки.

-Заглянём! – сказал один тут, -

Выпьем пива по полкружки!

-Ну зачем же по полкружки?

Попьём как полагается.

-Да у них ведь пива в кружку,

Блин,больше не вмещается!

 

 

В фешенебельном

ресторане

 

-Почему в моём стакане

Пиво мутное такое? –

Посетитель возмутился, -

Безобразие какое!

Человек же в оправданье:

-Да вы что! Ну пусть в обычном,

А то в нашем ресторане

Фешенебельном. столичном,

Пиво мутное вам дали!

Ах, какой вы, право, важный,

Присмотрелись бы вы лучше –

Это просто…стакан грязный!

 

   Уговорили

 

В  привокзальном ресторане

Посетитель возмущён:

-Полчаса жую бифштекс ваш,

Как резина твёрдый он!

-Жуйте долго, не спешите, -

Гостя стали убеждать, -

-Ведь часа на два ваш поезд

Снова должен опоздать.

 

  Претензии к

  официанту

 

-Почему котлеты эти

Вы холодными мне дали?

-Удивительно! Сегодня

Их пять раз подогревали!

 

   Напрасное

 беспокойство

 

Клиент сидит за столиком,

Заказ свой ожидает.

И видит. как официант

С тарелки проливает.

 

-Сколько супа разлилося!

Как вы не внимательны…

-Да вы попробуйте его –

Будете признательны!

 

  Отговорка

 

-Разве это суп, скажите?!.

Тут какая-то вода!

-Не какая-то, простите –

Кипячёная всегда!

 

          Обвес

 

-Продавец, прошу вас, взвесьте

Яблок десять килограмм.

Хотя…нет, не надо столько,

Будет мне не по рукам.

-Вы, бабуля, не тревожтесь!

Ни к чему вам тут гадать.

Я их так сейчас вам взвешу –

Донесёте, как пить дать!

 

  По требованию

 

Как-то в бар заходят двое,

Чтобы выпить пива там.

Подошёл официант к ним.

-Пару кружек пива нам!

Только в чистую посулу

Обязательно налей!

Да не мешкай, дорогой, там,

Принеси-ка поскорей!

Вскоре тот явился с пивом

Два бокала держит он.

-В чистой ты просил посуде?

Вот, пожалуйте, пардон…

 

 Вода – водой!

 

Врач советует больному:

-Пейте воду по утрам.

-Я в кафе хожу пить воду.

-А её дают вам там?

Да, по чашкам разливают.

Её кофеем называют…

 

  Наклёп

 

Покупатель недовольно:

-Пиво тёплое у вас…

-Что вы! Я воды холодной

Налила в него сейчас!

 

       Диалог в

     шашлычной

 

-Ваш шашлык, вчера он мявкал

Или гавкал и рычал?

-Нэт, лубезный, он сегодня

Вопрос глюпый задавал!

 

    Мелочный

 

-Извините, в моём пиве

Муха плавает большая.

-Ну, и мелочный народ, блин!

Что за невидаль такая!

Сколько ж может одна муха

Выпить пива из бокала?

Даже если бы то пиво

Целый день она лакала

 

       Совет

    на чистоту

 

-Посоветуйте, что лучше –

Яйца всмятку иль омлет?

-Яйца лучше не берите,

В ресторане свежих нет.

Лучше б взяли вы омлет,

В нём яиц ведь вовсе нет!

 

Опять общепит

 

-Человек, что эти мухи

Делают в борще моём?

-А вы лучше присмотритесь.

Они плавают вдвоём.

 

  Нашёл дурака!

 

Посетитель ресторана

Возмущённо говорит:

-Что за дрянь вы принесли мне,

От неё меня мутит.

Где директор ресторана?

Пусть немедленно придёт!

-Ни к чему! Он есть не станет.

Он у нас не идиот!..

 

    На рынке

 

Парень мясо покупает,

Ходит, смотрит, выбирает.

-Кролик свежий твой, бабуля? –

Любопытствуя спросил

-Свежий, свежий, очень свежий!

Вчера ещё мышей ловил!

 

   Обдираловка

 

Посетитель ресторана

Недоволен, возмущён:

-Вы за что берёте деньги? –

Негодует дико он, -

Суп  — помои, шницель – плёвый!

А уж порции под час –

На тарелке не заметишь,

Так малы они у вас!

 

  Бешенные деньги

 

Посетитель ресторана

Так безумно возмущён:

-Что за счёт вы мне подали? –

Переспрашивает он, -

Эту сумму за обед мой

Я обязан уплатить

Или вы мне ресторан весь

Предлагаете купить?!

 

Во все колокола

 

Как-то с винного отдела

Продавщица говорит:

-На курорт мне срочно надо,

У меня ужасный вид!

-Ты прекрасна, как обычно! –

Ей директор говорит. –

У тебя перед прилавком

Вечно очередь стоит!

-Только всю эту неделю

Мне пришлося наблюдать,

Как мужчины у прилавка

Стали сдачу проверять…

 

   Покупка

 

-Коль вы взвесили свой палец,

Покупатель заявил, -

Уверните и его мне ,

Я его у вас купил!

 

 

 

 

 Лекарство пью –

не смерти ждут

 

 

 

Назидание предкам

 

-Всэ болэзны, всэ от нэрвов! –

Дядя Гиви говорил,-

Адын сыфылыс, сказал он,

От удовольствий был…

 

       Лекари

 

Заболел Иван Иваныч,

Прихватил его живот.

Настрадавшись, накричавшись,

Он за помощью идёт.

Обратился он к хирургу:

-Не могу я так страдать!

Врач не глядя на больного:

-Будем уши отрезать.

Драпанул Иван Иваныч,

От хирурга убежал.

И с надеждой на спасенье

К терапевту постучал.

О своей поведал боли,

О хирурге, об ушах.

Терапевт его утешил:

-Вы оставьте всякий страх.

Ну зачем вам лезть под скальпель!

Вам таблетки здесь дадут –

И без всяких операций

Уши сами отпадут!

 

  Просветление

 

-Время лечит все болезни!

-Да, я поняла сейчас,

Почему под кабинетом

Маринуют долго нас!

 

Мёд сладок в меру

 

-Доктор, мы уже женаты

Скоро будет двадцать лет,

Хорошо живём в достатке,

А детей всё нет и нет.

-Я ж советовал супруге

На курорте побывать.

-Мы два месяца там были.

Что поехать нам опять?

Если нужно, мы поедем, -

Муж уверенно сказал.

-А вот вас как раз, любезный,

Я туда не посылал!

 

  Предпочтение

 

Пациент из любопытства

Как-то доктора спросил:

-Что страшней нам голоданье

Иль обжорство в меру сил?

-Вред, конечно, будет тот же, -

Доктор дал такой ответ, -

Голоданье всё же хуже:

Удовольствия в нём нет!

 

  Дельный рецепт

 

-У моей жены внезапно

Голос полностью пропал.

Что мне делать, доктор, с нею? –

Муж взволнованно сказал.

-Дам я вам совет хороший,

Хворь он снимет, как рукой:

Нужно хоть разок под утро

Возвратиться вам домой!

 

 Серьёзный случай

 

Начиная день рабочий

Врач пытается узнать

Что сегодня за болящих

Предстоит ему спасать.

-Привезли троих сегодня.

Первых двое – ерунда –

Производственная травма

И авария одна.

Третий случай очень трудный,

Я хочу предупредить:

Муж упрямым оказался –

Не хотел посуду мыть!

 

  Разочарование

 

-Подумать только, наша Сара

Купила чудное бельё.

Она отправилась в больницу,

Врач должен был смотреть её.

И вдруг такое невезенье –

Он, как бесчувственный мужик,

Не предложил раздеться даже,

А глянул только на язык…

 

Приём пациента

 

К терапевту в кабинет

Пациент заходит.

-Разрешите? -говорит

И к столу подходит, -

Я к вам с печенью пришёл…

-Хорошо, давайте!

В холодильник положу…

Плащ пока снимайте…

 

Самая лёгкая

болезнь

 

-Разве можно малярию

Лёгким недугом считать? –

Удивляется профессор, -

Как вы так могли сказать!

Но студент не возмутимо:

-Я уверен, спору нет!

Ведь комар её по свету

Переносит сотни лет!

 

На приёме у

  хирурга

 

-Значит вы сломали руку, -

Врач задумавшись сказал, -

Как вы с лестницы сходили?

-Нет, когда с неё упал.

 

  Надорвался

 

Заболел однажды Брежнев,

Прихватил его живот.

Настрадавшись, настонавшись

Он к врачу уже идёт.

Пообследовав больного,

Доктор сразу говорит:

-Да тут грыжа приключилась,

Оттого живот болит.

-Да откуда же ей взяться?!

Ничего я не таскал.

Почему, не понимаю,

Я живот свой надорвал?!

-Что вы, — доктор возражает, -

Вы ж подняли целину,

Цену тоже поднимали,

Сколько раз и не одну!

-О, спасибо, что сказали!

Вот теперь я буду знать,

И зарплату, как решили,

Я не буду подымать!..

 

Странное

 беспокойство

 

В поликлинике однажды

Разговор зашёл такой –

Пациенты о болезнях

Говорили меж собой.

-Вы гриппуете, должно быть

Говорит один больной,

Обращаясь к гражданину

С длинной белой бородой.

-Нет, должно быть, что-то хуже,

Я пришёл врача спросить,

Почему я не болею,

Что же это может быть!

 

 По обсто -

  ятельствам

 

Как-то раз один солдат

Заявляется в санбат.

Доктор выслушал его,

Не найдя в нём ничего,

На солдата он глядит

И с укором говорит:

-На гражданке с сей фигнёй

Я уверен, милый мой,

Не пришёл бы ты ко мне!

-Да, согласен я вполне.

Был бы дома я сейчас,

Я бы на дом вызвал вас!

 

Жалобв старика

 

-Доктор, что со мной творится?

Не мужчина больше я…

После первого нормально

Ощущаю я себя.

За вторым уже одышка

Появляется слегка.

Третий – я уж задыхаюсь,

Даже колет мне в бока…

На четвёртом тошнота вдруг

Начинает донимать.

Пятый – я на грани смерти,

Не могу уже дышать!

 

Доктор очень удивился:

-Ну зачем себя терзать…

Вы что ставите рекорды?

Вам и трёх могло б хватать!

-Нет! Ну, как же, что вы , доктор,

Я на третьем не могу!

Третий мне этаж не нужен,

Я на пятом ведь живу…

 

  На приёме у

  терапевта

 

-О, сердце ваше бьётся

Весьма не ординарно.

Вы, должно быть пьёте?

-Да пью я регулярно!

 

Заключение врача

 

-Что же это за болезнь

Мучает меня сейчас?

-Перепои в сердце вашем

Сильно так терзают вас…

 

  Бессимптомное

  заболевание

 

-Доктор, я как видно, раком

Заболел с недавних пор!

Доктор глянув на больного:

-Вывод ваш ужасно скор!

Как вы можете, скажите,

Утверждать, что вы больны,

Если признаки у рака

Очень долго не видны?

Организм ваш разрушая,

Рак тихохонько сидит,

Потому он развиваясь

Совершенно не болит.

-Вот и я такого мненья,

И подумал, коли так –

Нечего не беспокоит –

Значит это уже рак!

 

   Сексуальная

    проблема

 

-Доктор, у меня проблемы,

С сексом что-то ни того!

-Расскажите, что такое,

Устраним тогда его.

-Всякий раз, когда любовью

Занимаюсь я с какой,

Так она кричит чего-то,

Поднимает вопль такой!

-Что ж они кричат обычно?

Это знать желал бы я.

-Ой, спасите, помогите,

Тут насилуют меня!

 

   Мужество

 

На столе больной лежит,

Скальпель уж по нём скользит.

-Мужайтеся! – хирург сказал.

Болящий матерится стал.

 

Дружеская

    помощь

 

-Динга – умная собака.

Раз она мне жизнь спасла!

-Любопытно, расскажи мне,

Как же так она смогла.

-Понимаешь, заболел я.

Заявился, входит врач.

А она так напустилась –

Он обратно мчался вскачь!

 

  По правилам

     гигиены

 

Повстречались два микроба.

-Эй, привет! Да что с тобой?

Ты так выглядишь паршиво…

Ой, какой ты доходной!

-Стой! Не нужно приближаться!

-Да какой же ты кретин!

-Не ругайся, я по дружбе –

У меня пеницелин!

 

  Отмучался

 

-Мой артрит меня извёл.

-Так нужно что-то делать!

Сходи к знахарю тогда.

Он может всё отделать.

Я водила деда раз…

Тот зелье дал полезное.

Как рукою хворь сняло!

Царство деду небесное!..

 

  Практический

       выбор

 

-Почему, скажи на милость,

Дерматологом ты стал?

Ведь в студенческие годы

Ты хирургом быть мечтал.

-Пациенты меня ночью

Никогда не вызывают,

И как правило такие

Никогда не умирают.

Есть и главная причина –

Много хроников средь них.

И избавиться не просто

Им от недугов своих.

 

Чем ни хворь!

 

-Доктор, у меня одышка, -

Раз старуха говорит.

Доктор выслушал больную,

С удивлением глядит.

-А когда у вас одышка

Появляется всегда?

-А как только за трамваем

Пробегуся…то тогда…

 

Рекомендация

      врача

 

Врач советует больному:

-Вам нельзя курить и пить,

В карты тоже не играйте,

Это может обострить…

-Всё! Понятно! Здесь, как видно,

Побыла уже жена.

Дать такие мне советы

Подсказала вам она!..

 

  По расписанию

 

Больному доктор заявляет,

Курить и пить он запрещает.

-А с половою жизнью как? –

Интересуется чувак.

-С женою только разрешаю.

-Но почему? Не понимаю…

-Потому, что в месяц раз

Разрешаю вам сейчас..

 

Житейское рондо

 

Хочу я или не хочу

Раз в месяц я иду к врачу –

Врач ведь явно хочет жить!

 

Раз рецепт я получаю,

То лекарство покупаю.

И аптекарь хочет жить!

 

Я лекарство покупаю

И к чертям его швыряю.

Я же тоже хочу жить!

 

 Человеконена -

     вистник

 

-Боже Праведный, как можно

Ненавидеть так людей,

Чтобы сделаться дантистом! –

Рассуждал один еврей.

 

 

 

 

 

 У пьяницы на уме

скляницы

 

    Советский

       человек

 

После энной рюмки Вася

Объясняться Ване стал:

-Не за то люблю тя, Ваня, -

Вася искренне сказал, -

Что ты пьяница отпетый,

Не за то, что бьёшь жену,

Не за то, что ты ворюга

И совсем не потому,

Что с тобой давно мы дружим,

Собутыльники вовек,

А за то, что настоящий

Ты советский человек!..

 

   Шифровка

 

Сговорилися два друга,

Чтобы жён не волновать,

То напитки все спиртные

По иному называть.

Если кто достанет пива,

Звонит другу, говорит:

-Приезжай, достал газету!

И другой к нему спешит.

Если кто вино достанет,

Звонит другу, говорит:

-Приезжай, достал брошюру!

И другой к нему бежит.

Если кто-то водку купит,

Звонит другу, говорит:

-Приезжай, достал я книгу!

И другой к нему летит.

 

Вдруг один другому звонит:

-Дуй скорей ко мне домой!

Из села приехал дядька,

Привёз рукопись с собой!

      Чем не

    исправился

 

-Ты, болван, опять забыл?!

Тебе ж  доктор запретил

Вино, водку, пиво пить.

Сколько можно говорить?!

-Брось теорию свою,

Я давно уже не пью –

В тарелку наливаю

Да ложкою хлебаю!

 

Дурацкий вопрос

 

-Почему ты водку пьёшь?

-Вопрос глупый задаёшь.

Как её, блин, откусить?

Вот приходится нам пить…

 

Верность клятве

 

-Слушай, друг, я замечаю,

Что ты странно как-то пьёшь –

Ты с закрытыми глазами

Рюмку всякий раз берёшь.

-Я жене своей поклялся,

Что отныне навсегда

Я заглядывать не буду

В рюмку больше никогда!

 

Мера

предосторожности

 

-Слушай, Лёва, не пойму,

Объясни мне почему,

Ты не рюмкой водку пьёшь,

А из трубочки сосёшь?

-Врач совет такой мне дал

И строжайше приказал

Мне от рюмки дальше быть,

Чтоб здоровье сохранить…

 

  Ни грамма!

 

-Ну, и что, опять нажрался!

Ну, подонок, тварь, убью!

Врач сказал  — ни грамма больше…

-А я литрами, Мань, пью…

 

  Верность слову

 

-Ты глаза чё закрываешь,

Вань, как рюмку выпиваешь?

-Обещал жене я, Петь,

В рюмку больше не глядеть!

 

Обратный эффект

 

-Водку пьёте? – врач спросил.

Пациент ему кивает:

-Пью я, доктор, много пью,

Но она не помогает…

 

   Далеко куцему

   до зайца

 

-Э, дружище, что такое?

Да я вижу, ты не пьёшь!

Что случилось, почему ты

Рюмку в руки не берёшь?!

-Пред тобой мне пить негоже!

Вот что должен я сказать:

Это как при Паганини

Кто-то вздумал бы играть!.

 

  Убедительно

 

Кто-то пьяному в трамвае

С укоризной говорит:

-Что с утра уже нажрался?

Перегаром так разит…

Пьяный тут же возмутился:

-Да заткнися, не финти!

А по-твойму на работу

Мне не жравши что ль идти?!

 

  Непонятливый

        чудак

 

-И зачем вы водку пьёте?

Вам же весело и так…

-Поблевать должны ж мы как-то…

-Во, мужик, да ты чудак!

 

   Трагедия

 

-Мужики! – кричит рабочий, -

С Лукачём беда случилась.

Это ж надо пострадать так…

Просто драма приключилась…

-Ты рассказывай! Что тянешь!

Нам же хочется узнать.

Может нужно что-то делать?

Может нужно помогать!

-У него чиряк на шее

От простуды страшный стал.

Он, бедняга, настрадался

Но теперь чиряк прорвал.

-Зараженье приключилось?

-Хуже! Он, как выпивает,

Водка через эту дырку

Сразу тут же вытекает!

 

   Парочка

 

Говорит одна соседка:

-Твой домой уже пришёл?

-Чтоб он сдох уже, падлюка!

