Тёща в дом –
всё вверх дном
Беспроволочный
телеграф
-Ты поссорился с женою! –
Как-то Лёва уточняет.
-Как тебе известно стало?
-Наш весь двор об этом знает!
-Я уже с ней помирился!
-Циля мне не говорила…
-Значит, это моя тёща
Из дому не выходила…
Достижение
цели
-Ну, дружище, ты сдурел!
Точно малость заболел.
Чтоб такой сервиз купить,
Тёще к Пасхе подарить!
-Ты напрасно возмутился.
Я чего хотел добился.
Мать его оберегает –
Меня к мойке не пускает.
Благодетельница
-Ты с женой с утра до ночи
Можешь ссорится всегда,
А вот тёщу уважаешь –
Неувязка здесь тогда…
-Понимаешь ли, когда-то,
Дураком тогда я был,
Тёша брак не одобряла,
Я ж по- свойму поступил…
Помутился
-Вижу дом наш загорелся.
Я, отбросивши весь страх,
Бросился в огонь и тёщу
Спас и вынес на руках.
-Успокойся, что ж поделать,
Раз уж так произошло.
Спьяну разное бывает…
На тебя, видать, нашло…
Зять счастливчик
-А к нам тёща после свадьбы
Заявилась только раз…
-О, да ты такой счастливчик!
-И живёт теперь у нас…
Фильмы ужасов
-Во, опять в кинотеатре
Фильмы ужасов идут…
«Здравствуйте, я ваша тёща!»
Снова крутят его тут…
Визит тёщи
Приезжает тёща в гости.
Зять с расспросами скорей:
-Как доехали, удачно ль?
Вы у нас на сколько дней?
-Да пока не надоем вам,
Поживу, потом отчалю…
-Как?! – обрадовался зять тут, -
Не попьёте даже чаю?
Заслуженный герой
-Ну, дружише, ты герой!
Тридцать лет женатым был
Ты медаль уж заслужил.
-Если б ты, Иван, к тому же
Мою тёщу-ведьму знал.
Ты б мне Крест героя дал!
Точный диагноз
-Доктор, доктор! Помогите!
Дрожь в коленях, шум в ушах…
Так хреново мне, поймите,
Как терпеть весь этот страх!
-Всё понятно, успокойтесь…
Так со многими бывает.
Вы узнали, когда точно
Ваша тёща уезщает?.
Соломонов ответ
-Ну-ка, Вовочка, что скажешь,
Почему царь Соломон
Самым мудрым был на свете?
-Очень просто! Так как он
Много жён имел в ту пору.
А они ему всегда
Все советом помогали…
Даже тёщи иногда…
Портрет тёщи
Чтоб приятно сделать тёще,
Зять портрет ей заказал.
-Чтоб побольше было сходства! –
Он художнику сказал.-
А не то скандал закатит.
Укоризн не обберусь…
-Гарантирую вам сходство.
Если я писать берусь,
Тёща будет, как живая,
Вот-вот-вот заговорит…
-Боже, сбавь! Только не это! –
Зять испуганно кричит.
Крем для губ
Зять устав от пререканий
С тёщей с самого утра
Вдруг решает, что скандалу
Положить конец пора.
Тут же просит он сынишку
Крем старухе принести.
-Что за крем, скажи мне, папа,
Да и где его найти?
-Крем для губ,- сказал папаша.
В ящике там под столом
Тюбик есто один, увидишь…
«Момент» написано на нём…
На радостях
-Знаешь, друг, я закрутился,
А тут тёща приезжает.
Нужно было б её встретить.
А мне время не хватает.
Сделай милость, выручай-ка.
Поезжай вместо меня.
На вокзале встретишь тёщу –
Жди бутылку от меня.
-А вдруг тёща не приедет,
Вдруг её не будет там?
-Ну, тогда тебе, дружище,
Две бутылки сразу дам!
Достоин
сожаления
-Я узнал совсем недавно –
Двоежёнец наш Иван!
-У него ж теперь две тёщи!!!
Во придурок! Во болван!
Вся надежда на
Ивана Сусанина
На всемирном съезде тёщ всех
Выдали уже рекламу.
Депутатки собралися,
Обсудить хотят программу.
Планы всех своих поступков
Разработать, утвердить.
В заключенье на прогулку
В лес с Сусаниным сходить.
Странная тёща
Тёща странная моя.
Сколько помню её я,
-Все мы смертны, — говорит,
Сто раз на день то твердит.
Сама ж, должен я сказать,
Не спешит, бля, умирать!
Невезение
-Нам вчера не повезло. брат, -
Гости заявились.
Ну, а мы –то, как назло, блин,
Дома очутились!..
Вожделение
-Лучше пиво или тёща?
Я хотел тебя спросить.
-Говорят, то и другое
Должно холодным быть!..
Сомнительная
надежда
-Как здоровье моей тёщи?
Есть надежда хоть какая?
Доктор, честно мне скажите,
Правда мне нужна любая…
-Если правду знать хотите.
Всё зависит тут от вас.
От того, на что надежду
Вы пытаете сейчас…
Худшее из худшего
Звонок в реанимацию:
-Как тёща Иванова?
-Вы приготовьтесь к худшему…
-Так что, она здорова?!
Не вдруг!
-Я вчера в лесу для тёщи
Три ведра грибов собрал.
Представляешь, повезло как! –
Ванька корешу сказал.
-А грибы вдруг ядовиты? –
Усомнился Ванькин друг.
Ванька дико изумился:
-Во балда! Что значит «вдруг»?!
Чёрная
неблагодарность
-Наконец-то своей тёще
Я на двери указал!
-Молодец, что ты решился
И от вас её прогнал.
-Нет, дружище, ты ошибся –
Это мы вселились к ней.
То она нас приютила
Здесь в обители своей…
Выручай!
Тит к соседу прибежал
И с порога закричал:
-Разреши мне ведер пять
У тебя воды набрать!
Одолжи мне, сделай честь!
-У тебя ж колодец есть…
-Тёща воду набирала
И туда стремглав упала.
Но воды по горло ей…
Одолжи-ка, друг, скорей!
Опять тёща
В самолёте стюардесса
Пассажирам объявляет:
-Самолёт наш перегружен,
Управление страдает.
Чтобы всем нам не погибнуть,
Одному из вас придётся
Срочно выпрыгнуть отсюда.
И вдруг голос раздаётся:
-В жизни так всегда бывает:
Тёща вечно нам мешает,
А когда нужна бывает,
Где-то чёрт её таскает…
Шустрый
спаситель
-Ты за что сидишь, признайся.
А считай, что ни за что…
Носом кровь пошла у тёщи..
-Ну, а срок, скажи, за что?
-Я спасти её пытался –
Жгут на шею наложил,
А потом за это, братцы,
Срок немалый получил…
Запоздалая
радость
Раз пришёл к гадалке парень,
Фотографию даёт.
-Здесь на фото моя тёща,
Погадай, когда умрёт.
Та внимательно и долго
Фотоснимок изучала.
Посмотрела его руку.
И на картах погадала.
-Нету тёщи, умерла уж, -
Ворожея объявила.
-Во зараза! Во падлюка!
Стерва! Нам не сообщила!
Завещание тёщи
Умирая тёща просит
Прах над морем разбросать,
Чтобы зятю-негодяю
Негде было бы сплясать…
Всемирная
популярность
Разговор зашёл о тёщах.
Каждый что-то говорит,
А один беседе внемлет
И задумчиво молчит.
-Моя тёща, чтоб вы знали,
Напоследок он сказал,-
Популярнейшая в мире,
Я такой ещё не знал!
Нет на свете анекдота,
Кто б его не сочинил
Про любые их проделки,
Чтоб он к ней не подходил!
В каждой избушке
свои погремушки
Победители
Вампиры, вурдалаки, упыря
На кладбище собралися не зря.
Они решили уяснить,
Раз навсегда определить,
Кто ж проворней кровь сосёт,
Как на жертву нападёт.
Ругались, спорили, кричали,
Но ничего не доказали
И чуть живыми убежали –
Так комары их закусали!
В зоомагазине
-Дайте мне клопов пять тысяч,
Двести тысяч тараканов,
Тридцать пять мышей домашних
И одиннадцать варанов.
-Боже мой! Зачем вам столько?
-Я на днях переезжаю,
Потому всех этих тварей
Я сейчас приобретаю.
Как я буду выбираться,
Управдом предупредил,
Чтоб квартиру я оставил
В том же виде, как входил!
Однако, чукча
не дурак
Русский с чукчей на охоту
На медведя раз пошли.
Через тундру по сугробам
К морю синему дошли.
Вдоль по берегу шагая
На медведя набрели.
Но стрелять в него не стали,
Подразнили, отошли.
Русский выстрелить собрался,
Только чукча не велел.
А медведь огромный, сильный
На всю тундру заревел.
Семимильными шагами
На охотников бежит.
-Убегаем живо, Ванька! –
Чукча русскому кричит.
Добежали до селенья,
А медведь в пяти шагах.
Чукча выхватил винтовку,
На ходу медведя – бах!
Русский очень удивился:
-Ты бы мог и там убить!
-Да! – ответил ему чукча, -
А потом сюда тащить…
Непростительный
поступок
На Чукотку из столицы
Возвратился депутат.
-Ну, как съезд ?- его спросили
-Я поездкой очень рад!
Выступал на съезде даже
И царя критиковал -
Почему Аляску продал,
А Чукотку не отдал…
Для обогрева
Тащит чукча холодильник.
-Ну, зачем же он тебе?
-Греться буду я, однако,
Чтоб теплее было мне.
На дворе-то минус сорок,
А внутри четыре только.
Подсчитай теперь, однако,
А теплей-то там на сколько…
Чревато
-Говорят вам из роддома.
Иванов, скажите, дома?
К телефону пригласите
Или просто сообщите
Что жена его жива,
Ночью тройню родила.
-Нет, нет! Только не сейчас!
Он ведь бреется как раз!..
По заслугам
-Ты где ребро себе сломал?
-Да в постели как лежал…
-Ну и как ты умудрился?
Видно, здорово напился?
-Да не, я к своей прижался,
Как обычно целовался
-Давай, Маня!- ей сказал,
А потом как застонал! –
Люська локтем как огреет!
-Во, падлюка, как умеет!
Что так всегда даёт она?
-Не! как плутаю имена…
Система и
учреждение
-Объясни, бордель, бардак –
В чём их расхождение?
