Обещанки-цацанки,
а дурному радость
Вечность
-А что такое вечность?
-Ты что не понимаешь?
Одолжи мне десять тысяч
И сам тогда узнаешь!
Наглец
-Ты когда вернёшь мне деньги?
Совесть есть хоть у тебя?!
-Нет, конечно. Промотал всю…
Долг остался у меня…
Этого не будет!
-Я знаю, ты меня не любишь! –
Жена в истерике кричит, -
Ты жизнь мою младую губишь?
И не надейся, паразит…
Ты смерти ждёшь моей, я знаю!
Чтоб на могилу наплевать…
-Да я не жду и не надейся –
Не стану я в хвосте стоять.
Убалтывает
-Эта кофточка линяет?
-Нет! Окраска на века!
-Жаль немного темновата…
-Но учтите, что слегка
Она сразу облиняет,
Как в воде раз побывает…
Республиканец
-Ты до свадьбы королевой
Меня вечно называл.
-А теперь республиканец,
Как ты видишь, я уж стал…
Воистину правда
-Ты же клялся, что два раза
Можешь это, дорогой…
-Ну, конечно же, два раза –
Завсе летом и зимой!..
Сватовство
-Я смогу сойти за зятя
Твоему отцу, Аннет?
Та ответила поспешно:
-Ну, конечно! Спору нет!
Быка за рога
-Дорогая, будь моею!
И увидишь, что тогда
Все малейшие желанья
Буду исполнять всегда!
Дорогая в тот же миг:
-Ну, а как насчёт больших?
Сватовство
девицы
Восторженная сваха
Невесту нахваляет:
-О, как она рисует,
Танцует и играет.
А как поёт прекрасно
И скачет как верхом.
А как смеётся звонко
Всегда она при том…
-О недостатках хватит!-
Жених её прервал,-
Достоинства какие
Господь той деве дал?
Обещание
влюблённого-
Дорогая, умоляю –
Выйди замуж за меня!
Я клянусь, твои желанья
Будут святы для меня!
Выполню, что ты захочешь,
Сколько ты не пожелаешь…
-Ну, и сколько же раз за ночь
Выполнять ты обещаешь?
Мужской разговор
Раз идёт одна красотка,
А за нею три грузина.
-Сто рублей дам за такую, -
Говорит один детина.
-А я б тысячу отдал бы,-
Обозвался вслед другой.
А я б «Волгу» подарил бы!
Не жаль девушке такой…
Тут она вмиг оглянулась:
-Кто последний говорил?
Кто из вас, скажите честно,
«Волгу» мне сейчас сулил?
Вмиг друзья остолбенели,
Дружно глянули в упор.
-Ты иди, иди…У нас тут
Был мужской, свой разговор…
Доводы
-Пап, ты купишь мне машину?
Как-то сын отца спросил.
-Ну конечно же, куплю я,
Раз меня ты попросил.
Хорошо учиться будешь,
В церковь всякий раз ходить,
И подстричься тебе надо,
Аккуратному чтоб быть…
И тогда на день рожденья
Я машину подарю.
Если ты достоин будешь,
«Мерседес» тебе куплю.
Наконец настало время,
Сыну завтра двадцать лет.
Он, конечно, ждёт машину,
Вспомнил свой с отцом завет.
-Пап, я хорошо учился,
В церковь всякий раз ходил…
-Но ведь ты же не подстригся
Так как я тебя просил.
-Пап, ты вспомни, на иконах
У Христа и всех святых
Тоже волосы большие…
Ты же, папа, видел их…
-Да я знаю те иконы
И я видел тех святых
Но учти, сынок, тогда вель
Не было машин у них!
Характерная черта
-Ты ещё не вышла замуж? –
Раз подруга уточняет.
-Да жених мой депутат ведь,
Он всё только обещает…
Поворот от ворот
-Вы дочь мою сватать хотите?!
Но это же наглость, простите!
У вас нет места, дочь сказала.
У вас нет даже капитала!
-Зато есть виды у меня…
-Простите, это всё фигня!
И в этом случае, Кондрат,
Вам нужен фотоаппарат!
Истинная
причина
-Мы женаты больше года, -
Заявляет муж жене, -
А я жду и не дождуся,
Как штаны зашьёшь ты мне!
-А! Теперь я понимаю, -
Возмутилася жена, -
Для чего тогда, мой милый,
Я была тебе нужна!
Эксперимент
В бар заходит дед какой-то.
Бочку пива закупил.
Раздавать его бесплатно
Он бармену предложил.
Налетели выпивохи.
Каждый кружку подставляет.
Лезут, давятся, дерутся.
Каждый больше взять желает.
Крики, ругань, потасовки,
Кто кого одолевает.
Матюги и мордобои.
А старик всё наблюдает.
-Ты зачем устроил это, -
Старика бармен спросил, -
И чего же ты добился,
Что такое натворил?
Старикан с улыбкой молвил:
-Да хотелось мне узнать,
Что же будет, коль народу
По потребности давать.
Ненасытные
-Вот народ! Не понимаю –
Власть им столько обещает,
В лучшей жизни заверяет,
А им мало, нехватает!..
В ожидаемом
будущем
-Правда, что при коммунизме
Чтоб продукты покупать,
Стоит лишь по телефону
Всё, что нужно заказать?
-Ну, конечно, так и будет
Стоит только заказать –
Вам по телеку продукты
Эти будут доставлять…
.
Для изобилия
-А что нужно, чтоб еда
Была в доме завсегда?
-Холодильник отключить,
Вместо радио включить.
Святоша и плут
в одной шкуре живут
Странный
грабитель
-На меня напал грабитель,
Странный он какой-то был –
Обыскал мои карманы
И червонец мне вручил…
Нашёлся
честный!
-Честным быть куда полезней! –
Рассуждает так один.
-Из чего ты сделал вывод?
Расскажи мне, — просит сын.
-Да недавно тут собаку
Я чужую прикормил.
На собачий рынок вскоре
Я потом её водил.
Чтобы что-то заработать,
Я хотел её продать.
Только там рубля мне даже
Не хотел никто давать.
И тогда собаку эту
Я хозяину вручил.
И представь себе, за это
Я десятку получил!
Фактически
В Тель-Авив еврей собрался,
Ленина портрет везёт.
На таможне ему русский
Вдруг вопросы задаёт:
-Это что? – спросил сердито.
-Да не что, а кто такой…
Это Ленин! Что не знаешь?
Пролетарский вождь большой…
На израильской таможне:
-Это кот? – Не кто, а что!
Это рамка золотая,
Будто ты не видишь то…
Неясность
-Мужу я ещё ни разу
И ни с кем не изменила!
-Ты что жалуешься, Марья,
Иль похвастаться решила?!
Неприменимый
способ
-Почему, скажи, на скачках
Пролетаешь ты всегда,
А вот в карты – никогда?