Твой, я видела, прибрёл…

-Мой явился, да таким..

Чтоб он сдох вслед за твоим!

 

   Авансом

 

-Скажи, Иван, по правде

Меня ты уважаешь?

-Конечно,- тот ответил, -

Как будто ты не знаешь!

-А если вдруг умру я,

На венок червонец дашь?

-Натурально, непременно

Поддержу обычай наш!

-Ну тогда гони десятку,

Мы её теперь пропьём!

Без венка я обойдуся,

Лучше мы кутнём вдвоём!..

 

На зимней рыбалке

 

Раз сидит один над лункой

Без ушанки. Уж застыл.

-Ты чего без шапки, дурень?-

Вдруг сосед его спросил.

-Видишь ли, вчера один тут

Мне сто граммов предлагал.

Угостить хотел по дружбе,

Ну а я не расслыхал!

 

   Вот досада

 

-Ванька, ты не представляешь,

Что за сон приснился мне, -

Говорит сосед соседу, -

Расскажу сейчас тебе.

Снилось мне, что мы с тобою

Водку будто бы купили

Но домой не дотащили.

-По дороге, блин, разбили.

-Да ты что! – Иван воскликнул, -

На чьи ж деньги мы купили?

-На мои.. –Ну, отлягло аж…

Только жаль, что не распили..

.

Сориентировался!

 

-Я прочёл недавно где-то,

Что болезнь такая есть,

Что её наверняка лишь

Коньяком легко известь.

-А нигде там не писали,

Где её нам подцепить?

Как они рекомендуют,

Коньяка по сколько пить?

 

   Додумался,

    бездельник!

 

Среди ночи муж явился,

На ногах не устоит,

А жена с кривой усмешкой

С укоризной говорит:

-А на сей раз что ты скажешь?

Не придумал ничего

В оправдание поступка

Вот такого своего!

Он взмолился: — Дорогая!

Ну на сей раз ты сама

За меня придумай что-то,

У тебя ж полно ума!

 

Прилипчивая

      бестия

 

-Ты зачем всё пьёшь и пьёшь?

-Чтобы горе утопилось!

А оно треклятое

Даже плавать научилось!

 

Взяло Фоку и сзади

и сбоку

 

-Помогите-ка мне, доктор,

Всё болит, зудит, стреляет…

-Диклофос когда вы пили?

-Пил, но он не помогает!

 

    Тварь

 

-Что с рукой твоей? Ты в гипсе…

-Да с пивной я выходил,

А какой-то недоумок,

Тварь, на руку наступил…

 

   Лишний день

 

-Просто ужас! Это снова

Високосный год у нас…

-Почему ты говоришь так?

-Потому, что знаю вас…

Посчитай-ка, сколько дней в нём!

Не тебе мне говорить,

Сам ведь знаешь, что теперь нам

Лишний лень придётся пить!

 

   Недостоверные

      данные

 

В парке трое выпивают,

Чёрствым хлебом заедают

Где-то радио играет.

Слышно диктор объявляет:

-«Алкоголь вредить ужасно,

Люди пьют его напрасно,

А .это ж сущая беда –

Один из четверых всегда

Погибает с перепоя,

А оставшиеся трое…»

-Во брехло! – алкаш взорвался, -

Где он сведений набрался!

Кто видал нас вчетвером?!

Мы ведь пьём всегда втроём!..

 

    Двойная

     напасть

 

_-При жене я никогда

Водку не хлебаю.

-Очень строгая, видать,

Да…я понимаю.

-Нет совсем не то как раз.

Кое что другое –

Не могу переносить,

Как их станет двое!

 

   Три стадии

 

-Если плохо, пьют от горя.

Хорошо – от счастья пьют.

-А когда же всё нормально?

-И тогда не мимо льют!..

 

  Выбирай!

 

-Снова выпил, негодяй!

Ну, как хочешь – выбирай

Или водка, или я!

-Много ль водки у тебя?

 

    Только с пьяну

 

-Дорогая, представляешь,

Я решил – бросаю пить!

-Ну а кто ж теперь мне будет

Комплименты говорить?

 

     Тихий ужас

 

- Нет, ты только полюбуйся!

Ё-моё, что за жена!

В доме капли нет спиртного,

Тащит фрукты в дом она…

 

   Алкоголик

 

Коль из мебели у вас

Лишь журнальный столик,

Значит. вы не журналист,

Просто алкоголик.

 

   Закуска

 

Забулдыга в ресторане:

-Человек поди сюда!

Принеси бутылку водки

И огурчик как всегда!

Тот с издёвкою заметил:

-А не много ль будет вам?

-Да, ты прав…Пол-огурца мне…

Не подумал как-то сам!

 

Третий…первый?

 

Собираясь на работу,

Ванька рубель попросил.

-Может третьим с кем пристроюсь, -

Он супруге пояснил.

-Приходи домой пораньше,-

Та ответила ему, -

Может будешь тогда первым,

Не уступишь никому!..

 

   Доброволец

 

-Ну, что ж вас заставляет

Ежедневно напиваться?

-Ничего, я добровольно,

Должен честно вам признаться.

 

  Иногда – тогда

 

-Вы пьёте коньяк? – Иногда.

-Позвольте узнать, бишь. когда?

-Коль кто угощает, тогда

Я пью что-угодно всегда!

 

  На похмелье

 

-Ну, по рюмочке и спать,

Завтра рано всем вставать.

-Да ты что, совсем дурной?

Завтра будет выходной!

Так зачем чуть свет вставать?

-Чтоб рассолу похлебать

 

 Лучший способ

 

У Ивана с перепою

В голове с утра шумит,

Мутит бедного ужасно,

Всё нутро уже болит.

-Может быть, тебе рассола?-

Манька хочет услужить.

-Не хочу, — он отвечает, -

Не могу, не стану пить.

-Ну тогда кваску попей-ка,

Может снимет боль твою.

-На кой бес мне квас твой сдался,

Я и так уж чуть терплю.

-Ну тогда воды холодной

Выпей несколько глотков!

-От неё не станет легче..

Видно, я уже готов!..

-Ну, тогда, чтоб стало легче,

Поцелую я тебя.

-Ладно уж , целуй, пожалуй,

Может вырвет так меня!

 

Мочало – начинай

с начала!

 

-Снова пьяный заявился!

Говорил не будешь пить.

Ты ж другим стать человеком

Обещал и всё забыть.

-Не кричи, к чему ругаться,

И зачем нам жизнь мутить.

Я другим стал человеком,

Но другой стал тоже пить…

 

 Полумёртвый

 

Переставился Никита,

В царство теней отошёл.

Огляделся на Том Свете

И дружков искать пошёл.

Вдруг ларёк увидел с водкой.

Там с рублём Иван стоит –

На троих соображает

И Никите говорит:

Может кто-то подойдёт к нам,

Мы немного подождём.

Алкаши здесь ходят часто

На троих тогда возьмём.

Вдруг откуда ни возьмися –

Третий рядом с ними стал.

Те – к нему. А он мгновенно

Растворился и пропал.

Подождать решили снова.

Вдруг опять он тут как тут.

Подаёт Ивану рубель,

Не прошло и пять минут,

Как Иван уже с пойлитрой

Возвратился от ларька.

Подошёл и удивился –

Снова нету паренька!

Разлили в стаканы водку

На троих как завсегда.

Только чёкнуться хотели,

Тот пропал невесть куда.

Оглянуться не успели,

Он явился к ним опять.

-Кто ты есть? – спросил Никита,

Не могу никак понять.

Может ты какой нечистый

И морочишь нас теперь?

-Нет, братан, простой я смертный,

Ты мне на слово поверь!

-А зачем тогда вот эти

Все манипуляции?

-Объясняется всё просто –

Я в реанимации!

 

В день получки

 

-Сбегай, Ванечка , в контору,

Разузнай там у людей,

Аль дают отцу получку!

Возвращайся поскорей.

-Да, дают! – По чём ты знаешь?

-Да сегодня же отец

Собираясь на работу,

Взял солёный огурец!

 

Без надобности

 

-Пойдём на рыбалку! –

Дружок приглашает.

-Моя жена дома

Мне пить разрешает!..

 

Космический полёт

 

Долго пьяный загулялся,

Поздно ночью возвращался.

Шёл, под ноги не смотрел

И вдруг в лужу полетел.

Начал было подниматься,

Стал руками упираться,

В луже звёзды увидал,

Потом голову задрал

Да на небо посмотрел

И там звёзды углядел.

-Ба, и тут, — промолвил он, -

Небо вдруг со всех сторон!

Значит, в космос запустили…

А едою не снабдили…

 

    Лазейка

 

-У супруги день рожденья,

Нужно что-то бы купить.

-Ты домой явись тверёзым,

Если нечего дарить!

Она тоже будет рада.

Это мнение моё…

-Но не круглая ж ведь дата

Завтра будет у неё…

 

Сразу объявился!

 

-Алло, Петь! Хотел сказать…

-Его нет, что передать?

-Я хотел бы пригласить

С ним бутылочку распить.

-Мигом буду! Ты встречай.

Без меня не разливай!

 

    С закуской

 

-Литра два я водки выпил…

-Что, один всё расхлебал?!

Не поверю, быть не может!

-Я ещё пельмени жрал…

 

  Разные замашки

 

-От жены моей нет жизни,

Мне дыхнуть уж не даёт.

-А моя чуть что – «Дыхни-ка!»

На меня тот час орёт…

 

 Русский дух

 

Плывут два крокодила.

Решили поболтать.

-Ну как охота нынче?

-Да в добрый час сказать!

Я изловил двух негров,

Изрядно закусил!..

-Я русским поживился, -

Другой тут заявил.

Он только плыть собрался,

А я его быстрей…

-Не может быт, не верю,

А ну дыхни скорей!

 

Проспиртованная

 кровь

 

Врач больного упрекает:

-Разве можно столько пить!

Вам пора остепениться,

Вы не можете так жить!

Я не смог анализ крови

Даже сделать вам сейчас,

Потому, что кровь вся ваша

Испаряется тот час!

 

  Доказательство

 

Мы с ребятами с получки

Дружно в парке посидели,

Мало-мальски побухали,

Поболтали и попели

Стал домой я возвращаться,

Вдруг откуда ни возьмись

Лошадь бац меня копытом,

Аж колени затряслись.

А потом машина в пузо

Так ударила меня.

Бампер даже раскололся,

И отпала та фигня.

Самолёт крылом как стукнет –

Полетели искры с глаз.

А потом ракета по лбу

Сильно стукнула пять раз…

-Не бреши! Хоть ты и пьяный,

Меру нужно всё же знать!

-Вон механик с карусели,

Он, блин, может доказать!

 

 Здравый вывод

 

Два приятеля сидели

И болтали о пустом.

-Как полезно для здоровья

Шлёпать летом босиком, -

Говорит один другому.

-Да…согласен я с тобой.

Как я в обуви проснуся,

То с не свежей головой!..

 

    Рыболовы

 

-Приглашаю на рыбалку,

В воскресенье в пять часов,

Будет катер от завода…

-Ну какой я рыболов!

Я рыбачить не умею,

Разве что дразнить чертей!

-Да какое тут уменье,

Наливай себе и пей!

 

    Предлог

 

Говорит алкаш другому:

-Нужно нам шнурки купить!

-На кой бес они нам сдались!

-Дурень! Чтоб потом обмыть!

 

Не состоявшаяся

рыбалка

 

-Дорогой, сегодня утром

Твой дружок тебе звонил,

Он не может к нам заехать,

Потому и попросил

Передать, что в воскресенье

На рыбалку не пойдёт,

Так как бар закрыли снова,

Там опять переучёт!

 

   Допился наконец

 

-Ты слышал, Ванька бросил пить!

-Возможно ли? Не может быть!

Неужто запечатали?

-Некролог напечатали…

 

   Допился!

 

-Доктор, я не понимаю

И прошу вас объяснить.

Грыжа в самом деле может

У меня от пьянки быть?

-Ну, конечно, несомненно!

С пьянкой нужно вам кончать,

Вы ведь сильно подорвались,

Ну как тару шли сдавать.

 

  Заключение

 

Змей Горыныч трёхголовый

Молвил как-то с бодуна:

-Ну, ребята, как хотите,

Лучше голова одна!

 

С гордостью о

родных пенатах

 

-Ну, не нужно возмущаться,

Что деревня тут глухая.

Вытрезвителя четыре

И пивнушка тут большая.

 

   Дыхай ротом!

 

Как-то рьяному пропойце

Марья строго приказала:

-Пьяным явишься ещё раз,

Не войдёшь в дом, а сначала

Будешь в скважину дышать мне.

Перегаром коль дыхнёшь,

То просися, не просися,

В дом, подлец, не попадёшь!

 

Долго, бедный он, держался.

Долго водку он не пил.

Но друзья пристали сильно,

И он сдался, уступил…

Спохватился, что напился,

Как дышать теперь ему?

И решил тут обратиться

Он к приёму одному:

Заедал пшеном тот запах,

И петрушкой заедал.

Пожевал чеснок, орехи

И домой он зашагал.

Постучал. Дыхнул ей в дырку

И с надеждою стоит.

-Чоловичэ, нэ шуткуй так,

Дыхай ротом, — та кричит.

 

  Дерзкий поступок

 

-Знаешь, Ванька, я сегодня

Эвелину целовал!

-А трепался, что ты трезвый, -

Удивлённо друг сказал.

 

   Ориентировка

 

Нализавшись не на шутку

Заявился муж домой.

И блуждает по квартире,

Как приблудный домовой.

-Мань, а, Мань, начни ругаться!

Не найду никак кровать…

Не могу ж  я под порогом

Вместе с Жучкой ночевать!

 

      Сходство

 

Бабу снежную обнявши,

Ванька с грустью ей сказал:

-Эх, Семён, кабы не нос твой,

Я б тебя и не признал!

 

Ведьмацкие

 проделки

 

Нализавшись где-то крепко

До двора казак добрёл,

А вот в хату, бедолага,

Двери так и не нашёл.

И кричит жене с подворья:

-Гей, Солоха! Я иду!

Не верти так сильно хатой,

А то дверь я не найду!..

 

Трагический случай

 

-Ты что в гипсе? Что случилось?

Где ты руку поломал?

-Понимаешь, Вань, вчера я

Очень сильно перебрал…

-И подрался с перепою,

Снова дёрнул тебя бес…

-Нет, я просто в мышеловку

За закускою полез!..

 

   «Белочка»

 

-Доктор, что со мной твориться?

Как вернуся я домой –

На диване кот с рогами

Всё сидит передо мной..

-Это «белочка», любезный!

И, конечно, не спроста.

-Что по-вашему я белку

Не отличу от кота?!

 Попытка

   оправдаться

 

-Где ты был? – жена спросила.

-С другом в шахматы играл…

-А откуда ж запах водки?

Где-то снова перебрал!

Почему же ты не можешь

Удержать себя в руках?

-А ты что ж это хотела,

Чтоб я шахматами пах!

 

Применение знаний

на практике

 

Под чужим забором пьяный

Развалился и сидит.

-Вам, что плохо? Что случилось? –

Вдруг прохожий говорит.

-Нас учили в детстве в школе,

Будто вертится Земля.

Жду, пока мой дом подъедет,

Потому и сел здесь я!

 

   Обречённый

 

-Что ты вечером сегодня

Будешь делать, Валентин?

-Ничего! Я водку бросил…

-Ну, тогда сиди один!

 

  Покоя захотел

 

Среди ночи муж явился,

Моментально с ног свалился.

А жена его ругает,

На все корки чертыхает.

 

-Дорогая, не кричи,

Ты всё лучше запиши, -

Говорит он, — Умоляю,

А я завтра прочитаю.

 

     Лажа

 

Заявился Ванька пьяным,

А жена тут на него:

-Ты опять, тварь, нализался?!

И пошла шерстить всего.

-Понимаешь, говорит он, -

Мы собрались на троих,

Но случилася тут лажа –

Не пришли те два других…

 

Все дороги ведут…

 

-Слышь, скажи, а это правда –

Все дороги ведут в Рим?

-Правду древние сказали.

Нам бы нужно верить им.

-Почему ж тогда, скажи мне,

Ну, куда бы я ни шёл,

В вытрезвитель попадаю.

В чём же тут, скажи, прокол?!

 

   Три желания

 

Раз пошёл алкаш рыбачить,

Рыбку выловил Златую.

А она ему сказала:

-Волю выполню любую.

Тут мужик не растерялся:

-Кость для Бобика прикохни,

Бочку пива мне отгрохни,

А потом сама засохни…

 

    Похуже!

 

Слух прошёл средь алкашей вдруг,

Будто, кто здесь водку пьёт,

Тот фикалии пить будет,

На тот свет когда пойдёт.

Алкаши все всполошились

И, чтоб точно всё узнать,

Порешили взять пропойцу

Ходоком туда послать..

Тот разведал всё. Вернулся.

-Ну, рассказывай, что там!

-Ничего! Тут и похуже

Пить случалося, блин, нам

 

 По бартеру

 

Марья мужа набирает:

-Снова деньги прогулял!

И меня, свиная рожа,

Ты на водку променял!

-Что ты, Мань! Ты представляешь,

Если б жён меняли так,

Бала б очередь такая,

Что не выстоять никак!

 

Рассуждение дурака

 

-Голова одна – неплохо.

А две – лучше, должно быть, -

Рассуждает как-то пентюх, -

А три – повод, чтобы пить!

 

Удлинение жизни

 

-Если бросите вы пить,

Дольше сможете прожить.

Вы продлите жизнь свою,

Я как врач, вам говорю!

-Раз неделю я не пил,

И взаправду ощутил,

Как она продлялася –

Годом показалася!

 

Белая горячка

 

-Алло! Алло! Это ноль три?

Скорее приезжайте!

Жене стало очень плохо.

В дурдом её отдайте!

-Почему вы так решили?

Она в самом деле псих?

-Да тут полный дом чертей, бля,

А она не видит их!

 

   Облегчил!

 

Возвратился муж с охоты,

На ногах не устоит

И с порога он супруге

Улыбаясь говорит:

-Мань, теперь ты целый месяц

Будешь дома отдыхать,

Ведь теперь тебе не надо

По мясным ходить, стоять.

Манька мужу улыбнулась:

-А что лося завалил?

-Нет! – сказал он, — дорогая,

Я получку всю пропил!