-Ну, бардак — это система.
Бордель же учреждение…
Русская валюта
Покупает дама сетку
На окно от комаров
И при этом рассуждает:
-Тут встаёт вопрос таков –
Кто же сетку мне поставит,
Если я её куплю?
Вряд ли я сама поставлю.
Я возиться не люблю.
Продавец вмешался тут же:
-Что тут думать и гадать.
Кто бутылку водки выпьет,
Вот того и нужно звать!.
Предвкушая
блаженство
-Дорогой, я завтра к маме
Уезжаю погостить.
Что мне сделать, чтоб недельку
Ты спокойно мог пожить?
-Не волнуйся, дорогая,
Мне не нужно ничего,
Понимаешь, мне хватает
И отъезда твоего…
Со стороны
видней
-А скажи, когда мужчина
Стариком себя уж мнит?
-Не тогда, как дедом станет,
А как с бабушкою спит…
Мудро придумал
-Пап, а почему Адама
Раньше Евы Бог создал?
-Чтобы хоть один мужчина
Год рожденья жены знал.
Туманный возраст
-Не могу сказать, не знаю,
Сколько лет сейчас-то ей.
При разводе с первым мужем
Суд пещеру отдал ей…
Ненужное добро
Журналист у примадонны
Удосужился спросить:
-Сколько лет вам, дорогая?
Соизвольте объяснить.
-Сколько лет? Да я не помню!
Никогда их не считаю…
Сколько денег получаю,
Драгоценности считаю…
А года зачем считать?
Их никто не станет брать!
Памятный день
-Удивляюся, как жёны
Помнят нашей свадьбы день.
А мужья его не помнят.
Им запомнить что ли лень?
-А ты помнишь день как рыбку
Свою первую поймал?
-Натурально! – А вот рыбка
Позабыла,- друг сказал.
Два дурака
-Так значит обвиняемый
Дураком вас обозвал?
-Гражданин судья, то правда…
-Он вам что так и сказал?
-Нет, он косвенно, конечно,
Изложил это как раз…
Он сказал, что интеллект наш
В одном уровне у нас.
Мера длины
Ходит чукча возле чума.
Тут нефтяник подошёл.
Слово по слову и тут же
Разговор у них зашёл.
-А скажи, — спросил нефтяник, -
Вино-водочный тут где?
-В тундре много их, однако,
Понастроили везде.
Ты иди отсюда прямо…
А какой сегодня день?
-Вторник, — русский отвечает.
-В пятницу свернёшь за пень.
День пройдёшь ещё один
И увидишь магазин!
Подарок мужу
-Что купить тебе, любимый?
Завтра день рожденья твой.
-На один всего лишь вечер
Притворись глухонемой!
Под впечатлением
Марь Ивана с педсовета
Возвращается домой.
Вдруг подходит тут верзила,
Потянулся к ней рукой
И строжайше говорит ей:
-Отдавай часы, мадам!
Но она сказала сразу:
-Нет, часы я не отдам!
Руководство классом – ладно.
Отдаю его тебе!
На часы не разгоняйся –
Я оставлю их себе!..
Тяжёлый случай,
это ж надо
Муж кричал всю ночь ужасно.
И проснулся чуть живой.
Потный, мокрый и дрожит весь.
-Что случилось, что с тобой?
-Мне приснилось, что заначку
Я тебе всю, блин, отдал.
А себе, ты представляешь,
Всю зарплату только взял…
Христианин из
хорошей еврейской
семьи
Скоро Мойша Рабинович
Дочку замуж отдаёт.
Похваляется, что выкрест
Дочь его в жену берёт.
-Слава Богу, что сбылися
Все желания мои!
Зять попался христианин,
Из еврейской всё ж семьи…
Без проблем
_-Ты об отпуске подумал,
Как ты будешь отдыхать?
-Если хочешь знать, дружище,
То могу тебе сказать,
Мне проблему эту сроду
Не приходится решать:
Шеф решает, когда отпуск
Соизволит он мне дать.
А жена всегда решает,
Где мы будем отдыхать.
Внезапное решение
Собираясь ехать в отпуск
Вера мужу говорит:
-Маме мы детей отправим,
Пусть за ними пригядит,
Попугаев и собаку
Тётя Феня заберёт.
Кошку дворника попросим
Пусть на время он возьмёт
-Дорогая, если в доме
Тишина грядёт кругом,
То зачем куда-то ехать
Мы и дома отдохнём.
Светская хроника
«Уж скоро в нашем городе
Открывается опять
Одно месторождение –
Роддом новый номер пять».
Уходя из ресторана
-Идиот! Зачем даёшь ты
Гардеробщику десятку?!
-Сам идиот! Ты посмотри — ка
Какую он мне выдал шапку!
Обнова
Как-то вечером два вора
Повстречалися в пивной.
-Ты обедал в ресторане,
Как я вижу, дорогой.
-Ты откуда это знаешь,
Кто сказал тебе про то?
-Сообщило мне про это
Твоё новое пальто!
Непригодная жена
Завтра дочь выходит замуж.
Мать напутствует её.
Дочка выслушав всё молча,
Говорит: — И это всё?!
Ну, мамуля, мне понятно,
Почему всю жизнь отец
Изменял тебе безбожно
Да и смылся наконец!
Визитёры
Жили-были дед и баба.
Дед однажды говорит:
-Сон сегодня мне приснился,
Он свидание сулит.
Видно, дети к нам приедут…
-Будут скоро тут как тут!
Они знают, что седьмого
Пенсион нам принесут!
Аргумент
-Мама, я уже сказала –
Не пойду я за него!
Посмотри, какой он старый…
-Старость — это ничего, -
Убеждает мать девицу, -
Перестань-ка ты дурить!
А послушай мать родную,
Тебе его не варить!
Дружба врозь
-Удивительно, ей Богу,
Даже слов нет у меня,
Ведь соседи наши что-то
Не ругались уж три дня!
-Знаешь я о чём подцмал,
Вероятно, что они
Не ругались, потому что
Были в ссоре эти дни!
Вынужденное
решение
-Как, сосед, у вас делишки?
Что-то нам не слышно вас…
Почему вы на тромбоне
Не играете сейчас?
-Говорят, сосед над нами
Прикупил себе ружьё,
Потому тромбон я продал…
-Вы решились! Ё-моё…
Подоплёка
-Что случилось, почему вдруг
С мужем ты рассталася?
-У нас поводов для ссор с ним
Больше не осталося.
Вывод
-Бабка деда колотила
Со всей силы утюгом,
Почему же вы, свидетель,
Не подумали о том,
Чтобы что-нибудь предпринять
В ситуации такой?
-Что вы! Я предпринял сразу
Сделав вывод неплохой –
Позвонил своей невесте
И сказал начистоту,
Что жениться передумал
И что в ЗАГС я не пойду!
Предупреждение
Золотую Рыбку Ванька
Неожиданно поймал.
Не раздумывая долго
Он с крючка бедняжку снял.
И взмолилась ему Рыбка:
-Отпусти меня назад!
Три желанья я исполню,
И ты будешь очень рад.
-Для начала покажи мне,
«Где зимуют раки?» Где?
А потом…- Да погоди ты –
Слушай, что скажу тебе.
Если первое желанье
Я исполню, то тогда
Не понадобится те два
Исполнять мне никогда!
Заверение
-Ты меня совсем не любишь,
Ты бесчувственный такой,
Не успею умереть я,
Как ты бросишься к другой!
Муж ужасно удивился:
-Ты внушаешь это мне!
Заверений мне не надо,
Верю я и так тебе.
Начистоту
-Как дела? – спросил приятель.
-Ты всю правду хочешь знать?
Ну, конечно, безусловно,
Ты всё должен рассказать.
-Материться разрешаешь?
-Нет, конечно, не хами!
-Ну, тогда о-кей всё будет
Остальное сам пойми….
Сплошная
радость
Намотай на ус себе
Плохо судят о тебе –
Хорошо, что не ругают.
Ненароком оскорбляют –
Хорошо ведь, что не бьют.
А случится, что дерут –
Но зато не убивают.
А уж если добивают –
То ты радуйся в ответ,
Покидая скверный свет.
Судите сами
-Тут я как-то сделал вывод,
Получилось всё ужасно –
Ведь с водителем не пьяным
Ездить нам как раз опасно.
Ведь всего процентов сорок
Всех аварий, что бывают,
Шофера в нетрезвом виде,
Как известно, совершают!
Стратегия
-Если муж ворчит порою
Иль ругается со мною,
Я тогда его пугаю –
Уйти к маме обещаю!
-А я сразу заявляю,
Что к нам маму забираю!
Луч света
-Так уже всё надоело, -
Жена мужу говорит, -
Каждый день одно и то же…
Что нам дальше жизнь сулит?..
-Если хочешь непременно
Отвязаться от тоски,
То возьмись-ка , дорогая,
И поштопай мне носки!..
Домашний порядок
-И о чём ты рассуждаегь?
Брови ходят ходуном…
Поделись со мной. дружище.
Расскажи мне обо всём…
-Раньше был я одинокий,
Всё бросал, швырял тогда…
Зато всё всегда валялось
На своиз местах всегда.
А с тех пор, как я женился,
То красиво. аккуратно
Вещи все лежат в порядке…
А вот где, мне не понятно…
Бытовой прибор
-Почему невеста в белом
Под венец всегда идёт?
-К бытовым приборам цвет тот
Идеально подойдёт!..
Монолог
холостяка
-Любо быть холостяком!
Я вполне уверен в том.
Сам собою я верчу,
И творю я, что хочу.
Как захочется мне есть,
Начинаю тут же есть.
А захочется мне пить,
Принимаюсь сразу пить.
А захочется мне спать,
Сразу бухаюсь в кровать.
А на секс потянет уж –
Отправляюсь сразу в душ!
На долгую память
-Время – лучший лекарь, Ваня.
Не пройдёт и двух недель,
Как уже ты позабудешь,
Что она ушла, поверь!
-Мы в кредит ей шубу взяли,
Мне ж приходится платить,
Потому ещё два года
Не смогу её забыть!
Камушки в огород
-Наша дочь выходит замуж…
-Поздравляю! За кого?
-Одноклассник он её.
Человек он ничего…
-Хорошо, что он решился.
Нужно в жизни всё успеть.
А такому пожилому
Надобно семью иметь…
Как понимать?
