2.История — не девица:
на ней не жениться.
( На рубеже веков)
Степень родства
Увидал однажды барин
Крепостного одного
Так похожего ужасно
На него на самого.
-А скажи, Иван, по правде,
Мать твоя у нас жила?
Может горничной когда-то
Во дворце у нас была?
-Нет, — Иван ответил сходу, -
А вот батя мой служил.
Он у матушки у вашей
Грубы, помнится, топил…
Барин
Лев Толстой сидит в гостиной
С толстой книгою в руках.
Верный пёс хвостом виляет
Тут у барина в ногах.
Вдруг мужик один заходит,
Поклонился, шапку снял.
-Барин, всё уже готово –
Подано пахать! – сказал.
Монолог кухарки
- Псов паршивых и вонючих
Барин в морды их целует.
Завалящий кот облезлый
Вечно с барыней ночует.
А мой волос в суп попал –
День-деньской гремел скандал!
Один из двух
На работника хозяин
Раскричался сгоряча:
-Кто из нас осёл безмозглый,
Ты иль, может, это я?!
-Разве б вы, хозяин, стали, -
Говорит ему батрак, -
Доверять ослу хозяйство,
Вы не сделали бы так…
Правильный вывод
Три неразлучных верных друга
Обожают сестёр троих.
Один предлагает: — Ребята,
Давайте жениться на них!
Другой поразмысли решает:
-Жениться бы можно на них,
Но только тогда нам придётся
Наследство делить на троих!
А третий всерьёз замечает:
Нам нужно жениться на них –
Тогда нам достанется тёща
Всего лишь одна на троих!
Размечтался
Размечтавшись холостяк
Заявляет другу так:
-Коль жениться буду я,
То возьму я за себя
Умную. Красивую.
Хозяйственную. Милую…
-Как ты думаешь, Илья,
Управляться с четырьмя? –
Друг испуганно спросил, -
У меня с одной нет сил!..
Дуэлянты
-Алло! Алло! Полиция,
Примите сообщение:
В лесу над речкой поутру
Свершится преступление.
-Известно нам уже о том, -
Инспектор строго объявил, -
Тот другой ещё вчера нас
Обо всём предупредил!
Ну и ну!
Жильничке мадам сказала:
-Я достаточно устала
От вашего знакомого
По уши влюблённого.
И от визитов по ночам…
-Как, он ходит тоже к вам?!
Как ни кинь -
всё клин
Пришёл Абрам к раввину
И попросил совет:
-Святой отец, скажите,
Жениться мне иль нет?
-Ведь что бы ты не сделал, -
Раввин сказал о том,
Ты всё равно когда-то
Жалеть будешь потом.
Извечный проигрыш
-Женитьба – это лотерея
-Я не согласен! Иногда
В лотереи шанс возможен,
А в женитьбе – никогда!
Логика
-Лучше Танечки моей
Нет девчонки – хоть убей!
Она ласкова всегда,
Не серчает никогда.
И танцует, и поёт,
Хоть кого с ума сведёт.
С нею счастлив я всегда,
Все невзгоды – ерунда.
В мире лучше её нет,
Хоть объедь весь белый свет!
-Что ж не женишься на ней,
Если всех она милей?
-С кем же буду я тогда
Развлекаться, господа?!
В два счёта
-Слушай, Лёва, кто тот тип,
Что сейчас к тебе прилип?
Он назвал тебя ослом!
-Я с ним вовсе не знаком!
Просто мимо проходил
И меня он зацепил.
-Знаешь, Лёва, он хамил,
Но тебя он раскусил!..
Женился – заложился
Как-то встретились случайно
Одноклассники былые,
Посидели, поболтали
Вспоминая дни лихие.
О друзьях поговорили,
Столько нового узнали,
Уточнили друг у друга,
Что давно позабывали.
-У тебя ведь братья были,
Помню ссорились ужасно…
-Да, один уже женился,
А другой живёт прекрасно!..
Блюдо с приправой
-Что из кушанья ты любишь?
Поделись-ка ты со мной…
А дружок ему ответил:
-Ужин, брат, с чужой женой!
Русская сказка
-У отца было три сына.
Старший умный был детина.
Средний был и так, и сяк,
Младший был совсем дурак.
-А отец их что болел?
Иль случайно залетел?
Почему же так случалось,
Что всё хуже получалось?..
Обычай
«Роза Львовна», если скажешь –
Никто не удивляется.
«А Астра Крокодиловна» -
Тут каждый изумлянтся!
Такая глушь!
-Здравствуйте, Ревекка!
Где вы пропадали?
-Мы за это время
В Европе побывали!