 

  Чтоб наверняка

 

-Я налил, чтоб за здоровье

Выпил ты сейчас со мной.

А ты хлещешь всё да хлещешь,

Уж поди, стакан седьмой…

-Видишь ли, ты так паршиво

Что-то выглядишь, учти,

Потому и пью я столько,

Чтоб тебя, мой друг, спасти!

 

 Нет хвори такой

 

-Чтоб желудок подлечить,

Я стараюсь пиво пить.

Чтоб давленье подлечить,

Хорошо вино попить.

Пью от гриппа ром, коньяк,

И сливянку от ангины.

-От чего ты воду пьёшь?

-Её пить мне нет причины…

 

   Угощенье не

      по вкусу

 

Пригласил Иван Никиту,

Чаем почует его.

-Ты что чаем угощаешь?

Во, дожился до чего!

-А ты что хотел, чтоб водкой

Я попотчевал тебя!

Ты от чая уж беснуешь,

Прямо вышел из себя!..

 

Мерзкая рожа

 

Поздно вечером явился

Муж откуда-то домой.

Развалился тут же в кресле

И качает головой.

-Посмотри-ка, как с экрана, -

Заявляет он жене, -

Целый вечер смотрит рожа,

Надоела она мне.

Отвратительней я морды

Сроду веку не встречал!

И какой же оператор

То страшилище снимал!

-Пить поменьше надо было!

Не страшился б рожи той…

Телевизор наш в ремонте,

То в трельяже облик твой!

 

    Рассуждение

      алкоголика

 

-Говорят, алкоголизм нам

Нужно срочно изживать.

Но ведь люди перестанут

Так друг друга уважать!

 

   Порядочный

     человек

 

Как-то раз антисемиты

Оказались у пруда.

Увидали вдруг еврея,

Что рыбачил там тогда.

И решили шутки ради

Позабавиться слегка,

Расспросить, клюёт ли рыбка

У еврея старика.

И условились повесы:

Если скажет. что клюёт,

То ответят ему сразу:

«Вам, жидам, всегда везёт!»

Если скажет однозначно:

«Нет, конечно, где уж там!»

То ответят издеваясь –

«Так и надо вам, жидам!»

 

Подошли к нему поближе

И спросили: -Что клюёт?

Тот не глядя трёхэтажно,

Подошедших…ка – к пошлёт!

-Во! – сказал один другому,-

И меж ними. как везде,

Есть порядочные люди,

Попадают где ни где!…

 

Разговор двух

алкоголиков

 

-И как тебе то удаётся

Так точно разливать, братан?

-Я слух имею музыкальный.

Семь «буль» выходит на стакан!

 

 

  Вновь рожденный

 

-С кумом я вчера напился,

А сегодня вновь родился.

В пользу рюмочки пошли!

Нас в капусте с ним нашли!

 

      Традиция

 

 

-В Штатах пятницу обычно

Тяжёлым днём считают.

-А в России понедельник

Тяжёлым  называют.

Ведь обычно в понедельник

Головная боль находит,

А до пятницы она уж

Завсегда проходит.

 

   По традиции

 

-Почему в английских скверах

Стёжки ровно так идут,

А у нас в российских парках

Не поймёшь, куда ведут?

-Потому как англичане

Погулявши, дома пьют.

А у нас сперва напьются,

А потом домой идут…

 

   Сила воли

 

Марья мужа упрекает

И по-русски чертыхает:

-Чтоб ты сдох, болван проклятый!

Алкоголик дурковатый,

Сколько можно говорить,

Бросишь ты когда-то пить?!

Ванька слёзно отвечает:

-Силы воли не хватает!

-А не спать с женою год,

Сила воли есть, урод?!

 

 Позавидовал

 

Поламалася машина

У Петрова как-то раз.

И пришлось ему бедняге

На трамвай идти сейчас.

На работу и с работы

Он трамваем добирался.

А когда домой вернулся,

То жене своей признался:

-Сколько же людей счастливых

Я сегодня повидал,

Путешествуя в трамваях!

-Ну, голубчик, ты сказал!

В тесноте, в грязи , в вонище

Кто счастливым может быть?

-Но зато им постоянно

Сколько хочешь можно пить!

 

  Скоростной бег

 

-А когда мужик обычно

Больше скорость развивает,

Как бежит он за бутылкой

Или бабу догоняет?

 

-А, по-мойму, он обычно

Больше скорость развивает.

Как с бутылкою в руках уж

Он от бабы убегает!

 

  Палка о двух

      концах

 

Пред вольерою с жирафом

Алкоголики стоят,

На животное такое

Долго пристально глядят.

-Вот так диво! Это ж надо, -

Говорит один из них, -

Гляди, Вась, какая шея!

И создаст же Бог таких!

Если он с такою шеей

В глотку водку пузырнёт…

Ты представь то наслажденье –

Как она идёт..идёт…

Есть счастливчики на свете,

И кому-то же везёт!

Друг подумал и сказал тут:

-Ну, а вдруг назад пойдёт?!

 

    Алкаш

 

Говорит кума куме:

-Что же делать дальше мне?

Мой запоем вечно пьёт,

Всем покоя не даёт!

Нам терпеть уж мочи нет…

Ей кума даёт совет:

-Самогонки навари

И такое учини:

Кошку сдохлую найди,

В самогонку поклади.

Где-то спрячь её, но так,

Чтоб наткнулся тот дурак.

Он по запаху найдёт

Самогоночку попьёт,

А как кошку ту узрит,

Его так потом стошнит,

Что на веки, на всегда

Перестанет пить тогда.

 

Процедура вся ясна.

Так и сделала она:

Самогонки нагнала,

Кошку сдохлую нашла,

Самогонкой залила,

А сама взяла ушла.

Возвращается домой,

Видит – тот сидит косой.

Не побрезговал, прохвост –

Выжимает кошке хвост,

Капли с жадностью глотает,

Кошку слёзно умоляет:

-Кица, милая чуточек…

Ну накапай хоть глоточек!

 

Виновники смерти

 

-Как ты, сволочь надоел мне! –

Манька мужа набирает, -

Вечно пьяный ходишь, падла!

Меры ты совсем не знаешь!

Ты на кладбище сходил бы,

Посмотрел, что там творится!

Скольких водка уложила!

И к тебе уж смерть стучится!

 

А назавтра Ванька поздно

Снова выпивши явился.

-Где ты шлялся, недоумок?

Ах ты тварь, опять напился!

-Я на кладбище ходил, Мань,

Все помёрли от людей:

Кто «От тёщи», «От супруги»,

«От соседей», «От друзей»,

«От детей», «От сослуживцев»,

Кто «От брата», «От сестры»,

«От родителей» и то!

А от водки, блин, не умер

Точно, Мань, ещё никто!

 

    Не стоит

   волноваться

 

Ванька с Петькой выпивают,

Чем попало заедают.

-Знаешь, — Петька вдруг сказал, -

Я в газете прочитал,

Что от водки так бывает –

Каждый третий погибает.

-Успокойся! То дурное!

Нас сейчас всего лишь двое!

 

 Мысли вслух

 

-Так, я нынче бросил пить!

Это нужно бы обмыть!

 

Всё дело в закуске

 

Как-то раз американец

Вздумал русского спросить:

-Это правда, что в России

Любят очень много пить?

Вы смогли бы выпить водки

Не поморщившись стакан?

-Да, огурчиком заел бы.

И не стал бы даже пьян.

-Ну, а если б три стакана.

Вы смогли бы осушить?

-Три огурчика мне надо,

Три стакана закусить.

-Ну, а если б сто стаканов?

-Ты чё с дубу рухнул, Сэм?

Сто огурчиков ведь сразу

Сроду веку я не съем!

 

     Приятного

     аппетита!

 

-Как ты думаешь, в России

Сколько тех, что водку пьют?

-Да процентов двадцать будет…

Остальные её жрут!.

 

 

 

Ни складу. ни ладу

 

 

   Оплошка

 

-Слушай, Хаим, что с тобой?

Ты, я вижу, сам не свой!

Почему ты загрустил?

-Лотерейки я купил.

А когда я их проверил –

То сам себе не поверил:

«Волгу» выиграл я, друг!

-Почему ж печален вдруг?

-Ведь на мой второй билет

Вовсе выигрыша нет.

Потому и загрустил –

На хрена его купил!..

 

  Приспособился

 

-Слушай, Мойша, что такое,

Ты не знаешь, где вставать?

Из трамвая вышел снова,

А потом вошёл опять.

Так на каждой остановке,

Ты сначала погляди,

Здесь ли нужно тебе выйти,

А потом уж выходи.

-Я в советах не нуждаюсь!

И в заботе обо мне.

Не волнуйся. всё в порядке,

Я ещё в своём уме!

Вдруг нагрянут контролёры,

Я скажу, что только сел

На последней остановке

И билет взять не успел!.

 

  Мобильная связь

 

Новый русский как-то спьяну

Банан к уху приложил.

Подошёл к нему приятель

И испуганно спросил:

-А ты чё, уже рехнулся?

-Разговор сейчас у нас,

У меня тут по мобилке…

-Ну, й чё в Африке сейчас?

Высокая награда

 

-Алло! Алло! Редакция,

У вас я объявленье дал,

О том, что днями у меня

Породистый щенок сбежал.

Мне найти собаку надо,

Я и приметы указал,

А нашедшему собаку

Я двести баксов обещал.

Хотелось очень бы узнать,

Как обстоят дела сейчас!

-К сожалению большому

Я не могу утешить вас,

Скоро ль пёсик ваш найдётся,

Я не могу сейчас сказать,

Потому, как журналисты

Собаку бросились искать…

 

Забота о себе

 

-Дорогая, тебе б нужно

В блондинку перекрасится!

-Для чего, скажи, любимый,

Я вдруг должна покрасится?

-Я прочёл недавно где- то,

Говорят общеизвестно,

Что блондинки как одна все

Стряпают всегда чудесно…

 

Скверная привычка

 

Адвокат спросил клиента:

-Вы хотите развестись?

Почему, что за причина,

Доводы у вас нашлись?

-Не могу терпеть я больше

Всю ту блажь моей жены.

Она в бешенство приводить.

Вы понять меня должны!

Спать она ложится утром,

По ночам всегда не спит,

Сядет в кресло и, как дура,

До утра всегда сидит.

Эта скверная привычка

Мне покоя не даёт.

-Почему же ей не спится?

-Моего прихода ждёт!..

 

   Расхождение в

    интересах

 

На суде разводят пару.

-В чём причина, почему

Вы проживши столько вместе

Оставляете жену?

 

-Господин судья, у нас с ней

Интересов общих нет:

Я ведь женщин обожаю,

А она – мужчин! Сил нет…

 

     Суждение

 

-Как чудесно в русской баньке

Свои косточки прогреть!

Прямь как заново родился,

Начинаешь молодеть…

 

-А я к баням безразличен.

Меня бани не прельщают:

Мне в мужской не интересно,

Ну а к бабам не пускают!

 

      Жмот

 

-Пусть я в девках поседею,

Но за жмота за тебя

Никогда не выйду замуж!

Забывай теперь меня…

Вот кольцо, я возвращаю!

Не ищи меня нигде…

Выбирай себе другую…

-А коробочка-то где?

 

    Звонок в

  кондитерскую

 

-Алло! Алло! прошу я вас,

Примите у меня заказ

На именинный торт большой

С доставкою ко мне домой.

Подарок для жены моей…

-Сколько вставить вам свечей?

-Как обычно – двадцать пять!

Ну, спасибо, будем ждать.

 

   Прикинь сам

 

-В самом деле, я не знаю,

Сколько лет сегодня ей.

При разводе с первым мужем

Суд пещеру отдал ей!

 

   Поправка

 

В церкви батюшка корректно

Замечает жениху:

-Отвечать сейчас должны вы,

Так же как и на духу.

Если я спрошу вас, сын мой,

«Вы согласны в жёны взять…»

Не «Была – не была», а согласен.

Вы должны мне отвечать.

 

 От безысходности

 

-Почему, скажи, мужчины

Постоянно врут и врут?

-Потому, что бабы вечно

Им вопросы задают…

 

         Враки

 

-Осторожность – мать удачи,

Ведь так считается всегда.

-Ложь! Была бы осторожной,

Не стала б матерью тогда!..

 

      Проводы

 

Отзвенел звонок последний

В школе вечер выпускной.

Вот с торжественною речью

Патетической такой

Выступает директриса:

-Разрешите объявить:

Мы пришли выпускников всех

В путь последний проводить.

Спохватилась. Извинилась:.

-Поздравляю весь ваш класс,

На большую вас дорогу

Провожаем мы сейчас…

 

Напросившейся

вывод

 

«Зайчики в в трамвайчике,

Жаба на метле…»

Бессомнения Чуковский

Сидел на наркоте!

 

  Констатация

 

-Ты знаешь. Сара, этот фильм

Снят по роману точно!

Я заснул на том же месте,

Ну, просто, как нарочно!..

 

      Блохи

 

-Да уберите же собаку!

Блохи прыгают по мне!

-Отойди скорее, Тузик!

Дед блохастый…Марш ко мне!

 

     Сервис в

    гостинице

 

-Проходите. проходите..

Номер свой вы знаете

-Клопы есть у вас . скажите?

-Ну …если пожелаете…

 

  Свежая рыба

 

Привезли цистерну с рыбой.

Набежал сюда народ.

Ведь живая рыбы с речки

Нарасхват всегда идёт.

Тут еврей один подходит:

-Рыба свежая у вас?

-Да она ещё живая!

Привезли её сейчас.

-Ну, я вижу, что живая.

Но мне свежая нужна.

Сара-то моя живая,

Но не свежая она.

 

     Лентяй

 

-Муж мой ужаснейший лентяй,

Он целый день баклуши бьёт.

Чтоб дольше ничего не делать,

Он даже в пять утра встаёт!

 

 Полный  идиот

 

Вы даже без приданного

Согласны Сару в жёны взять?

-Ну, естественно, от вас я

Не намерен что-то брать…

-Извините, но за вас уж

Сара точно не пойдёт!

-Почему? – А мне не нужен

В доме полный идиот!

 

  На свой аршин

 

Иванов однажды срочно

Увольненье попросил.

-Для чего тебе то нужно? –

Прапорщик его спросил.

-Дипломат хочу купить я! –

Отвечал солдат ему.

-Ты меня когда с ним видел?!

Дураку он ни к чему!

 

   Не смекнул

 

На завалинке старушки

Перед вечером сидят.

То вздыхают, то болтают,

То на улицу глядят.

Вдруг на улице пехота

Появилась и идёт.

Офицер спокойно карту

Из планшета достаёт.

-Гляньте, бабоньки, военный!

Вот он карту развернул,

Будет спрашивать дорогу,

Знать, по карте не смекнул.

 

    Подарок

 

В день рождения Абраму

Сара галстук подарила.

-Ну, скажи-ка мне, любимый,

Как тебе я угодила?

-Что-то нужно подобрать нам,

Чтоб под галстук подходило.

Как ты думаешь, что надо,

Чтобы выглядело мило?

Муж на галстук только глянул

И ответил ей скорее:

-Подойдёт здесь, дорогая,

Борода да подлиннее…

    В обувном

      магазине

 

-Мне нужны такие туфли,

Чтоб не жали никогда.

Чтоб изящными казались.

Охмуряли всех всегда!

 

-Понимаю, вы хотите,

Чтоб внутри они большими,

Сверху ж маленькими были

Иль казалися такими…

 

    Лишек

 

-Бабушка, — спросил прохожий –

До соседнего села

Сколько будет километров?

Та ответ такой дала:

-Раньше было пять когда-то,

Но спецы явились вдруг,

Все дороги и просёлки

Перемеряли вокруг.

Семь намеряли до туда.

Вот теперь так и живём:

Лишних пару километров

Всякий раз туда идём!..

 

Странные законы

 

Раз сидит чувак на нарах

И мудро рассуждает:

-Что за странные законы,

И кто их сочиняет?!

Я украл буханку хлеба

И сейчас сижу вот здесь.

А они теперь мне сами

Каждый день приносят есть…

 

  Нарекание

 

Наша жизнь, увы, такая,

Прямо как соседка злая.

Мимо ходит всякий раз

Не взираючи на нас…

 

У всякого чина

своя причина

 

- Что за странная манера –

Услыхавши анекдот,

Ты всегда смеёшься дважды,

Как какой-то идиот!

-Первый раз со всеми вместе

За компанию смеюсь,

А второй – когда дойдёт он.

Снова смеху придаюсь!

 

    Недотёпа

 

-Слушай, — он сказал однажды,-

Мы уж вместе столько лет.

Может быть нам пожениться?

-Да резона в этом нет!

Согласись-ка ты со мной –

Мы нужны кому с тобой!

 

   Кто в лес, кто

   по дрова

 

-Вот снотворные таблетки,

Хватит их на шесть недель.

-Но зачем же спать так долго

Я не выдержу, поверь!

 

Не по назначению

 

Пришёл к врачу один больной

Уставший, бледный и худой

И просит доктора помочь

-Что с вами? – Я не сплю всю ночь.

Коты под окнами орут,

Всю ночь уснуть мне не дают.

-О-кей, я вам таблетки дам,

Чтоб крепко спать вам по ночам.

Днями снова  приходите,

Результат мне сообщите.

 

Через три дня тот больной

Вновь пришёл совсем плохой.

-Вот хорошо, что вы пришли…

Ну вам таблетки помогли?

-О, доктор, посудите сами –

Всю ночь гоняюсь за котами.

А как поймаю одного,

То не заставлю я его

Таблетку вашу проглотить…

Скажите, доктор, как мне быть?..

 

    Тарарам

 

Сара жутко причитает

И Абрама укоряет:

-Ну зачем ты стул сломал?

Нафиг люстру оторвал?

Я не выдержу такого

Тарарама здесь большого.

Знаю я, тебе начхать.

Мне ж придётся убирать.

Ты что места не нашёл –

Сюда вешаться пришёл!..

 

       На бис

 

-Ты же яблоки гнилые

На певца сейчас бросал,

А теперь со всеми вместе

Вызывать на бис уж стал,

-Я хочу, чтоб поклониться

Вышел он хотя бы раз.

Пару яблок, что остались,

Запущу в него сейчас!

 

Встречный план

 

-Вань, скажи мне встречный план,

Это что такое?