Абрамович улетает,
Сара мужа провожает:
-Ты как сядешь там, Абрам,
Сообщи-ка сразу нам!
Каждый по — свойму
-У собачки вашей есть
Генетическое древо?
-Мой мочится под любым,
Хоть то справа, хоть то слева…
Составляя
протокол
-Сколькими языками
Владеете, скажите?
-Тремя! — А ваше имя?
-Горыныч, запишите…
Приличие
-Простите, я хотел узнать,
Вас по батюшке как звать?
Ведь по матушке на людях
Неприлично называть…
Разгадка
-Почему у Монны Лизы
Да улыбочка чудная –
И насмешливая больно,
И ехидная такая?
-А ты художника видал,
Что её нарисовал?
Неугомонная
-Ну что, нравится обед мой?-
За столом жена сказала.
А супруг ей отвечает:
-Ищешь повод для скандала?!
Ничего мудрёного
-Когда я поздно возвращался,
Жена скандалила всегда.
Но я отбил у ней охоту
До тех дебошей навсегда.
-И как тебе то удалося?
Со мною поделись, прошу!
-А я теперь все выходные
Обычно дома провожу…
Дознание
-Ты чё нервная такая?
Ненормальная какая!
Ты чё ночью недоспала
Аль с метлы, поди, упала?
Определил
С мухобойкою в руках вдруг
Муж по комнате бежит.
Появляется жена тут:
-Что такое? – говорит.
-Да вот шлёпаю я мух здесь, -
Он супруге пояснил.
-Ну, и как, всех разогнал их?
-Пятерых уже прибил!
Трёх самцов и самок двух уж
-Как ты их определил?
-На пивной бутылке тех трёх
Шлёпнул быстро и прибил.
К телефону подошёл лишь,
Увидал и тех двоих.
Я прицелился и сходу
Поскорей пришлёпнул их…
Самоутешение
-Ты лысей меня, Петруша.
-Да ты, Ваня, опупел!
Ведь у нас ни волосины,
Или ты не разглядел…
-Нет, Петруша, всё я вижу…
Голова твоя лысей,
Потому, что от природы
Покрупней она моей.
Рецепт
-Марья! – Дунька окликает, -
Что даёшь своей свинье?
-А тебе какое дело?!
-Похудеть бы так и мне!
Жестоковыйный
-Ты за что супругу бьёшь?
Она добрая такая,
А хозяйство как ведёт,
Кулинарка неплохая.
Ну, за что её ты бьёшь?
Тебе право не дано!
-Если б было бы за что, блин,
Я б убил её давно!
Эгоист
-Что с тобой? Ты бледным стал.
-Ночью я почти не спал.
Люда сильно простудилась,
Всю ночь кашляла, крутилась…
-Нужно ей к врачу сходить,
Чтобы кашель излечить…
-Ни к чему идти к врачу –
Я сегодня улечу
На симпозиум опять,
Так что ночью буду спать…
Отличительная
особенность
-Чем,скажи мне, грамотей,
Отличны звери от людей?
-Чтоб потомство получить,
Людей нужно поженить.
Зверей нужно ж разводить,
Чтоб потомство получить…
Ещё не старый
козёл
-Слышь, Иван, да что случилось?
В настроении плохом…
-Да жена моя сдурела,
Кличет старым, Вань, козлом!
-Да, ну ладно, успокойся!
Мало ль кто что говорит.
Ты совсем ещё не старый,
Это каждый подтвердит…
Сработались
-Как начальник новый твой?
Можно с ним работать?
-Он хороший человек!
Можно не работать…
Объявление
в газете
«В воскресение в театре
По ошибке кто-то взял
Мою норковую шапку
А мне кроличью отдал.
Посему прошу раззяву
Срочно шапку возвратить.
А не то я за нахальство
Должен буду отомстить –
Я пришлю его супруге
Любовное послание,
Что нашёл я под подкладкой,
Нахалу в наказание!»
Странно это!
-Привет, дружище, как дела?
Ты выглядишь отлично!
Сказал бы прямо на все сто,
Сияешь, как обычно…
Тот возмутился сразу вдруг:
-Странно это! Как же так?
Ничего не понимаю!
Я ж двести выпил как никак!..
Ориентир
-Безопасная дорога
Есть к вершине той горы?
-По лепёшкам вон коровьим
Доберётесь точно вы…
Ехидина
Помирился Змей Горыныч
С Ильёй Муромцем опять.
-Слышь, Горыныч, чё по бабам
Перестал ты промышлять!-
Богатырь спросил у Змея.
-Ну и сволочь ты, Илья!
Рубишь, бля, по чём попало…
Ненавижу я тебя!
Явный придурок
-Алло! Алло! Психушка,
Не исчез у вас больной?
Тут какой-то ненормальный
Убежал с моей женой!
Реабилитация
-Дочь возил вчера в деревню,
Чтоб козла ей показать.
-Не пойму, что за причуда?
-Ну должна же она знать
То животное в натуре,
А не матери внимать.
И не верить этой дуре,
А самой всё понимать!
Единственное
развлечение
-Вы, гражданка Иванова,
Обвиняетеся в том,
Что вы мужа часто бьёте
Стулом, скалкой, утюгом…
-Гражданин судья, учтите,
Что в замужестве моём
Есть одно лишь развлеченье –
Если мы друг друга бьём!
Человек человеку
волк
Бежит один от каннибала
И из последних сил кричит:
-Отстань, негодный, отцепися!
А тот уж за спиной сопит.
-Отстань! А как же мои дети?
Ведь я их должен содержать!
-А о моих ты не подумал?!
Им тоже хочется пожрать!
Тяжёлая пища
Людоед проснулся утром
И жене своей сказал:
-Ну и ночь была, о ужас!
Я всю ночь почти не спал…
Сердце мучило ужасно,
Да и совесть истязала…
-Ты же съел интеллигента
Против ночи, — та сказала
Наблюдение
-Это точно, что мужчины
Нынче очень измельчали.
-Зато, что и говорить тут,
Вес-то как они набрали!
Отмывка денег
-Ты чё, в клуб не приходил?
-Нет, я деньги отмывал.
-Что за дельце, провернул ты?
-В кошелёк мне кот насрал!
Закабалённый
-Ты по дому помогаешь
Иногда своей жене?
Только честно признавайся,
Любопытно стало мне.
-Помогаю? Где уж там !
Да я делаю всё сам!
Реванш
-Ты футбол безумно любишь,
Что за прихоть, объясни.
-Если хочешь разобраться,
В мою душу загляни.
Дома вечно жена, тёща
На меня кричат, ворчат,
На работе, вспомнить страшно,
Все начальники кричат.
Для того на стадионы
Я всегда стремглав лечу,
Потому, что там дружище,
Я уже на всех кричу!
Сыр-бор
-Циля с Додиком не могут
Помириться до сих пор.
-Почему? – Они не вспомнят,
Отчего возник тот спор.
Совместное
владение
-Это твой автомобиль?
-Как сказать? Частично – да!
-Как понять твои слова?
Объясни-ка мне тогда!
-Он оформлен на жену ведь,
Сын катается на нём,
Дочка с мужем выезжают
Часто за город вдвоём.
А случается поломка
Иль какой-то перебой,
Накачать колёса нужно,
Вот тогда уже он мой!
Дурь
-Ну, что, брат, покурим?
-А я не курю!
-Тогда хоть по стопке?
-А я и не пью!
-Тогда мы кольнёмся…
-Но йог презирает.
-Так, значит, вам дури
Своей, бля, хватает!
Добродетельная
жена
-Я развожуся со своею…
-Ну что стряслось с тобой?
-Да она уж целый месяц
Не говорит со мной.
-Ты одумайся, дурило!
Не стоит рисковать. –
Молчаливую такую
Попробуй отыскать!
Казус
Коль судить по колбасе нам,
Такое открывается!
Корова – не животное!
Растенье получается
Подальше от греха
-Почему по всей квартире
У тебя бельё висит?
Ты б на улице сушила…
-Это мой всегда шумит.
С этой ревностью дурацкой
Он меня уж занудил –
Агитацией наглядной
Заниматься запретил!..
Ненужная
предосторожность
Заявляет Сара мужу:
-Нужно шторы нам купить,
Чтобы окна в нашей спальне
Понадёжнее закрыть.
В том вон здании напротив
Общежитие мужское.
Ну подумай, Хаим, только,
Ну зачем нам всё такое…
-Это лишние расходы.
И зачем сорить деньгами!
Как они тебя увидят,
Шторы купят сразу сами…
«Птица мира»
Идёт мужик по городу,
Индюка в руках несёт.
Тут и мент идёт навстречу.
К мужику вдруг пристаёт:
-Это что тебе деревня,
Почему ты с индюком?
-А у вас тут, где ни глянешь,
Всюду голуби кругом…
-Так то ж голубь, «птица мира»!
Индюка с ним не равняй!
-Что б я сдох! Коли индюк мой
Войны хочет! Самурай!
Случайность
За обедом Шимбирович
Нож случайно уронил.
Но он как-то изловчился
На лету его схватил.
-Слава, Богу, что поймал я, -
Облегчённо он сказал, -
А то б гости заявились…
Вдруг сынишка прибежал:
-Папа, папа, а ты знаешь,-
Он запыхавшись сказал, -
Рабинович к нам приехал,
Только в лифте он застрял!
Хоть лопайся
от зависти
Прибило к берегу бутылку.
Один нашёл её, открыл.
А в ней записочка лежала.
А текст записки той гласил:
«Живу на острове далёком,
Необитаемом, пустом.
Ни магазинов, ни базаров,
Ни шума, тишина кругом.
Заводов нет, машин и чада,
Нет денег, банков, суеты…
Желаю лопнуть вам с досады
От зависти и маяты!»
Сверх жадности
-Что такое, что случилось?
Что ты снова подхватил?
Вижу, ты серьёзно болен…
-Почему ты так решил?
-Ты же пригоршню таблеток
Проглотил при мне сейчас!
-Их срок годности сегодня
Истекает тут какраз…
Трактовка
В дерьме, как видно, что-то есть!
Тут нужно разобраться.
Не могут миллионы мух
Чертовски заблуждаться!…
Общественный
уклад
В СССР явилась как-то
Делегация одна.
Захотелось им проверить,
Как живёт у нас страна.
Рано утром в город вышли.
И по улицам бредут,
Смотрят, смотрят, примечают…
Видят, люди тут идут.