-Ну, ты скажешь! Недотёпа!
Как засунешь ты, болван,
Лошадь целую в карман?!
Отцовские
наставления
-Папа, я нашёл случайно
Кошелёк, в нём сто рублей.
-Ты в милицию, сынок, их
Отнеси-ка поскорей.
Пусть хозяина отыщут.
Если деньги ты вернёшь,
То тогда уж непременно
Честным малым прослывёшь.
И ещё, сынок, запомни,
Я хочу, чтоб ты то знал –
В жизни так уж повелося:
Честность – тоже капитал!
-Ну а если я случайно
Миллион найду опять,
И его, как эти деньги,
Должен буду я отдать?
-С настоящим капиталом, -
Говорит отец ему, -
Жизнь показывает это,
Честность будет ни к чему!
Беда ум вострит
Если женщине на платье
Не хватает денег вдруг,
Она носит мини-юбку,
Охмуряя всех вокруг.
У художника нет денег
Для картины холст достать.
Значит он миниатюры
Начинает рисовать.
Если вдруг специалисту
Недостаточно мозгов,
Вот тогда-то в Министерстве
Он сотрудничать готов…
Разговор двух
друзей
-Я встретил девушку одну,
Она показалась мне сказкой!
Объять обещает меня
Любовью, заботой и лаской.
А ты что думаешь о том,
Какого тут ты мнения?
-А думаю, как ты будешь
Выходить из окружения!
Свобода совести
-Свобода совести у нас –
Конституция гласит.
А вот что это такое
Мне никто не объяснит…
-Да ну что тут объяснять –
Самому легко понять:
Хочешь совесть, то имей,
Хочешь – брось, расстанься с ней!
Русские замашки
Мюллер Штирлица спросил:
-Почему не закусил?
Знать, вы русский, коли так…
-Нет, я истинный прусак!
Всё совсем наоборот –
Экономный мы народ…
Штирлиц выкрутился ловко,
Пригодилася сноровка.
Сущая правда
Собираясь выйти замуж
Дочка матери сказала:
-Как узнать мне, дорогая,
Я хорошего избрала
Или будет он плохим?
Буду счастлива я с мужем
Иль промучаюся с ним?
-Коль плохой муж подвернётся,
Это ты поймёшь всегда,
А коль будет он хорошим,
Не оценишь никогда…
Драгоценность
-Знаешь, Лёва, я заметил,
Ты редко правду говоришь…
Почему , не понимаю,
Ты против истины грешишь…
-Правда – это драгоценность,
Мне внушали в детстве, помню.
Потому я с детских лет уж
Строго правду экономлю!
Следуя заповеди
-Ну, дружище, ты мутило!
Что за казус – не пойму.
Колька с Петькой как судились,
Ты сочувствовал кому?
Ты пошёл поздравить Кольку,
Как он выиграл процесс.
И про Петьку не забыл ты –
Посочувствовать полез.
-А чему тут удивляться –
Нам святые завещали:
Пребывать в веселье с другом,
Ровно так же, как в печали…
Взаимная помощь
Заседание в Обкоме.
Столько люду собралось,
Что всем стульев не хватает,
Беспокоиться пришлось.
Председатель человека
Шлёт за лавками в собор:
-Пусть отец Ананий лавки
Одолжит. – А тот в упор
Не желает дать им лавки,
Говорит: – Вы прошлый раз
Всё как есть пообрыгали,
Потому не дам сейчас.
Человек в Обком вернулся,
Председателю сказал.
А тот снова посылает:
-Проси батюшку, чтоб дал.
А не даст, то в воскресенье
В хоре мы не будем петь.
Не пущу я коммунистов,
Если не на чем сидеть.
А ему Отец Ананий:
-И не надо! Но тогда
Сочинять его доклады
Я не буду никогда…
И лошадка в хомуте
везёт по могуте
Разогнался
Умирая Цимбирович
Адвоката пригласил.
И составить завещанье
Незамедля попросил.
-Миллион жене оставлю.
Дочке тоже миллион.
Маме дам полмиллиона…-
Медленно диктует он.
-Ой, минуточку, постойте…
Что я вам хотел сказать?..
Ах, да! Где же столько денег
Я смогу теперь достать?..
Смутные
представления
-Бабушка, а в голодовку
Хлеба не было совсем?
-Да, мой милый, так и было,
Не хватало хлеба всем.
-Как же вы тогда питались?
Масло мазали куда?
А!..Я понял, догадался –
На колбаску сразу. Да?
Сиротская
бедность
Марья тягостно вздыхает
И Ивану заявляет:
-Как носки твои зашить –
Одни дырки, как тут быть!
Рвутся тут же, шей ни шей!
-А ты к туфлям их пришей!
У каждого свои
потребности
-Я пирожное хочу! –
Сын отцу надоедает.
-Саша, денег у меня
На вино лишь и хватает..
Так и есть!
Чем ты глубже вечно прячешь
Свою голову в песок,
Беззащитней тем же будет
Твоя задница, дружок!
Диво
Грузина кто-то попросил
Чтоб он сто долларов разбил.
Тот так сильно удивился,
Стушевался и смутился:
-А что бывают меньше ста?! –
Промолвили его уста…
Тренируйся
На концерте раз певица
Выступала молодая.
Пела песенки шальные,
Зал собою охмуряя.
Всё пропела, поклонилась
И хотела уходить.
Только зал вдруг зашумел весь,
Просит песню повторить.
Вновь пропела, поклонилась
И хотела уходить.
Только зал опять шумит весь –
Просит песню повторить.
Снова спела, поклонилась
И хотела уходить.
Ну а зал опять шумит весь,
Просит песню повторить.
Дорогие! Я устала…
Сколько можно? –говорит.
-Нет! Ты пой, чтоб научиться! –
Дружно публика кричит…
Вопрос к
проститутке
-Любопытство утолите,
По секрету мне скажите,
Как окончена работа,
Поразвлечься есть охота?
Как вы можете развлечься,
От работы как отвлечься?
Он и она в первую
брачную ночь
-Ну, шо?
-Ишо!
-Да ты шо?
-А що!
В мастерской
фотографа
-Дама, выше подбородок,
Попрошу вас подымите.
Второй тоже подберите.
И не двигаясь сидите…
Бедный Кот
Во дворе сидит старуха.
Видит – серый кот большой
Очень быстро влез на крышу,
Мигом скрылся за трубой.
Вскоре выскочил оттуда,
Мимо дома пробежал.
Забежал в сарай зачем-то,
А потом нырнул в подвал.
Вылетел стрелой оттуда,
К голубятне подскочил.
На забор взобрался лихо.
И вдруг жалобно завыл.
Наблюдательница встала
И кричит в окно соседке:
-Гляди, Васька твой сбесился.
Вот уже сидит на ветке.
-Мы кастрировали Ваську, -
Ей соседка отвечает, -
Так он носится повсюду
И свиданья отменяет!
