8 Где уж нам за вами,
лучше вы за нами!
(Холодна война)
Хвастуны
Как-то раз американец
С русским спор завёл большой:
В чьей стране резина лучше –
Разговор пошёл такой.
-Вот у нас резина в Штатах –
Лучше в мире не найти!
Без износа могут свет весь
Наши шины обойти!
-А вот в нашем Ленинграде, -
Русский гордо говорит, -
До ста метров высотою
Там собор такой стоит.
-Но при чем же тут резина!-
Спорщик русскому сказал.
-А при том, что раз с собора
Человек один упал.
От удара его члены
По кускам поразлетались,
А на нём галоши были,
Они целыми остались!..
Тост в честь победы
На банкете в честь победы
Столько тостов перебрали!
За победу. а героев
И за женщин выпивали.
А потом придумал кто-то
За цветы всем выпивать.
Каждый свой национальный
Должен был цветок назвать.
-Пью за розу! – сказал немец.
И уже бокал налил.
-А я выпью за мимозу! –
Итальянец заявил.
-За сирень! –сказал тут русский.
И бокал свой осушил.
-А я выпью за будяк наш, -
Украинец заявил.
-У вас лучшего цветка нет?! –
Кто-то вдруг решил спросить.-
Неужели ты и вправду
За будяк свой будешь пить?
-Що мини ти ваши розы
Та мимозы, — тот сказал.,
Та я нымы разив скилькы
Свою жопу пидтэрав!
А вы спробуйтэ, пановэ,
Попытайтесь потерпите
Будяком хотя б разачек
Свою жопу подотрите!
Волшебная машина
Берендит американец:
Лучше наших машин нет!
Разве сыщатся такие,
Хоть объедь весь белый свет.
Труд ручной они у нас весь
Успешно заменяют,
Любые операции
Свободно выполняют.
-Это всё буза сплошная, -
Бросает русский строго, -
У нас машины – это да!
В стране у нас их много…
Но обойди весь белый свет –
Не найдёшь таких вовек!
Покладёшь дерьмо в машину, -
Глядь – выходит человек.
А человека покладёшь –
Дерьмо обратно заберёшь!
Удивлён американец
И пытается узнать,
Как же русские машину
Умудрились ту назвать.
-Бюрою! — русский говорит.
Их у нас не перечесть:
Бюра райкома и горкома.
И бюра завкома есть…
Что правда, то
правда.
Итальянец, немец, русский
Раз заспорили о том,
К какой нации причислен
Буратино был отцом.
-У него и имя наше, -
Итальянец заявил,-
Он, конечно, итальянец…
Но тут немец возразил:
-Нет, он немец несомненно,
Папа Карло же отец…
-Ваши доводы пустые, -
Молвил русский под конец, -
Лишь в такой великой, сильной,
Как моя теперь страна,
Могут сделать человека
Из негожего бревна!
Международный
конкурс универсальных
веществ
Американцы сою
На конкурс выставляют.
Они при этом список
Огромный прилагают.
-Мы делаем из сои
Хлеб, сладости, колбасы,
Мы фрукты заменяем,
Порою даже мясо.
Японцы полимер свой
На конкурс выставляют.
Они при этом список
Огромный прилагают.
-Из суперполимера
Мы ткани получаем,
Керамику, железо
Им часто заменяем.
А русские на конкурс
Поллитру выставляют.
И формулу, конечно,
При этом прилагают.
-С чего она берётся,
Вы лучше расскажите.
Её мы получаем
Да из чего хотите!
Отбросы
Делегация из Штатов
Заявилась как-то к нам.
Ходят, смотрят, изучают,
Нос суют и тут, и там.
Видят, публика толпится,
Лезут прямь по головам.
Захотелось делегатам
Посмотреть, что ж это там.
Расспросить решили, что тут,
Что же это за кагал.
-Это выбросили обувь! –
Из толпы один сказал.
Те протиснулись, взглянули:
-Да,.. Она уже не гожа!
У себя такую обувь
Мы выбрасываем тоже…
Картина «Голод»
Отгремел последний выстрел,
Воротились все домой.