Изможжённые, худые,
В грязных робах, сапогах,
Все в фуфаечках потёртых,
С мозолями на руках.
-Кто такие? – те спросили, -
И куда спешат они?
Представитель отвечает:
-То – хозяева земли!
На завод идут трудиться,
Чтобы блага создавать.
И Страну Советов нашу
Как всегда обогащать.
А потом пошли другие.
Все в костюмах, пиджаках.
Все холённые такие,
С дипломатами в руках.
-Кто такие? – те спросили,-
Почему идут сейчас?
Они что, в другое время
Просыпаются у вас?
-Это слуги всё народа.
В кабинеты все идут.
Там они, как и обычно,
День рабочий проведут.
Кто в Горкоме, кто в Райкоме,
Кто в Завкоме, в партбюро
Посидят, побалагурят,
Глядь — и время уж прошло.
А потом идут иные.
Расфуфыренные – страх!
Все в шелках и бриллиантах,
Разодеты в пух и прах.
-Кто такие? – те спросили, -
И куда идут сейчас?
-Ну, советских безработных
Тоже много ведь у нас.
Тех, что жизнь всю прожигают,
Так умеют покутить,
Ходят в парки, рестораны,
Любят весело пожить…
Красный флаг
Раз гуляя по Одессе
Иностранец в люк упал.
Выбираючись оттуда,
Возмущённо он сказал:
-Безобразие какое!
Нужно же предупреждать!
И места подобно этим
Все флажками ограждать.
Нужно красными флажками
Пешеходов упреждать!
Одессит тут не сдержался
И рассерженно сказал:
-А в порту ты флаг огромный
Разве что не увидал?!
Моление
Раз сидят три инвалида,
Говорят о том, о сём.
Вдруг блеснул свет необычный,
Озарилось всё кругом.
То Иисус Христос явился,
К инвалидам подошёл.
Тут слепой американец
Руки к Господу простёр:
-Каюсь, Господи, я грешен!
Если сможешь, то прости,
Смилуйся над инвалидом
И грехи мне отпусти…
Чуть Господь его коснулся –
Белый свет тот увидал.
И глухой француз мгновенно
Тоже Господу сказал:
-И меня прости, я грешен!
Если можешь, исцели.
Впредь грешить я перестану,
Только слух Ты мне верни.
И Господь его коснулся,
И он тут же слышать стал.
Только русский затаился
И испуганно молчал.
А потом взмолился странно:
-Ты меня не исцеляй!
Пусть я буду инвалидом!..
Пенсион не отбирай…
Погладила судьба
против шерсти
Все лохи
Собрались друзья однажды,
И бузят о том, о сём.
Вдруг один им заявляет:
-Я подумал тут о том,
Что когда зайдёт к нам Лёва,
И кого на этот раз
Поприветствует он первым,
Тот и есть лох среди нас.
Дверь открылась. Входит Лёва.
Пацанов как увидал,
Шапку снял и горделиво:
-Привет, братцы! – он сказал.
Айсберг дальше
поплывёт
На просторе в синем море
По волнам корабль плывёт.
Пассажир у капитана
Обстановку узнаёт:
-Вдруг мы айсберг повстречаем,
Что тогда произойдёт?
Капитан пожал плечами:
-Айсберг дальше поплывёт!..
Пострадавший
Как-то дама голосует:
-Я спешу, я так лечу!
Ну, пожалуйста, подбросьте!
Я за всё вам заплачу…
А водитель пробурчал ей:
-Не поддамся я тебе!…
Я подвёз одну когда-то –
Ездит до сих пор на мне!..
Преступление
-Ваша честь, хочу напомнить,
Я жену ведь вашу спас!
Помните, она тонула,
Я к ней бросился тот час…
-Что ещё за преступленья
Есть на совести у вас?
Отвечайте, подсудимый,
Что вы сделали сейчас?
Напросился –
получай
-Подсудимый, докажите,
Что вины в том вашей нет.
-Дайте срок и докажу вам…
-Хорошо, даю семь лет!
Сбрендил
-Привет, дружище, как дела?
Я вчера тебя видал…
Жмот один с тебя дублёнку
В этот миг как раз снимал!..
-Почему ж не подошёл ты?
Вместе б дали мы ему…
-Я решил, что верно жлобу
Две дублёнки ни к чему…
Вор
-Слушай, Ванька, это правда,
У тебя собака есть,
Что любого вора может
Отловить и даже съесть?
-Да, была… – Куда же делась?
-А пришлось её продать.
На меня она, зверюга,
Тоже стала нападать…
Певица
-Если я не ошибаюсь,
Эта дама раньше пела.
-Да, она была певица.
Голос пламенный имела.
Помню, как она со львами
В цирке в клетке выступала.
Нужно было только слышать,
Как концерт она давала!
-Почему ж ушла оттуда?
-Да тут общество вмешалось,
Что животных защищает.
Потому всё и распалось.
Каприз
Молодой супруг с досадой:
-Что, опять у нас пюре?
Каждый день одно и то же –
Надоело это мне!
-Что за фокусы такие?
Почему каприз такой?
Всю неделю ел спокойно,
А теперь вдруг как шальной…
Разговор Рабиновича
по телефону
- А скажите, это база?
-Вы не туда попали!
Мы ракетная ведь база.
-А шо ви мне сказали?
-Да то, что вы слыхали!
Вы не туда попали…
Лучше номер набирай!
-А кто подчинит мне сарай?!
Форменный осёл
-Хаим, это ты, мерзавец,
Шефу нашему сказал,
Что доподлинный осёл я?
-Он давно про это знал!
Злая шутка
э-т точно
-Ты знаешь, Петь, какой конфуз
Случился было с Ником –
Он в парке девушку одну
Обнял в экстазе диком.
И трое суток схлопотал
За эту шутку злую!
-А я пожизненно жену
За выходку такую!..
В гостинице
-С добрым утром! Как погода?
Как вам спалося у нас?
-Хорошо, а вот клопы-то
Не сомкнули ночью глаз!
Зловредная книга
-Дорогой, ты не подскажешь,
Что-то книги новой нет.
Я на днях её купила
И поклала на буфет.
В ней там про долголетие
Я хотела почитать.
-Книгу эту, дорогая,
Можешь больше не искать.
Уничтожил я ту книгу…
-Да тебя попутал бес!
-К этой книге твоя мама
Проявила интерес!
Два помысла
в одном
-Да ты только о деньгах, блин,
Помышляешь, друг, всегда.
-Нет, о женщинах я тоже
Помышляю иногда.
-И о каких же женщинах,
Скажи-ка между нами!
-О! Я думаю обычно
О женщинах с деньгами!
Ничего странного
-Что в костюме вы плывёте?
Я никак недопойму…
-Я плыву? То вы плывёте,
А я, батенька, тону!
На выбор
-Надоели мне скандалы,
Не возможно просто жить! -
Жена мужу заявляет.
-Могу молча морду бить!
Расслабительное
-Ты купил себе таблетки?
-Да слабительные взял.
-Но зачем? Ведь головою
Ты все эти дни страдал…
-Я зашёл в свою аптеку,
Анальгина нет у них.
Попросил от головы что,
Но у них нет и других.
От слабительных таблеток
Боль, конечно, не пройдёт.
Но зато я хоть расслаблюсь,
Всё ж на пользу мне пойдёт…
Заячья душа
-Вас вчера ограбили?
И что они забрали?
-Отобрали кошелёк,
Часы вдобавок сняли.
-Где же был ваш пистолет?
Они его отняли?
-К счастью не нашли его,
А потому не взяли…
Сновидения
-И как так получается –
Не всякий сон сбывается.
Как-то раз приснился сон.
Да такой приятный он –
Будто с девушкой лежу,
В очи ясные гляжу.
Просыпаюсь, щупать стал,
Но её не отыскал…
А потом приснился сон,
Да чудной такой был он –
Будто я в постель наклал.
Просыпаться тут же стал
Начал щупать и искать -
Ан, лежит тут, твою мать!
Кредо
-Людей скромных не бывает,
Мудрость жизни подтверждает.
Просто кой-кому из нас
Нечем хвастаться под час!
Не жизнь, а малина
-Во, блин, жизнь теперь настала,
Это просто дикий страх!
Ни за что, Вань, не поверишь –
Каждый вечер при свечах…
-С бутылкою шампанского,
И с любимой – дорогой?
-Да нет, просто прицепился
Ко мне тварьский геморрой!
Как белка в колесе
-Я слыхал, что ты женился…
-Да! – И как жена твоя?
-Баба славная попалась.
Не нарадуюся я …
И на кухне, и в постели…
-Успевает как она?
-Я на кухне постелил ей,
Там и крутится она!
Подкаблучник
-Мне недавно предложили
Президентом лиги стать
Подкаблучников мужей всех.
Я хотел уж слово дать,
Лига всё же это сила!
Но жена не разрешила…
Арест в ресторане
-Отойдите, разрешите
Вашу даму пригласить!
-Танцевать она не будет!
-Я вам должен объяснить:
Ну какие уж тут танцы
В ситуации такой!
Вот вам ордер, посмотрите,
Попрошу пройти за мной!
Еврейских рук дело
-Это правда, что «Титаник»
От евреев пострадал?
-Ну, конечно! Все ведь знают –
Ему Айсберг духу дал!
Оставался б
голубым
-А Адам ведь голубым был…
-Да с чего ты это взял?!
-Ну за что ж тогда из рая
Господь Бог его изгнал?!
-Его Ева соблазнила,
И он с нею согрешил…
-Оставался б голубым,
До сих пор в раю бы жил!
Как назло
-Нам вчера не повезло –
Гости заявились.
Ну, а мы-то, как назло,
Дома очутились!
Вот так
ситуация!
-Не могу никак жениться,
Чтобы маме угодить.
Столько девушек прекрасных
Мне случалось находить…
-Ты похожую на маму
Должен девушку сыскать.
А она её увидит,
И не станет возражать.
-Я нашёл уже такую,
Но своим как показал –
Так отец, помилуй Боже,
Закатил такой скандал!
Ну и выбор!
-Моня, я не понимаю,
Ты служанку так хвалил…
А она страшнее чёрта!
Как ты это допустил?!
-Ты меня за идиота
Принимаешь?! Стал бы я
Брать уродину такую…
Это же жена моя…
Выбор
-Ну и выбрал Рабинович…
Это ж надо так уметь!