-Как тебе, Мань, объяснить…

Действие такое…

Вот к примеру, я сказал:

-Мань, давай два раза,

А ты мне: -Давай, Вань, три!

Я хочу три раза!

Хотя точно знаем мы,

Как будет то сейчас.

И что раза до путя

То не пройдёт у нас…

 

  Так повелося

 

-Почему нам солнце светит

И попутно греет нас?

А луна нам только светит,

А согреть не хочет нас?

-Почему, да почему так…

Повелося как-то так…

Потому как руки моем,

А вот ноги уж никак!..

 

  После свадьбы

 

-Я всё помню, дорогая,

Ничего я не забыл.

Да, действительно до свадьбы

Златые горы я сулил.

Но клянуся чем угодно,

Что ни разу, никогда

О стиральной же машине

Речи не было тогда!..

 

У страха глаза

     велики

 

Лёва с Изей поздно ночью

Возвращаются домой.

Вдалеке вдруг увидали

Двух субъектов пред собой.

-Знаешь, Лёва, перейдём-ка

На ту сторону с тобой,

Ты же видишь, их там двое,

А мы тут одни с тобой…

 

  Сонное зелье

 

-А сколько у тебя овец?

-О, Гиви, я не знаю.

Как начинаю их считать,

То сразу засыпаю!

 

  Ограниченный

       выбор

 

-Как подумаю. бывало,

Сколько в свете зла вокруг!

Но обычно предлагают

Выбор делать нам из двух!

 

 

 Был у тёщи да

рад утёкши

 

     Тёща

 

По зверинцу ходит чукча,

Смотрит, развлекается.

Много разного увидел,

Ходит, забавляется.

 

Подошёл к слону и замер:

-Ух! Какой огромный слон!

Точно стойбище всё наше

Накормил бы сытно он!

 

Вдруг заметил он удава:

-Ну-й червяк, вот этот да!

На него бы можно было

Даже выловить кита!

 

У вольеры с обезьяной

Чукча просто обомлел:

-А ты, тёща, почему здесь,

Я тебя спросить хотел?!

 

  Розовая мечта

 

Размечтался как-то ганстер

И дружкам своим сказал:

-Я давно мечту лелеял,

Одного всегда желал,

Чтоб ограбить банк солидный

И оставить всюду в нём

Отпечатки пальцев тёщи…

Вот мечтаю я о чём!

 

Опасная ситуация

 

-Алло! Алло! Поспешите!

Тут не долго до беды…

Дело в том, что вашу тёщу

Нужно вынуть из воды.

С крокодилами в бассеин

Она плюхнулася вмиг.

-Это ваши крокодилы –

Сами и спасайте их!..

 

  Соболезнование

 

-Добрый день, Семён Абрамыч!

Рад вас видеть! Как дела?

Мне сказали, что недавно

Сара ваша умерла…

-Не жена, Арон Михайлыч,

Мать её от нас ушла.

-Это тоже ведь не плохо,

Если тёща умерла…

 

    Хэппи – энд

 

-Разве в фильмах хэппи – энд

Хоть когда бывает,

Если главный в нём герой

В фильме погибает?

 

-Почему бы нет, скажи?

Думаю бывает!

Если тёща тот герой,

Что там погибает!..

 

  Самое худшее

 

Заявился муж домой

Да расстроенный такой.

-Что случилось, где ты был?

-Я в больницу заходил.

-Как там мама, ты узнал?

-Да конечно,- тот сказал.

Всё в порядке у неё,

Скоро выпишут её.

Будет жить у нас она…

-Как?! – встревожилась жена.-

Утром я ходила к ней.

«Мало жить осталось ей» -

Доктор мне тогда сказал.

А ты точно всё узнал?

-Да, в больнице мне сказали,

Чтобы худшего мы ждали…

 

   Растерялся

 

-У тебя на шее сажа.

Что случилось, где ты был?

-Я сегодня свою тёщу

Из пожара выносил…

-Ничего, эдак бывает!

В ситуациях таких

Часто голову теряют.

Вот и ты один из них!

 

   Невмоготу

 

-Поезд мой когда отходит? –

Тёща зятя вопрошает.

На часы взглянув пытливо,

Тот ей точно отвечает:

-Вам осталось до отхода

Час и сорок пять минут,

Ну и тридцать три секунды

Находиться ещё тут…

 

   Не повезло

 

-Тебе, брат, с тёщей повезло,

Она глухонемая!

-Ты бы видел её рожу –

Презлющая такая!

 

Сварливая тёща

 

От своей сварливой тёщи

Зять в подарок получил

Пару галстуков. Таких бы

Он, конечно, не купил.

Чтоб приятно сделать тёще,

Он надел один из них.

Увидала его тёща, -

Закричала в тот же миг.

Расшумелась, разозлилась,

Не владеет уж собой:

-А, так вот, что это значит –

Не понравился второй!..

 

    Певунья

 

-Слушай, Ванька, как ты терпишь?

Твоя тёща так шумит,

Целый день клянёт кого-то,

То под нос себе бухтит!

-С этим я уже смирился,

Ерунда всё это. друг!

Куда хуже, если тёща

В настроеньи будет вдруг!

-Что ж плохого в этом, Ваня?

Не пойму тебя никак…

-Петь она тогда берётся,

Завывает…только так!..

 

Посочувствовал

 

-Таня только заболела,

Сразу тёща прилетела…

-Да, беда одна не ходит,

За собою горе водит…

 

  Сочувствие

 

-Циля сильно заболела,

Не работает опять.

И поэтому теперь к нам

Перебралась её мать.

-Да, беда одна ни разу

Не являлась никогда…

Горе под руку с ней ходит,

Подсобляет ей всегда…

 

Характеристика

 

Васька другу позвонил,

Свою радость сообщил:

-Тёща съехала от нас!

-Что ты мне сказал сейчас?

Я не понял, повтори!

Ты по буквам говори…

-Тигр, ехидна, щур, акула…

От нас, Ваня, фуганула!..

 

     Склонение

 

-Слушай, Ванька, а ты можешь

Слово тёща просклонять?

-Кобра! Сволочь! Стерва! Гнида!

Ведьма! Падла! Дура! Блядь!

 

    От радости

 

-Ну и рожа! Что случилось,

Почему ты весь в грязи?

-С паровозом целовался..

-Ты чё, чёкнулся, поди?

-Видишь ли, я с этим рейсом

Тёщу в отпуск отослал

И от радости, от счастья

Паровоз поцеловал!..

 «Книга восторгов»

 

-Дайте мне «Книгу восторгов» -

Покупатель говорит.

-«Книга жалоб» есть у нас тут…

Вон на столике лежит!

А «Восторгов»! Что вы, что вы!

Книги нет у нас такой.

-Моя тёща отравилась

На днях вашей колбасой…

 

  Убедительное

  объяснение

 

-Штраф платите. дорогой! –

Заявляет постовой.

-Я ничто не нарушал, -

Вдруг задержанный сказал.

-Скорость нужно соблюдать,

Чтоб в беду не попадать.

-Скорость я не превышал,-

Удивляясь тот сказал,-

Ни к чему мне превышать,

Должен я тебе сказать.

К тёще еду я сейчас…

Нет нужды спешить как раз!

 

  Ко всем чертям

 

Зять явился к тёще с тестем.

Удивлённый тесть спросил:

-Что случилось, почему ты

Заявиться к нам решил?

-Да с женою поругался,

А она ко всем чертям

Мне велела убираться…

Вот направился я к вам…

 

 Распределение

 

-Я считаю, что два зуба

Тёще надобно иметь:

Одним пиво открывать мне,

А другой ей, чтоб болеть.

 

   Каждой твари

     по паре

 

Ною Бог велел построить

Стоящий ковчег большой,

Каждой твари взять по паре

На ковчег туда с собой.

Смастерив ковчег поспешно,

Ной стал тварей собирать.

Но возникла вдруг проблема –

Где ему две тёщи взять.

 

   Везение

 

А мне с тёщей повезло, бля…

-Где ж её ты отыскал?

-Ой, дружище, ты не понял,

Тёщу я ведь закопал!

 

Санаторное лечение

 

-Вам любой ведь санаторий

Сможет нервы укрепить,

Если вам удастся тёщу

В санаторий поместить.

 

   Только бы не

    передумала

 

-Ах, сынок, я так хвораю, –

Тёша зятю говорит, -

К лету я помру наверно,

Так уж сильно всё болит…

Перепорчу вам весь отпуск…

Крепнуть нужно, не хворать.

-Мам, не нужно из-за нас вам

Планы все свои менять…

 

    Благодатный

         дождь

 

Молний блеск. Раскаты грома.

Тёплый майский дождь полил.

-Слава Богу, — старче молвил

И  крестом ся осенил –

После дождика такого,

Благодатного в сей час,

Из земли всё повыходит

И порадует тем нас.

Старика слова услышал

Бывший рядом тут пижон.

-Тёща моя тоже выйдет?! –

Ужаснулся тут же он.

 

  Чёртовы часы!

 

Тёша поднялась со стула,

Не прошла и двух шагов,

Как раздался дикий грохот

От свалившихся часов.

Со стены часы упали.

Продавили стул собой.

Зять увидел, что случилось,

И сказал, махнув рукой:

-Говорил я постоянно,

Что часы те отстают.

И сейчас они отстали

На каких-то пять минут!..

 

  Признание

 

-Евдокимов, отвечайте, -

Судья строго говорит, -

Вы видали вашу тёщу,

Как душил её бандит?

-Да, конечно, я всё видел.

-Почему ж не подошли

И не бросились на помощь,

Ведь тогда вы мимо шли?

-Нет, я бросился на помощь,

Только ж сразу понял я,

Что он ловкий, сильный парень,

Обойдётся без меня.

 

 Одним словом

 

-Пап, а что такое тёща?

Все судачат про неё…

Расскажи мне, будь любезен.

-Эх, сынок! Да мать её!

 

       Форменный

         герой

 

-Ну, дружище ты герой!

Тридцать лет женатым был!

Ты медаль уж заслужил.

 

-Если б ты, Иван,к тому же

Мою тёщу-ведьму знал,

Ты б мне крест героя дал!

 

  Не так –то просто

 

-Нет, нет, нет, — сказал аптекарь, -

Чтоб купить у нас мышьяк,

Вам рецепт с печатью нужен,

Ну, а иначе никак

Мы продать его не сможем.

Должен я заверить вас –

Фотоснимка вашей тёщи

Не достаточно для нас!..

 

  По воле случая

 

-А ты, Гиви, как считаешь,

Ты же умный и всё знаешь,

Тёщи наши в рай пойдут,

Ну, потом…когда умрут?

-Что сказать? Возможно – да,

Попадут они туда.

В пекле им, что й говорить,

Может места не хватить!

 

21 Язык болтает, а

голова не знает

 

 

 Твёрдое решение

 

-Вы решили разводиться?

-Не хочу терпеть мученья!

Он ругается словами

Полового назначенья!..

 

Производственный

язык

 

На одном большом заводе

Матерщина процветала.

Запретили матерщину –

Не та выработка стала!

Отстают цеха от плана.

Что тут делать, как тут быть?

Ветерана дядю Васю

Соизволили спросить.

Почесав затылок сходу,

Тот сказал начистоту:

-Раньше было скажешь Ваньке:

«Дай хреновину вон ту!»

Он и даст тебе, что надо,

Сразу знает, что к чему.

А теперь…пока ты вспомнишь,

Как назвать её ему…

 

Испорченный телефон

 

-Дорогой, ты представляешь,

Телефон наш барахлит!

Я вчера звонила Насте…

Он ужасно так шумит.

Представляешь, мы друг друга

Не могли никак понять…

-Вам по очереди с Настей

Нужно было бы болтать!

 

Ценный подарок

 

-Ты жене к Восьмому Марта

Что сегодня подарил?

-Я с подружками ей вдоволь

Наболтаться разрешил!

 

     Вето

 

Сара мужа упрекает:

-Ты болтал всю ночь во сне!

-Боже Правый, и во сне уж

Нельзя слова молвить мне!

 

Отличительная

черта

 

-Мне жена твоя приснилась –

Так внезапно появилась…

-Ну и что ж она сказала?

-Ничего, она молчала.

Ну, это значит не она

Моя болтать всегда должна!

 

  Громогласно

 

-Ты слыхал, как ночью буря

Разыгралася с грозой?

-Ничего я, блин, не слышал,

Разговаривал с женой.

 

 Женское отродье

 

-Петухи поют так рано…

Для чего и почему?

Пап, ты можешь объяснить мне?

Что-то я недопойму…

-Что бы все их услыхали

И чтоб начали вставать…

Ведь когда проснутся куры,

Их уж будет не слыхать…

 

Обходительный.

 

-Мне ещё от самой свадьбы

Не пришлось с женой болтать.

-Вы поссорились? – Нет, просто

Не могу перерывать…

 

Сосредоточенность

 

Муж газету отложил

И рассеянно спросил:

-Ты мне что-то говорила?

-Да, но это утром было!

 

   Богат и славен

   русский язык

 

Иностранный представитель

По заводу проходил.

Вдруг в одном цеху случайно

Он вниманье обратил –

Мастер с токарем ругались,

Расшумелись на весь цех.

Иностранец удивился:

-Как! Ругаться! тут при всех!

Переводчика он просит

Передать их разговор.

Любопытно ему стало,

Почему такой вдруг спор..

Переводчик напрягаясь

Стал их речь переводить:

Мастер требовал деталь всю

Ещё раз переточить,

Мотивировал всё тем он,

Что в интимной связи был

С его матерью когда-то,

Потому, мол, попросил.

Но рабочий не желает

Перетачивать опять

И он мастеру безбожно

Начинает угрожать.

Говорит – в интимной связи

Был уж с ним ни раз, ни два

И с директором завода,

И с парторгом, и едва

Не со всем заводом сразу,

И с деталью даже той,

Не естественным манером

Акт свершая половой!..

 

     Достукался

Поздно ночью у хирурга

Зазвенел вдруг телефон.

-Доктор, срочно приезжайте!

-Что случилось, — молвил он.

-Муж меня так непристойно,

Нецензурно оскорбил!

-Вы в милицию звоните! –

Врач разумно предложил.

-Нет, в милицию не надо!

Я решила вас просить,

Дело в том. что мужу срочно

Нужно раны все зашить…

 

   Би Би Си

(Баба Бабе сказала)

 

-Вы слышали, все говорят,

Что Лёву расстреляли…

-Ах, да что вы говорите?!

А мы и не слыхали!

-Да не кричите громко так,

Как знать всё может статься.

Он за спиной у нас сидит

И может испугаться…

 

     Заливало

 

Мчится быстро скорый поезд,

Только рельсы тарахтят.

Пассажиры со всех окон

На поля вокруг глядят.

На одном обширном поле

По оставленной стерне

Овцы с овнами пасутся,

Пастушок спит в стороне.

-Ух ты! Сколько их пасётся! –

Удивился вдруг один.

-Их пять тысяч триста сорок,

Ровным счётом, гражданин.

-Вы так быстро сосчитали!

Как вам это удалось?

-Мне один приём для счёта

Здесь использовать пришлось.

Всем животным этим ноги

Я сперва пересчитал,

Разделил всё на четыре,

И овец всех сосчитал!

 

      Трепачи

 

Раз Хрущёв подался в Штаты.

Посмотреть там что, к чему.

А там Кеннеди такое

Заливает вдруг ему:

-Есть у нас в стране машина –

Мёртвых может оживлять.

И Хрущёв приврал взаимно,

Чтоб и нам, мол  не отстать.

-Допинг есть у нас сильнейший,

Если примет кто его,

То быстрей автомобиля

Будет скорость у него.

Ляпнул сдуру и не знает,

Где теперь тот допинг взять..

Опечалился, бедняга,

Дело нужно исправлять.

Микоян совет реальный

Соизволил подсказать:

-Если Сталина сумеют

К новой жизни воссоздать,

То быстрей автомобиля

Будешь ты тогда бежать!

 

Скоростная пресса

 

-Ты куда идёшь так быстро,

Озабоченный такой?

-Потерял я паспорт где-то

И теперь я сам ни свой.

Объявление в газету

Тороплюсь сегодня дать,

Может завтра оно выйдет…

Мне бы паспорт отыскать!

-Так зачем тебе газета?

Ты к жене моей сходи –

Мигом город весь узнает!

А потом сиди и жди…

 

    Исправился

 

Чебурашка прибегает,

Тут же Гене объявляет:

-Знаешь, возле магазина

Там такая чертовщина –

Человеки там опять

Яму начали копать!

-Сколько раз тебе твердить,

Нужно «люди» говорить! –

Его Гена поправляет.

Чебурашка ж продолжает:

-Дошло дело до скандала –

Людя в яму там упала!..

 

   Плата за язык

 

-Дорогая! – муж сердито

Обращается к жене, -

Болтовня твоя в копейку

Обошлася снова мне.

-Что случилось, объясни-ка,

Не пойму, что за урон.

Ты поймёшь, когда увидишь –

Счёт пришёл за телефон…

 

    Из двух зол

 

-Ты курить жене позволил?!

Никотин употреблять!

-Ведь должна ж она когда-то

Хоть немножко помолчать…

 

Семейные упрёки

 

-Ужас, как мне надоела

Болтовня твоя во сне!

-Ты же днём не позволяешь

Даже слово молвить мне.

 

   И да, и нет

 

-На что вы намекаете?

Глупцом меня считаете!

-Нет! Не стоит придираться…

Я могу и ошибаться!

 

В хорошем смысле

 

-Рабинович, а ты знаешь,

Мойша точно педераст.

-Он что, взял большую сумму

И сказал, что не отдаст?

-Нет, нет, нет! Ты то не мысли,

Я сказал в хорошем смысле!..

 

  Моноразговор

 

-Что такое монолог?

Это код, поди, такой?

-Нет, то просто разговор

Между мужем и женой!

 

   Невнимание

 

-Вань, ты знаешь, Манька стала

Говорить сама с собой.

-Ну и что! Моя давно уж

Говорит сама с собой.

Правда, думает при этом,

Что общается со мной…

 

    Простое

 объяснение

 

У писателя однажды

Журналист брал интервью:

-Попрошу вас сообщить мне

Точку зрения свою.

Почему все детективы,

Как подмечено давно,

В основном мужчины пишут?

-Объясненье тут одно:

Ну какая же из женщин,

Согласитеся со мной,

Не сболтнула б раньше срока,

Кто убийца основной…

 

   Критерий

 

-Как ты думаешь, есть люди

Где-то в космосе ещё?