-Ах, какая шляпка!
Где вы её взяли?
-Мы её с Абрамом
В Париже покупали.
-А Париж далёко
От Бердычева, а?
-Да десять тысяч вёрст
Верно, будет к нам сюда!
-Кто бы мог подумать,
Что там в такой глуши,
Продаются шляпки
Несравненно хороши…
Глухомань
-Вы не знаете случайно,
Где Абрам сейчас живёт?
Он в Париже поселился
И с семьёю там живёт.
-А Париж тот от Одессы
Будет очень далеко?
-Да, к нему туда добраться
Нам отсюда нелегко.
Тысяч пять, ведь, километров
От Одессы к ним туда…
-Это ж надо, в глушь такую
Переехать! Вот балда!
Медовый месяц
-Говорят медовый месяц
После свадьбы наступает.
Только что это такое –
Толком то никто не знает.
-Почему? Все это знают,
Кто когда-нибудь женился.
-Ну тогда ты растолкуй мне,
Чтоб в догадках я не сбился.
-Вот, представь, что это – бочка,
И её ты открываешь.
Сверху мёд, а там дерьмо всё…
Ну, теперь ты понимаешь?
-Да, я понял всё прекрасно,
Очень хитрая посуда!
Только я, видать, ту бочку
Откупорил не оттуда!..
Под стать волосам
На свадьбу собираясь,
Измучался Исак:
Во что ему одеться
Он не решит никак.
Жена, всё перемеряв,
Выходит из себя.
И Софочка уж плачет,
Юбчонку теребя.
А Лёва всё швыряет –
Не выберет костюм…
Вдруг бабушке приходит
Решение на ум:
Одеться каждому из них
Под цвет волос своих.
-Я чёрное надену, -
Решает тут же дочь.
-Мне серое подходит,
Под цвет волос точь-в-точь, -
Мамаша заявляет.
-Где рыжий галстук мой? –
Снимает Лёва прежний,
Меняет на другой.
Старуха примеряет
Всё белый шарфик свой…
Один Исак не в духе,
Растерянный такой:
-Как мне идти-то, в чём?
Выходит – голяком!..
Заразительные
пример
Однажды Лиза между прочим
Своей подруге говорит:
-Ты знаешь, мой-то благоверный
Такие глупости творит!
Когда-то горничная наша
Совсем с ума его сведёт:
Она, когда берётся гладить,
С начала на утюг плюёт,
Дабы узнать таким приёмом
Нагрелся ли уже утюг.
Потом лишь начинает гладить.
Подметив это мой супруг
Всегда, садясь за стол обедать,
Плюёт в тарелку, чтоб узнать
Горячий ли обед сегодня
Ему изволили подать…
Оценил!
Смотрит Ванька на жену
И бормочет сам себе:
-Эх, была бы ты чужой,
Цены б не было тебе…
Как хочу, так и верчу
-Приготовь-ка что-нибудь
К столу, дорогая,
К нам друзья мои зайдут
На чашечку чая.
-Как сготовить я должна,
Чтоб всегда ходили,
Или больше никогда
К нам не приходили?
Он и она
Видишь, папа, как две мухи
По столу у нас гуляют.
Муха-тётя, муха-дядя.
Гляди– лапки обтирают!
Улыбнулся папа мило
И у мальчика спросил:
-Кто из них какого пола,
Как ты то определил?
-Он на горлышке бутылки
Пиво нюхает сидит.
А она уж больше часа
Просто в зеркало глядит.
Комплимент
-Ах, Сара, милая моя,
Какое платье у тебя!
Какой изысканный фасон,
К тому же не избитый он.
И создал же так модельер!
Жаль только, что не твой размер!
Просчиталась
Побранились муж с женою.
И та вышла из себя:
-Лучше б вышла я за чёрта,
Чем за выродка тебя!
Муж ответил ей с ухмылкой:
-Это ведь исключено –
Браки кровные законом
Заключать запрещено!..
Закономерность
-А ты знаешь, мне сказали –
Сашка критиком ведь стал!
Я на днях в трамвае ехал,
Его маму повстречал.
-И чему тут удивляться?
Он ещё со школьных лет
Не любил литературу,
Так что дива в этом нет!
Средство от
склероза
-Что такое, куманёк,
Мне то как-то невдомёк –
Почему ты всякий раз,
Ну, хотя бы вот сейчас,
Собираясь в божий храм
Подымаешь тарарам?
-Верно ты заметил, брат,
Только я не виноват:
Забываться сильно стал,
Раньше я всегда всё знал,
А теперь вот бестолков –
Не припомню всех грехов.