Что за рожа, а фигура!
Это ж надо так сдуреть…
-Он её так уважает,
Что пылиночки сдувает…
-Так она ещё й неряха!
Во, блин, как оно бывает…
Неудачник
Как-то Вовочка у папы
Неожиданно спросил:
-Кто такой, пап, неудачник?
Ты бы мне то объяснил
-Это тот, кому обычно.
Из двух зол, как все смеются,
Не понятно почему вдруг
Вечно оба достаются…
Перестарались
Иванову позвонили
Из милиции, сказали
-Приехжвйте, забирайте,
Жену ващу отыскали.
-Я писал вам заявленье,
Вы его охотно взяли,
Но ни слова не писал я.
Чтобы вы её искали.
Охотник на
крокодилов
-«Крокодиловый охотник»
Лёву вечно все зовут.
Но он не был за границей,
Крокодилов нету тут…
-В соей жизни крокодилов
Не ловил он никогда.
Ему страшные девицы
Попадаются всегда…
Ассортимент
Собираясь на работу,
Обратился муж к жене:
-Дорогая, не подскажешь,
В чём идти сегодня мне?
В той не глаженной рубашке,
Что на стуле здесь лежит
Или в той пойти мне лучше,
Что без пуговиц висит?
За что? Почему?
Снова Лёву посадили,
Друг проведывать пришёл.
-Почему тебя схватили?,
Не пойму, что за прикол…
-Я и сам не понимаю,
Почему меня сажают…
Помню Ленин когда умер,
Люди все тогда рыдают.
Говорят: — «Хоть Ленин умер,
Но идеи пусть живут»
Я ж сказал его жалея:
«Лучше пусть идеи мрут!»
Тут меня и повязали,
Дали срок, в тюрьму забрали…
Отсидел я срок и вышел.
А тут Сталин умирает.
Вся страна его хоронит
В путь последний провожает.
Ну и я туда явился,
Захотелось посмотреть,
Как страна вождя хоронит.
Было там на что глядеть!
Всё торжественно, нарядно…
А венков там столько было!
Посмотрел я и сказал вдруг:
«Их на всё б ЦК хватило!»
И меня опять схватили,
Осудили, посадили…
Отсидел я срок и вышел.
А тут праздник был как раз.
Столько лозунгов, плакатов.
Все ликуют тут сейчас.
Маршируем мы с колонной,
Я портрет Хрущёва нёс.
Вдруг какой-то недоумок
Сзади мне улар нанес…
Он древком меня ударил
И на пятки наступил.
Я не мог стерпеть такого
И ему я пригрозил:
-Щас я чучелом вот этим,
На портрет я указал,-
Так огрею, что свернёшься, -
На него я закричал.
Тут меня опять схватили
И в тюрьму препроводили…
Отсидел я срок и вышел.
Стал директором потом.
Вдруг министр ко мне явился
Проверяет всё кругом
И заметил два портрета
На стене как раз пред ним.
Портрет Брежнева висел тут
И Хрущёва рядом с ним.
-Сколько лет ещё тут будет
Это чучело висеть?! –
Закричал министр сердито,-
Сколько тут его терпеть?!
Я спросил его: — Какое?
И кого мне здесь убрать?
Он лишь хлопнул резко дверью
И не стал мне объяснять.
Тут меня опять схватили
И сюда определили…
,
Известное дело
-Как поженимся, мой милый,
Мы заведём троих детей.
-Почему ты так решила?
-Они ж у матери моей…
Ангел
Как-то было, два знакомых
Разговор вели в раю:
-Друг, скажи, ты жизнь земную
Помнишь ли ещё свою?
-Да, конечно, очень помню,
Вспоминаю иногда.
Всю родню свою, знакомых…
И молюсь за них всегда…
-А ты помнишь ли какие
Слова последние слыхал?
-Да, жена мне говорила, -
Тот задумчиво сказал:
-«Милый, если на минутку
Дашь за руль мне сесть сюда,-
Она ласково сказала, -
Будешь ангелом тогда!»
Невмоготу
Дед поймал Златую Рыбку.
Рыбка деду говорит:
-Что жива твоя старуха?
Иль в котле уже кипит?
-Да, жива, — дед отвечает, -
Мы по прежнему живём…
Вдруг тут Рыбка заявляет:
-Ешь, тогда меня живьём!
С угрозой
Как-то Рыбку Золотую
В море выловил рыбак.
-Отпусти, — взмолилась Рыбка
Поступи со мною так.
А не то желанья три
Я испорчу! Ты смотри…
В отделе кадров
-Нет, я холост, но приказы
Научился исполнять
За три года, что на флоте
Мне пришлося отмотать!
Ординарно
-В моей жизни как обычно,
Всё идёт вполне нормально.
Только мимо почему-то
Оттого-то так печально…
Одному густо,
другому пусто
Глава администрации
На собраньи заявляет:
-У людей сегодня денег
Очень резко нехатает
Мясо, яйца, молоко им
Позабыть придётся точно!
-Ничего, а мы в две смены
Корпеть будем сверхурочно!
-Скоро в проголодь все будут
Прозябать, к тому идётся…
-Значит нам уже в три смены
Вкалывать тогда придётся.
-А вы кто такой, простите?
У вас есть линия своя?…
-Я представлюсь вам, извольте –
Директор крематория…
Зевакам в рот
Идет одна по улице,
Там мужик в грязи лежит.
Осмотрела его баба,
И спокойно говорит:
-А мужик ещё нормальный.
Надо бы домой забрать!
В магазин вот заскачу лишь,
Чтобы хлеба себе взять.
Хлеб купила и выходит,
А его уже там нет.
-Во, блин, можно бы подумать
Хлеб не ела я сто лет!
Недоумение
Познакомился раз в парке
Парень с девушкой одной.
-Ну, так что, в кино мы сходим
Или трахнемся с тобой?
Тут она как даст по роже,
Как толкнёт его в кусты…
-Извини, я не подумал,
Что кино не любишь ты!..
Странный
поцелуй
Когда Таньку я впервые
Поцелуем наградил,
От неё я тут же, мигом
Оплеуху получил.
Я поспешно извинился
И поклялся, что такое
Никогда не повторится,
Безобразие большое.
Тут она как озверела…
Вновь пощёчину влепила.
Ну совсем вдруг очумела
Снова руки распустила…
Критическая
ситуация
Директор цирка в кабинете.
Рабочий быстро забежал
И крикнул он аж задыхаясь:
-Там тигр из клетки убежал!
Он сам в гримёрную забрался.
С женою вашею сейчас.
А вдруг да что-нибудь случится?
Ведь мало ль что, не ровен час…
-При чём же я здесь, не понятно!
Ведь я не гнал его туда,
Раз сам залез, куда не звали,
Пусть сам спасается тогда!
Не жизнь, а скука
-Почему вы порешили
Разводиться вдруг сейчас?
-Гражданин судья, учтите,
Нет причин для ссор у нас…
Отговорка
холостяка
-Почему, скажи, ты ходишь
На поминки лишь всегда.
А на свадьбах ты обычно
Не бываешь никогда?
-Понимаешь, на поминках
Не цепляются ко мне.
И не спрашивают сроду:
«А когда же мы к тебе?»
Голодные
восьмидесятые
Как-то бабка в магазине
Колбасы решила взять.
-Есть полтавская колбаска?
-Нету! – Что ж тогда мне брать?
-Сервелата тогда дайте.
-Нет его давно у нас!
-Докторской тогда возьму я
-Нет и докторской сейчас…
-А подольская , скажите?
-И подольской тоже нет!
-Тогда краковской мне дайте,
-Нет её, бабуля, нет!
-А молочная, скажите?
Иль семипалатинская…
-Ой, бабуля, в ваши годы
Память чудная какая!
Хреново
На собрании в колхозе
Председатель выступает:
-Положение хреново! –
Сразу честно заявляет.
-Приукрашивать зачем же? –
Вдруг тут голос раздаётся, -
Люди сами понимают…
Так у нас давно ведётся..
Грабитель
Как-то в тёмном переулке
На одну напал бандит.
Пистолет направил сразу
-Раздевайся! – говорит.
Та всё верхнее раздела.
Он поспешно то забрал.
-Всё снимай! – Но я стесняюсь!
-Ерунда! Я – врач, — сказал.
Кадры
-Слышь, Маврикина, меня тут
Посылают аж на БАМ.
-А меня послали на хрен,
И ещё ко всем чертям.
-Трассу строить затевают,
Оттого и посылают…
Заботливый сын
-Подсудимый, в момент кражи
Вы подумали хоть раз
О своей старушке маме?
-Да! Я думал много раз.
Но поверьте, для неё там
Ничего я не нашёл.
Я хотел найти ей что-то –
Только время перевёл!
Райская жизнь
Умирают как-то двое,
Некто русский и еврей.
И не мешкая напрасно
В рай отправились скорей.
Пётр их встретил как обычно.
Сразу русского спросил:
-Ты имел в той жизни тёщу?
-Да, я с нею долго жил.
И апостол двери рая
Перед русским распахнул.
Увидал еврей всё это
И как быть ему смекнул.
А когда его апостол
То же самое спросил,
Он учтиво улыбнулся,
Но, как водится, схитрил:
-У меня три тёщи было! –
Он апостолу сказал.
Пётр еврея не колеблясь
Сразу в пекло отослал.
-После прежней твоей жизни,
Где ты столько пострадал,
Пекло будет тебе раем, -
Так обманщику сказал…
Никому не нужный
-Представляешь, этой ночью
Магазин наш обокрали!
-Ну, а сторож… где же он был?
-А его они не взяли!
Потеха
Мама в парке на скамейке
Наслаждается, сидит.
Саша мимо проезжает
И хвастливо говорит:
-Посмотри скорее, мама,
Я без рук уже несусь!
А теперь шмотри шкорее –
Беш шубов уше кашусь…
Неудача
Возле входа в Дворец съездов
Огинается один.
Всех входящих вопрошает:
-Партбилетик есть один?
-Нет! — ему все отвечают.
Он не в шутку загрустил.
-Ёлки-палки, это ж надо –
Представленье пропустил!
Потребности
Если женщина сказала,
-А мне нечего надеть!-
Значит очень уж желает
Платье новое иметь.
Коль мужчина заявляет:
-А мне нечего одеть.
Значит чистую сорочку
Ему хочется иметь!
Наследство
-Говорят, что Дорфман умер?