На Луне или на Марсе,

Или где-нибудь ещё…

-Сомневаюсь, если б были,

То жена б моя давно

Перезванивалась с ними.

Ей болтать не мудрено!

 

     Домысел

 

Поздно вечером однажды

Возвратился муж домой.

Вдруг жена как разойдётся:

-Где ты был, такой-сякой?!

-У приятеля, родная, -

Отвечает он с мольбой.

-Ну, скотина, докатился,

Извращенец голубой!

 

Магическое слово

 

-Сгоряча я бросил слово,

И с тех пор уж целый год

Моя жёнушка молчит всё,

Как воды набрала в рот!

 

-Ванька, слушай, будь ты другом.

В просьбе мне не откажи,

Поделись-ка ты со мною –

Слово это мне скажи!

 

      Болтунья

 

-Сестра твоя дома, Павлик? –

Парень мальчика спросил.

-Телефон ещё горячий,

Значит дома, — тот решил.

 

  Балаболка

 

Кому б сколько не гуторить,

Бабу в споре переспорить

Не под силу никому,

Разве эху одному!

 

 

 

 Всему научен, да

не изловчён

 

 

  Медосмотр

 

-А сегодня в детский сад к нам

Дядя доктор приходил.

Можем мы дышать, не можем,

Он нас всех определил…

 

      Уличил

 

В детский сад приходит Вовка

И ребятам говорит:

-Ну и Дед Мороз  скотина,

Это ж надо что творит.

Свой подарок не принёс он.

Под подушку мне поклал

Шоколад в большой коробке,

Что у нас в шкафу лежал…

 

   Вечно живой

 

Как-то Петя просит маму:

-Мам, ты свет не выключай.

-Что случилось, почему вдруг?

Ну-ка быстро отвечай!

-Мам, я Ленина боюся…

-Глупенький, но почему?

Он давным –давно уж умер.

Память светлая ему…

А нам в садике сказали,

Что он жив и всех живей

И что очень-очень любит

Он всех маленьких детей…

 

 Зловещая угроза

 

-Мам, я в садик не поеду!

Там весь день пугают нас –

«Съест КПСС!» — опять нам

Говорили тыщу раз!

 

  Резонный вопрос

 

Как-то Вовочка у папы

Неожиданно спросил:

-Почему, пап, ты машину

До сих пор нам не купил?

-Денег, милый не хватает,

Чтоб машину покупать.

А вот ты учись. старайся,

Чтоб тебе учёным стать.

Станешь взрослым и машину

Купишь лучшую себе.

-Пап, а ты чё не учился

Что мешало-то тебе?

 

 

  Наше заблуждение

 

-Папа, что такое мозг? –

Как-то Вовочка спросил.

Папа крякнул, почесался

И сынишке объяснил:

 

-Это орган есть такой

В голове у нас сейчас.

Люди все воображают,

Что он думает за нас…

 

Вопрос по существу

 

-Где у дождика глаза, мам? –

Маму девочка спросила.

-Что за глупости ты мелешь!

Та ребёнку нагрубила.

 

-Почему же тогда люди

Слепым дождик называют?

И косыми очень часто

Тоже дождики бывают…

 

  Житейские

    невзгоды

 

Уложив в авоську мячик,

Куклу, яблоко, пирог.

Пятилетняя девчонка

Быстро вышла на порог.

-И куда же ты собралась? –

Ей соседка говорит.

-Я поссорилася с мамой,

На меня она кричит.

Не могу здесь оставаться,

Я рассерженных боюсь.

Не хочу жить больше с мамой,

Лучше к аисту вернусь!..

 

 Точный ответ

 

На уроке Марь Иванна

Как-то детям говорит:

-Почему, скажите, аист

На одной ноге стоит?

Вова тут же поднял руку

И уверенно сказал:

-Если б он вторую поднял,

То немедленно б упал!

 

 Кто кому опасен

 

-Игорёк, сию минуту

Марш от тигра, убирайся!

-Я его ведь не обижу…

Ну ты. мам, так не ругайся…

 

  Размножение

 

-В природе, Вовочка, как черви

Обычно размножаются?

-Делением! – А поподробней!

-Лопатой разделяются…

 

   Вместо вилки

 

-Вовочка, скажи нам, цапли

Чем питаются обычно?

-Длинным клювом, Марь Иванна!

Им же так это привычно…

 

О, святая простота!

 

К папе Вовочка однажды

С разговорами пристал:

-Сколько атомная бомба

Может стоить ? – он сказал.

-Очень дорого! Возможно,

Миллионов даже пять.

А зачем тебе об этом

Захотелося узнать?

-Значит, правда – дорогая!

Ну, теперь я с этих пор

Буду день и ночь молиться,

Чтоб упала к нам во двор!

 

   Форсирование

 

-Вовочка, да что такое?

Как ты книгу-то читаешь!

Ты по несколько страничек

Почему-то пропускаешь…

 

-Эта книжка про шпионов.

Если хочешь, мама, знать,

Потому я пропускаю,

Чтоб скорее их поймать…

 

Что такое поцелуй

 

-Что такое поцелуй, пап?

Как-то Вовочка спросил.

И родитель не колеблясь

Так всё сыну объяснил:

 

-Это нечто, что детишки

Вечно даром получают,

Взрослые тайком срывают,

Старики же покупают

 

      Лень

 

-Что такое лень, папуля,

Ты мне можешь рассказать:?

-Это мудрый вид искусства

Нам авансом отдыхать.

 

  Ну и ответ

 

-Пап. Откуда же ты знаешь,

Что Земля у нас как шар?

-Ты чё, глобуса не видел?

Во даёт он, во кошмар!

 

    Разноречие

 

-Секретарша – что за рыба? –

Как-то Вовочка спросил.

-Что ты, детка! Это – тётя, -

Дед ему так пояснил, -

Та, что пишет протоколы,

Всё печатает всегда,

Рассылает всюду письма,

Варит кофе иногда.

-Ничего не понимаю –

Как же папа говорил,

Что он жарил секретаршу

До утра что было сил!..

 

  Проблема

 

-Что ж ты, Вовочка, рыдаешь?

Что так плачешь, почему?

Он сказал глотая слёзы:

-Потому, что не пойму…

Мама папе вдруг сказала,

Что козёл он, вот и всё.

Он коровою безрогой

Обозвал затем её.

Ну, а я тогда кто буду?

Не пойму я ничего!

Кем же я на свет явился

И похож я на кого?!

 

Педагогический

    приём

 

Как-то раз цыган один

Цыганчонку дал кувши

И сказал: — Беги бегом

В магазин за молоком.

Возвращайся поскорей

Да смотри мне, не разлей.

И в добавок ко всему

Подзатыльник дал ему.

Тут прохожий не стерпел,

Грубый жест его задел,

И цыгану он сказал:

-Ох, напрасно наказал,

Ты за что его побил?

Он ещё ведь не разлил!

Но цыган ответ даёт:

-Поздно будет, как прольёт!

 

   Утешил

 

-А, явился, ученик!

Ну-ка дай сюда дневник, -

Папа Вовочку позвал, -

Ты урок сегодня знал?

Что поставили тебе?

Покажи-ка быстро мне!

-Двойку я одну принёс.

Сын сказал повесив нос.

-Ты принёс одну…и всё?

-Завтра принесу ещё!

 

    Шалопай

 

Проснулся Ицик среди ночи

И мать свою зовёт. кричит:

-Я пить хочу подай напиться!

Мать разозлилась и ворчит:

 

-Не маленький уж, слава Богу,

Сам можешь взять себе стакан,

А будешь мучить мать родную,

Я накажу тебя, болван!

 

Но Ицик всё не унимался:

-Ну раз ты встанешь меня бить,

Тогда скорее поднимайся

И заодно подай попить…

 

    В глубокой

    древности

 

-Папа, что такое мамонт?

Расскажи-ка мне хоть раз.

-До войны слоны такие

Жили всюду тут у нас…

 

  Сегоднякать

 

-Мамочка, я есть хочу!

-Скоро будем завтракать.

-Не хочу я долго ждать,

Я хочу сегоднякать!

 

   Шоколадка

 

Раз когда-то среди ночи

Людоедик просит мать:

-Шоколадку захотел я,

Не могу не евши спать…

 

-Что за глупости ты мелешь,-

Рассердилась его мать,-

Где теперь я среди ночи

Смогу негра отыскать.

 

Не вовремя пристал

 

-Папа, — Вовочка спросил, -

Как устроен мозг у нас?

-В голове моей, сынуля,

Всё другое там сейчас.

 

Исчерпывающий

ответ

 

-А как ловят сумасшедших? –

Папу Вовочка спросил.

-С помощью нарядов всяких,

Пудры, краски и белил…

 

Преждевременно

 

-Мам, купи мне попугая! –

Просит Вовочка опять.

-Хомячок ещё не сдох ведь,

Ну, зачем нам покупать.

 

Достойный пример

 

-Почему, сынок, ты в школе

Плохо вёл себя опять?

Ты пример с отца родного

Постоянно должен брать!

-Но ведь папа наш в тюряге

Сколько лет уже сидит, -

Тот мамаше удивлённо.

С укоризной говорит.

-Ты же знаешь, он примерно

Там теперь себя ведёт

И за это он досрочно

Из тюрьмы домой придёт!..

 

   Старый пень

 

-Дедушка, а почему ты

Мне ни разу не сказал,

Что в лесу родился, жил там?

Я недавно то узнал.

Ты когда вчера приехал,

Папа маме прошептал:

-Снова старый пень явился,

Будто кто-то его ждал!

 

 Логический вывод

 

Дверь открылась, входит гостья,

А навстречу Ицик к ней:

-Тётя Роза! Тётя Роза!

Заходи к нам поскорей!

Тётя Роза удивилась:

Что случилось, милый мой?

Ты, я вижу, не на шутку

Рад увидеться со мной.

-Ты явилась, и теперь мы

Будем счастливы вполне…

-Почему ты так считаешь,

Расскажи-ка, милый мне.

Ты когда нам сообщила,

Что собралась в гости к нам,

Мама папочке сказала:

-Ты представь себе, Абрам,

Роза к нам собралась в гости,

Скоро явится она.

Тут её лишь не хватало

Нам для счастия сполна…

 

Детская

непосредственность

 

-Мама, мама, посмотри –

Вон у дяди впереди

Совершенно нет волос!

Его Аист так принёс?

-Тише мог бы ты сказать,

Он же может услыхать!

-А разве он не знает,

Что лысиной сверкает?

 

    Замутила

 

-Мам, а почему у папы

Нет волос на голове?

-Потому, что папа умный,

Сколько раз твердить тебе!

У,тебя они большие…

Значит ты его глупей?

Мать нахмурившись сказала:

-Замолчи и ешь скорей…

 

Сказки с одинаковым

концом

 

-Ты не хочешь, чтобы папа

Тебе сказки почитал?

-Нет, конечно, не желаю, -

Мальчик матери сказал.

-Ну зачем же так, сыночек,

Ты кичливый через чур!

-Ты не знаешь …его сказки

Все кончаются: -Хур-р, хур-р!

 

   Приободрил

 

Мама Вовочку позвала

И тихонечко сказала:

-Дед твой сильно захворал,

Он всю ночь не спал, стонал,

До утра не мог уснуть,

Подбодри его чуть- чуть.

Мальчик сразу согласился,

Тут же к деду обратился:

-Дедушка, а ты б желал,

Чтобы марш оркестр играл,

Если ты уже умрёшь,

Навсегда от нас уйдёшь?

 

Невинная тварь

 

Как-то Вовочка впервые

Хрюшку где-то увидал.

-Папа, кто это, скажи мне.

-Это свинка , — тот сказал.

-Папочка, а что такое

Она сделала плохое?

 

Странный дядя

 

-Мам, а почему тот дядя

К туалету так бежал,

А потом махнул рукою

И идти туда не стал?

 

Одно другому не

претит

 

-Папа, пап, я есть хочу!

-Постыдился бы просить.

В твои годы космонавтом

Мне хотелось сильно быть!

 

  Передышка

 

-Вот и здорово, сыночек,

Что ты плакать перестал!

-А я просто отдыхаю,

Потому, что я устал…

 

 Вывернулся

 

В кухне Вовочка сидит раз,

Кашу уплетает.

Входит мама и его вдруг

Сразу упрекает:

Что опять обедать сел ты,

А курточку не снял!

-Но я завтракаю только, -

Он маме отвечал.

 

Трудный вопрос

 

-Пап, где слоники берутся? –

Как-то Вовочка спросил.

-Видишь ли, сынок, слоняток…

Но тут Вова перебил:

-Мне про Аистов не надо

Рассусоливать опять!

Я прекрасно понимаю –

Им слонёнка не поднять!

 

Старинное придание

 

-Кто расскажет нам, ребята, -

Марь Иванна говорит, -

Почему на зиму Аист

Вечно в Африку летит?

Первым Вова поднял руку

И ответил тут же ей:

-Потому, что негры тоже

Жаждут маленьких детей!

 

Мамы всякие нужны

 

Перед днём Восьмого Марта

В первом классе шум и гам.

У кого кем служит мама

Обсуждают дети там.

Вот у Лены мама – повар,

Вкусно варит и печёт.

А у Сашеньки – портниха,

Хорошо одежду шьёт.

У Алёши мама – доктор,

Лечит взрослых и детей.

А у Вовочки спросили,

Он ответил так о ней:

-Моя мама – проститутка…

-Марш из класса, негодяй!-

Закричала Марь Иванна, -

И к директору ступай!

 

Вскоре Вовочка обратно

От директора пришёл.

-Что тебе сказал директор?

-Чтобы я на место шёл!

И ещё сказал мне также:

-Мамы всякие нужны!

Записал наш адрес даже!

Значит, всякие важны!

 

 Как понять

 

-Мама, мамочка, пусти,

Я гулять хочу пойти!

-Ты что с грязными ушами?

-Нет, мамуля, я с друзьями!

 

  Опера

 

-Опера то что такое? -

Как-то Вовочка спросил.

Папа крякнул, почесался

И ребёнку объяснил:

-Знаешь, в опере обычно,

Если кто кого убьёт,

Тот не падает на землю,

А сперва ещё поёт…

 

   Вовочкина

     родословная

 

-Марь Иванна, а я знаю,

Папа как-то рассказал,

Что мы все от обезьяны

Повелися…он сказал.

-Ты бы, Вовочка, унялся,

Перестал бы ты болтать.

Мне совсем не интересно

Твоих родственников знать…

 

   Исчезновение

 

Как-то Вовочка у папы

Неожиданно спросил:

-Где же Альпы, ты не знаешь?

Не найду их, нету сил…

-Ты спроси об этом маму,

Мама может это знать.

Ты же знаешь, она в доме

Любит всё переставлять!..

 

  Затруднение

 

Папа Вовочку ругает,

За оценки попрекает:

-Ты когда ж это, подлец,

Поумнеешь наконец?!

Единицу до сих пор

Не исправил! Вот позор!

-Я хотел её исправить,

Надо черточку добавить.

Нужно мне журнал добыть,

Чтобы всё там изменить.

Но он в классе не лежит,

А в учительской стоит!..

 

    Идиот

 

-Для чего в твоём портфеле

Фото папино лежит? –

Мама Вовочке однажды

Удивлённо говорит.

-Понесу его я в школу

Марь Иванне показать.

-Для чего всё это нужно,

Я хотела бы узнать?

-Марь Иванна захотела

Идиота повидать,

Что домашние заданья

Мне берётся выполнять…

 

Жаренная

 вертихвостка

 

Марь Иванна в первом классе

На уроке как-то раз

Обратилася к ребятам:

-Кто ответит мне из вас,

Больше всех какая рыба

Та что водится у нас?

Все задумались над этим.

Руки дружно поднял класс.

Каждый что-то да придумал:

Кто-то щуку называл.

И белугу, и акулу –

Кто какую рыбу знал.

Призадумавшись серьёзно,

Руку Вовочка поднял.

А когда его спросили,

-Вертихвостка! – он сказал._

-Что за глупость ты буровишь?-

Марь Иванна говорит.

-Да, конечно, я же знаю,

Он настойчиво твердит, -

Я же слышал как-то папа

Дяде Коле раз сказал,

Как он в Сочи на курорте

Вертихвостку раз поймал.

И она, по мненью папы,

Оказалась ничего.

Целый месяц её жарил

До отъезда своего.

 

       Боягузы

 

Говорит Алёша Саше:

-Я давно хотел дознаться,

Твои папа с Мамай тоже

Сильно мультиков бояться?

А мои – такие трусы:

Только мультики начнутся,

В одеяло увернутся

И трясутся, и трясутся.

 

   Познания

 

Как-то раз в грузинской школе

Задан был такой вопрос:

Кто из вас отвэтыт, дэти,

Кто такое будыт ос?

-Валико, ты что-то шепчишь?

Ну-ка встань, скажи нам вслух!

Валико ответил бойко:

-Полосатый болшой мух!

-Нет, ребята, то нэ правда!

А тэпэр отвэчу я –

Ос – такая это палка,

На нэй вертится Земля!

 

    Трагическая

      ситуация

 

-Тебя мама твоя била?-

Задал Вовочка вопрос.

-Нет, сынок, твоя лишь била, -

Папа грустно произнёс.

 

  Поощрение

 

-Если двойки все исправишь,-

Обещает внуку дед,-.

То тебе за это папа

Украдёт велосипед!

 

Догадливый

мальчик

 

Снова Вовочка с указкой

Перед картою на стене.

Говорит ему учитель:

Покажи-ка север мне!

Водит Вовочка указкой

По Европе наугад.

Но, увы, что не покажет,

Всё выходит невпопад.

И решил учитель Вове

Страны света объяснить,

Показать, как очень просто

Их на карте находить.

-Сверху – север, слева – запад,

Справа, Вовочка, — восток.

Юг ты сам найти сумеешь,

Если мой поймёшь намёк:

Если север пред тобою,

Юг найдёшь почти впотьмах.

У тебя что сзади, вспомни…

-Сзади латка на штанах!

 

Наблюдательность

 

-Папа, ты давно стал взрослым,

А растёшь и до сих пор!

-Почему ты так решил вдруг?

Да ведь это просто вздор!