Предписание
-Дорогой, тебе бы к спорту
Приобщиться бы сполна,
У тебя живот огромный, -
Беспокоится жена…
-Где ты видела спотсмена
С вот такенным животом!?
Ты б подумала сначала,
Понукала бы потом…
Признание
в любви
-От тебя я, дорогая,
Начал уж с ума сходить!
-Наконец-то как нормальный
Начинаешь говорить!
Насытился
-Слушай, Изя, чтоб ты делал,
Коль имел бы миллион?
Изя смерял друга взглядом, -
-Ничего! – ответил он.
-Как? – Абраша удивился, -
Почему!? Во закидон!
-А зачем мне что-то делать,
Раз имею миллион!..
Посыльный
На кладбище еврейском
Младенца зарывают.
Стоят евреи кучкой
И жалобно рыдают.
-И попроси, сыночек, -
Мамаша причитает, -
Ты Господа за всех нас,
Пускай нам помогает.
Чтоб Сара вышла замуж,
Абраша защитился,
Чтоб Хаим стал здоровым,
Чтоб Лёвушка не спился
Чтоб бизнес шёл у папы,
И Фирма процветала.
Мой милый ангелочек,
Ещё я не сказала…
-Довольно! Это слишком, -
Могильщик тут вмешался,-
Как видно, было б лучше,
Чтоб мальчик тут остался.
Коль столько дел вам нужно
Там с Господом уладить,
Идти самой бы надо,
А не младенца ладить!
Возраст силе
не помеха
-Дедушка, вы много жили,
Много всякого видали…
А скажите, вы на старость
Знать куда мудрее стали.
-Да, я мудрым стал теперя…
Это люди все признали.
-А вы с возрастом. скажите,
Хоть чуть-чуть сильнее стали?
-Да, конечно! Вот я раньше
Свой рукой не мог сгибать,
А теперь могу на палец
Я свободно намотать!..
Рисковое дело
Как-то два пенсионера
Направлялися в бардак.
-А что коли нас не примут?
Ведь случиться может всяк!
-Ерунда! Вот я волнуюсь –
Что мы будем делать там,
Если только нас пропустят.
Ты забыл по скольку нам!..
И барину деньга –
господин
Парадоксально
-Странно в жизни так бывает…
Где найти тому ответ?
Деньги были, снова будут…
Никогда их только нет…
Лучший способ
-О, я понял! Лучший способ,
Чтобы бабой обладать,
Ей на сотенных купюрах
Письма нужно отправлять!
С женских позиций
-Мне хотелось бы узнать,
Что бы ты могла сказать
О мужчинах всех, Аннет?
-У мужчин различий нет.
Всё различие у них
Состоит в окладах их…
Безденежье
-Лен, а Лен, а Саня дома?
-Дома! Чё его позвать?
-Да хочу я сотню баксов
У него на время взять.
-И не думай, не надейся…
Да ты шо, совсем сдурел!
Если б было столько денег,
Он бы дома не сидел…
Без денег худенек
-Что такое деньги, папа?
-Коньяк… такси…красоток рать…
-А когда их не бывает?
-Ситро, метро и наша мать!
Магическая сила
В зоопарке у вольеры
Дама модная стоит,
Улыбается умильно
И на страусов глядит.
А потом подходит к служке
И пытается узнать
Могут ли такие птицы
Хоть раз перья потерять.
-Иногда! – сказал служитель, -
Если доллар замечают,
То тогда уж непременно
Они пёрышки теряют…
Резюме
-Дорогая, что случилось,
Почему ты вся в слезах?
-Я узнала, что мой папа
Обанкротился на днях…
-Я предвидел, что твой папа
Не побрезгует ничем
И пойдёт на что угодно,
Чтоб разбить нас на совсем…
Мучитель
которого нет
-Тебя что-то беспокоит?
Так поведай про то мне.
Расскажи мне, что случилось,
Я помочь готов тебе.
-Беспокоит, даже очень,
Не могу так больше жить.
Денег нет! Ты понимаешь,
Не пойму, как дальше быть.
-Что за вздор! Да что ты мелешь?
Что ты мутишь белый свет!
Как же может беспокоить
То, чего ведь даже нет?!
Раздумье
обывателя
А ведь верно, в старину-то
Люд чувствительнее был.
И конечно, это точно,
Он скромнее как-то жил.
Чувства добрые он лирой,
Как известно, пробуждал.
А ведь лира куда меньше,
Чем наш рубель нынче стал!
Не рекомендую
-Слушай, Мойша, как считаешь,
Я хотел тебя спросить,
На одну сейчас зарплату
Можно ли у нас прожить?
-Я не знаю, понимаешь,
Я не пробовал, поверь.
Не советую пытаться
И тем более теперь…
Заработок
и получка
Знаменитому актёру
Как-то Фурцева сказала:
-Ты гастролями своими,
Я недавно подсчитала,
Зарабатываешь больше,
Чем министр я получаю!..
Как ты это объяснишь мне?
-Я всё просто объясняю:
И как не стыдно вам бузить!
Вы что не понимаете –
Я зарабатываю деньги,
А вы их получаете!
Деньги возраста
не имеют
-Не пойму того никак,
Как могла ты сделать так –
Выйти замуж за такого
Старого хрыча больного?
-Ты коль денежки берёшь,
Непременно узнаёшь,
Сколько лет тому банкнот
Был запущен в оборот?
Неудачный совет
-Посоветуй, Лёва мне,
Что купить бы мне жене,
День рожденья у неё,
Скажи мнение своё.
-Лучший способ угодить –
У неё самой спросить,
Что б она иметь хотела.
-Э, дружище, то не дело!
Её мнение спросить –
Может денег не хватить!
Последний крик
Дама шляпку выбирает,
Примеряет, отбирает
Продавщица подбодряет
И помпезно заявдяет:
-Эти шляпки все для дам
Последний крик моды, мадам!
-Нет уж, крик последний грянет,
Как мой муж на цену глянет!
.
Экономно!
-Ну зачем же самолётом
Вы отправили жену,
Лучше б поездом, дешевле,
И тем более одну…
-Для моей жены дешевле
Самолётами летать:
Ведь на каждом полустанке
Она будет выбегать
И швыряючись деньгами,
Покупать, что подвернётся.
Потому-то самолётом
Мне дешевле обойдётся…
Бесконечные
затруднения
-Ничего не понимаю,
И как так получается –
Начинаешь жить примерно,
Так деньги вдруг кончаются!
Любовь зла,
полюбишь и козла
Любовь
Любовь – не тот букет фиалок
Или душистых алых роз,
Которые вам на свиданье
Опять возлюбленный принёс.
А то любовь, как о бензине
Вам тараторят день-деньской,
А вы выслушивая это,
Киваете в такт головой.
От идеала
до одеяла
-Вот ты, Лёва, как считаешь,
Бесконечна ли любовь?