-Да, бедняга, нет его!
-И теперь жена, конечно,
Уж наследница всего…
Вы случайно не слыхали,
Много ль он оставил ей?
-Да, пожалуй, многовато –
Аж одиннадцать детей!
В раздумье
Увидал Иван Царевич
Гроб хрустальный на цепях,
Что висит в пещере дальней
На серебряных столбах.
Подошёл, нагнулся, смотрит.
А царевну не узнать –
Вверх спиной лежит, бедняжка…
А куда же целовать?!
Вниз головой
-Ванька, где ты подевался?
Мы вчера опять играли….
Думали, и ты придёшь к нам,
Целый вечер тебя ждали.
-У меня беда случилась.
Я вчера слегка напился,
Ну немного оступился
И в сартире провалился.
-Ё-моё! И глубоко ты
Провалился, друг шальной?
-До колен! – Ну, то не страшно!
-Так влетел я головой…
По мощам и елей
Под московским Мавзолеем
Раз авария стряслась.
С нечистотами труба там
Почему-то прорвалась.
Унитаз сорвало где-то.
Из- под гроба всё бежит.
Подошёл сантехник глянул
И в раздумье говорит:
Чтоб Москва вся не узнала,
Нужно действовать скорей.
Дураку и то понятно –
По мощам ведь тот елей…
Нестерпимо
-Здесь уже почти полгода
Дико мерзкая погода.
И уже прогнозы тут
Матом, блин, передают!
Бессердечные
-Пани Эмма, что случилось?
С вами что-то приключилось?
Я давно вас не видала
И за вами так скучала.
-Я на корке то банана
Поскользнулась, пани Нанна.
Поскольнулась и упала.
Три недели пролежала…
-Боже, как могло так стать?
Вас никто не мог поднять?!
Секс по барабану
-Алло! Секс по телефону?
-Это секс по барабану!
-В каком смысле вы сказали?
В богодельню вы попали…
Забытые черты
Говорит одна подруге:
-Представляешь, мой кретин
На меня совсем не смотрит.
Хоть бы глянул раз один.
Вдруг со мною что случится,
Станут труп опознавать,
Он меня не опознает…
Точно может не узнать!
Проклятие
Вот пришёл один к ворожке
Навождение чтоб снять.
Заклятие – проклятие
Решил с себя убрать.
-Кто б мог наслать проклятие,
Ты должен рассказать,
Чтоб я могла надёжнее
Бесовщину изгнать, -
Ворожка заявила так.
И тот ей рассказал,
Когда и кто проклятие
То на него наслал.
-А наслано заклятье то
Мне ведьмою одной.
Давно это случилося
Стряслося то со мной.
Тогда она сказала мне
Глумяся надо мной:
«Теперь вот объявляю вас
Я мужем и женой!»
Эротическая
травма
Так случилось, что мальчишка
Ногу как-то поломал.
-Где и как это случилось?
Где ты прыгал и скакал?
Мальчик доктору подробно
Что случилось рассказал:
-Эротическою травмой,
Доктор, я случайно стал.
Папа мой взял за привычку
Шухерные книги все
Аж на верхней полке ставить.
Не даёт смотреть их мне.
Я хотел достать там книгу
И уже почти достал.
Только стул вдруг зашатался
И нечаянно упал…
Женская драма
-Годы наши так несутся.
Не успеешь оглянуться,
Как мужчины все подряд
На тебя уж не глядят.
Под гору
-Сколько лет и сколько зим!
Как ты там живёшь, Максим?
-Да всё с той же проживаю,
Но всё реже с ней бываю…
Смятение
-Если в паспорте на фото
И в натуре вы похожи,
Срочно в отпуск отправляйтесь,
Отдыхайте ради рожи!
Красавица
-Свет мой Зеркальце, скажи
Да всю правду расскажи,
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее.
-Слушай рожу убери
Да и сраку отклони
Как же я скажу тебе –
Ничего не видно мне!
Самообладание
-Твоей выдержке, дружище,
Удивляюсь всякий раз.
Олимпийское спокойство
В наше время-то сейчас!
-Это я натренирован –
Дома тёща и жена,
Детей четверо капризных,
Кошка мерзкая одна,
Две собаки бестолковых,
Зажигалка есть одна.
Сколько б я её не чиркал,
Не работает она…
Разговор со
страхагентом
-Я сдыхал, что вы женились!
-Правду некуда девать…
-Вот теперь вам нужно срочно
Жизнь свою застраховать!
Каков вопрос,
таков ответ
В двери кто-то позвонил.
Мойша вышел, тот спросил:
-Рабинович здесь живёт?
-Что вы, здесь он не живёт!
Снова кто-то позвонил.
Мойша вышел, тот спросил:
-Рабинович тут живёт?
-Нет же, тут он не живёт!
Снова кто-то позвонил.
Моёша вышел, тот спросил:
-Рабинович, это вы?
-Ну, конечно, это мы!
-Почему же вы молчите?!
-А то жизнь, вы мне скажите?!
Напоминание
Сдавило грудь. Болят суставы.
Трясутся руки, голова.
Бессонница вас замотала
И ходите уже едва…
Порой не можете вы вспомнить,
Как даже внуков ваших звать.
Всё это вам напоминает –
Пора наследство завещать!
Плата за
удовольствия
За случайные, блин, связи
Платим венерологам.
Постоянные приводят
Часто к гинекологам.
Не выходит как-то в жизни
Обходиться без врачей.
И за дружеские связи
Платим печенью своей!
Эффективное
наказание
-Представляешь, что случилось –
Сашка вдруг девчонку сбил.
Чтоб вину свою загладить,
Он ей руку предложил!
-Если б это узаконить,
Уверяю, что тогда,
Все б мужчины аккуратно
Руль крутили бы всегда!
Невосполнимая
потеря
Стоит один на берегу
И горько, горько плачет.
И вдруг откуда ни возьмись
Лихой наездник скачет.
Остановился и спросил:
-Чего ревёшь, приятель?
-Штаны уплыли по реке…
-Прости меня, Создатель!
Чтоб слёзы лить из-за штанов!
Уплыли – и хрен с ними!
А тот сильней давай реветь:
-Вот то-то — и он с ними!
Заморочки
-Ну, скажи, друг, что мне делать?
Как любовью заниматься?
Как всегда традиционно
Не получится общаться.
Не могу я наслаждаться,
В том виной живот большой.
Если не традиционно,
То мешает геморрой…
Девичий разговор
-Ухажёр к тебе ходил,
Всё цветы тебе носил.
И сквозь землю провалился?
-На цветочнице женился…
Уж чего лучше!
-А в России нынче можно
Состояние нажить?
-Ну, конечно, безусловно.
Тут что хочешь, может быть!
Прединфарктное как пить дать.
Вам слабо приобрести.
Или шоковое даже.
В депрессивное войти…
Суженого конём
не объедешь!
Бабка карты разложила
И клиенту заявила:
-От нехватки денег вечно
Будешь ты страдать сердечно
До пятидесяти лет.
-А потом? — Потом уж нет.
Смиришься с судьбой, обвыкнешь,
К бедности своей привыкнешь.
Умный идиот
Во всех сферах производства
Трудяга ценится такой,
Чтоб он был настолько умный,
Чтоб решать всё головой.
И чтоб был он идиотом,
Если можно так сказать,
Чтоб за труд свой непомерный
Смехотворно получать!
Смехотворный
заработок
Как-то врач один поздненько
В день получки шёл домой.
Вдруг негаданно, нежданно
Слышит шорох за собой.
Не успел он оглянуться,
Как напали на него.
Вмиг получку всю забрали,
Не оставив ничего.
На другой день спозаранок
Кто-то в двери вдруг стучит.
Открывает– вор вчерашний
Неожиданно стоит.
-Забирай свою получку,
Эту чёртову потеху,
Мы пока её считали,
Двое померли со смеху!
У газетного киоска
-«Правда» есть у вас, скажите?
-Нет, вся кончилась, простите.
-А «Советская Россия»?
-Вся распродана давно!
Один «Труд» за две копейки…
-Нет, всё это не оно…
Угрозы
Раз китаец на границе
Дразнит русского солдата:
-А вам голод угрожает!
У вас мяса маловато…
-А ваш Мао уже умер!
Мы на вас войной пойдем!
-А ваш Брежнев очень старый,
Мы его у вас сопрём!
-В добрый час, ведь мы не против,
Забирайте хоть сейчас!
Но тогда и рис, и мясо –
Всё исчезнет там у вас!
Отговорка
-Леонид Ильич, что делать?
К коммунизму ведь идём,
А народ сидит голодный.
Нужно думать и о нём!
-Ерунда, всё это бредни! –
Леонид Ильич сказал, -
Ведь кормить народ голодный
В пути никто не обещал!
Не уверенность в
завтрашнем дне
В поминальный день однажды
Жена Брежнева пришла.
На гробки она ходила,
На могилах побыла.
-Знаешь, Лёня, просто ужас,
Я на кладбище ходила.
У Хрущёва, не поверишь,
Вся обгажена могила!
Как увидела я это,
То подумала о том,
Что тебя такое тоже
После смерти ждёт потом.
-Это мне не угрожает,
И со мною так не будет!
Я когда умру, то людям
Оправляться нечем будет!
Лоханулись
В банк грабители забрались,
Сейфы стали открывать.
Крошат двери, всё ломают.
Чтобы деньги отыскать.
Сейф открыли – а там йогурт.
Отжлебнули – он плохой.
Снова дверцу открывают –
И тот йогурт вновь такой
В третьем дверцу раскрошили –
И тут йогурта полно.
-Братаны, — сказал один тут,-
Что-то это не оно.
Надо вывквку нам глянуть,
Банк ли это разузнать.
«Спермобанк» висит над входом,
Им пришлося прочитать.
Действительно!
Жизнь всего один лишь раз,
Как известно, нам даётся.
Но подумаешь, аж страшно –
Ещё реже удаётся!
Во всяком чину
по сукину сыну
Первый грешник
После службы как-то дьяк
Проповедь читает.
За греховные дела
Паству упрекает:
-Кто супругам изменял –
Не честивые они!
Бог накажет их за то,
У них язык отни…
Разочарование
-Ты скажи, гадалкам веришь,
Прозорливцам, колдунам?
-Верил раньше, даже очень,
Разуверился я сам.
К ясновидящей однажды
Приезжаю, в дверь стучу.