К мирной жизни приобщились
Люди с чистою душой
.Но и эта жизнь нелёгкой
Оказалась для людей.
Голодать пришлося многим,
Каждому в стране своей.
И придумал кто-то голод
На холсте изобразить.
А потом всемирный конкурс
Порешили объявить.
Вот француз за дело взялся.
Старика изобразил,
Как тот жидкий чёрный кофе
С чёрствым чёрным хлебом пил.
Англичанин взял мальчишку
За столом нарисовал,
Как тот жидкую овсянку
Запихаясь поглощал.
А у немца на картине –
За столом семья в обед
Ест картошечку в мундирах,
В соль мокает, масла нет…
Русский всех ловчей придумал –
Дупу взял изобразил.
А в ней дырку паутиной
Насовсем потом закрыл…
Кубинский социализм
-Как узнать, когда на Кубе
Утвердится навсегда
Развитой социализм их?
-Очень просто, ерунда!
Это будет, когда Куба
Импортировать начнёт
Сахар тоннами со Штатов.
Вот тогда он и придёт…
Обстоятельства
помешали
ЦРУшник с КГБешником
Столкнулись как-то раз
В швейцарском ресторанчике,
Как водится у нас.
За кружкой пива трепятся,
О том, о сём бузят
И даже о политике
Немного говорят.
ЦРУшник КГБешника
Ужасно осквернил:
-Какие же вы сволочи, -
Он так их оскорбил.
Всё дело наше в Венгрии
Сорвали прошлый раз.
И вЧехии малину всю
Испортили для нас.
Зато уж отыгрались мы,
Когда столкнулись в Чили.
-Так это было в сентябре –
Мы на картошке были!
Завидуйте!
Говорит француз однажды:
-У меня жена и дом,
Вилла на море, машина
И любовница при том…
-У меня две виллы тоже,
Две машины, вертолёт, -
Говорит американец, -
Две любовницы, пилот…
-У нас с братом, — молвил русский, -
Одни вилы на двоих.
Ездим трактором, зато мы
Всю деревню… жучим их!..
Встретился Яким
с таким
-Ну и как там за бугром?
-Скучно дико, беспредельно.
-Зато весело у нас тут,
Но опять таки смертельно…
Газетная уловка
Раз в Союз приехал Никсон.
Брежнев гостя принимал.
Обо всём поговорили,
А потом генсек сказал:
-А давай с тобою, Никсон,
Стометровку пробежим!
Пусть узнают во всём мире,
Как мы спортом дорожим.
Пробежали. Никсон первым
Стометровку пробежал.
А генсек вторым доплёлся
И с трудом уже дышал.
А наутро уж в газетах
Весь народ наш прочитал,
Как дистанцию в сто метров
Вождь народов пробежал.
«В том забеге на сто метров, -
ТАСС на весь мир сообщал:
Господин Милхаус Никсон
Препоследним прибежал».
Сподручники смерти
Как-то врач американец
Русского врача спросил:
-Часто ли у вас бывает,
Я спросить у вас решил,
Что вы лечите больного
От одной болезни, вдруг,
После смерти оказалось –
У него другой недуг?
Тот уверенно ответил:
-Нет, нет, так не бывает,
От чего мы его лечим,
Он с тем и умирает.
Обоснованные
претензии
Дупа с жалобой однажды
Обратилася в ООН.
И совсем не понапрасну,
В этом был такой резон:
Почему она до ныне
Пополам разделена.
Незаслуженно вниманьем
До сих пор обойдена:
Её голоса не слышит
Преднамеренно никто,
Даже пресса к ней доходит
Позже, чем до всех! За что?..
Поправка к Корану
Как-то раз в Афганистане
Шёл Ахмед по мостовой.
И поправши все порядки
Шёл он сзади за женой.
Вдруг мулла увидел это,
Возмутился и вскричал:
-Ты Коран нарушил, грешник,
Разве ты того не знал?