Как на исповедь иду,
Я на Марью нападу,
Поскандалю малость с ней,
А она уж тут скорей
Все грехи мои припомнит,
Обо всех мне и напомнит!..
Как с гуся вода
-И куда ты смотришь, Лёва,
Ты же сущий идиот,
Ведь с твоей женой-красоткой
Город весь уже живёт!
-Тоже мне нашёл он город –
Пару улиц и проспект,
С населением в сто тысяч!
Ты занудливый субъект!
Строго по писанию
Как-то Мойша у раввина
Удосужился спросить
Об одном интимном деле,
Чтоб сомненья разрешить.
-Разрешается ль еврею
В дни, когда постится он,
Со своей женой ложиться,
Что гласит о том закон?
-Да, вполне! – раввин ответил.
-А с чужой, святой отец?
-Запрещается! – сказал он.
-Почему? Скажи, мудрец!
-Ведь Писание строжайше,
Должен я тебе сказать,
Запрещает в пост еврею
Наслажденья получать!
Квиты
Захотел Иван жениться
И решил отцу сказать.
-Хорошо, сынок, женися,
А кого ты будешь брать?
-Пустовойтову Татьяну
Нынче в жёны выбрал я!
-Не женись, сынок, не надо,
Ведь тебе на ней нельзя.
-Почему? – тот удивился.
-Да…она сестра тебе!
Полюби, сынок, другую
И бери её себе…
Много ль времени проходит,
Говорит Иван опять:
-Пап, жениться я надумал,
Сколько можно мне гулять.
-Хорошо, сынок, женися.
А кого ты будешь брать?
-Иванову Антонину!
-Нет нельзя тебе опять.
И она твоя сестрица,
Не судьба тебе она.
Подбери себе другую –
В миру девка ни одна!..
Так-то Ванька пересватал
Уж поди ни полсела,
А жениться всё не может.
Тут уж злость его взяла…
И решил он непременно
Всё то матери сказать,
Раз отец такой гуляка,
Ей про то бы надо знать.
Мать послушала Ивана
И сказала: — Ничего!
Выбирай, сынок, любую,
Ты ведь тоже не его…
Сеанс спиритизма
Вот собравшиеся дружно
Всяких духов вызывают,
Задают им все вопросы,
Те охотно отвечают.
Тут вдова одна сказала:
Жажду с мужем пообщаться.
Пусть он мне хоть слово скажет,
Коль нельзя нам повидаться.
Дух явился. Та спросила:
-Долго ль нам свиданья ждать?
Муж сказал: — Живи покуда!
Сигарет просил прислать.
-А куда? – она спросила.
Но внезапно дух пропал.
-В рай иль в пекло посылать их,
Он мне точно не сказал.
-Спичек он не заказал ведь,
Что ж тут думать и гадать, -
Спиритисты ей сказали –
И так ясно куда слать!..
Рассказ декабриста
-Но тут тройка подлетела,
То приехала жена.
И всю каторгу отныне
Нам испортила она.
Толковый словарь
Поступил словарь в продажу.
Польский мат содержит он.
Составитель Ив. Сусанин.
Пригодится многим он.
Хуже собаки
-Дорогой, — жена сказала, -
В магазин бы ты сходил!
-Но, любовь моя, ты видишь,
Сильный дождь какой полил.
В дождь такой собаку даже
Никто не выпускает.
-О, Господи, иди один,
Никто не запрещает!
Нашёлся
-Сколько я могу терпеть?
Эдак можно помереть!
Будишь вечно всю семью,
Пропил совесть всю свою.
Детям жизни не даёшь,
Ты когда –нибудь поймёшь,
До чего ты докатился?!
Уж до чёртиков допился,
Рожа скотская твоя,
Ненавижу тебя я,
Что б ты сдох и провалился,
Ишь, паскуда, как напился.
У меня нет больше мочи,
Ты приходишь среди ночи…
-Ладно, — муж сказал, — впускай!
Больше денег мне давай –
Буду утром приходить
И не стану вас будить!..
Сюрприз
-День рожденья у жены,
Что купить не знаю:
Денег мало, но сюрприз
Сделать ей желаю.
-А ты вот как поступи
И сюрприз осуществи –
Отошли ей анонимку
С объяснением в любви!…
Правильный расчёт
Ванька с Петькою в гостях
Уплетать пельмени сели,
Так набросились они,
Будто от роду не ели!
Петька глянул на дружка,
Под столом его толкает:
-Ты что по две! – говорит,
Стыдно, дескать, упрекает.
Ванька, чёртов обормот,
Друга, дурень, понял ложно:
-А что по три? – говорит, -
Дудки! Подавиться можно!..