-Кто там? – слышу из-за двери, -
Я стремглав домой лечу!..
Исключение
бывает
-Много женщин я видал,
Очень многих соблазнял.
Я у них имел успех.
Полагаю, что их всех
Нужно так распределить:
На две группы разделить:
На красивых и дурных,
Умных страшненьких таких.
-Не спеши, не суетись,
Ты со мною согласись.
Ведь бывают и другие –
Есть уродины тупые.
Всё началось
со слова
-Батюшка, да что случилось?
Тут у вас такой фингал!
-А вначале было слово… –
Тот задумчиво сказал.
Одесситы
-Сколько жителей в Одессе?
-Семьсот с лишним тысяч там.
-А евреев сколько будет?
-Вы плохо слышите, Абрам?
Разглашение
государственной
тайны
-Знаешь, Ваньку посадили,
Аж три года схлопотал.
Он недавно замминистра
Дураком при всех назвал.
-Как же так, за оскорбленье
Раньше год всегда давали.
-А ему ещё два года
Дополнительно ведь дали.
Видишь ли, что получилось,
Он гостайну разгласил,
Сгоряча того министра
Он прилюдно оскорбил!
Сообщение
Би Би Си
« В Москве землетрясение
Вчера произошло
Весь мир в недоумении –
Ну как же так могло!
Но факт землетрясения
Кто будет отрицать?
Синоптики решили вдруг
Подробности узнать.
Изощрялися не зря ведь…
Кто-то это разузнал –
Мундир Брежнева в наградах
С вешалки тогда упал…
.
Глаза открылись
-Аппарат ваш слуховой
Вам помог, скажите?
-Да! Я трижды завещанье
Изменял, учтите…
Заповедь карьериста
-Чтоб по службе продвигаться
И успешным быть всегда,
Нужно знать язык японский
И запомнить навсегда:
Хата-хама – кабинет то,
Где директор восседает.
Хата-суки – кабинет то,
Где парторг всех принимает.
Сука-хама – секретарша,
Что как пёс цепной бывает.
Этапы трудовой
деятельности
Все дела через этапы
Обязательно проходят
Прежде, чем до завершенья
Окончательно доходят
Начинается шумиха,
А потом неразбериха.
Поиск следует виновных,
Наказанья не виновных,
Награждение потом
Не причастных в деле том…
Негативные
последствия
-Говорят, ты ездил к морю? –
Лёва Ицика спросил.
-Да, мы были под Одессой…
-Там-то ты хоть не грустил?
-Что, ты! – Ицик улыбнулся, -
Я скучать ведь не привык!
На второй день по приезду
Мы устроили пикник.
Я ж с ребятами поспорив
Выиграл пари красиво:
Сорок порций шашлыка съел,
Выпил двадцать кружек пива.
Удивлённый происшедшим
Лёва выкатил глаза:
-Как? И никаких последствий?
-Это сущая буза.
Но как в кемпинге узнали,
Должен я тебе сказать,
То ни в одну компанию
Уж не стали больше звать…
Фискал
Туристическая группа
Вот уж к Риму подъезжает.
Тут инструктор всех туристов
Подозвал и объявляет:
-А сейчас я продиктую
Фразы нужные для вас,
Итальянские словечки
Вы запишите сейчас,
Чтоб, когда прибудем в город,
Вы б могли хоть как-нибудь
С населением общаться,
Коль захочется гульнуть.
Вдруг один турист поднялся:
-Извините, я спрошу,
Как сказать по-итальянки
«Я убежища прошу!»?
А другой тут моментально:
-Но зачем вам это знать?!
Значит вы путёвку взяли
Для того, чтоб убежать!.
-Я спросил из любопытства:
Мне хотелося узнать,
Кто сейчас из КГБ тут
Старшим в группе…Как вас звать?
Распределение
обязанностей
-А чем же ваше КГБ
Обычно занимается? –
У полковника спросили, -
Иль просто так болтается?
-Занимаемся людьми мы
Очень своевольными,
Непокорными, шальными,
Властью недовольными…
-А что есть и довольные
Правлением КПСС?
-Есть! Ими занимается
У нас ОБХСС.
По инструкции
Постовой стоит без дела.
Надоело так торчать,
От безделья машинально
Начинает он считать.
-Два плюс два – четыре будет.-
Начинает он слагать.
Дважды два – опять четыре, -
Если верно умножать.
А потом считает дальше:
-Три плюс три – выходит шесть.
Трижды три – аж целых девять!
Тут подвох какой-то есть!
Вспоминает он таблицу,
Умножает вновь и вновь.
Отыскать ошибку хочет,
Но ответ опять таков!
Прибавлял и умножал он,
Пересчитывал сто раз,
Но девятка где берётся,
Не поймёт уж битый час.
И решил тогда, бедняга,
У полковника спросить.
Подошёл он к автомату
И давай ему звонить:
-Так и так, мол, там четыре
Получается всегда,
А у троек – раз шестёрка,
Раз девятка завсегда.
-Ты поставлен отнимать там,
И, конечно же, делить, -
Закричал полковник в трубку, -
А не байдыки там бить!
Запатентовался
Старый Лёва умирает.
Вся родня уж тут как тут.
Все спешат к нему проститься.
И друзья к нему идут.
Старый друг знакомый с детва
Наклонился и шепнул:
-Как пред господом предстанешь,
Чтоб ему ты шептонул,
Что меня не знаешь вовсе,
Никогда и не видал.
О моиз делишках тёмных
Никогда и не слыхал…
На всякий случай
-Сара, ты сегодня ночью
Разговор вела. во сне.
-Что бы я не говорила,
Ты не должен верить мне!..
Венчали вокруг ели,
а черти пели
Вкуснее свинины
Два духовника однажды
Говорили по душам.
-А скажите, ребе, честно,
Я всегда ведь верил вам.
Вам свинину хоть однажды
Приходилося в рот брать?
-Как духовному лицу вам
Должен честно я сказать,
Как-то в молодости было,
Я кусочек таки съел.
-Ну, и как? – Не отравился,
Пока, видите, я цел…
И вы честно мне скажите,
Приходилося ли вам
Спать с девицей хоть разочек?
-Ну, конечно, где уж там!
Я был молод невоздержан,
Не имел ещё и чина…
-Ну, и как? – Признаться. ребе,
Это лучше, чем свинина!
Портретная галерея
Пришёл один к девице в дом,
А там портреты всё кругом –
Мужчины всяких возрастов,
Все разных званий и чинов.
-То ваши предки, должно быть? –
Изволил он её спросить.
-Предшественники ваши все
Портреты подарили мне…
Загадка природы
Странно устроена баба –
Ключик подходит любой.
А вот счётчик – не поставишь.
Не приладишь никакой!
Шантажист
-Потерпевшая, скажите,
Почему вы не кричали?
Он насиловал вас в парке,
А на помощь вы не звали…
-Шантажировал меня он:
Повалил сперва на спину,
А потом сказал мне строго:
-Если крикнешь, сразу выну!
Насилие ни к чему
Мизансцену режиссёр раз
Актрисе объясняет:
-Вот вы в комнате сидите,
Разбойник забегает.
Мигом связывает вас он
Насилует, ласкает…
-А он красивый или нет? –
Актриса уточняет.
-Да он и молод и красив…
-Так зачем же та фигня!
Если правда он красивый,
Зачем связывать меня?!
Опасения
Он на руки её берёт
И в спальню прямиком несёт.
-Не надо, милый, не сейчас,
Вот после свадьбы хоть сто раз!
-Зачем откладывать? Поверь,
Нам лучше именно теперь.
А замужем, не ровен час,
Твой муж застукать может нас…
Опростоволосилась
_-Как нравится тебе, Абрам! –
Пожаловалась Роза.
Она взбешённая как зверь,
Вернулася с Привоза.
- На базаре меня вечно
Все шлюхой обзывают!
-А ходишь ты зачем туда,
Где так тебя все знают!
Вынужденное
беспутство
-Сколько нужно поучать?
Разве можно так гулять, -
Мать отчитывает дочь,
Прогулявшую всю ночь,
Каждый день другой солдат,
Ты приводишь всех подряд.
Нужно выбрать одного
И держаться уж его.
-Не могу я сделать так,
Не получится никак:
Ну кому, скажи, из них
Солдафонов рядовых
Каждый божий день возьмут
Увольнение дадут!
Солидарность
Раз на лавочке соседи
Трепятся по пустякам.
-Что, разводятся Петровы?
-Что стряслося у них там?
-Да Иван во сне Елену
Вдруг Ларискою назвал!
-Во, дурак, — тут бабы хором
Руганулись наповал, -
Ленки, что ли, ему мало!?
А мужчины про своё:
-Ленок, что ли, ему мало,
И не путал бы её!
Универсал
-Интересно, зачем зебре
Полосатой быть такой?
-А что б муж не растерялся
Волочиться за какой:
За блондинкой приударить
Иль брюнетку полюбить…
Полосатая любую
Ему может заменить…
В женском
общежитии
-Ребята к нам идут, ура!
Скорей трусы снимайте!
-Во, дурёхи, да не те –
С верёвки убирайте!
Вопрос юной
монашки
Мать-наставница однажды
Проповедует своим:
-Секс – ведь это так ужасно.
Вам не стоит знаться с ним.
Удовольствия на час ведь,
А всю жизнь в позоре жить.
-Матушка, вы объясните,
Как его на час продлить…
Нечем забодать
Додик Менделя однажды
На жене своей застал.
-Жаль, что нету пистолета!
Ты б с неё сейчас не встал!
-Жаль, конечно, что сказать,
Коль не можешь забодать!
Подсказка
оправалась
Пришёл раввин к священнику,
Просит дать ему совет:
-Видишь ли, какое дело, -
Спёрли мой велосипед!
И мне кажется, что это,
Явно, сделал кто-то свой.
Из моей общины кто-то,
А не кто-нибудь чужой.
Посоветуй, как мне вора
Незаметно обличить,
Как негодника такого
Можно было б изловить.
-Это просто,- поп ответил, -
Нужно вместе их собрать,
После проповеди сразу
Начать заповедь читать.
Как прочтёшь «не укради» им,
Сразу всем в глаза смотри.
Кто глаза свои опустит,
Тот и вор. Его бери.
Много ль времени проходит,
Равви вновь к попу идёт.
И при этом он огромный
Дорогой букет несёт.