-Да, конечно, я уверен
И доказывать готов.
Начинается любовь, ведь,
Обычно идеалом,
А кончается всечасно
Уж точно – одеялом…
Форменный осёл
Говорит сосед соседу::
-Мне не ловко вам сказать,
Но по-мойму это нужно
Обязательео вам знать.
Жена ваша постоянно
Называет вас ослом.
-Что поделать, это правда.
Не волнуйтеся о том.
Я осёл. каких, блин, мало,
Хоть без длинных я ушей…
Если б не был я ослиной,
Не женился бы на ней…
Воистину
От любви до ненависти
Один шаг, все знают.
И его семейной жизнью
Люди называют.
Сухарь
Математик зачастую
Жениться лишь потому,
Чтобы пальцев больше было,
Чтоб считать по ним ему.
Красавица : глянет –
конь прянет!
-Знаешь, Ванька, я давно уж
Всё хотел тебя спросить,
Твоя баба лошадь сможет
На кскаку остановить?
-Как она без микияжа
Куда из дому пойдёт,
Конь, когда её увидит,
На дыбы и сам встаёт…
Влюблённые
-Ну, скажи мне, только честно,
Вот ты любишь ли меня?
-Ну, конечно же! А ты как?
-Вот и я люблю себя…
Сопоставление
-И что же такое любовь,
Кто мне толком объяснит?
-Да ну это боль зубная,
Что в нашем сердце сидит!..
Возрастание
-Я без ума от Танечки…
Как её завоевать?
Как вырасти в её глазах?
-На колени пред ней стать…
Всё излечимо
-От любви с первого взгляда
Средство есть одно у нас..
-А какое? Ты мне скажешь.
-Глянуть нужно ещё раз…
Переборчивая
невеста
-Почему же ваша Сара
Долго замуж не идёт?
-Да вот всё перебирает,
Идеал она свой ждёт!
-А каков же тот избранник,
Тот какого она ждёт?
-Да ну просто то мужчина,
Тот какой её возьмёт!
Или-или
-Говорят, что ты недавно
Вышла замуж. Кто же он?
-Он — борец известный с спорте
И всемирный чемпион.
-Я слыхала, что спортсмены
Как мужчины – хоть куда!
Стать супругою спотсмена
Мне хотелося всегда…
-Но тогда с тобой вовеки,
Я должна тебе сказать,
Никакой другой мужчина
Не захочет флиртовать!
Авитаминоз
-Послюшай, Гиви, дарагой,
Я встрэтыл дэвушка такой!
Глаза как маслыны у нэй,
Алые губки вышэн краснэй.
Щёки – яблочки такые,
Румяные, налывные!
А фэгурка-то какая,
Как груша, вай, болшая!
Опысать нэ хватает слов…
Скажи, Гиви, то лубов?
Отвэть чесно на вопрос!
-Это – авитаминоз!
Модная сидит голодная
Модница
С ателье вернулась Сара
И супругу говорит:
-Как теперь меня находишь?
Как оно на мне сидит?
И предстала перед Изей
В новом платье с декольте
Столь глубоком и обширном –
Не увидишь и в УТэ!
-Не могла б ты, дорогая, -
Наконец промолвил он, -
Глубже спрятаться бы в платье,
Раз уже такой фасон…
Зависть подруги
-,Это платье просто прелесть!-
Восхищается Аннет.
-Мой расщедрился ни в шутку,
Подарил на тридцать лет!
-Это ж надо, столько лет уж
С того времени прошло,
А к теперешней – то моде
Оно тоже подошло…
На вес золота
Сара туфли покупает,
Смотрит, вертит, примеряет.
-Глянь-ка, лодочки какие!
Я давно хочу такие…
Как чудесно лак блестит, -
Та с восторгом говорит.
-Ты на цену посмотри –
По цене, как корабли…
Раздельное
питание
-Все раздельное питанье
Предлагают соблюдать.
Вот и мя решили тоже
Этот метод применять.
Утром я ем, как обычно.
Среди дня всегда жена.
Тёща вечером садится
Уплетает всё одна…
Потрясающий
совет
-Лучший способ похуданья,
Знахарь мне один сказал:
«Взять за правило – не кушать
Натощак!» — совет он дал.
Дело мастера
боится
-Что мы будем шить, мадам?
-Закажу я платье вам.
-Бюст и бёдра будут ваши
Или лучше сделать наши?
Приманка
-Слышь, Иван, зачем ты платье
Таньке покупаешь?
Ты ж ведь с нею развестися,
Кажется желаешь…
-Видишь ли, я не напрасно
Это ей решил купить.
В старом платье. понимаешь,
В суд её не затащить!
Модная три
дня голодна
-Ну и чем ты не доволен?
Есть красавица жена.
Элегантная такая,
Вечно модная она.
-Ты на кухню загляни
И в кастрюли погляди.
Там какую ни откроешь –
Всюду только бигуди!
На языке мозолей
не бывает
Автоматический
звуковой аппарат
-Автозвукоаппарат наш
Первым создал Эдисон, -
Лектор лекцию читает.
-Что вы! Нет, совсем не он, -
Кто-то тут же возражает, -
Ваши выкладки – мура.
Аппарат Господь ведь создал
Из Адамова ребра!..
Подвижный орган
-Ну почему все женщины
Так любят языком трепать?
-Ну, а чем, скажи на милость,
Они б ещё могли болтать?
Необрезанные
-Сроду-веку нам еврейкам
Не добиться никогда
Равноправия с мужчиной!
-Почему? Скажи тогда…
-Вам Господь дал обрезанье!
А что нам? Нас обделил…
-Ты права! Господь чего-то
Про язык ваш позабыл…
Экскурсия к водопаду
-Вот как женщины заткнуться,
Нам переждать их надо.
И мы услышим сразу шум
Неагарского водопада!
Эхо
-Что такое эхо, папа?
Я давно хотел спросить.
-Это то, что может точно
Маму переговорить…
Различие
-Это ты всегда по хаткам
Ходишь сплетни собираешь!
-Ну, ещё бы! С телефоном
Ты и так всегда всё знаешь!
Болтунье
не повезло
-Удивляюсь, дорогая, -
Замечает муж жене, -
Ты болтаешь меньше часа,
Как-то дивно даже мне.
И уже поклала трубку,
Ты что, темы не нашла?
А жена ему сказала:
-Не тот номер набрала!
Одесский жаргон
Прибыл поезд из Одессы.
Люди к выходу спешат.
Тащат сумки, чемоданы,
В окна пристально глядят.
Сара в тамбуре с вещами
Наготове уж стоит,
Машет то и знай руками
И носильщику кричит:
-Эй, носильщик, подойди же!
Подойди сюда скорей.
Уплачу тебе, что скажешь,
Меня первой поимей!..
О мёртвых плохо
не говорят
-Привет, дружище! Ты живой!?