Что Бог послал
Вылез как-то Змей Горыныч
Из пещеры погулять.
Видит рыцаря в доспехах:
-Во! Опять консервы жрать…
Оправдался
Возмущается заказчик
И портному говорит:
Целый месяц я хожу к вам,
А костюм ещё не сшит!
Это ж надо так мурыжить!
У меня терпенья нет…
А Господь наш за неделю
Сотворил весь белый свет!
Тут портной развёл руками,
Улыбнулся и сказал:
-Ну и что, вы им довольны?!
Или я не угадал?
Жуткий шторм
Кто-то раз «морскому волку»
Задаёт такой вопрос:
Самый жуткий шторм какой он
Как-то в жизни перенёс.
-О! – сказал моряк лукаво, -
Даже страшно вспоминать!
Ну как вы того хотите,
Я могу вам рассказать…
Раз сказал своей жене я,
Что у каждого из нас
В каждой гавани по свету
Есть подружка про запас.
Боже Правый, что тут было –
Буря грянула тот час,
Гром и молнии… Не знаю,
Как я выжил в этот раз!..
Травма
-Ты, я вижу, инвалид,
У тебя рука болит…
Где ж ты эдак пострадал,
Кто ударил иль упал?
-Да вчера я, Вась, с пивной
Выходил было домой,
Вдруг какой-то там нахал
Прямо на руку мне стал…
В здравом уме и
твёрдой памяти
-Ты, Танюша, замечаешь,
Дед твой выжил из ума!
-Глупости какие мелешь,
Я же вижу всё сама!
Он почти до девяноста,
Ты учти, уже дожил,
Но всегда отлично помнит,
Где, когда и что забыл!..
Крушение рая
Лёва после катастрофы
Без сознания лежал,
А когда очнулся, бедный,
Первым делом он сказал:
-Я в раю! Ну, слава Богу!
Мне Господь воздал сполна!
-Нет, любимый, я с тобою, -
Успокоила жена…
Повод для
торжества
Поругалась Сара с мужем
И сбежала от него,
Заявилась сразу к маме,
Не понятно для чего.
И рассказывает маме:
-Не успела выйти я,
Как раздался тут же выстрел –
Застрелил, видать, себя!..
-Так не думай, дорогая,
Оборвала мать её, -
Он шампанского бутылку
Откупорил, вот и всё!
Женские слёзы
-Ты не хочешь знать причину,
Почему я плачу так? –
Заявляет Сара мужу, -
Ах! Бесчувственный чурбак!
-Не хочу, зачем мне это,
У меня один ответ:
Плакать можешь, сколько хочешь,
Только денег больше нет!
Разговор с
официантом
-Как прикажете, вам с хреном
Поросёночка подать?
-Нет! Ну что вы, с нами дамы!
Хрен велите отрубать!
Поезд ушёл
-Лёва, помнишь как до свадьбы
Ты подарки мне дарил,
Засыпал меня буквально,
Что ты только не носил!
Почему ж теперь, мой милый,
Забываешь обо мне?
-Неужели. дорогая,
Не понятно то тебе!..
Ты когда – нибудь слыхала,
Чтоб рыбак когда цеплял
На крючок свою наживку,
Если рыбку он поймал?
Не может быть!
К Мойше в дом бандит ворвался.
-Деньги или жизнь! – сказал.
-У меня гроша нет в доме! –
Ему Мойша отвечал.
Тут бандит на Сару глянул:
-Врёшь! Того не может быть!
Тебе с нею кучу денег
Должны были отвалить.
Всё очень просто
-Вот уж странно всё выходит,
Не пойму того никак,
Почему у женщин вечно
Получается всё так:
И нарядам, и причёске,
И всей внешности своей
Уделяют столько время,
Столько тут у них затей!
В то же время интеллекту,
Эрудиции своей
Не находят они время.
Не пойму я, хоть убей!
-А понять то очень просто,
Почему всё так у них.
Ты же знаешь – мужчин глупых
В жизни больше, чем слепых!
Цурание старости
-Ты кухарку увольняешь,
Что за прихоть, почему?
Да она же так готовит!
Ничего я не пойму…
-Да, готовит она славно.
Мастерица – лучше нет!
Но она всем разглашает,
Что мне служит сорок лет!
Шустряк
Проснулся Ицик среди ночи
И мать свою зовёт, кричит:
-Я пить хочу, подай напиться!
Мать рассердилась и ворчит:
-Не маленький уж, слава Богу,
Сам можешь взять себе стакан.
А будешь мучить мать родную,
Я накажу тебя, болван!