Но Ахмед ему ответил:
-Соблюдаю я Коран
И законы наши знаю,
Не такой уж я болван.
Но когда Коран писали,
Не всё знали наперёд –
На дорогах мин не клали…
Ну-ка, Фатьма, марш вперёд!
Национализм
Как-то раз одна эстонка
Вышла вечером во двор.
Стала звать домой собаку,
Посмотрела за забор.
И кричит что силы: — Шарик!
Но ни звука. Тишина.
-Шарик, Шарик! Где ты делся?
-Тьфу! – опомнилась она.-
Я зову его по-русски…
-Шарикас! – опять кричит.
-Гав, гав, гав! – пёс отозвался
И к хозяйке он бежит.
Отечественного
производства
-Почему, скажи, китайцы
Долго в космос не летели?
Почему-то не решались
Или просто не хотели?
Очень долго космонавта
Им пришлося, Вань, искать.
На ракете «Мэйд ин Чайна»
Не хотел никто летать…
Взаимные колкости
-А как сказать по-русски
Цветной американец?
-Кавказо- россиянин –
Промолвил Янкель- старец.
Попутно
Раз в районном клубе где-то
Кто-то лекцию читал.
-Мы Америку догоним! –
Лектор публике сказал.
-А когда её догоним,
Приложивши много сил,
Там остаться можно будет? –
Кто-то лектора спросил.
Великая тайна
-Вы где работаете, сэр?
-Государственная тайна!
-Что производит ваш завод?
-Да военная то тайна!
-Сколько ж платят вам зарплату?
-Один доллар за гранату…
Свобода слова
Гражданин страны Советов
Может ли когда-нибудь
Своё мнение свободно
Высказать о чём-нибудь?
-Да когда через границу
Удалось ему пробраться
И естественно обратно
Он не будет возвращаться…
Конкурентки
На прилавке в магазине
Куры горками лежат.
По сортам их отобрали,
Рядом ценники стоят.
Вдруг одна из этих куриц
Начинает разговор
И с соседкой по прилавку
Затевает тут же спор:
-Я из импортных красавиц,
У меня окорочка –
Позавидовать им можно,
А мясистые бочка!
У меня кулёчек даже
Весь в полосочку, цветной,
Он и с ручкой для ношенья
И с защепкой дорогой!
Ну куда тебе синюшной,
Не дощипанной, худой
По цене со мной равняться
Да ещё и с головой!
Тут-то наша птичка сразу,
Оскорблений не стерпев,
Зарубежной конкурентке
Отвечает нараспев:
-Что с того, что в упаковке
И на вид ты всем мила?!
Я зато своею смертью,
Чтоб ты знала, умерла!
Брезгливо
представить
Немец русскому надменно:
-В Мюнхене у нас колбас,
Ни за что ты не поверишь, -
Сорок пять сортов сейчас!
-Боже Праведный! О ужас!
Разве люди их берут?!
Сорок пятый сорт, уверен,
Даже кошки не пожрут!
Чувство реальности
Говорит американец:
-Вот у нас в стране свобода!
Вам такая и не снилась,
Как у нашего народа!
Захочу и на машину
Президента плюну я.
Если будет моя воля.
И сухим останусь я…
Русский тоже не будь лохом,
Соизволил заявить:
А я прямь пред Мавзолеем
Могу сходу наложить!
Постояли .Помолчали.
Хвастунишка заявляет:
-Знаешь, я погорячился.
Всё совсем не так бывает.
Я плюю на ту машину,
Если он там не сидит,
И когда никто не видит,
А шофёр его там спит…
-А я тоже , — русский молвил, -
Должен честно сообщить,
Лишь в штаны себе и только
Мог бы сходу наложить…
Инструктаж
Офицер американец
Новобранцев обучал
И такие им детали
Он о русских сообщал:
-Есть десант у русских сильный,
Там один из их солдат
Не мигнув уложит сразу
Трёх таких как вы ребят.
А ещё морской десант есть.
Там один на пятерых
Как набросится, то сразу
Тут же всех уложит их.
Вы запомните всё это,
Зарубите на носу.