А я уж думал тебя нет…
-Что случилось? С чего взял ты,
Что умер я в цвете лет?
-Видишь ли, я Димку встретил.
А он так тебя хвалил,
Что я сразу же подумал,
Что, бедняга, уж почил!
Дерибасовские
сплетни
-Сара, новость вы слыхали –
Рабинович утопился!
-Шо, аж третий раз. скажите?
-Ша! Он — вон…Он появился…
Бред какой-то
-Ой, соседка, как чудесно
Джемпер днём на вас лежал!
-Что вы! Я с ним не знакома!
Кто вам это наболтал?.
Упаси, Боже!
Все казахские акыны
Что увидят – сразу петь.
Главное чтоб вам с акыном
В туалете не сидеть!
Оживлённый
разговор
-Ты чего по телефону
Матерился целый час?
Поругался с кем-то что ли?
Что случилось там у вас?
-Да ни с кем я не ругался,
Оживлённо поболтал…
Друга лучшего сегодня
С днём рожденья поздравлял…
Магическая речь
-И что тебе отец сказал,
Когда машину ты загнал?
-Ругательства мне опустить?
-Да, ни к чему их говорить.
-Ни слова он мне не сказал,
Хотя при этом не молчал…
Обращение к
многотысячной
толпе
На текстильном комбинате
Как-то Брежнев выступал.
Обращаючись к ткачихам,
Он такое им сказал:
-Многосисячной толпе я
Женщин передовиков
Много лучших поздравлений
Передать сейчас готов…
По призванию
-Ведь жена твоя, я помню,
Балериною была.
А потом вдруг почему-то
В драмтеатр играть пошла…
-Видишь ли ей надоело
Вечерами выступать
Не сказав ни слова даже..
Трудно было ей молчать!
Созвучность
-Какое пенистое пиво! –
Один бармену заявляет.
Тот глянул на него свирепо
И улыбнувшись отвечает:
-Сказали бы во всю по-русски,
А то зачем же по-латыне!
Иль слово русское забыли
Иль так модно стало ныне!
Объявление о
продаже
«Продаю свою собаку.
Пол не стану называть,
Чтобы гадкими словами
Мне её не обзывать.»
Методика
совершенства
Совершенство в русском мате
Дотигается обычно
При вождении машины…
Это знают все отлично!
Родная речь
Как-то в русскую деревню
Иностранец завитал.
И негаданно-нежданно
Он такое услыхал…
Вот гусей старуха с поля
Выгоняет и кричит:
-Ах, проклятые . собаки,-
На гусей она вопит.
Иностранец удивился:
-Это ж гуси, как –никак
Почему же вы, бабуля,
Называете их так?
-Как же их назвать проклятых!
Если б вы то увидали…
Эти свиньи, чтоб им сдохнуть,
Мне все грядки истоптали
…
Шустрый мух
-На вам муха. вай, сидит, -
Гиви даме говорит.
-Не на вам ведь.а на вас!-
Та поправила тот час.
-Как? она уже на мну?!
А она опять ему:
-Не на мну же, а на мне,
Сколько раз твердит тебе!
-Как уже опять на вам?
Какой шустрый мух мадам!
Дискуссия
Стоит одна в трамвае,
За ней мужик стоит.
И обращаясь к даме
Любезно говорит:
-У вас на жопе нитка,
Мадам, позвольте снять!
Она ж сверкнув очами
Давай его ругать:
-И как же вам не стыдно
Такое говорить?
Зачем так выражаться!
И сколько вас учить!
Да в русском языке, ведь,
Такого слова нет!
Тот удивился крайне
И молвил ей в ответ:
-Не стоит заблуждаться,
Зачем так говорить!
Коль жопа есть реально,
Должно и слово быть!
Караул, овины,
мужики горят!
В русском стиле
-Почему на русском гербе
Орлы в стороны глядят?
-Ищут третьего повсюду,
Они скинуться хотят!
Житьё в
коммуналке
Раз в одной из коммуналок
Случай был такой смешной.
Захотелось принять ванну
Как-то жильничке одной.
Напустив воды побольше
И раздевшись до гола,
Она стала мыться мылом,
Чтоб отмыться до бела.
Вдруг в окошко, что над дверью,
Заглянул её сосед.
Чтоб достать туда и глянуть,
Он залез на табурет.
Тут соседка не сдержалась
И давай его ругать,
И пошла его по-русски
На все корки чертыхать:
-Ты чё баб не видел голых?
Так иди скорей сюда!
Старый, лысый, чёрт облезлый…
Ишь, забрался он куда!
-На кой бес ты мне сдалася!
Раскалилась до бела!
Я смотрю чиё ты мыло
Для купания взяла…
Пустое место
Как-то двое на вокзале
Порешили взять такси.
-Слушай, Ванька, ты сначала
О цене пойди спроси! –
Говорит один другому.
-Ну, конечно! – друг сказал.
Улыбнулся, потянулся
И к машине зашагал.
-Чтобы к ЦУМу мне доехать,
Сколько нужно заплатить?
-Ну…червонец, — тот ответил.
-Значит еду, так и быть.
А коль мы вдвоём поедем,
Сколько буду я платить?
-Всё равно один червонец
Счётчик должен накрутить.
Повернулся Ванька к другу,
Скоса глянул на него:
-Говорил тебе, балбесу,
Ты не стоишь ничего!..
Правдивое слово
-Попуаских джаз-оркестров
Почему-то вовсе нет!
-Если здраво разобраться,
Будет тут один ответ?
Где найти евреев столько,
Чтобы наголо раздеть,
Чтоб они все согласились
В нос кольцо себе продеть…
Синоптики
Вьются ласточки, резвятся.
Вдруг вожак сказал: — Ну, вот,
Люди снова на нас смотрят,
Значит скоро дождь пойдёт!
Уличное
происшествие
Страж порядка подбежал
И зевак всех разогнал.
-Есть свидетели, скажите?
Остальные отойдите…
Бабка тут одна стоит,
-Я – свидетель, — говорит,-
Что случилося, сынок?
Расскажи-ка мне, милок!
Без понятия
-Я звонил тебе весь вечер,
Полдня с трубкой просидел…
-Я «Ромео и Джульету»
Вечером с женой смотрел.
-Это опера такая
Или может быть балет?
-Да премьера то, дурило!
Ну совсем понятья нет…
Культурная
программа
Муж жене сквозь сон бормочет:
-Телевизор отключи…
-Дорогой, мы в кинозале,
Скоро кончится, молчи…
Вести с Того
света
Жили рядом две невестки
Под фамилией одной.
И случился с ними казус
И плачевный, и смешной.
Мужа в Африку супруга
На работу проводила,
А другая в это время
Своего похоронила.
Тот, что в Африку поехал,
Телеграмму отослал.
Но разносчик перепутал
И вдове её отдал.