Но Ицик всё не унимался:
-Ну, раз ты встанешь меня бить,
Тогда скорее поднимайся
И заодно подай попить.
Заветная мечта
-Ты помнишь, Яша, как мы в детстве
Любили помечтать с тобой,
Но жизнь своё продиктовала
И увлекла нас за собой.
И детские мечты благие
Растаяли как лёгкий дым,
Бесследно канули куда-то,
И не судилось сбыться им.
-Моя ж мечта одна сбылася –
Мы в детстве дралися всегда,
И вот, когда мне кудри рвали,
Я лысым быть мечтал тогда.
Точные показания
Пострадавшую спросили:
-Гражданка Иванова,
Каким образом супруг ваш
Поколотил вас снова?
Иванова отвечала:
-Да не образом он бил.
Я уже вам говорила –
Подсвечником колотил.
Заменители
-Почему, скажи на милость,
Ты с твоею красотой
До сих пор не вышла замуж,
Не пойму я, что с тобой?
-А зачем напасть такая?
У меня есть пёс ворчать,
Попугай, чтобы ругаться,
Кот, чтоб ночью пропадать!..
Пустушки
-Что за книжку ты купила?
-На, смотри – «Оливер Твист»!
-Это же учебник танцев!
Ну, теперь разучим твист!
Миллионер
-Когда Абрам наш, помнишь,
В Америку подался,
Он был тогда так беден
И так тогда нуждался!
Имел всего лишь пару
Разодранных штанов.
Теперь же, как он пишет,
Имеет миллион!
-О, боже! Это ж надо!
Аж целый миллион,
Зачем ему их столько,
В своём уме ли он?!
Одесские байки
-Это правда, я слыхала,
Одесситы говорят,
Что у здешних куртизанок
Будто бы глаза горят?
-Если б это было верно,
Согласитеся со мной,
Ночи б белые в Одессе
Были б летом и зимой!
Правдивый еврей
-Помогите-ка мне, ребе,
Изя снова оскорблял.
-Расскажи мне всё подробно,
Что плохое он сказал.
-Да откуда же я знаю!
Бормоча себе под нос
Он ни слова, ни полслова
Вслух тогда не произнёс.
-Как же ты тогда подумал,
Что он должен оскорблять?
Да разве что хорошее
Обо мне он мог сказать!
За день до смерти
-Извините, Шимбирович,
Только пару дней назад
Вы часы мне подчинили.
Ну, какой вы, право, гад!
Вы тогда мне говорили,
Что часы должны идти
Аж до самой моей смерти.
К чему было чушь плести!
Потому как через день уж
Они остановились.
Да чтоб вам вечно по ночам
За это черти снились!
-Помилуйте, за что вы так!
Здесь же нет моей вины:
Ведь когда вы приходили,
Плохо выглядели вы!
Завещание
Почуяв близко уж смертный час,
Больной и дряхлый Моисей,
Распоряжаясь о наследстве,
Поведывал жене своей:
-Дела передаю я Лёве,
Он будет ими управлять…
-Что ты плетёшь, — жена сказала,-
Он может чем-то заправлять!?
Подумать только, что ты мелешь!
Ведь он бездельник, шалопай,
Он сразу пустит всё по ветру,
Арону лучше передай!
-Ну пусть Арону, раз ты хочешь…
А землю Розе отпишу.
Всем детям что-нибудь оставлю,
Наследства я их не лишу…
-На кой ей бес земля сдалася
Меня смешишь ты, Моисей!
Науму землю ты оставишь,
А деньги завещаешь ей.
-Я деньги Циле дать собрался!
-Нашёл кому, вот дуралей!
У Цили муж богатый маклер,
Он не отказывает ей…
-Абраму лавку завещаю…
-Зачем ему? – О, мать моя!
Послушай, Рива, перестань-ка,
Кто умирает — ты иль я?!
Справедливое
замечание
-Как жить на свете честным людям?
В голове не вмещается!
-Слава Богу, — заметил Арон, -
Это нас не касается!
Остолоп
-Помогите, доктор, нам
У меня жена больная.
У неё с недавних пор
Стала мания такая:
Будто все её наряды
Кто-то хочет отобрать.
Сторожить их она стала
Человека нанимать..
Представляете, что было:
Открываю гардероб –
Он стоит там среди платьев,
Как последний остолоп!..
Доблудился
-Ой, ребята, что мне делать?
Жена выгнала меня…
-А ты что, уже женился?
-Кто ж сказал, что то моя?!
Бревно в своём
глазу
В синагоге как-то ребе
Прихожан всех поучал
И во всех грехах их смертных
Он безбожно обличал:
-Вы закон совсем забыли!