-Я давно уже заметил,

Что ты несколько подрос –

У тебя уже макушка

Выступает из волос!..

 

Радостная весть

 

Разозлился раз учитель,

Начал Вовочку ругать:

-В голове твоей опилки,

Что-то ж можно понимать!

-Вот как здорово выходить!

Значит, там не пустота,

Как мне мама говорила?!

Ну и ну, вот это да!

 

       Пугало

 

-Ты куда девал дневник свой? –

Папа Вовочку спросил.

-Я его сегодня Кольке

После школы одолжил!

-А зачем ему дневник твой

Вдруг понадобилось взять?

И ответил Вова папе:

-Чтоб родителей пугать!

 

  Успокоил мать

 

-Грязным быть тебе не стыдно?

Ну-ка вымойся сейчас!

Как ты с грязными руками

Заявиться можешь в класс?

Как так можно жить грязнулей,

Я совсем не понимаю…

-Не волнуйся, мам, ведь в школе

Руку я не поднимаю!..

 

Вовочка сожалеет

 

-Как ты, Вовочка, посмел так –

Машу дурою назвать?!

Ты сейчас же должен, слышишь,

Подойти к ней и сказать,

Что об этом сожалеешь.

-Хорошо! – тот отвечал, -

Я ужасно сожалею,

Что ты дура! – он сказал

 

    Проводил

 

Гости одеваются,

Уйти собираются.

-А что нужно им сказать –

Мама хочет подсказать.-

Скажи, Вовочка скорей,

Как проводим мы гостей?

-Слава Богу! Наконец! –

Говорит им сорванец

 

   Логично

 

А почему у аиста

Ноги длинные такие?

Кто ответит нам, ребята,

Почему они большие?

Вовочка, ты тянешь руку,

Ну попробуй объяснить.

-Для того, чтобы детишек

По земле не волочить!..

 

   Равнодушие

 

Мама Вовочку ругала,

Всё за двойки укоряла:

-И не стыдно же тебе?

Отвечай-ка живо мне…

Что мочишь, как истукан,

О чём думаешь, болван? — .

Молвит мама раздражённо.

Вова глянул удивлённо:

-А я думаю как раз,

Стыдно мне иль нет сейчас!

 

     Уточнение

 

Мама Вовочке велела

Вымыть начисто лицо.

Через две иль три минуты

Вова вышел на крыльцо

И кричит оттуда маме:

-Я хочу лишь уточнить –

Уши наши на затылке,

Их уже не нужно мыть?!

 

Где собака зарыта

 

-Вовочка, скажи на милость,

Объясни-ка наконец,

Почему твои уроки

Вечно делает отец?

-Потому, что, Марь Иванна,

Маме некогда всегда.

Поневоле. значит. папе

Нужно делать их тогда!

 

         Чай с

   наполнителем

 

-На серебряную ложку,

Опусти-ка её в чай.

Серебро микробы губи.

Хорошенько помешай.

-Это что же тогда будет –

Коль микробы погубить,

Со сдохлятиной, выходит,

Чай тогда я должен пить!

 

Негритянский

предводитель

 

На истории учитель

Иванову предложил:

-Расскажи-ка нам подробно,

Кто такой Чапаев был.

-Негритянский предводитель!

-Что за глупость ты сказал!

-Да! Ведь он всегда и всюду

Против белых воевал!

 

    Источник

     познаний

 

Как-то Вовочку учитель

По истории спросил:

-Что бы ты о крестоносцах

Нам толково объяснил?

-Ничего, Иван Пнтрович,-

Лоботряс тот отвечал,-

Я ещё о крестоносцах

Фильмов вовсе не видал.

 

 Страшней чёрта

 

-Как ты думаешь, на свете

Хуже чёрта кто-то есть? –

Марь Ивановна спросила.

Вовочка ответил: -Есть!

-Интересно, кто же это?

Мне б хотелося узнать.

-А налоговый инспектор!

Это надо понимать…

Раз была у нас корова,

Что бодала всех всегда.

«Чтоб тебя побрили черти!» -

Мама сердилась тогда.

Только чёрт не появлялся

И корову он не брал….

А налоговый инспектор

За налог её забрал…

 

 Слабоумный

    поступок

 

-Вот представьте, что стоим мы

На экваторе сейчас,-

Говорит Мари Иванна,

Обводя глазами класс,-

Если мы просверлим Землю,

То куда мы попадём?

Вовка выпалил мгновенно:

-Ну, конечно же, в дурдом!

 

 

 

Толк-то есть, да

не втолкан весь

 

 

 

   По конкурсу

 

Говорит одна подруге:

-В медицинский институт

Пятый раз уж поступаю,

И вот снова не берут.

 

-Нужно замуж за доцента

Тебе выскочить сейчас.

-Что ты! Там, я узнавала,

Конкурс больше в десять раз!

 

     Экзамен

 

Идёт экзамен. Вот студент

Берёт билет проворно.

Прочёл, подумал, но ответ

Не знает он бесспорно.

И он берёт второй билет,

На счастье уповая,

Но счастья, видно, ему нет –

Не вывела кривая!

Берёт он третий и кладёт.

Четвёртый, пятый ложит.

Но тот, что нужно, не берёт:

Найти его не может.

И вышел он, махнув рукой:

-Уж знать, судьба такая!

А ассистенты той порой

Оценки обсуждая,

Решили «два» ему влепить,

Раз ничего не знает.

-Не надо двойками сорить, -

Профессор возражает. –

Видали вы, как он искал?

Я за него спокоен:

Он безусловно что-то знал

И тройки он достоин!

 

  Восстание

декабристов

 

На экзамене студенту

Предложили рассказать

О восстанье декабристов.

Как, когда, обосновать.

Дату правильно назвал он.

Дальше начал объяснять:

-Ночью было то восстанье,-

Продолжает рассуждать.

-Почему вы так решили?

Как вы так могли сказать!

-Это всем известно точно,

Нужно Ленина читать!

Он в статье своей однажды

Прямо так и написал:

«Декабристы разбудили

Герцена, когда тот спал»…

 

     Каламбур

 

-Да, воинственнее финов

Нет народа на земле!

Они с финками обычно

Даже спят! Известно мне…

 

-А украинцы жестокий,

Беспощадный весь народ!

Они спрашивать не будут,

Всех пытают…Вот так сброд!

,

   Знаменитость

 

На экзамене студента

Ассистент один спросил:

-Шекспир был бы знаменитым,

Если б в наше время жил?

-Безусловно! Не сомненно! –

Вмиг последовал ответ, -

Ведь Шекспиру в наше время

Было б триста с лишним лет!

 

Разноликая лексика

 

Профессор вежливо спросил:

-Почему вы опоздали?

Опоздавший оправдался:

-Я участвовал на ралли!

 

Тут ещё один явился,

Осторожно дверь открыл…

-А вы, Зайцев, тоже с ралли?

-Нет, профессор, я курил!

 

Что такое любовь?

 

-Любовь – болезнь, -студент сказал, -

Она в постель нас ложит!

-Ну, что вы! – возмутился врач! –

Такого быть не может!

Ведь от любви ещё никто

Не пожелал лечиться!

Любовь – работа, милый мой,

Извольте согласиться…

-Нет, нет! Ну что вы, господа, -

Тут инженер вмешался, -

Коль самый главный член стоит

И действовать собрался,

Любовь процессом лишь наречь

Куда вернее будет.

Тем более, что пыл страстей

Она в любом пробудит.

-Какой процесс?! – сказал юрист, -

Без пострадавших…Что вы!

Здесь обе стороны всегда

К согласию готовы.

Любовь – искусство, это да!

Художник тут вмешался:

-Чтоб каждый-всякий просто так

Искусством занимался!

Такого не было вовек…

Искусство – это мука!

Любовь же, каждый подтвердит,

Во истину наука!

-Любовь, друзья, -профессор встрял,-

Наукой быть не может:

Студент справляется легко,

Меня лишь зависть гложет!

 

Методы обучения

 

В Ашхабадском институте

Русский тоже изучают,

Хотя лекции, конечно,

Кадры местные читают.

Вот к примеру, как язык наш

Там студенты изучают,

Как грамматику в примерах

Шаг за шагом постигают

Хотя  русский, как ни странно,

Не даётся им никак!

Раз на лекции профессор

Говорит студентам так:

-В слове «вилька» и «тарелька»

Мягкий знак не слышится.

А в словах «фасол» и «сол»

Он, конечно пишется…

 

     Нет худа

     без добра

 

-Ваше мнение, профессор,

Мне хотелось бы узнать.

О накрашенных студентках,

Что вы можете сказать?

-Я, по правде, отношусь к ним

Положительно всегда:

Ведь они за двойки даже

Не рыдают никогда…

 

  Перестарались

 

-Что с тобой стряслось, дружище?

Ты, я вижу, сам ни свой…

-Понимаешь, Вась, на днях я

Отослал письмо домой.

Я просил прислать мне денег,

Чтоб учебники купить,

А они прислали книги…

Ну, подумай, как мне быть!..

 

    Подсказал

 

-Что из Индии, скажите,

Импортирует Союз? –

На экзамене спросили

Поступающего в вуз.

Тот глаза возвёвши к небу

Призадумался. молчит.

Ассистент помочь желая

Бедолаге говорит:

-Ведь оно обычно утром

Подеётся вам на стол,

И вы пьёте с наслажденьем…

-Неужели же рассол!

 

    Кто баран?

 

Пассажиры все по трапу

Входят чинно в самолёт.

Сзади всех кавказец в бурке,

А за ним баран идёт.

Стюардесса увидала,

Сразу стала возражать:

-Вы куда в салон с бараном?

Не положено пускать!

-Гдэ барана ты выдала?

Нэ баран эта – кылым.

Мой баран в Москве учыца.

Повыдаться еду с ным!

 

  Заучились

 

Как-то медики-студенты

После лекций пиво пили.

Охлаждались, забавлялись,

С наслаждением цедили.

 

-Что за пенистое пиво

Нам сегодня подают, -

Говорит один другому, -

Будто пену продают.

-Надоел ты мне с латынью, -

Друг изволил возражать, -

Ну ты что, не мог по-русски

Мне хреновое сказать?

 

     Доучились

 

На экзамене студентам

Предложили рассказать,

Чьи скелеты перед ними.

Как их нужно  различать.

Но студенты не сумели

Вразумитеотно сказать,

Объяснить как подобает,

Прордолжали лишь молчать.

-Да чему же вас учили
Столько лет? –препод кричит.

-Неужели Маркс и Энгельс?

Кто-то робко говорит.

 

Студенческий

экспромт

 

-Прежде, чем начать экзамен,

Мне хотелось бы узнать,

У кого-то есть вопросы? –

Пожелал профессор знать.

-Да! – раздался голос тут же, -

Разрешите-ка узнать,

Мы какой предмет сегодня

Собираемся сдавать?

 

   Удивительно!

 

-Ты снова, Зайцев, опоздал?-

Профессор вежливо сказал.

-О, извините, я проспал

И еле-еле добежал!

-Вот, бездельник. что творишь!

Ты ещё и дома спишь!

 

 Деревообрабаты -

вающий комбинат

 

-Слышь, Иван, а ты не знаешь,

Что такое ВУЗ у нас?

-Комбинат такой обычный,

Их у нас полно сейчас…
И работают успешно -

К ним дубы все поступают

Через пять лет обработки

Их как липу выпускают

 

    В меру сил

 

В институтском раз буфете

Парень пиво заказал:

-Сорок девять мне бокалов, -

Он буфетчице сказал.

Та немедля предложила:

-Пятьдесят могу налить!

Но студент ответил дерзко:

-Что я, лошадь, столько пить!

 

   Хоть круть,

   хоть верть

 

У студента раз спросили:

-Вы женаты или нет?

-Нет, конечно, что за глупость?! –

Возмутился он в ответ.

Разве можно нам, студентам,

О женитьбе помышлять?

Если будешь заниматься,

Чтоб успешно всё сдавать.,

Рога вырастут большие.

Коль женой займёшься ты,

Не успеешь оглянуться,

Как появятся хвосты.

А приятное с полезным

Коль захочешь совместить,

То тогда свои копыта

Ты отбросишь. так и быть!

 

  Перепалка

 

В институтском туалете

Разговор такой слыхать:

-Вась, как сессию спихнул ты,

Удалось тебе всё сдать?

Из кабины слева голос:

-Разве мне когда везёт!

Ведь Козёл тот лысый снова

Не поставил мне зачёт!

Из кабины справа голос

Отвечает им тогда:

-Я зачёт тебе, бездельник,

Не поставлю никогда!

 На нашу лень

и завтра день

 

     Двойная

 терминология

 

-Я прошу вас, доктор, очень,

Чем я болен объясните!

Если можно, без латыни…

А по-русски мне скажите!

-Вы лентяй и алкоголик!

-А теперь, что вы сказали,

Напишите по латыни,

Чтобы мне путёвку дали!..

 

   Нерадивый

 

-Слышь, прораб, моя лопата

Поломалася, кажись!

-Ты к машине подойди-ка

Об неё и обопрись!

 

  Женский разговор

 

-Муж мой дома даже пальцем

Никогда не шевельнёт.

-Ну, а мой шевелит завсе,

Указания даёт…

 

Напутствие тренера

перед матчем

 

-Запомните, что я скажу –

Очков не наберёте,

То в понедельник как один

В цеха потеть пойдёте!

 

  Труженик

 

-Дядя Петя, почему так,

Как ты по воду идёшь,

То одно ведро берёшь?

 

А вот тётя Василиса,

Когда по воду идёт,

Она два ведра берёт…

 

-Не такой ленивый я,

Чтоб по два ведра носить!

Могу й дважды я сходить…

 

    Ну и соня

 

-Ну и сон же мне приснился! –

Заявляет муж жене, -

И такое наверзлося…

-Любопытно знать и мне.

-Представляешь, мне приснилось –

Я на велике качу.

Все сто двадцать километров

Я до Киева лечу.

-Чем ни диво! – та сказала, -

За то время, что ты спишь,

Как медведь в своей берлоге

Сладко дрыхнешь и храпишь,

В Киев можно и пешочком

Потихоньку прошвырнуться,

Поглазееть на столицу

И успеть назад вернуться…

 

Работа, работа…

 

-Что случилось? Ты уставший

И замученный такой.

-Всё работа и работа,

Всё работа, дорогой.

День и ночь одна работа,

Даже отдыха не знаю.

-И давно ты так ишачишь?

-Да вот завтра начинаю…

 

  Ленивая бестия

 

-Ты куда спешишь, дружище?

-Да спешу сейчас домой,

Мне обед готовить нужно…

-Так а что с твоей женой?

Заболела она что ли?

Что, скажи, у ней болит.

-Ничего! Она здорова,

Так…голодная сидит…

 

   Одному Богу

    известно

 

-Сколько лет, скажи, бездельник,

Будешь ты ещё сидеть

У меня на шее? Сколько?

Долго мне ещё терпеть?

-А откуда мне известно,

Знает это только Бог,

Сколько жить тебе осталось…

Если б я предвидеть мог…

 

   Зиме и лету

  перемены нету

 

-Не могу работать летом

В той жаре проклятой.

И зимою не могу я

Из-за стужи клятой.

-Но сейчас у нас ведь осень.

Что работать не даёт?

-Вспоминаю лето наше…

И страшусь – зима придёт…

  Практичный совет

 

-Как ты думаешь зимою

Где бы лучше отдыхать?

-Ну, конечно, на ливане

Перед телеком лежать…

 

Производственная

травма

 

-А ты чё не на работе?

Ведь сегодня будний день…

-Производственная травма.

У меня, Вань, билютень.

-Производственная травма?

Ну, дружище, ты трепло!

Ты ж в конторе пропадаешь…

-Зевнул – челюсть мне свело!

 

    Смертельный

      выстрел

 

-Всякий раз, когда будильник

Рано утром слышу я,

Почему-то словно выстрел

Он влияет на меня.

-Ты стремглав бежишь на службу?

Что ж, похвально, я скажу.

Сразу в ритм входить полезно!

-Нет! Как мёртвый я лежу!

 

     Лень-матушка

 

Разболтались два актёра:

-Мне б Обломова сыграть…

Для чего? – Чтоб на диване

Лёжа мне его играть.

-Роль Герасима давно уж

Я мечтаю получить.

-Почему? Скажи на милость

-Чтоб слова мне не учить…

 

        Лентяи

 

Как-то было два лентяя

Забрались на сеновал.

-Слушай, Петька, будь ты другом,-

Вдруг один из них сказал,-

Выдь во двор и посмотри-ка

Не идйт ли дождик там.

-Во придумал мне нахабу,

Лучше сдела это сам.

-Ну тогда поклич Палкана,

Шерсть ему поглажу я –

Если он сухой покуда,

Значит нету там дождя!

 

       Заповеди

   бездельника

 

Не для того, чтоб уставать,

Родился ты, чтоб отдыхать.

Люби постель свою тогда,

Как самого себя всегда.

Отдыхает кто-то где-то,

Помоги ему ты в этом…

Отдыхать старайся днём,

Чтобы ночью спать потом.

Работа свята, знай всегда.

К ней не касайся никогда!

Плюнь сегодня на работу,

На потом оставь заботу.

Желанье работать придёт,

Сядь, посиди, и всё пройдёт.

Других работой нагружай,

А сам ты всегда отдыхай.

Работа здоровье даёт,

Так пусть же к больному идёт!

А от безделья, чтоб ты знал,

Ещё никто не умирал!

 

   Один с сошкой

 

-Говорят, ты стал министром…

-Знать угодно так судьбе…

-Поприбавилось работы…

Не завидую тебе.

А работают отныне,

Любопытство мне прости,

Под твоим началом сколько?

-Ну, один из десяти!..

 

 

 

 

От дохлого осла уши

 

 

    Небылица

 

-Прошлым летом, как-то помню,-

Говорит один рыбак,-

Я на этом самом месте

Порыбачил славно так.

Мне тогда поймалась щука

Точно как моя рука.

Но приятель улыбнулся:

-Не валяй-ка дурака!

Во брехун, как заливает…

Ты кого дурачить стал?!

Волосатых щук на свете

Никто сроду не видал!

 

   Невезучий

 

-Мне опять не повезло…

Можете представить –

Выиграл машину вдруг,

Некуда поставить!

 

 Совсем ничего

 

-Говорят, тебя жена

Раз с одной застала?

-Было дело… –Ну и как?