«Я добрался, дорогая,
Пекло здесь ужасное!»
Прочитала вдова это –
Сталось что-то страшное!
Про Шлёму
Мчится Лёва на мопеде,
Вдруг гаишник, где возьмись.
Преградил дорогу Лёве:
-Ну-ка, друг остановись!
Почему без шлёма едешь?-
Лёве строго он сказал.
Лёва тут же обернулся:
-А шо, Шлёма, ты упал?
Ляпсус
-Как ты, Петя, изменился –
Толстым был, теперь худой.
Был кудрявым, волосатым,
Нынче с лысой головой.
-Да не Петя вовсе я вам…
-Надо же таким ты стал .
-Я же Вася, а не Петя…
-Даже имя поменял!..
Оперативность
-Шестой, шестой! Я седьмой…
Возле цирка тарарам…
Драка. Помощи не надо,
Постараюсь смыться сам!..
Йога
На тёмном пыльном чердаке
Мышей летучих до хрена!
Все головами вниз висят.
Вверх головой висит одна.
Дивятся мыши, почему
Она вдруг так болтается.
Но подружка пояснила:
-Да йогой занимается…
Раз в универмаге
Ходит парень возле стендов
И что-то выбирает.
Тут из секции кассирша
Всё это замечает.
И кричит ему: — Мужчина!
Не снимайте брюки там.
Подойдите-ка поближе
И я тут вам лучше дам!
Течь
-А дело было, братцы так, -
Говорит один чувак, -
Я плыву на корабле.
Вдруг почудилося мне,
Будто в днище течь у нас.
Мы пойдём ко дну сейчас
Я стал меры принимать.
Начал течь ту затыкать.
Затыкал я, затыкал.
А когда проснулся, встал –
Одеяло увидал,
В дупу я его запхал…
«Ранняя пташка»
-Любишь рано подниматься
Или любишь поваляться?
-Да ну как тебе сказать…
Я привык всегда вставать,
Как луч солнца заиграет,
Он меня и поднимет.
-Да ты что , встаёшь чуть свет?
-Почему же, вовсе нет.
В моей комнате окно
К западу обращено…
Вопрос к поручику
Ржевскому
-В молодости в самом деле
Были-с вы членом суда?
-Ах, молодость, ты молодость –
Членом туда, членом сюда!..
Не безопасно
Третий раз уже клиента
Парикмахер прорезает
И для понта. межу прочим
Разговор с ним затевает:
-Вы у нас уже бывали?
Я вас что-то не узнал…
-Нет, а руку я на фронте
В сорок первом потерял…
Спасатель
человечества
-Подсудимый, вы угнали
Больше ста автомашин.
Что вы скажете на это?
-У меня ответ один –
Дайте мне хоть месячишко,
И в столице все тогда
О дорожных пробках точно
Позабудут навсегда…
Отчего бывает
артрит
Раз с бутылкою в кармане
Сел в трамвай один по пьяне.
Рядом с батюшкой, сидит.
О чём-то думает, сопит.
-Отчего артрит бывает?
Отчего он наступает?-
Он попу вдруг говорит.
А тот на пьяницу глядит
И подробно объясняет,
Почему артрит бывает:
-Он у тех людей бывает,
Кто о чести забывает,
Падших женщин обожает
Да без меры выпивает…
Ты давно уже страдаешь?
У врачей ты хоть бываешь?
-Что вы, батюшка, страдаю!
Никогда я не хвораю!
У меня артрита нет!
Тут узнал я из газет,
Что Европа вся шумит –
В Папы Римского артрит!
Чёткое различие
-Галлюники, поллюции –
Ну никак не разбираю!..
Хоть различие меж ними
Есть, я точно это знаю…
-Коль хреново начинаешь
Ты уже воображать,
То галлюники к тебе уж
Начинают подступать.
Коль поллюции начнутся,
Как у многих то бывает,
Тут уже не сомневайся –
Это хрен воображает…
Зацикленный
Как-то раз один географ
Обращается к врачу.
-Что болит у вас? – спросил тот, -
Я вас вылечить хочу.
-Да нога вот разболелась,
Что-то с нею не в порядке…
-Где болит вам, покажите…
-Юго-западнее пятки…
Какой ужас!
-Ну как ты в роли дедушки?
-Да. в общем ничего…
Но что с бабушкой ложуся,
Так это уж того!
Заумный совет
-Представляешь, я так громко
По ночам храплю сейчас,
Что от собственного храпа
Просыпаюся подчас!
-А чтоб храпа не слыхать,
Ты ложись подальше спать!
Проблемы
-Говорят,проблемы наши
Плохо действуют на нас.
Нерешённые проблемы
Угнетают нас под час.
Но на склоне лет я понял -
Есть решенье им всегда.
Есть удобное, простое
И ошибочное…Да!
Слон и Муравей
Однажды Слон и Муравей
Пошли вдвоём купаться.
Идут по мостику они,
Вдруг начал он шататься.
-Посмотри, как он прогнулся!
Говорит в испуге Слон! –
-Что ж ты хочешь, нас ведь двое.
Потому и гнётся он!
Слон и Блоха
В ковчег Ноев погружаясь,
Звери влезть в него спешат.
Трап качается, прогнулся.
Все толкаются, ричат.
Вдруг Блоха Слону на спину
Опустилась с высока.
Слон взревел на всю округу:
-Что толкаешься, Блоха?
-Извини, — Блоха сказала, -
Извини, прости меня.
Это вышло так случайно –
Не заметила тебя!..
Конкретное
речение
Повстречал сосед соседку.
И решила та узнать:
-И куда же ты собрался?
-Иду яйца покупать…
-В гастрономе появились?
Что ж ты раньше не признался?
-Да ты что, никак оглохла…
В баню я сейчас собрался…
Массовость
-Алло! Алло! Милиция!
Скорее приезжайте!
Тут массовый погром у нас.
Скорей меня спасайте!
Моя Сара так бушует,
Такое вытворяет,
Что а Содоме и в Гоморре
Такого не бывает!
-Что за чушь вы говорите,
Коль Сара вас тревожит,
О массовых беспорядках
И речи быть не может!
-Ах, кабы вы увидали,
Ах, если бы вы знали,
Какая масса у неё,
То вы б меня спасали!..
Разница есть
-Видишь, детка, даже папа
Может выкупать тебя.
-Только мамочка купает
Ведь без тапочек меня…
На переговорочной
-Москва, пятая кабина!-
Оператор объявляет, -
Запорожье, ждать хотите?
Телефон не отвечает…
Великобля… Великобля…
Побери-ка чёрт тебя!
Тут ведь Англию просили?
Почему не оплатили?
Змеи подколодные
Как-то Ванька рассуждает:
-Почему, же так бывает,
Хоть убей – не понимаю…
«Я добра тебе желаю!»
Почему-то все подряд
Злющим голосом твердят!