Сквернословите всегда…
По субботам для вас мясо –
Ваша первая еда!
Не печётися о ближних,
Не даёте десятин
И живёте все не честно,
Все вы воры как один!
Посещаете бордели,
Разложилися вконец!..
Вот где я забыл галоши!
Вспомнил всё же наконец…
Допотопная маца
-Я мацу у вас купил,
Столько денег уплатил,
Но её ни разломить,
Ни тем паче откусить.
Потому обратно вам
Я сейчас её отдам.
-Ну зачем же сразу так?!
Уверяю вас, Исак,
Мне не нужен здесь скандал!
Если б Бог её послал
Тем кочующим евреям
Что шли за Моисеем
По пустыне сорок лет,
То они бы, спору нет,
От счастья бы плясали
И Бога прославляли!
-Но тогда ещё маца
Не засохла до конца…
От царя Панька
Заболел один раввин
И пошёл лечиться.
Вот заходит он к врачу,
Рядышком садится.
-Я вас слушаю, больной, -
Врач ему сказала, -
Расскажите-ка мне всё
С самого начала.
-Сперва землю Бог создал…
Небо для начала…
Потом…-Хватит, всё. увы,-
Врач ему сказала.
Хоть шаром покати
Как-то ночью вдруг нежданно
Иванов открыл глаза:
Что-то в комнате сверкнуло,
Он подумал, что гроза.
Присмотрелся, видит – воры
Шарят в комнате кругом.
-Что вы ищите? – спросил он.
-Деньги! – вор сказал баском.
Нахлобучив одеяло,
Иванов сказал кряхтя:
-Если что-нибудь найдёте,
То разбудите меня!
Здравый совет
Раз богатый холостяк
Захотел жениться,
За советом он решил
К другу обратиться.
-Как ты думаешь, скажи,
Должен я сознаться,
Что уже мне шестьдесят?
Или не признаться,
А сказать, что пятьдесят
Мне всего лишь будет…
-Нет, — сказал ему дружок, -
Больше проку будет,
Если ты к своим годам
Десять лет прибавишь,
То себя наверняка
Полюбить заставишь!
Заочное
ознакомление
Проповедник как обычно
Стал о рае говорить.
Прихожанин не сдержался
И решил его спросить:
-Почему, отец, о рае
Говорите вы всегда,
О всех прелестях эдема,
А о пекле никогда?
-Потому, сын мой, о пекле
Не беседую я с вами,
Что нужды не вижу в этом –
Пекло мы увидим сами…
Сущая правда
Мудреца просили как-то,
Чтоб ответил на вопрос,
Что за самый лучший возраст
У ребёнка, что подрос?
-Возраст тот, когда за ручку
Перестали с ним ходить,
А он вас ещё не начал
За нос ухарски водить!..
Скорость
-Что такое возраст, деда?
Расскажи-ка мне сейчас.
-Скорость. детонька, с которой
Годы уходят от нас…
Запутался
Мальчуган пристал раз к маме:
-Объясни мне наконец,
Ведь у каждого ребёнка
Должен быть всегда отец!
Тётя Вера так сказала, -
Поясняет маме сын, -
А вот нас в семье четыре,
А отец всего один!..
Нет необходимости
-Ты всегда творишь молитву
Перед тем. как сядешь есть? –
Говорит священник Пете, -
Знай Господь над нами есть!
-Нет, святой отец, зачем мне, -
Возразил малыш ему, -
Мама наша так готовит,
Что не вредно никому!
Шалуны
-Тётя Сара! Тётя Сара! –
Раздаётся под окном.
Тут окно раскрылось настежь,
Показалась Сара в нём.
-Что случилось? – вопрошает, -
Почему орёте так?
-Там бюстгальтер ваш мальчишки
Натянули как гамак!
Бедняки
Бабка раз на сон грядущий
Внучке сказочку читает.
Внучка слушает пытливо,
Всё, как есть, запоминает.
«Жили –были дед и баба.
Были бедные они,
За работой проводили
Даже праздничные дни.
И имели дед и баба
Девять славных сыновей.
А ещё имели также
Двух красавиц дочерей…»
-Подожди, бабуля, — внучка
Прерывает вдруг рассказ –
Что-то я не понимаю,
Объясни-ка мне сейчас…
Как же так, ведь дед и баба
Были бедные такие…
А купить детей вот столько,
Нужны деньги пребольшие…
Детские молитвы
В поле люди шли толпой
И вели детей с собой.
-Чё ведёте вы детей? -
Человек спросил людей.
-Мы молиться все идём
И детей с собой ведём.
Нынче засуха большая,
А жара стоит какая!