Что она сказала?

-Ничего! – Как ничего?!

И ругать на стала?

-Ну, подумаешь. всего

Двух зубов не стало!..

Всё равно их удалять

Надобно когда-то,

А к зубному мне ходить

Как-то страшновато!..

 

 Пострадавший

    злодей

 

-Прошлой ночью к нам ворюга

В дом залез через окно.

-Что-то ценное забрал он?

Краж ведь не было давно.

Как же так… его поймали?

Он в тюрьме теперь сидит?

-Где уж там! В больнице где-то

Чуть живой сейчас лежит.

То жена моя злодея

Изувечила ведром.

Ей почудилось, что я то

Пробираюсь ночью в дом…

 

    Промах

 

-Ты куда это собрался

Да ещё и с фонарём?

Ну пошёл бы лучше завтра,

Если надо. ясным днём.

-Я иду ведь на свиданье,

В парке будем мы гулять.

-Э! Да ты и трус к тому же,

Должен я тебе сказать!

А вот я-то в своё время

Тёмной ночью куда зря

Со своей невестой завсе.

Я ходил без фонаря!

-А напрасно вы храбритесь –

Промах был у вас большой.

Я ведь сразу так подумал,

Как увидел вас с женой!..

 

      Памятка

 

Если из дому уходишь,

Обязательно проверь,

Всё ли правильно ты сделал,

Прежде, чем закроешь дверь.

Не забудь электропечку,

Телевизор и утюг,

Лампочки повыключать все,

Чтоб беды не стало вдруг.

Не ленись, проверь ещё раз,

Оглянись вокруг себя –

Газ закрыт, вода закрыта,

А ширинка у тебя?

 

    Запчасти

 

Поломалася машина.

Что тут делать, как тут быть?

Как добраться до селенья,

Где запчасти раздобыть?

Тут один остановился,

Посочувствовал слегка

И даёт совет практичный,

Наставляет мужика:

-Ты пройди вперёд по трассе,

Там увидишь поворот,

А за ним обрыв глубокий.

Ты пройди ещё вперёд.

По ту сторону обрыва

По тропинке вниз сойдёшь

И деталей для машины

Сколько хочешь наберёшь…

 

    Металлолом

 

Раз в колхозе председатель

Иностранцев принимал.

Показав им всё хозяйство

Не без гордости сказал:

-По последнему, учтите.

Слову техники сейчас

Весь колхоз наш оснащён тут,

Как вы видите, у нас!

 

-Да, та техника давно уж

Слово то своё сказала.

И давно металлоломом

Производственным уж стала…

 

   Сокращённый

       словарь

 

Морских терминов словарь раз

Юнга где-то прикупил.

Увлечённо почитавши,

Возмущённо заявил:

-Мне подсунули словарь тот

Сокращённый донельзя,

Вовсе боцмановских слов в нём

Не нашёл нигде там я!

 

  Меньшая кучка

 

После долгих лет разлуки

Повстречалися друзья.

Друг у друга расспросили,

Как здоровье, как семья.

-Ну, а как с интимным делом? –

Захотел один узнать.

-Я уже старик, Ванюша,

Импотент уже лет пять.

Ну, а ты как? Молодцом всё

Или тоже уж едва..

-Тьфу, тьфу, тьфу – хотя б не сглазить,

Я всего лишь года два…

 

  Всегда и для всех

 

Обошла старуха город,

В магазинах побывала,

Но продуктов повседневных

Так она и не достала…

Где свободный вход, там всюду

Хоть бери шаром катай.

Где хоть что-то задержалось,

Там визитку предъявляй.

Подошла она к «Горсправке»

И пытается узнать,

Есть ли где-то магазины,

Где хоть что-то можно взять.

-Да, конечно, на Московской

Магазин для всех открыт.

«Политкнига». Он товаром

Сверху донизу забит!..

 

    В овощном

     магазине

 

-Почему же помидоры

Все зелёные у вас?

-Огурцы тогда возьмите,

Они жёлтые у нас…

 

  Отдых дикарём

 

-После отпуска, дружище,

Ты ни в року, посмотри –

У тебя ведь даже щёки

Округлились, расцвели!

Видно вы питались славно…

Где ты там всё доставал?

-Это просто я матрацы

Каждый вечер надувал…

 

Чистосердечное

    извинение

 

Как-то раз завмаг надумал

Продавщицу проучить

И заставил у клиента

Извиненье попросить.

-Я послала вас куда-то, -

Продавщица говорит, -

Так туда вы не ходите..

Пусть тот хрен огнём горит!

 

     Оптимизм

 

-Отчего больной скончался?

-Да от гриппа говорят…

-А…ну это не опасно!

Смерть уносит всех подряд…

 

   Во имя чего

 

-Привет, Василий, Как дела?

Ты всё ещё гуляешь!

Семью бы надо заводить.

Напрасно дни теряешь

А жизнь так быстро промелькнёт…

Придёт время помирать…

И будет некому тогда

И стакан воды подать.

 

И задумавшись ни в шутку,

Поразмыслил молодец.

Взвесил все и «за», и «против»

И женился наконец.

Есть теперь жена и дети.

Ну, обычная семья.

Только дети все дебилы

И жена, что та змея.

Тёща, что твоя пантера,

На работе все клюют.

Жизнь что каторга настала.

А года бегут, бегут.

Вот и смерть пришла с косою…

И подумал вдруг чувак:

-А воды, блин, совершенно

Мне не хочется никак!..

 

Постоянная работа

 

Как-то Брежнев на работу

Приглашает одного.

-Что у вас я должен делать?

-А считай, что ничего!

Будешь ты сидеть всё время

И смотреть всегда в перёд,

Чтоб увидеть, скоро ль к нам –то

Коммунизм уже придёт.

А платить тебе я буду

Каждый месяц сто рублей.

Приступил чувак тот к делу

И уселся поскорей.

 

Смотрит малый наблюдает.

Вдруг подходит Форд к нему :

-Что ты делаешь, бездельник? –

Обратился он к нему

-Да сижу, смотрю, когда же

Коммунизм уже придёт

-Ну а сколько ж тебе платят?

-Брежнев сто рублей даёт.

Приходи ко мне работать,

Триста долларов я дам

Приезжай, не пожалеешь.

-Что я. буду делать там?

-Будешь ты сидеть как прежде,

Как сидишь ты здесь сейчас,

Чтоб заметить скоро ль кризис

Наконец покинет нас.

 

Вот пришёл  чувак к генсеку,

Так и так мол ухожу.

-Я на лучшую работу

От тебя перехожу.

-А напрасно! — Брежнев молвил,-

Кризис временный сейчас.

А вот здесь твоя работа

Постоянная у нас!..

 

   Приближаясь

       к гробу

 

Шансы на любовь до гроба,

Ту что так всегда все чают,

Как ни странно, но с годами

Очень сильно возрастают…

 

    Взаимно

 

Раз приходит тётя Таня

В телестудию опять.

Хрюша там сидит и плачет,

Что-то хочет ей сказать.

-Что стряслось, скажи мне, Хрюша, -

Тётя Таня говорит, -

Почему ты горько плачешь?

У тебя живот болит?

-Нет! Меня обидел Филя.

Он свиньёй меня назвал!..

Представляешь, тётя Таня,

Вот собака, вот нахал!

 

    Мелочёвка

 

-Почему-то оценить нам

Женский ум не удаётся?

-Такой маленькой монетки

Во всём мире не найдётся!

    Эротический

      дневник

 

-Эротический дневник?

Дай –ка почитаю!

Что же пишется тут в нём.

Я сейчас узнаю.

 

«Двадцать первого апреля –

Пятница».-А дальше что?

«Двадцать третьего апреля –

Пятница» — А дальше что?

«Двадцать пятого апреля –

Пятница» -Да чёрти что!

-Ежедневник бестолковый,

Это ж кто писал его?

-Не бросай слова на ветер,

Бестолковый ты мужик!

Это ж Крузо Робинзона

Эротический дневник!

 Инвентаризация

 

-Ах, эти алые губки!

Ах , эти пухлые грудки!

Ах, этот милый роточек

Ах, этот круглый пупочек!

 

-Ну что мы так и будем

Вокруг да около ходить,

Да  инвентаризацию

Всё, блин, производить?

 

  Бессловесный

     персонаж

 

Молодой артист приходит

Очень радостный домой.

-Дорогой. ты так сияешь,

Расскажи-ка, что с тобой, -

Говорят ему родные.

-Почему ж мне не сиять –

В новой пьесе роль мне дали,

Мужа буду я играть.

-Ничего, сынок, утешься, -

Говорит ему отец, -

Будет время…со словами

Роль получишь. наконец!..

 

     Промашка

 

Проститутка вносит деньги

Как положено в госбанк.

Вдруг кассир ей заявляет:

-Что случилось, Мэри  Бланк?

Вы сдаёте нам фальшивки?

Мэри в гневе, вне себя:

Боже Праведный, выходит –

Изнасилована я!

 

   Новорусская

     сказка

 

Раз Лиса украла рыбу,

Целый воз у мужика.

Объедается, сидит тут,

Пир горой надурняка.

Вдруг из леса Волк голодный

Подошёл и говорит:

-Угости, Сестрица, рыбкой,

Жрать хочу аж всё болит

-Нет, Браток, я наловила.

Налови и ты себе.

-Ну а как, я не умею…

-А я дам совет тебе:

Я нашла на речке прорубь,

Опустила хвост туда.

На него я наловила,

Принесла её сюда.

-Вот спасибо за идею!-

Волк на радостях сказал,

Оторвал Лисице хвост весь,

На рыбалку побежал.

 

Беспросветность

 

-Как ты думаешь, Никита,

Жизнь на Марсе есть иль нет?

Тот подумавши ответил:

-Да, пожалуй, тоже нет!

 

Грех жаловаться

 

-Не тревожься. дурачина,

Что ты волосы теряешь.

Если сами выпадают,

Значит боли ты не знаешь.

А, представь себе, они вдруг

Все, как зубы, заболели.

Их пришлось бы вырывать нам…

Разве б люди то стерпели?

 

  Аргументация

 

-Я в бассеин записалась!

Нужно сбросить лишний вес…

-Этот способ похуданья

Вознесли аж до небес!

Только глупости всё это,

И методика не та.

Если хочешь убедиться,

Посмотри-ка на кита!

 

Было, да сплыло…

 

Как-то встретились два друга,

Говорят о том. о сём,

И как водится обычно,

Вспоминают о былом.

-А ты помнишь, на Петровке

Нинка рыжая жила.

Нас она с ума сводила,

Что за девушка была!

Груди были, как подушки!

Всем в глаза они бросались…

А теперь…ты не поверишь,

Только наволки остались!..

 

 

 

 

 И мы не лыком шиты

 

          Спесь

 

На остров к амазонкам

Попал один случайно,

И жизнь его младая

Прошла необычайно.

Кагда же сил не стало,

Гетеры опостыли,

Девицы в один голос

Убить его решили.

Назначен день убийства.

Он смерти ожидает.

Но вдруг одна подходит,

Помпезно заявляет:

-Предсмертное желанье,

Какое пожелаешь,

Мы выполним бесспорно,

Ты ведь обычай знаешь.

-Да будет, как хотите, -

Он девам отвечает

И сразу свою волю

Им тут же объявляет:

От самой некрасивой

Хочу я смерть принять,

Навеки удалиться,

Чтоб вам тут не мешать.

Какая же из женщин

Себя такой считает,

А потому герой наш

Живёт да поживает.

 

Символ мудрости

 

-Символом мудрости змея

Почему-то считается?…

-Да потому, как от ремня

Ничем не отличается!

 

 Учёная степень

 

Чукче дали расписаться.

Он три крестика поставил.

-Ну зачем же сразу столько

Ты крестов здесь понаставил?

 

-Первый крестик – это имя,

Потом фамилия моя.

Третий крестик здесь, однако,

Учёная степень моя…

 

  Древность рода

 

Как-то было, Рабинович

Родом хвастался своим.

Древним, знатным и богатым

И влиятельным таким.

Тут один не удержался:

-Вы случайно не забыли

Рассказать, что ваши предки

В Ноевом ковчеге были?

-Что вы, Мойша! Да Бог с вами!

К тому времени у них

Яхты собственные были

Вы бы глянули на них!

 

Высокая должность

 

-Как я в армии служил,-

Как-то Лёва заявил,-

Генералы меня знали.

Шапки все при мне снимали…

-В чине ты каком служил?

-Парикмахером я был!

 

  Индивидуаловка

 

-Каждый должен себе цену

Непременно знать всегда…

-Но и польховаться спросом

Должен он при том тогда…

 

  Амбициозность

 

-А он знает себе цену!

-Это он так выдаёт?

-По размерам взяток видно.

По тому, что он берёт.

 

Завидная партия

 

-Говорят, вы вашу Сару

Скоро замуж отдаёте!

Вы избранником довольны?

-Где вы лучшего найдёте?

-За кого ж она выходит?

-Он мясник. – О, Мать Святая!

Неужели ваша Сара

Раскрасавица такая?!

 

     Богомолье

 

Раз один монах в пустыне

Повстречался вдруг со Львом.

И монах взмолился тут же

В том отчаянье большом:

-О, мой Милостивый Боже,

Мя спаси и сохрани!

Христианское смиренье

Тому хищнику внуши…

 

Тут и Лев взывает к Богу,

Просит Господа в тот час:

-Пищу Ты благослови мне

Ту, что я приму сейчас!

 

    Символика

 

-Серп и молот как никак

Обрезанья тайный знак!

-Серп понятно для чего,

А вот молот для кого?

Тут какая-то заноза…

-Молот явно для наркоза…

 

Человеческий разум

 

Интеллект мужчин обычно

На  лице у них написан.

А у женщин, всем известно,

Он косметикой расписан.

 

 Друзья и подруги

 

Обручальное колечко

Даме нужно надевать,

Чтоб у всех подруг дотошных

Этим зависть вызывать.

 

А мужчина коль наденет

Обручальное кольцо,

То сочувствие друзей всех

Сразу будет налицо…

 

  Мудрая уловка

 

-Любопытно тебе станет,

Сколько друг твой получает –

Ты спроси его тактично,

Где и как он отдыхает…

 

Домашняя реклама

 

Как-то кумушки стояли,

Просто так себе болтали.

В это время по дороге

Поднимая еле ноги

Пьяный мимо протащился,

Чуть в канаву не скатился.

Еле-еле удержался,

Но с бутылкой не расстался.

Откупорил, похмелился,

Под забор как сноп свалился.

-Это ж надо так умело

Да наладить своё дело,-

Одна кумушка сказала, -

Я недавно то узнала…

Вот так фирма у Параски!

И без всякой там огласки –

Вечно варит самогон,

А рекламой служит он!..

 

Снятая

ответственность

 

Некто хвастался успехом,

Состоянием своим.

-А что главное, — сказал он, -

Положением моим

Никому я не обязан!

Если можно так сказать,

То своими же руками

Я сумел себя создать!

-Рад услышать, — собеседник

Неожиданно сказал, -

Что Господь наш не в ответе,

Что таким тебя создал!

 

Положительное

 

Судят раз антисемита,

Все вопросы задают,

Обвиняют в чём попало,

Оправдаться не дают.

Наконец судья изволил

Слово всё же ему дать.

-Что вы можете сейчас нам

О себе самом сказать.

Положительное что-то

Мы б хотели бы узнать

-Не еврей я, слава Богу!

Вот,что я могу сказать !

 

   Педик Юра

 

Как-то вздумал новый русский

Педикюр свой обновить.

И решил специалиста

К себе на дом пригласить.

Тот пришёл, его впустили,

Он представиться решил –

-Вот я мастер педикюра,-

Он под нос проговорил.

-Знаешь, Юра, безразлично,

Педик ты иль кто другой.

Ногти нужно мне в порядок

Привести, мой дорогой…

 

    Поквитался

 

-Вы учтите, подсудимый,

Шесть свидетелей сейчас

Показали, что видали,

Как вы грабили не раз!

-Господин судья, о вас мне

Больше сотни человек

Да такое говорили –

Не поверите вовек!

Если все их показанья

Достоверными признать,

То и вы свой срок, как видно,

Со мной будете мотать!

 

   Мания величия

 

-А у вас в семье, скажите,

Нет психически больных? –

Психиатр спросил у дамы.

-Что вы, нет у нас таких!

Не считая же, конечно,

Что мой муж всегда твердит,

Будто он глава семейства…

Чушь такую говорит!

 

 

 Предупреждение

 

-Я недавно на «Отелло»

Марью взял свою сводил.

-Что культурная программа?

- Нет, пока предупредил…

 

      Сохраняя

   достоинство

 

Вежливый не скажет сроду:

«Ущёл   ладно, и хрен с ним!»

Он стремится быть достойным,

Обходительным таким.

Вежливый всегда о ком-то

Говорит всем: «Он ушёл

Достоинство сохраняя»

Хоть ушёл он как козёл…

 

Ни дать, ни взять

 

Дураком назвать кого-то –

Очень даже не прилично.

«Склад ума гуманитарный» -

Говорят о нём обычно.

 

Брезгливая мадам

 

Как-то дама в ресторане

Битый час меню читала.

Изучала, постигала,

Отвергала, выбирала.

-Может фирменное блюдо

Вы хотите заказать, -

Гарсон даме предлагает, -

То велите подавать.

Заливной язык чудесный!

-Не могу я в рот то трать,

Что во рту чужом бывало!

Лучше яйца всмятку взять!

 

     Разговор с

   официантом

 

-Как прикажете, вам с хреном

Поросёночка подать?

-Нет! Ну что вы, с нами дамы!

Хрен велите отрубать!

 

    Позаботился

 

-А где Брежнева схоронят,

Вдруг случится, что умрёт?

-В «Целине», то каждый знает,

Он пристанище найдёт.

Для надёжности накроют

«Малою землёй» потом,

Чтоб случайно «Возрожденья»

Не случилося при том…

 

  Антисемитизм

 

Странно как-то так выходит –

Подковал Левша блоху,

И об этом все узнали,

Стала сказка на слуху.

 

Но умалчивают что-то

Об умельце Мойше все,

Как он сделал обрезанье

Той прославленной Блохе.

 

   Не лыком шит.

 

Людоед собрался шамать.

Имя жертвы хочет знать.

-Для чего тебе то надо?

-Чтоб в меню его вписать!