Бахвал
-Я не пью и не курю,-
Клим заносчиво сказал, -
Во, тя блин, опять окурок
В рюмку с водкою упал!
Старая сука
-Что ж ты, детка, учудил!
Я о чём тебя просил?
Чтоб врача к нам пригласить,
Чтобы бабушку лечить.
А ветврач не нужен нам.
-А ты что сказал мне сам:
«Сука старая опять
Сильно начала хворать»!
Лучший друг
-У меня жена сбежала
С лучшим корешем моим.
-Да ты что! О, Боже Правый!
Расскажи-ка мне с каким…
-Я его совсем не знаю.
Никогда и не видал.
Но от ныне для меня он
Самым лучшим другом стал!
Ржевский на балу
Поручик Ржевский как всегда
На званый бал спешит.
Он подзывает денщика
И с просьбой говорит:
Загадка новая нужна!
Иван, ты мастер знатный.
Придумай-ка да похитрей,
Чтоб смысл был всем понятный,
Чтоб все сумели отгадать,
Что в ней хитро сокрыто,
Но постеснялися б сказать
Публично и открыто.
Пожалуйте, ваш благородь!
Загадка есть такая.
«Темно там как у негра где?»
Тут мудрость небольшая…
Бал в разгаре. Ржевский просит,
Чтоб послушали его.
-Господа! Вот вам загадка:
«Темно в дупе у кого?»
Всё объяснимо
-Почему после обеда
Вечно хочется мне спать?
-Неужели так уж сложно
Самому то разобрать?
За обедом, как наешься,
Пузо округляется.
Тянет кожу за собою –
Глазки закрываются…
Вышновый зад
Из Москвы грузин приехал,
Стал он хвастаться друзьям.
-Был в тэатре на спэктакле…
-Что показывали там?
-Там «Малыновая жопа»
Был спэктакль у ных тогда.
-Нет, не может быть такого,
Не поверю никогда!
Что-то ты напутал, видно,
Говоришь нам наугад.
-Вай, я вспомныл уже точно, -
Выдэл я «Вышновый зад»!
Чемпион
Что быстрей всего на свете –
Разговор зашёл такой.
-Свет, — сказал один, -конечно,
Согласятся все со мной.
Только включишь и зажжётся,
И кругом уже светло.
-Нет, — сказал другой, — то слово.
Только скажешь, и оно
Улетело, не поймаешь…
-Нет, понос быстрей всего!
Вот вчера как прихватило,
Да как скорчило всего,
А ни слова, ни полслова…
И до света не дошло.
Так схватило, прикрутило –
Моментально пронесло…
Шутки ради
В переполненном трамвае
Вдруг кондуктор завопил:
-Там у всех в заду билеты?
Тут шутник один спросил:
-А в руках, скажите, можно
Нам держать их осторожно?
Чистая газета
На столике брошюры,
Газеты и журналы
Разложены компактно
У продавщицы Сары.
Вдруг тучки набежали,
Внезапно дождь настал.
Прошёл автобус мимо
И грязью всех обдал.
Промчалася машина,
Обрызгала опять.
Подходит покупатель:
-Хочу я «Правду» взять.
Но чистую газету
Вы можете мне дать?
-Как чистую, без текста
Желаете вы взять?
Никто не забыт
-И зачем нам только Бог наш
Алкоголь, скажи, создал?
-Страшным женщинам возможность
Наплодить детишек дал!
Оплошность
Как-то встретилися двое.
О, привет, ну как дела?
-Слава Богу! А твои как?
Как теперь твоя жена?
Но потом вдруг спохватился –
Ведь она-то умерла.
-До сих пор лежит всё там же
На погосте, где была?
Хрущёвка
-Что ж вы нам не сообщили,
Что квартиру получили!
А квартира фартовата?
-Кухня в бёдрах тесновата
Избавление
-Всё, шабаш! Пошли домой…
День окончен трудовой.
-Ну вот, ты домой вернёшься,
Чем ты сразу там займёшься7
-Разорву труся жены…
-О, вы страстью так полны!
-Страстью и не пахнет тут –
Чёртовы трусы мне жмут…
Последнее
собрание
Мойша встретился с парторгом,
И парторгт ему сказал:
-На последнем партсобранье
Я тебя, Кац, не видал.
Что случилось?. Объясни-ка.
Почему ты не пришёл?
-На посленнее собранье
Я б, конечно, же, пришёл,
Но никто меня об этом
Вовремя не известил
А последнее собранье
Я б, конечно. посетил…
В отключке
-Подсудимый, объясните,
Как вы так могли сказать,
Как инспектору могли вы
Непристойфно намекать?
-Ваша честь, да вы поймите,
Что я вам хочу сказать…
Он меня остановил вдруг
И как начал объяснять,
Как нельзя по трассе ехать
И как нужно проезжать,
С какой скоростью тут можно
И с какой нельзя тут мчать…
Да так долго, да так нудно
Он мне это объснял,
Сорок раз одно и то же
Он мне всё то повторял.
Ну точь-в –точь. как моя баба
Объясняет завсегда…
На мгновенье я забылся
И сказал ему тогда:
«Да, конечно, дорогая,
Да права ты как всегда.!»
Я в отключке находился…
Вот откуда вся беда…
Суп из черепашки
-Я ел суп из черепашки…
-Ну как понравилось тебе?
-Из тарелки ведь удобней
И привычней как-то мне…
Пошлое имя
-Гоги, ты не представляешь,
Что случилося у нас!
Наша дочка вышла замуж.
Русский муж у ней сейчас.
-Ну, и что же тут такого?
Пожелаем счастья ей!
-Имя пошлое такое
У него, вай! Звать Сэр Гэй!
Скорее
приезжайте
-Алло! Алло! Вы ГАИ?
-Что надо сообщайте…
-Здесь авария у нас,
Скорее приезжайте!
-Выезжаем мы сейчас.
А травмы есть какие?
-Если вы промедлите.
То будут пребольшие!..
Родословная
-Ты не знаешь, с кем наш Лёва
Вдруг подался в Тарханы?
-С третьей бабой её мужа
Той второй его жены…
Приглашение
-На пороге что стоите?
Не стесняйтесь, проходите.
На меня вы не смотрите,
На хрен быстро проходите!
Тесная связь
-Между телом и душою
Есть ли связь какая?
-Ну, ещё бы, явно есть,
Тесная, большая…
Мы ж в конкретную часть тела
Посылаем от души!
Потому, что в нашей жизни
Все приёмы хороши…
Стерва
Раз в грузинском зоопарке
Гид подробно объяснял:
-Это нильский крокодил тут. –
Посетителям сказал, -
Крокодыльи слёзы очэн
Помогают от любви.
От болэзнэй вэнэрычных
Сразу вылэчытесь вы.
А вот тут арол-стэрвятнык,
Стэрву всякую он ест…
Уйды, дэвушка, подальше,
Ненароком тэбя ест!