Есть у них стройбат какой-то.
Там как звери все в лесу!
Отбирают там их строго,
Самых злых туда берут.
Им оружия ведь даже
Никогда не выдают!..
Странное отличие
-Шпионы и разведчики –
А как отличить их?
-Разведчики – то наши все,
Шпионы же у них…
Фиаско
-Почему в ЦРУ, скажи мне,
Сильно кадры поменяли?
-Потому, что те растяпы
Так таки и не узнали,
На какой волне армяне
В эфир хохмы посылают
И чем занят ДОСОАФ наш
До сих пор они не знают.
Все агенты с ног уж сбились,
Кузькину ж поныне мать
Как ни бились, ни трудились,
Не сумели разыскать.
Проигрыш
Как-то немцам Украина
Матч футбольный проиграла,
Чем болельщиков заядлых
Дико разочаровала.
-Это ж надо, проиграть им,
Опозориться вот так! –
Возмутился не на шутку
Пожилой один чувак.
-Раньше мы их побеждали, -
Подтвердил один юнец, -
Под Москвой, под Сталинградом,
Под Берлином, наконец!
Тут ещё мужик вмешался,
Патриот один большой:
-Ведь тогда, не забывайте,
Тренер был у нас другой!..
Реалисты
Весь народ советский можно
На три группы разделить:
Пессимисты, оптимисты,
Реалисты должны быть.
Пессимисты – все китайский
Начинают изучать.
Оптимисты – те китайский
Продолжают изучать.
Реалисты – те усердно
Продолжают изучать
Автоматы и винтовки,
Практикуются стрелять
Взаимные упрёки.
Ян с Иваном вдруг сцепились,
Спорят, спорят битый час.
-Ну зачем, скажи, орёл вдруг
В вашем гербе-то сейчас?
Вам полякам кенгуру бы
Прицепить туда под стать, -
Заявляет гневно русский, -
Ей бы вас изображать.
Со своим пустым карманом
Прыгать стали выше всех.
Понимать бы вам, что это
Вызывает только смех…
-А вам, русским, Купидона
На гербе б нарисовать.
Он прекрасно вашу сущность
Будет там отображать.
С голой задницей всегда вы,
Но с оружием в руках,
Со своей любовью прётесь…
Надоели, просто страх…
Не реально
Прибалтийцы от России
Требуют вернуть им всё,
Что имели до войны, блин,
-Во, придумали, жульё!
Размечтались, это ж надо!
Думают, что мы вернём…
Где ж мы Гитлера живого
Им теперь уже найдём!..
Тиран сталинской
эпохи
-Кто такой был Гитлер, папа,
Что он делал, где он жил?
-Это в сталинское время
Тиран мелкий такой был…
Завидки взяли
Запуск спутника с собакой
На конгрессе обсуждают.
СССР все поздравляют
И успеха нам желают.
Только лорд один скривился:
-И собакам уже честь…
В нашей Англии их столько!
Никому не перечесть…
Варвары
Однажды европеец
Попался дикарям.
Они его схватили
И чуть не съели там
Спасаяся от смерти,
Он всячески хитрил
И мерзких людоедов
Разжалобить решил.
Он рассказал вождю их
О мировой войне,
Количество убитых
Приврав почти вдвойне.
Глава же каннибалов
Был сильно удивлён:
-Вы всех их поедали? –
Допытывался он.
Но пленный возразил им:
-Да нет, не поедали.
То просто на войне там
Их столько убивали!
-Вот варвары какие! –
Скривился каннибал, -
А как его не ешь ты,
Зачем же убивал?!
Предатель
Наш разведчик с их агентом
Раз на лавочке сидит.
Тот задумался, помыслил,
А потом и говорит:
-Я секрет тебе передал
Значит, я шпион теперь…
-Нет, шпион тут я выходит,
Ты ж предатель, друг, поверь!..
Переплюнул
Как-то раз американец
Задаваться сильно стал:
-Вот у нас, мол, медицина! –
Горделиво он сказал,-
Как-то раз один случайно
Выколол себе глаза.