 

 

 

 Век протянется –

всего достанется

 

   Старая закалка

 

-Подсудимый, вам грубили?

Вас допросом уморили?

-Что вы, что, вы! Вовсе нет!

Я женат уж двадцать лет!

 

      Каторга

 

-Слышь, братан, а как Колян там?

Ты давно его видал?

-Да женился…И бедняга,

Блин, на каторгу попал…

-Что такое? Что случилось?

-Он не ждал того удара –

Оказалося у тёщи

Огорода два гектара…

 

  Подъяремный

 

-А когда ж ты отдыхаешь?

-Знаешь, Лёва…понимаешь…

В час она ложится спать,

Тут мне можно отдыхать

 

Женился – заложился

 

Как-то встретились случайно

Одноклассники былые.

Посидели, поболтали

Вспоминая дни лихие.

О друзьях поговорили.

Столько нового узнали,
Уточнили друг у друга,

Что давно позабывали.

-У тебя ведь братья были,

Помню ссоились ужасно…

-Да один уже женился,

А другой живёт прекрасно!..

 

  Подневольный

 

-Во жизнь настала – пить нельзя,

Запрещается курить.

И на баб смотреть не гоже…

Ну и как так дальше жить!

Всполошился вдруг приятель:

-У тебя что заболело?

Расскажи мне, что случилось……

-Я женился – вот в чём дело!

 

   Униженный и

     оскорблённый

 

-Ну и как после женитьбы,

Как ты чувствуешь себя?

-Как сопляк! Опять в сортире

Тайком покуриваю я…

 

      Нахаба

 

Ведь люди все рождаются

Свободными всегда.

И только как поженятся,

Почувствуют пута…

 

    Везунчик

 

-Муж мой умер после свадьбы.

Нам пожить не удалось…

-Повезло ж ему, бедняге!..

Горе мыкать не пришлось!..

 

Из объяснительной

записки

 

«Я жену свою сегодня

Не цензурно обругал.

Я не мог ей врезать в морду –

Под кроватью пребывал!»

 

 

   Примирение

 

-Снова поздно заявился!

Ты опять, подлец напился!

У меня уж нету слов…

-Слава Богу, мир готов!..

 

    Всё таки!

 

-Как ты мне осточертел!

Мне футбол твой надоел!

Только б мячик погонять…

На меня тебе плевать!

Надоело жить с тобой,

Лучше маяться одной!

-Дорогая, успокойся!

Хватит! Бога хоть побойся!

Лучше выслушай меня,

Я люблю таки тебя

Куда больше, чем хоккей!

Так что гневаться не смей!

 

  Во придумала!

 

-Ты бы мне цветов купил…

Красотища-то какая!

-Ну, Мария, ты даёшь!

Ты ж, поди, ещё живая!

 

   Антисемит

 

В скором поезде однажды

Едут Сара и Абрам.

Поезд мчится как обычно

По полям и по лесам.

Утомлённая поездкой

Сара горестно вздыхает:

-Скоро будем мы в Москва?

-Да «в Москве» — он поправляет.

-Как приедем мы в Москве…

Да «в Москву!» — он говорит.

-Замолчи, не придирайся!

Да ты что, — антисемит!

 

     На выбор

 

-Надоели мне скандалы,

Не возможно просто жить!-

Жена мужу заявляет.

-Могу молча морду бить!

      Уяснил

 

-Ты, я вижу, одурел!

Не туда кольцо одел.

Иль обычая не знаешь?

На мизинец надеваешь…

-Не на той женился я,

Вот откуда вся фигня!

 

   Единодушие

 

Муж поссорился с женой.

-Разведуся я с тобой, -

Жена гневно заявляет.

Он ей тут же отвечает:

-Рад разрыву между нами,

За обеими рогами!

 

    Кто кого

 

-Не знаю, почему мужчины

Обманывают часто нас.

Дают нам массу обещаний,

Не выполняя их под час!

 

-Мы с ними квиты, дорогая.

Ведь мы косметикой своей

Обводим их гораздо больше,

Гораздо чаще и ловчей!..

 

Недослышит, так

доврёт

 

Дед уселся рядом с бабкой,

Чтоб затеять разговор:

-Ты всё так же меня любишь? –

Он спросил.- Аж до сих пор?

-Да! Ведь ты ж моя защита

И такая оборона…

-Это я? – вскричал он гневно, -

Недощипана ворона?!

Бабка лишь рукой махнула:

-Настоящий дурачок!

-Во! Теперь и мне понятно,

Что я милый голубок!

 

    Подмога

 

-Как мужчине по хозяйству

Нужно дома помогать?

-Как жена пол подметает,

Нужно ноги подымать.

 

  Два сапога пара

 

-Лёва, выдай-ка мне деньги, -

Сара мужу говорит, -

Я куплю себе бюстгальтер,

Старый дырками пестрит.

-Что ты класть в него-то будешь?

Он тебе ведь ни к чему!

-А трусы зачем ты носишь, -

Та ответила ему.

 

  Нелепая просьба

 

Вдруг внезапно среди ночи

Сара мужа в бок толкает:

-Мойша, слышишь под кроватью

Мышь скрепит, меня пугает.

-Я что, должен среди ночи,

Чтоб я жил так, ё-моё,

Подниматься. одеваться,

Идти смазывать её?!

 

  Затруднённый

       выбор

 

Ходит парень под роддомом,

Ждёт, пока жена родит.

Вдруг подходит врач к мужчине

И такое говорит:

-Положение серьёзно.

Выбор нужно сделать вам:

Мать спасать или ребёнка,

Вы должны ответить нам.

-Это трудная задача –

Ведь дитё не от меня…

А коль матери не станет,

То женюсь вторично я…

 

  Женская доля

 

Зашли влюблённых двое

В гостиницу с вокзала.

И вдруг, нахмурив брови,

Она ему сказала:

-Боюсь, что как узнают,

Что мы не муж с женою,

Они тот час откажут

Нам в номере с тобою.

-Бери два чемодана,

Тащи-ка их одна ты,

Никто не усомнится,

Что мы уже женаты!

 

  Отысканное

   сокровище

 

-Объясни-ка мне как другу,

Почему Арон супругу

«Ты сокровище моё»

Называет так её?

-Объясню тебе сейчас:

Потому, что всякий раз,

Как увидит кто её,

Удивление своё

Он не в силах удержать,

Чтоб Арону не сказать –

«Видно долго ты искал!

Где ж её ты откопал?!»

 

    Зрители

 

-Все свободные актёры

Будут зрителей играть! –

Режиссёр распорядился, -

Не халтурить и не спать!

 

Заблаговременно

 

-Что ты держишь в медальоне?

-Локон мужа моего.

-Но ведь он ещё не умер!

-Лезет волос у него!

 

    Упрёк

 

Переставились супруги.

Попадают оба в рай.

Много ль времени проходит,

Повстречались невзначай.

Слово за слово, болтают,

Хвалят райское житьё.

Вдруг негаданно, нежданно

Упрекает он её:

-Я бы этой райской жизнью

Наслаждаться б мог давно,

Если бы не та диета –

Та овсянка, толокно…

 

Нечёт с нечётом

 

Скоро гости соберутся.

У жены полно хлопот,

Муж в трусах по дому ходит

Битый час уж без забот.

-Ты бы мог уже одеться, -

Говорит ему жена, -

Или так встречать всех будешь?-

Возмущается она.

-Ничего пускай посмотрят,

Как питаюсь у тебя!

-Ну, тогда снимай и плавки,

Покажи всего себя,

Нагишом предстань пред ними.

Чем жену всегда корить,

Пусть чужие лучше скажут,

Есть за что тебя кормить!..

 

   Женские доли

 

-Говорят, что на востоке,

Так у них заведено,

Дева там не видит мужа,

Верой им запрещено,

Аж до самой, самой свадьбы!

Что за странный там народ!

-А у нас, хочу заметить,

Всё как раз наоборот!

 

Способ похудания

 

-Сара, как ты похудела!

Ты случайно не болела?

-Это муж мне изменяет.

Он меня так истязает!

-Ну тогда расстанься с ним,

С гнусным извергом таким.

И туда ему дорога…

-Потерплю ещё немного:

Мне ещё ведь сбросить надо

Килограмм бы десять, Ада!

 

   Живой покойник

 

-Здравствуй, Лёва! Как здоровье,

Как ты чувствуешь себя?

-Отвратительно, ужасно.

Знаешь, что подумал я:

Если б слух вдруг распустили,

Что уже скончался я,

Уверяю, самым первым

В это бы поверил я!..

 

      Чиряк

 

-У Сары выскочил чиряк! –

Говорит один чувак.

-Неужели?! В самом деле?

-Да не! Рядышком  на теле…

 

Паспортные

       данные

 

-Ваше имя, гражданин?

-Кучеренко Валентин…

-Год рождения скажите.

-Сорок пятый запишите.

-Положение как ваше?

-Богомерзкое, не краше!

 

    Диалог в

 троллейбусе

 

-Вы решили всю дорогу

Мою бороду держать?

-Ах, простите, я не знала,

Что вы будете вставать!..

 

 Нерадивая жена

 

-Сколько можно говорить,

Чтобы свитер мне зашить!

Вон какая уж дыра…

Не рукав, а мишура, -

Заявляет муж жене.

-Ладно, я зашью тебе,-

Соглашается жена.-

Но дыра здесь ни одна…

То которую зашить,

Чтоб тебе мне угодить?

 

   Избранник

 

-Чтобы счастье отхватить,

Я хочу солдаткой быть.

Он стирать умеет, шить,

Даже штопать и варить.

Может он простой мужик,

Зато слушаться привык!

 

        Дьявол

 

-Я так люблю тебя, поверь,

Я б даже с дьяволом теперь

На бой отважился б любой!

Я б в ад спустился б за тобой!

 

-Ну так не медли, а скорей

Отправься к матушке моей!

 

Осчастливила

 

-Нашей Саре сразу двое

Подвернулось женихов.

Инженер уже посватал,

Врач посвататься готов.

-И кому ж из них, скажите

Сара счастье принесла?

-Инженеру посчастило –

За врача она пошла…

 

  Исторические

    припадки

 

-Ну, пора мне, засиделся,

Поплетусь-ка я домой,

А то снова моя Марья

Суд устроит надо мной.

Исторический припадок

Вдруг случится с ней опять…

-Истерический припадок

Ты хотел, кажись, сказать!

-Нет, что думал, то сказал я,

Не напутал ничего!

Уж когда она взорвётся,

То доходит до того,

Что от самого рожденья

До сегодняшнего дня

Все грехи мои припомнит,

Попрекая тем меня!..

 

     Хорошего

    понемножку

 

-Ты такой угрюмый ходишь,

Что случилося с тобой?

-Да молчать, не пререкаться

Поклялися мы с женой.

-И прекрасно же! Молчите.

Каждый делайте своё.

-Но ужасно, что у клятвы

Срок кончается её…

 

  Предвкушение

 

-Дорогой, не представляешь,

Как мне будет не хватать

Тех цветов, что ты дарил мне,

Как решусь женою стать!

 

  И во сне, и наяву

 

-Лёвушка, сегодня ночью

Ты во сне вдруг говорил…

-О, надеюсь, дорогая,

Я тебя не перебил?

 

     Обсуждение

последних новостей

 

-Почему наш Рабинович

Да развёлся вдруг с женой?

-А того никто не знает…

-Как же так! Кошмар какой!

 

Повод для грусти

 

-Слушай, Лёва, не пойму я ,

Загрустил ты что-то вдруг.

-Ведь вчера мою невесту

Замуж выдали, мой друг!

 

-Это ж надо! Просто ужас!

Понимаю я тебя…

За кого ж её отдали?

-Она вышла за меня!..

 

Хрен редьки

     не слаще

 

-Говорят, быт холостого

И женатого всегда

Отличается ужасно.

-А по-мойму, — ерунда!

Если взвесить всё детально,

Разобраться тут во всём,

Так их жизнь всегда разнится

Несомненно лишь в одном:

Холостой всегда по дому

Сам дала все выполняет.

А женатого жена ведь

Всё то делать заставляет…

 

  Не промахнись!

 

-Хочешь жениться на умной,

Красивой и богатой.

Ну тогда женись три раза.

Но берегись брюхатой!

 

 Маменькин сынок

 

-Хаим, ты жениться будешь?

-Таки да! Уже пора.

-А невеста хороша ли?

Или так себе, мура?

-Ой, да что сказать вам, Моня…

Мнений столько, как людей…

Маме нравится, по вкусу,

Не могу перечить ей.

 

Разговор о мужьях

 

-Что сказать мне о своём…

Он живёт одним лишь днём.

-И я должна открыться –

Мой ночью не годится…

 

 Неподдающийся

 

-Сколько лет, как мы женаты,

А вот мужа до сих пор

Приучить к порядку в доме

Не сумела, вот позор.

И каким он был сначала,

До сих пор таким живёт –

Каждый раз на новом месте

Он бумажник свой кладёт…

 

Цена удовольствия

 

-Мне развод дороже свадьбы

Обошёлся, чёрт возьми!

-Удовольствия ведь больше,

Ну так больше и плати!

 

Необъяснимый

парадокс

 

-Долго я над этим думал,

Но ответ не в силах дать

Почему же при разводе

Все хотят причину знать!

Домагаются дознаться

И выпытуют всегда,

Почему так поступаешь,

А вот в загсе – никогда!

 

    Уценённый

 

-Будьте так добры, для мужа

Мне подарок подобрать.

К дню рождения супругу

Что-то надо подыскать.

-Как давно вы с ним женаты?

-Да пятнадцать лет как раз.

-Уценённые товары

В пятой секции у нас!..

 

   Ситуация

 

-Дорогой, Иван, Иваныч,

Что с тобой случилось вдруг,

Ведь не даром же я вижу

На лице твоём испуг?

-Да, я в ужасе, дружище,

На вокзале был с утра,

Но жену свою на встретил…

Вдруг приехала вчера?!

 

Отмучался наконец

 

-Привет, дружище! Как дела?

Я вижу, ты не весел…

Случилось что-то, почему

Ты голову повесил?

-Да дядя мой отмучался…

Трудной жизнь его была…

-Жаль, что дяди больше нету…

-Нет, то тётя умерла.

 

Предсмертная

     просьба

 

Муж умирает И плачет жена:

-Как же остануся здесь я одна?

Скоро, как видно, я за тобой

Тоже отправлюся, мой дорогой!

-Ты не спеши так в тот пагубный путь,

Дай мне немного хоть тут отдохнуть!

 

  Счет х : 0

 

У ворот парадных рая

Сбоку вывески висят.

«Подкаблучники» , «Другие» -

Эти вывески гласят.

Подкаблучников такая

Вереница у ворот!

А напротив, как ни странно,

Всё совсем наоборот –

Там всего один мужчина

Под воротами стоит.

Вдруг из той толпы ужасной

Кто-то этому кричит:

-Почему стоишь отдельно?

Ты же вывеску читал…

-Но жена мне приказала,

Чтобы я под эту стал!..

 

   Чем не зверь

 

-Не буди-ка во мне зверя! –

Разъярённый муж кричит.

-Не волнуйся понапрасну -

Осёл меня не страшит!

 

В объективе ужасы

 

Гость альбом листает, смотрит.

Рядом друг его стоит.

Вспоминаючи былое,

Он в раздумье говорит:

-Вот корабль на море тонет,

Это – сильный ураган.

Здесь крушение состава.

Это гибнет караван…

Вот столкнулись две машины

И погибла вся семья.

Вот пожар в отеле нашем…

Это – свадьба здесь моя…

 

Заново рожденный

 

-Осенило вдруг меня.

Я с сегодняшнего дня

Начинаю жизнь сначала.

Что бы ты на то сказала?

 

-С днём рожденья поздравляю,

Долгих лет тебе желаю!

 

Кромешный ад

 

Умер Мойша Рабинович.

Забирают в ад его.

И взмолился он пред Богом:

-Боже, Правый! Для чего

В ад меня Ты забираешь?

Я в аду уже пожил –

У меня на белом свете

Ад кромешный уже был!

-Ничего! – ему сказали, -

Как ты в пекле поживёшь,

После прежней своей жизни,

Ты его за рай почтёшь!..

 

    Скупилась!

 

-Дорогой,- жена сказала, -

Я недавно прочитала,

Есть народности такие,

И обычаи чудные –

Жён мужья там продают,

Как товар на торг везут!

Ты б со мной так поступил?

-Нет! Я б просто подарил!

 

Права и

   обязанности

 

-Жениться, милый, это значит

Уменьшить все свои права.

А обязанности сразу

Возрастут все как трава…

 

  Выбирай сам

 

-Пусть женатые мужчины

Дольше может проживут.

Холостые ж интересней,

Веселей жизнь проведут…

 

      Попался

 

-Ты сказал Петров в больнице…

Как же он туда попал?

Прошлым вечером с девицей

Я в кафе его видал.

И сказать по правде надо –

Симпатичная она!

- Ну так вот – его с девицей

Увидала и жена…

 

      Бедлам

 

-Ты в семейной жизни счастлив?

-Ну, конечно! Всё о/кей!

Я уже четыре раза

Отменял разводы с ней!

 

   Свет и тень

 

-У тебя, сынок, сегодня

Самый светлый в жизни день!

-Но ведь свадьба, папа, завтра…

-Завтра и наступит тень…

 

    Долетался

 

-И где тебя черти носили? -

Жена раздражённо кричит,-

Взгляни – на часах уж четыре.

Народ весь давно уже спит!

-Поверь, где носили, не знаю,

Не помню, как с ними летал,

Одно лишь теперь понимаю,

Что в самое пекло попал!

 

    Тревожное

      будущее

 

-Как поженимся с тобою,

Слово чести, что тогда

Все невзгоды и заботы

Разделю с тобою я!

-Дорогая, у мне их

Не бывает никогда.

-Я ж тебе сказала ясно –

Как поженимся… тогда!

 

Светлое будущее

на Том Свете

 

-И вот пришёл мой смертный час

И наступил черёд…

А жена, скажите, доктор,

Ещё сколько проживёт?

-Ну, как минимум лет двадцать!

-Слава, Богу! Я умру

И хоть двадцать лет нормально

На Том Свете поживу!

 

Воздушные замки

 

-Всю жизнь только и мечтаешь:

Карты, женщины, вино

А выходит по-другому:

Тёща, пиво, домино…