Авария
Стоят двое над оврагом
И оба вниз глядят.
-А там будут что-то строить?
Это что у них подряд? -
Говорит один другому, -
Там кирпичей завал…
-Да нет, это тут Емеля
На печке проезжал
Земляк
У памятника Пушкину
Раз армянин стоит.
-Привет, земляк! Рад свидится!-
С улыбкой говорит.
Тут русский подошёл к нему:
-Какой же он земляк?
Ты Пушкина не знаешь что ль?
Какой же ты дурак!
-Ты сам дурак, раз так сказал, -
Кавказец говорит.
Читай-ка: «Газон Засеян»
Табличка тут стоит!
Так было!
Сталин в воинской шинели
В центре Киева стоял.
На высоком пядистале
Сквер собою украшал.
Но культ личности коснулся
И холодного гранита –
Глава Сталина немедля
По приказу была сбита.
Долго в городе решали,
Чтоб совсем всё не валить,
То кого б на пядистале
К той шинели прицепить.
Наконец решили всё же –
Пусть Шевченко там стоит!
Его голову поспешно
Прицепили на гранит.
А на утро киевляне
Увидали надпись там.
И стихи там прочитали,
Адресованные нам:
«Браты мои мыли,
Що вы наробылы,
Чужи ногы, Чужу сраку
Мэни прычэпылы!»
Разговор приезжего
с одесситом
-Вы не знаете, простите,
Дерибасовская где?
-Это я не знаю, что ли
Дерибасовская где!?
Да пошёл ты! Я не знаю.
Дерибасовская где!
Это я-то да не знаю,
Дерибасовская где?!
Если я не знаю где, бля,
Дерибасовская где?
Чтоб ты жил так, недоумок,
Если я не знаю где!?
Не один он
Удирая от погони
Вор по парку побежал
.Вдруг он группу голых статуй
Там на клумбе увидал.
Он стремительно разделся,
Вещи бросил под кусты
И в величественной позе
Стал на смятые цветы.
Не успел он отдышаться,
Рядом шопот услыхал:
-Ты нас всех зашухеришь здесь,
Быстро сбрось носки, нахал!
Выверенный способ
Как-то раз в универмаге
Потерял один жену.
Вдруг увидел за прилавком
Он красавицу одну.
-Улыбнитесь мне, прощу вас! –
Он с улыбкой ей сказал, -
Дело в том, что я супругу
В магазине потерял…
-Но при чём же здесь улыбка? –
Говорит она ему, -
Вы жену найти хотите,
Что-то я недопойму?
-Стоит вам лишь улыбнуться –
Как она из-под земли
Здесь появится мгновенно!
-Ну, и способ вы нашли!
Пожелал
Находясь в командировке,
Как-то звонит муж домой,
Поболтал о том, о сём он
И прощается с женой.
-До свидания! Спи с Богом!
Буду я уже кончать…
Но она не расслыхала,
С кем советовал он спать.
-С кем, сказал ты, спать должна я?
-С Богом! С Богом! – говорит.
Но она опять не слышит,
Что-то в трубке там шумит.
-Я по буквам повторяю,
А ты вместе их слепи –
С Борисом, Олегом, Гордеем,
Олегом и Мишею спи!
-Почему с Олегом дважды?
Объясни мне, дорогой, -
Уточняет она снова, -
Он начальник что ли твой?!
Рассказ охотника
Стрелок знаменитый
Из Африки дикой
Вернулся недавно домой.
Его журналисты
Гурьбой обступили –
Вопрос их волнует такой:
Заметил ли там он
Различье какое
В охоте на диких зверей.
-Конечно заметил, -
Охотник ответил.
-Тогда расскажите скорей!
-Когда вы кошачьих
В лесу повстречали
У нас под Москвой иль в Перми,
Всегда без оглядки,
Стремглав, что есть силы
От вас убегают они.
А в Африке, братцы,
Другая картина,
Об этом хотел я сказать.
Коль кошку заметил,
Не стоит тут думать,
А нужно скорее бежать!
Откровенность за
откровенность
Повстречались две подруги.
Расспросили, что и как.
-Как твой муж ? – одна спросила, -
Он такой был весельчак!
-Да! Он просто сущий ангел!-
Говорит одна другой.
-А мой тоже не мужчина!
Поделюсь и я с тобой…
Всё пояснимо
-Слышь, Ванюха, а на Пасху
Яйца красят для чего?
-Яйца ж красят человека!
Вот и красят для того!..
Охота
Три охотника болтают.
Говорит один из них:
-Выйдешь к озеру бывало –
Чуешь лес вокруг затих.
Вдруг взлетает где-то утка
Бах её. Трезор несёт.
Вот охота, так охота,
Хорошо, когда везёт!
-Нет! –второй вдруг возражает, -
Лучше зверя изловить.
Как-то больше наслажденья
И милей его травить.
Вот идёшь с ружьём по лесу,
Видишь – заяц из куста.
Бах его – Палкан приносит.
Вот охота — только та!
-Чушь! – тут третий вдруг вмешался, -
Ты по улице идёшь
И красотку замечаешь.
А как ближе подойдёшь,
Так такое ощущаешь!
И тебе и ей охота…
Ты её заполучаешь…
Вот охота – так охота!
Домашний секс
-Петя, папа с мамой дома?
-Да! Вон секс тут варганяют!
-Как?! – Один другого с ходу
Дружно на хрен посылают!
Аналогично
-Слушай, Гиви, не пойму я,
Объясни-ка мне сейчас,
Почему мы пишем слитно
Для чего-то слово «квас»?
А вот «к нам» всегда раздельно
Принято, увы, писать.
Что за глупости такие,
Не могу истолковать…
-Потому, как «ананас» мы
Слитно пишем завсегда,
А вот «мы её» обычно
Порознь пишем мы тогда…
Потрясающий
урожай
Журналист в колхоз явился,
К бригадиру обратился:
-Урожайность как у вас,
Как хлеба у вас сейчас?
-Кукуруза тут у нас
Как столбы стоит сейчас.
-Что высокая, большая?
-Да нет, частая такая…
Сделанные наспех
-Как ты думаешь, Никита,
Почему у зайцев вдруг
Лапки спереди короче?
-Бог создал таких их, друг,
Он ведь их когда творил –
Так квартал четвёртый был.
Ни слова о болезни
Заболел Иван серьёзно.
Даже доктор приезжал.
Осмотрел. Родным и близким –
Всем строжайше приказал
О серьёзности болезни
Ничего не говорить,
Чтоб больного не тревожить,
Лишь давать лекарство пить.
Раз зашёл сосед проведать,
И больной его спросил:
-Ты не знаешь, что там доктор
О болезни говорил?
-Абсолютно ничего он
Про болезнь не говорил.
Лишь пройдёт ли гроб в прихожей
У родных твоих спросил…