Будем Господа молить
Благодатный дождь пролить.
Пусть помолятся ребята,
Их молитва очень свята!
Бог их слушает всегда!
-А вот это – ерунда! –
Возразил прохожий им,
Ихним доводам таким, -
Если б слушал Бог детей,
Не было б учителей!
Аист и капуста
Как-то Аиста спросили:
-Вы приносите детей,
Где вы их берёте столько?
-То в капусте, то у пней!
По мотивам
старой сказки
Перед балом королева
Перед зеркалом стоит
И умильно говорит:
-Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи…
После бала королева
Перед зеркалом стоит
И сердито говорит:
-Ты скажи-ка мне трюмо,
Правда ль я такое чмо!?
Дупа
Двое шли по тротуару.
Вдруг откуда ни возьмись
Рядом каркнула ворона
Улетая мигом в высь.
Пролетая испражнилась
На макушку одному.
Тот почувствовав такое,
Молвит другу своему:
-Поищи клочок бумажки,
Вишь, нагадила она.
Это ж надо, пострадать так,
Не хватало мне дерьма!
Удивившись тот ответил:
-Ни к чему теперь искать –
Дупа, видишь, улетела,
И её уж не догнать!..
Удачное сравнение
-Ты, я знаю, врач отменный ,
Докажи –ка опыт свой,
Растолкуй мне, будь любезен,
Что такое геморрой.
-Геморроем называют
Варикоз прямой кишки.
У больных в проходе заднем
Есть такие узелки…
-Нет, я так не понимаю –
Слишком сложно говоришь.
Я ведь терминов не знаю,
Может, проще объяснишь!
-Ну тогда я так сказал бы,
Что в прямой кишке у нас
Расширенье вен бывает.
Так болезненно подчас…
-Нет, ты мне скажи по-русски,
Что такое геморрой.
Покажи мне на примере,
Что являет он собой.
-Ну тогда ответь и ты мне,
Приходилось ли тебе
Боль зубную когда-либо
Ощущать бы на себе?
-У меня…болели зубы.
Как я мучался тогда!
Боль зубная так ужасна,
Так изводит иногда!
-А теперь представь, что в дупе
Да полным полно зубов,
И болят они все сразу.
Геморрой точь в точь таков!
Дуракам везёт
В троллейбус продираясь,
Толкая всех руками
Один кричит: — Пустите!
Пройдите, я с мозгами!
-А у кого их нету?!
-Но у меня бараньи!
-Дорогу идиоту!
Коль ходит в этом званьи!
Удобная поза
Ванька сидя дрова рубит.
Мимо кум его идёт:
-Ты что сидя дрова рубишь?
Тот в ответ ему: — Да вот,
Я попробовал уж лёжа –
Вижу дело не пойдёт!
Лентяи
Как-то было: два лентяя
Забрались на сеновал.
-Слушай, Петька, будь ты другом, -
Вдруг один из них сказал, -
Выдь во двор и посмотри-ка,
Не идёт ли дождик там.
-Во придумал мне нахабу,
Лучше сделай это сам.
-Ну тогда покличь Палкана,
Шерсть ему поглажу я –
Если он сухой покуда,
Значит нету там дождя!..
Безбожники
Солнце жжёт. Земля рассохлась.
Так давно дождя все ждут.
Собрались евреи скопом
И к раввину все идут.
-Помолися, ребе, Богу,
Сделай чудо – дождь пролей,-
И с надеждой, и с мольбою
Говорит один еврей.
-Нет! Безбожники, не ждите!
Веры в Господа в вас нет!
Потому чудес не будет, -
Ребе дал такой ответ, -
Если б вы как подобает
Свято б верили Ему,
То пришли б сюда с зонтами,
Приготовившись к тому…
Неразрешённая
проблема
Как-то к ребе после службы
Подошёл еврей один:
-Что мне делать, сын мой Мойша
Стал теперь христианин?
-Приходи ко мне с недели,
Я у Господа спрошу
И вопрос твой непременно
Благотворно разрешу.
Вот опять еврей приходит
И с надеждой ждёт ответ,
И надеется, что ребе
Дельный даст ему совет.
-Я спросил у Иеговы, -
Говорит ему раввин, -
Бог помочь тебе не сможет –
У него ведь тоже Сын.
И Он тоже как твой Мойша
У него христиан.
Так что ты с такой проблемой
На сегодня не один!
Ответ на вопрос
Достоевскому однажды
Чернышевский позвонил:
-Я женился, Федь, «Что делать?» -
Новобрачный вдруг спросил.
Что с невестой нужно делать,
Юный муж того не знал.
Этой ночью Достоевский
«Идиота» написал.