-Значит мой совет помог вам!
-Не совсем! Ну, как сказать…
Вы, конечно, помогли мне
Ту пропажу разыскать.
Понимаешь, я собрал их,
Стал им заповедь читать,
Только «не прелюбодействуй»
Собирался им сказать…
Тут меня вдруг осенило,
Прояснился Божий свет,
И я как-то сразу вспомнил,
Где забыл велосипед!..
Три персоны
Жили-были три персоны:
Ох, и Ах, и Ого-го.
Ох вздыхал лишь постоянно,
Но не делал ничего.
Ах был радостный подвижный,
Вечно в обществе вращался.
Ого-го любили дамы,
Где бы он не оказался…
Новинка в сексе
Белый негра раз спросил:
-За что вас бабы любят?
Вы по особенному их?
По что они так блудят…
-Конечно есть у нас приём,
Его все негры знают…
-Так обучи меня ему,
Пусть наши бабы тают.
Негр обучил, всё рассказал.
Как что надо, что к чему.
И тот скорей домой спешит,
Чтоб обрадовать жену.
Настала ночь. Они легли.
-А давай, — сказал он ,- так!
И новый способ применил,
И показал ей как.
Жена с восторгом говорит:
-Ты превзошёл себя!
Ну, просто негр сегодня ты!
Прямь не узнать тебя…
Чистая правда
-Что нужно каждой женщине,
Чтоб выглядеть чудесно?
-Чтоб муж был в командировке!
Ведь это всем известно…
Доблестный
поступок
-Ну, ребята, я сегодня
Сразу трём рога наставил!
-Расскажи тогда подробно,
Как ты с носом их оставил…
-Дело в том, что этой ночью
Я со своей супругой спал.
Ни один её любовник
От неё того не ждал!
Напрасное
опасение
-Как ты думаешь, Аннет,
Переспать с ним или нет?
-Тебе нечего терять,
Можешь с ним и переспать.
-Очень совестливый он…
-Ну, да это не резон!
Половым путём сдаётся
Совесть не передаётся!
Открыла Америку
-Представляешь, я узнала,
Что мой муж мне изменяет!
Я скажу ему об этом…
-Ни к чему, он сам всё знает.
Заумный козёл
-Сколько лет тебе, красотка?
-Девятнадцатый пошёл.
-А так сразу и не дашь, ведь…
-Почему же? Дам…Козёл!
Нарекание
-Ты зачем сказала маме,
Что под утро я пришёл?
-Папочка, не беспокойся,
Шухер весь уже прошёл.
Я сказала, что не знаю,
Сколько было на часах.
Я на них не посмотрела,
Чайник был в моих руках…
Компенсация
-В Америке при родах
Присутствуют мужья.
К чему эта затея?
Не понимаю я…
-В порядке компенсаций
Их туда пускают.
Не все ж мужья, как видно,
Сами зачинают…
Залетел
По роддому ходит доктор,
Вдруг врывается один.
-Посторонним здесь не место,
Уходите гражданин!
- Моя баба родила тут…
Мне бы сына посмотреть…
-Они скоро будут дома,
Будешь там на них глядеть.
А мужик как зарыдает:
-Не увижу я его.
Муж её меня не пустит!
Жаль мне сына моего…
Предусмотрительно
- В чём ты любишь спать обычно –
В пижаме, в майке, говори…
-В валенках предпочитаю…
-Да ну, Васька, не дури!
-Ну, а если из окна вдруг
Да прыгать мне придётся?
Что тогда, скажи, дружище,
Мне делать остаётся?!
Лишь бы свой
-Боже, Сара, представляешь,
Изя наш стал голубым!
-Ну, а мальчик тот еврей хоть,
Что гуляет Изя с ним?
Внимание
Армянин в Москву приехал.
Магазины ошманяв,
Всё по списку закупивши
И мучительно устав,
Снял девицу дорогую
И в постели с ней лежит.
Вдруг звонок из Еревана.
Жена звонит, говорит:
-Акоп-джан, ты всё купил нам?
Детям тоже? Молодец!
А сейчас лежишь со шлюхой?
Не обманывай, подлец!
Армянин прикрывши трубку,
Шепчет дамочке своей:
А тэбэ жена мой сыльно
Так волнуеца,ей-ей!
Старая
проститутка
-Говорят, что секс активный
Долголетие даёт…
-Я всегда вам говорила –
Циля нас переживёт!
Нарасхват
-Скажи, Ванька, только честно,
Ты супругу любишь сильно?
-Ну, а кто ж её не любит! –
Улыбнулся он умильно.
Сценка в
троллейбусе
-Эй, уберите руку
Вы прочь с груди моей!
-А вы свою оставьте!
Прижмитесь-ка сильней…
На вкус и на цвет
товарищей нет
-Мне не нравится, Никита,
Что ты спишь с женой моей!
-Вас Рожновых не поймёшь, блин,
Зато нравится то ей…
Контрастный душ
-Как понять «контрастный душ»,
Ну что это такое?
-Вот из сауны, представь,
Вдруг вышли вы обое.
Тут жена твоя идёт,
Прямиком бежит на вас.
Вот и муж её летит…
То-то будет душ сейчас!..
Беспредел
Приглашает Васька друга,
Заходи, мол, гостем будь.
-Хорошо, — тот обещает, -
Загляну я как-нибудь.
Но он так и не приходит.
Тот зовёт его опять.
Но опять он не явился.
Друг не может то понять.
-Почему ты не заходишь?
Ты же мне пообещал…
-Видишь ли, так получилось,
Я с женой твоею спал.
Неудобно, вроди, как-то, -
Тот отважился сказать.
-Тю, я каждый день сплю с нею!
Как же это понимать?
Значит, мне теперь выходит,
Коль по-твойму рассуждать,
После этого теперь-то
Не фиг в доме уж бывать…
Лиходей
Заявился муж домой.
Глянул в спальню – сам ни свой!
Друг с его женой лежит,
Во всю прыть, подлец, сопит.
Он кухонный нож схватил
И приятеля убил.
Потянувшись еле-еле,
Вылезла жена с постели:
-Ну, и что ты натворил? –
Друга верного убил!
Растеряешь всех друзей,
Если будешь лиходей!
За праздничным
столом
-Уважаемый, скажите,
Вы шеф мужа моего?
-Нет, сударыня, простите,
Я не ведаю его!
-Тогда быстро уберите
Руку мерзкую свою
И не смейте больше трогать
Ногу, слышите, мою!
Исключение
-Говорищь, все секретарши
Неверны мужьям своим?
-Не, просто все замужние!
Мы о них и говорим…
Ласточка
-Мой сосед свою подругу
Ласточкою называет.
-А что маленькая очень?
Да нет, часто залетает!
Не разделённая
радость
-Жена моя беременна,
Ты это представляешь!
Анализы хорошие…
-Кого подозреваешь?
Визит к куме
Кум к куме заходит как-то:
-Что, кума, даёшь ты мне?
-Да ты чё, совсем уж спятил!
Ни за что не дам тебе!
-Ну ты ж баба, как конфетка,
Глянь, красавица какая!
И я парень подходящий,
Ситуация такая…
-А!.. ты вон куда закинул!
Пошто сразу не сказать…
А я думала, что в долг ты
Самогонку просишь дать!
Толковый совет
Как-то дочь отца спросила:
-Что мне делать, как мне быть?
Муж мне дико изменяет,
Не могу так дальше жить!
-Доченька, спроси у мамы.
Я советчик тут плохой.
У неё же в этом деле
Опыт уж такой большой!..
Идеальный вариант
Жизнь супружеская точно
Идеальной пребывает,
Если муж тот глуховатый,
А жена слепой бывает!
Бракодел
Как-то двое на Том Свете
Повстречались невзначай.
Предложил один другому:
-Познакомимся давай!
Расскажи, брат, как ты умер?
-Я замёрз. – А ты-то как?
-Я от смеха! – Объясни мне,
Как могло случиться так?
-Был с любовницей я как-то,
Вдруг звонок, приходит муж.
Что мне делать, паникую,
Стал от страха неуклюж.
В брюки ногу не засуну.
А она, как тут была:
Быстро дверь ему открыла,
Короб с мусором дала.
Он пока тот мусор вынес,
Я надел штаны, пальто
И ушёл, как подобает,
Не видал меня никто.
Прихожу домой, стучуся.
Открывает Манька дверь,
Тут же мусор мне вручает…
Я взбесился, словно зверь!
Я вскочил быстрей в квартиру,
Всюду всё пересмотрел,
Никого не обнаружил.
На диван тогда я сел.
И смеялся до упаду,
Хохотал, что было сил.
Так смеялся, хохотал я,
Пока дух не испустил!
Тут другой ему ответил:
-Бракодел ты, брат, поверь –
Заглянул бы в холодильник,
Оба б жили мы теперь!..
Обоюдное
признание
-О, дорогая,
Я должен сказать,
Ты мою шавку
Обязана знать.
-Вот и прекрасно!
Что ты мне сказал –
Камень огромный
С души моей спал!
Ванька, ты где там?
Давай, вылезай!
Пыль отряхни-ка,
Штаны надевай!
Сознался
-Подсудимый, вы сказали,
Ваш противник лом держал…
А у вас в руках что было:
-Я жену его прижал…
Бревно в своём
глазу не признал
Если муж жену застал,
Или просто так узнал,
Что та стерва изменила
И кого-то подцепила,
Он вещички собирает
И к любовнице мотает…
У каждого своя
проблема
Самолёт над океаном
Раз крушенье потерпел
Кое-кто из пассажиров
К островам доплыть сумел.
Так случилось, что мужчины
Очутились на одном
И безлюдном, и пустынном
Островочке небольшом.
Те из женщин, что спаслися,
На соседнем островке
Приютилися неплохо,
От мужчин не вдалеке.
И подумали мужчины,
Что им делать, как им быть,
И решили, что неплохо
Им бы к бабам переплыть.
Вот один двадцатилетний
Говорит: — Чего стоять?
Ай-да к бабам поплывём-ка!
Тут рукой до них подать!
А другой тридцатилетний:
-Нет, уж лучше подождём.
Смастерим мы плот надёжный
И все вместе поплывём!..
А один сорокалетний:
-Что вы мечетися тут –
Подождём ещё немного,
Бабы сами приплывут!
А старик один: — Ребята,
Что проблему создавать…
А по-мойму и отсюда
Нам прекрасно всё видать!