Операция такая
Нашим медикам — буза!
Вставили ему другие,
Деревянные глаза.
Стал он видеть даже лучше.
Вот какие те глаза!
-А у нас один однажды
На лугу траву косил,-
Русский тоже не сдаётся
И арапа запустил. –
Как махнул мужик косою,
И отрезал хрен себе.
Тут врачи вмиг прибежали:
-Не горюй, пришьём тебе!
От коровы вымя взяли
И пришили ему враз.
Он теперь четыре бабы
Сразу трахает за раз!
-Кто же может подтвердить то?
Мы ж не видели то сами.
-А мужик тот ваш лечёный
С деревянными глазами!
Причуды
Прилетел в Россию как-то
Пребогатый человек.
И такое отколол он –
Не забыть того вовек!
Он скупил товары в ГУМе–
Все отделы закупил.
И бесплатную раздачу
Всех товаров объявил.
Пол-России прибежало
За дурницею такой.
Что тут было, Боже Правый!
Люди хлынули толпой.
Так давились, так хватали –
Не возможно описать:
Где-то дрались, там кричали,
Стали окна разбивать…
А богач стоит и смотрит,
И качает головой.
А когда его спросили,
Для чего погром такой
Он устроил всенародный,
Отвечал: — Хотел узнать,
Что получится, коль блага
По потребностям давать.
Коммунисты ведь мечтают
Всё вот так распределять
Пусть посмотрят и оценят,
Стоит ли о том кричать!
Превратности жизни
Раз в Союз приехал Никсон.
Хочет всё о нас узнать.
Брежнев гостя всюду водит,
Чтоб побольше показать.
Никсон смотрит, примечает,
Хочет всё узнать о нас.
-А как интеллигенция
Живёт сейчас у вас?
Но генсек не растерялся,
Пояснения даёт:
-О, рабочий класс у нас тут
Хорошо сейчас живёт:.
И высокие оклады,
И премии бывают.
Всё имеют, что желают,
И часто отдыхают.
-А как интеллигенция
Живёт сейчас у вас?
-И колхозники все тоже
Хорошо живут у нас,
Трудодней у всех помногу,
В изобилии всё есть.
Мотоциклы и машины
Там у многих уже есть…
-А как интеллигенция
Живёт сейчас у вас?
-Но я ж тебя не спрашивал,
А как негры там у вас!..
Портреты
Брежнев с Картером однажды
Сговорились, что они
Рисовать друг друга будут,
Всё по правде, без мазни.
Брежнев кончил зарисовку,
Подал Картеру портрет.
Тот увидел – что такое?
И с надеждой ждёт ответ.
Глаз один такой огромный,
Пол- лица почти закрыл.
А другой почти не виден,
Так генсек изобразил.
-Крупным глазом ты обычно
Примечаешь всё у нас,
Наши промахи, ошибки
Замечаешь всякий раз.
А тем маленьким, как точка,
Видишь промахи твои,
Демократию ни к чёрту,
Все деяния свои…
Картер Брежнева как чурку
На холсте изобразил.
Одну грудь с ведро размером
Почему-то прицепил.
А другую с кулачок лишь.
И генсеку объявил:
-Этой грудью ты элиту
Всю свою всегда кормил.
А той маленькой - все страны,
Где ты помощь всем сулил.
-А народ мой , объясни мне,
Чем же я тогда кормил.
-Господин генсек, ты вспомни,
Должен я тебе сказать,
Мы условились друг друга
Лишь по пояс рисовать!..
Эх, дороги…
Как-то раз американец
Украинцу говорит:
-Вот у нас дороги а Штатах –
Глянешь, а она блестит.
Сядешь в «Форд», на крышу рюмку
Ставишь полную с вином.
И катайся сколько хочешь,
Снимешь полную потом!..
-А у нас как в «Запорожец»
Сядешь, только газ нажмёшь,
А себя привяжешь крепко,
Ляжешь сзади и заснёшь.
-Но ведь так разбиться можно!