Правильный выбор
-Чей бюст мне на рояль поставить,
Чтоб интеръер украсить им –
Бетховена, Шопена, Брамса?
- Бетховена – он был глухим!
В былые времена
Раз француз в Москву приехал
И решил повеселиться
К постовому подошёл он,
Сходу вздумал обратиться:
-Со стрептизом бар, скажите,
Где ближайший будет здесь?
Постовой в уме прикинул:
-В Вене бар ближайший есть!
« Соломоново решение»
Циля просто извелася
От бессонных всех ночей,
А ребёнок денно-нощно
Всё кричит сильней, сильней.
Как-то ночью обессилев
Будит Хаима она:
-Ты всё дрыхнешь беспробудно,
Я ж качать его должна!
Помоги и ты немножко,
Хоть полночи покачай!
Он не только мой ребёнок,
Но и твой, не забывай!
Потянулся Хаим сладко –
Так не хочется вставать.-
Знаешь, Циля , мне сегодня
Очень хочется поспать.
Закачай сейчас покамест, -
Хаим ей совет даёт, -
Ты свою лишь половину,
А моя пускай орёт!..
Ивашка – не промашка
Вот поспорили два жлоба
Стоя в церкви как-то раз,
Кто из них на блюдо денег
Меньше выложит сейчас.
Появился служка с блюдом.
Жлоб копейку положил.
И с надменною улыбкой
Друга взглядом окотил.
Только тот не растерялся.
-За двоих, — сказал, — даём!
И смиренно, благочинно
Осенил себя крестом…
Случайное знакомство
Отоспавшись после пьянки
Просыпается кретин.
Оглянувшись он увидел,
Что в постели не один.
-Ты откуда же взялася? –
Задаёт он ей вопрос.
Та с улыбкой отвечает:
-Аист ведь меня принёс!
-А как звать тебя, скажи хоть,
Раз уж мы лежим вдвоём.
-То не повод для знакомства,
Что на ложе я твоём!
-Э! А лет тебе-то сколько? –
Удивлённо он спросил.-
-Разве ты живя на свете
До сих пор не уяснил,
Разве ты того не знаешь,
Что есть истина одна:
Женщине бывает столько,
На что выглядит она!
-Не бреши! – сказал он резко, -
Как безбожно люди врут!
Ты сама прекрасно знаешь,
Что по столько не живут!
Налегке одетый
-Слушай, друг, да что случилось,
Где ты кашель подхватил?
-Да зашёл к одной я как-то,
Я давно уж к ней ходил.
Только мы легли тут с нею,
Вдруг звонок, а это он.
Понимаешь, муж явился.
Я скорее на балкон.
Да полночи простоял там,
Налегке одетым был.
-В чём же был ты в этот холод?
-Да в презервативе был!..
Детское
миросозерцание
На уроке богословья,
Чтобы лучше всё познать,
Детям Троицу Святую
Предложили рисовать.
Много всяческих сюжетов
Сочинили малыши.
И на диво все рисунки
Были очень хороши.
Но увы, один рисунок
Как-то очень странным был.
Так как к заданной им теме
Он совсем не подходил.
Подошёл священник, глянул
И у мальчика спросил:
-Это что ещё такое?
И ребёнок пояснил:
-Самолёт летит по небу,
И Святая Троица в нём,
Из окошка их же видно,
Там они сидят втроём.
-Ну а этот кто четвёртый
Впереди сидит он вот?
Ученик ответил бойко:
-А…да то – Понтий – пилот!
Без выпендрёжа
Мойшу выгнали со школы.
Он в еврейской был тогда.
Вечно двойки получал он,
Хулиганил завсегда.
Отвели в другую школу
Для еврейской детворы.
Но и здесь он не на долго,
Задержался до поры.
Из одной в другую школу
Долго он перебегал.
Но за дерзкий нрав и двойки
Моментально вылетал.
В целом городе уж больше
Школ еврейских не нашлось.
Поневоле в русской школе
Привыкать ему пришлось.
И, о чудо, вскоре Мойша
Хулиганить перестал.
Стал учиться он прилично,
Золотым ребёнком стал.
И отец в недоуменье
Стал расспрашивать его:
Что случилось, как так стало?
Не пойму я ничего…
-Знаешь, пап, как я впервые
В щколу ихнюю пришёл,
Человек какой-то в черном
Не замедля подошёл
Взял меня, повел куда-то,
Там мужик был не кресте.
-Вот смотри, Христос распятый, -
Пояснил тот в чёрном мне, -
Он ведь тоже был евреем…
И я понял, что у них
Выпендрёжа быть не может.
Должен слушаться я их…