-Ни за что! Ты не поймёшь -
Колея у нас такая,
Что с неё ты не свернёшь!
Безработица
В СССР дела в ажуре,
Всё отлично тут у нас.
А вот в Штатах очень плохо –
Безработица сейчас.
США союзу предлагают
Деловой контракт сейчас:
-Мы построим вам дороги
Все такие как у нас.
Все заботы по ремонту
Вы забудете тогда
И сто лет вы без ремонта
Проживёте, это да!
А Союз им отвечает:
-А давайте мы сейчас
Понастроим вам дороги
Все такие как у нас.
И тогда уж сто лет с гаком
Безработицы у вас
Никогда не будет точно,
Как и нет её у нас!
Проспорил
Как-то раз американец
Перед русским хвастать стал:
-Наша жизнь куда комфортней, -
Он уверенно сказал, -
Даже праздников ведь больше
Учредили мы сейчас.
Мы гуляем куда больше,
Чем то водится у вас.
Русский с этим не согласен:
-А поспорим, что у нас
Их куда намного больше,
Чем в Америке у вас.
И поспорили. Решили:
Если праздник кто назвал,
Тот щелчок другому по лбу
Не замедленно давал.
Первым стал американец
Торжества перечислять:
-Рождество, Крещенье, Пасха –
Стал их все припоминать.
Ну, десятка два не больше
Сходу праздников назвал,
А потом подставил лоб свой.
Сам себе в уме сказал:
«Где уж этим атеистам
Столько праздников назвать!»
И спокойно лоб подставил,
Стал щелчков ответных ждать.
-Новый год…Восьмое марта..-
Русский стал перечислять, -
День победы… День танкиста…
И пошёл их называть:
День строителя, туриста,
День шахтёра, моряка,
День художника, артиста,
День ментов, день дурака…
Все профессии назвал он.
Шалабаны бьёт и бьёт.
Тот уже лежит без чувства,
А наш русский знай даёт!
И довёл его до ручки:
-Вот аванс, потом получка,
Вновь аванс, опять получка…
Вновь аванс, опять получка…
Фанфароны
Два министра обороны
Заседали как-то раз.
Каждый хвастал лучшим войском,
Каждый важничал в тот час.
Говорит американец:
-Если мы запустим к вам
Наши новые ракеты,
Всё живое вымрет там.
А недвижимость вся ваша,
И все ценности, что там,
Уцелеют, как ни странно,
И достанутся все нам!
-Ерунда! – сказал тут русский, -
Если мы запустим к вам
Наших прапорщиков роту,
Давши волю их рукам,
То все ценности исчезнут,
Тут же, прямо на глазах,
Всё живое уцелеет,
Но оставшись на бобах!..
Борьба за мир
Как-то старого еврея
Попросили предсказать:
-Вы считаете война вдруг
Может начаться опять?
-Нет! Войны уже не будет!
Но борьба за мир у нас
Точно камня уж на камне
Не оставит нам сейчас…
Две свободы
Как-то раз американец
Вдруг у русского спросил:
-Ты бы мог у стен Кремлёвских
Крикнуть громко со всех сил:
«Долой Брежнева!»? Скажи мне.
Русский глянул на него:
-Нет, конечно, я не смог бы,
Не простили б мне того,
Посадили б за решётку!
-Ну вот, видишь, -тот сказал,-
Нет у вас свободы слова,
Я давно об этом знал!
А вот я под Белым домом
Мог бы запросто кричать:
«Долой Картера!» Все знают –
Не привыкли мы молчать!
-Хорошо, — сказал тут русский, -
А ты мог бы пить да пить,
Целый месяц не работать,
А зарплату получить?
-Нет! – сказал американец, -
Мой хозяин очень строг,
Он бы выгнал меня сразу,
Не пустил бы на порог…
-Ну вот, видишь, — молвил русский, -
А мы можем прокутить,
Проболтаться, прошататься,
А получку получить!
Так зачем, скажи на милость,
Мне кричать у стен Кремля
«Долой Брежнева!» в то время,
Когда так свободен я!